Блог Павла Лачёва

Продолжение диалога с читательницей, начатого здесь.

“Если вы не против, продолжим наши вопросы??

Если мужчина готов особенно жениться на женщине (при прочих равных условиях), с которой у него не было секса, но очень хочется, то получается, значит, в браке она становиться очень доступной - каждый день…

а другие - наоборот,

разве это не вызывает у мужчин жгучего желания заняться сексом как раз с теми, кто им не доступен (одним словом, не с женами), а к женам не пропадает интерес от доступности??”

Чтобы близость была доступной ежедневно, любая близость, - физическая, эмоциональная, духовная - мужчине и женщине предстоит много потрудиться, чтобы между ними была вся полнота доверия, возможного для них. Вся! Именно доверия!

И только тогда гармоничная близость возможна.

И это отнюдь не “доступность”, а нормальные, единственно возможные полноценные отношения, когда два человека настолько доверяют друг другу, что могут быть открыты, как перед самим собой.

А вот “желание секса с другими”, которое говорит уже о качестве психологических особенностей человека, как раз и может возникнуть, когда нет этой близости - духовной в первую очередь. Причем - обоюдно.

Пропадает доверие. Исчезает эмоциональная близость. Теряется прелесть нежности. И тогда пошло-поехало. Цепная реакция. И близость интимная перестает радовать настолько, насколько она способна радовать любящих.

Так что, заботиться в первую очередь лучше не о качестве секса, и даже не об его наличии, а о качестве доверия. А уже потом, когда доверие появилось, легко выстроить гармоничные интимные отношения.

Но если мужчина женится на женщине только потому, что ему “очень хочется с ней секса”, женщина это сразу почувствует.

Да и мужчина ради секса жениться будет вряд ли Быстрее уйдет куда-нибудь, где легче получить желаемое.

И еще момент: любая женщина, способна почувствовать, что ею пользуются (в ситуации, как Вы говорите, доступности). И желание интимной близости у нее будет перекрываться.

Здесь главное ей не посчитать своим долгом дать мужчине все желаемое. Это говорит о наличии недоверия, которое и надо единственно поправлять.

С учетом этого всего такое понятие как “доступность жены” перестанет Вас пугать, надеюсь

“Да, меня это пугает! И очень сильно!То что вы написали, меня устраивает..Но что же стало с моими друзьями?

12 лет доверия, любовь. Они друг для друга первые и пока последние…

И тут он ей говорит, что не хочет заниматься с ней сексом.. “какое-то” время… При том, что образ жизни у них не поменялся и круг общения тоже..

Это что? У него возникло что-то, что он решил ей не доверять, и тут же это отразилось на их интимной жизни???”

Во-первых, я бы предложил не сравнивать двух людей и, тем более, две пары.

Во-вторых, ощущать, что “он не будет заниматься с ней сексом какое-то время”, как Вы написали, человеку не дано.

Человек может это чувствовать в момент непосредственно предшествующий близости.

А так заблаговременно это не возможно почувствовать.

И потому, если кто-то делает такие заявления, значит, однозначно, существует что-то еще между ними, что не дает им приблизиться друг к другу на нужном уровне. На каком?

Круг общения и образ жизни могут быть совсем ни при чем.

Не будем гадать, но совершенно однозначно, это некое выражение неких чувств. А вот каких? Это вопрос. Но, наверное, не для нас с Вами

Мы многое не знаем о них. А они знают. И очень быстро его решат, и все у них будет хорошо

“Значит, если в семье мужчина ведущий, и оба это признают, то все будет хорошо?

Тогда если мужчина меньше зарабатывает, чем жена, или по возрасту более чем на пять лет младше ее, тогда эта семья обречена на провал?”

Далее мы с девушкой, задающей вопросы, перешли “ты”:

Возраст, размер денег и социальный статус не имеют решающего значения, если правильно понимаются и им, и ей внутренние ориентиры в их взаимоотношениях.

То, что ты сказала, плюс правильные мотивы составления семьи, плюс наличие доверия, плюс правильное распределение функций в семье, плюс единомыслие по основным мировоззренческим вопросам…

“Что значит: внутренние ориентиры в их взаимоотношениях.

И что значит: правильные мотивы составления семьи??”

Внутренние ориентиры в их взаимоотношениях - это все-все то, о чем мы с тобой говорили и писали В частности, и правильные мотивы составления семьи можно отнести сюда же.

Правильный мотив составления семьи, на мой взгляд, - это желание быть полезным человеку, которого я люблю и которому доверяю как самому себе. Вот я назвал три составляющие, о которых мы говорили (1- желание быть полезным, 2 - любовь, 3 - доверие).

Можно еще сказать, что мотив составления семьи - достичь единства мужского и женского - такая формулировка мне тоже нравится, просто она менее конкретна.

“Но ведь об этом знает очень мало людей!

В моем окружении только одна пара, и то у них это - по наследству передались поведенческие навыки, осознанно, как ты, они не скажут.

А про других я уже молчу…

Доверие - не знаю, есть ли у кого-то. Желание быть полезным - скорее идет борьба, лишь бы меня слишком не использовали. И даже если была в начале любовь - то через пару лет ничего не остается.

И как же быть человечеству??

И как быть тем, кто это знает, а их партнеры не знают, или не хотят этого принять…”

Так и на самом деле об этом мало, кто знает
Но это не страшно Скоро все поменяется. Не знаю, что значит “скоро”, но уверен, что все будет хорошо.

Потому что если такая информация существует, значит, однажды она станет достоянием всех
И тогда все семьи заживут радостно и счастливо
Всё ж продумано

И тем, кто уже знает, лучше придерживаться известного правильного.

И тем, кто уже знает, лучше поделиться с партнерами, которые пока понимают иначе. Не в смысле навязать, а в смысле предложить И тогда! И тогда!

И тогда семейное счастье распространится по Земле со скоростью солнечного луча в час рассвета

PS. Продолжение продолжения здесь.