Письмо девушки, которая любит
18, Октябрь, 2007 от Павел Лачёв
Недавно я получил письмо от девушки, которая любит молодого человека, который, как ей кажется, не любит ее. Она просила помочь. Я написал ей ответ. Потом - она мне, где ключевым сообщением было “вы меня не поняли”. Я написал еще раз. После чего пришло совсем короткое: “Огромное спасибо. Если хотите, можете опубликовать…” Я ничего не понял, хочу и, поскольку разрешено, публикую с некоторыми изменениями:
Здравствуйте. Ваш сайт мне дала моя подруга. Я очень хотела проконсультироваться с психологом, но все не было возможности. А проблема у меня такая:
Я сейчас уже учусь на третьем курсе, но вот три года назад я училась в школе в 11 классе, и там я начала дружить со своим одноклассником, у нас все было так романтично, так хорошо, мы с ним пережили очень многое, против нас были родители, потому что хотели чтоб я только училась, и учителям не нравилось наличие отношений в школе. Но мы все пережили и притом так романтично. Потом мы оказались одногруппниками, мы стали учиться в институте вместе, и тут начались проблемы, я начала очень усердно учиться, начала заниматься своим самообразованием. Я очень хочу быть успешной, но вот мой друг, наоборот, начал много гулять с друзьями, не учиться. Я его тянула, кое-как он сдал первую сессию, а потом случилось ужасное, у него обнаружили какое-то серьезное заболевание. Я весь февраль, март, апрель, поддерживала его, бегала по больницам и старалась делать ему приятное, но он стал другой, почему то он похолодел ко мне. А я наоборот тянулась к нему. Но в конце апреля я так устала от всех проблем, что сама заболела, но ему не говорила, потому что его нельзя было расстраивать. В общем, за 10 дней до моего день рождения (которое я впервые хотела отметить и при том с ним), он меня бросил, сказал что НЕ ЛЮБИТ и ушел к десятикласснице какой то. Я осталась одна, больная, с проблемами в институте (потому что весь семестр занималась только им, а не учебой), в собственный Д.Р. Я переживала, но держалась, сдала успешно сессию, выздоровела, попутешествовала, начала новую жизнь, появилось много друзей, огромное количество развлечений. Моя жизнь бурлит, я имею все, что захочу. Но только вот что, я постоянно вспоминаю его, я скучаю по нему, я жду его, хотя ведь знаю, что никогда не вернусь ни за что к нему. Он очень изменился, в течении этого полугода он сделал мне много не приятного(чего я от него не ожидала), его выгнали из института, он переспал, наверно, с кем только можно. И вообще, все мои родственники, все преподаватели счастливы, что мы с ним расстались.
Ведь все и даже я понимаем, что он мне не пара! Но только я боюсь признаться всем, что я все равно всегда оправдываю его, я все равно мечтаю чтоб мы были вместе, я иногда ненавижу свой маленький город, потому что я не буду с ним никогда, только потому что все будут считать меня полной дурой, да и гордость моя не позволит, если я буду с ним. Поэтому я хочу попасть с ним на необитаемый остров, чтобы были только я и он, и не было нашего прошлого. В общем, я очень скучаю поэтому негодяю. И не могу его выкинуть из головы. Сейчас я стараюсь занять каждую секунду своей жизни, стараюсь о нем не думать, но все равно иногда находят мысли. Потом я попробовала не гасить чувства, а дать им волю(думала они сами утихнут), но тогда мне кажется, что я схожу с ума и мне только хуже.
Помогите избавиться от первой любви, и как поверить в то, что у меня еще будет любовь.P.S. извините за полный сумбур в письме, я совершенно не умею и не люблю их писать, но очень хочу услышать Ваш профессиональный ответ.
Огромное спасибо за раннее!
Вот какое письмо. А вот мой тогдашний ответ:
Здравствуйте!
К сожалению, или, скорее, к счастью, ничего с чувством любви, вашим чувством любви к тому юноше, делать нельзя, да и не возможно. Это чувство хорошее, и оно ваша часть. А тогда, как взять, да и постараться “искоренить” в себе что-то хорошее? Это похоже на членовредительство. Как взять да и отрубить себе руку, потому что она, например, запачкалась. Не логично. Как считаете?
Отсюда ваши переживания по поводу того, что тянет, скучаете, забыть не можете и так далее.
Но понятно одно: нужно предпринять какие-то действия для изменения этой ситуации.
Поскольку, как мне стало понятно, вы человек очень разумный, попробую предложить вам, условно так названный, алгоритм действий внутренних и внешних , которые помогут прийти вам к ощущению свободы в своих проявлениях и своих чувствах.
На самом первом этапе (то есть, прямо сейчас) нужно перестать считать его (как имя юноши?) “негодяем”. Это самый важный первый шаг. Для этого все обиды нужно простить. И самое главное ОПРАВДАТЬ все его действия в отношении вас. ВСЕ! Все - это значит любые. Оправдать - это значит найти объяснения, которые успокоят вас. Это нужно только лишь для вас. Можете поделиться этим с кем-то еще. Можете сделать это все внутри себя и никому не рассказывать. Это не важно. Сделайте это как упражнение и потратьте на это столько времени, сколько потребуется. Может быть, в течении не одного дня. Может быть, нескольких. В результате таких усилий (именно сознательно-волевых усилий, когда вы в воображении воскрешаете какие-то события и внутренними усилиями стараетесь отнестись к ним положительно и оправдываете) вы начинаете воспринимать все совершенные в отношении вас этим юношей действия положительно.
Вторым шагом (очень важным!) является разрешение себе испытывать хорошие чувства к вашему любимому человеку, который сам по себе, в общем-то, хороший молодой человек. Именно разрешить себе это чувствовать. К хорошему человеку, который пока еще учится правильно относиться к жизни и к окружающим людям, да еще и имеет некоторые особенности в своей неврологии, что уже само по себе служит некоторым оправданием каких-то его реакций, а, следовательно, и действий, и поступков. Разрешите себе чувствовать хорошее к нему. И не важно какое название эти чувства имеют и в ваших глазах и в глазах окружающих. Они хорошие.
И третий этап - готовность к дружескому общению. Вам, несмотря на то, что думают и говорят другие люди, необходимо быть готовой к дружеским отношениям. Здесь, возможно, потребуется уточнить великое множество деталей. Но самое главное, что эти отношения исключают действия, которые делают вас более чем друзьями. Имеется ввиду интимная сторона отношений. Их быть не должно, пока вы не решили быть женой, а мужчина мужем. Далее, если вы почувствуете, что вам захотелось как-то позвонить, поговорить, увидеться, вы можете попробовать сделать такие шаги и посмотреть на реакцию молодого человека, дабы не навязываться. Естественно, вашим намерением является только лишь желание быть этому человеку другом - общаться, понимать его, принимать его таким, как есть, помогать, если потребуется. Вы же такая. Вы же не можете не помогать тому, кому нужна помощь. Постепенно ваше недоверие может смягчится. Но это уже этап следующий, который может быть или не быть. При условии, что вы сделали первые два шага (перестали считать его “нехорошим”, разрешили себе чувствовать к нему хорошее) этот третий шаг(готовность к дружескому общению) многое для вас откроет и многое вам покажет с другой стороны. И это может быть как то, что вы убедитесь в качестве вашего чувства любви, но это будет уже зрелое чувство, которое вас будет поддерживать всегда и везде, либо вы увидеть это чувство как свою фантазию об этом человеке и, сохранив все то хорошее, что внутри вас есть пойдете по жизни дальше, свободно и легко делая самостоятельные выводы, с легким сердцем и чистой душой принимая любые, правильные на ваш взгляд, решения.
Возможно, после прочтения этого письма у вас возникнут определенные вопросы. Готов продолжать наш с вами диалог для полного разрешения той ситуации.
Желаю вам удачи в реализации задуманного.
Счастья и радости.
Павел Лачёв.
И вот какое письмо пришло от этой девушки далее:
Добрый вечер. Прочитала Ваш ответ. И хочу еще с Вами поговорить. Извините, наверно, я все таки точно не умею писать письма, потому что Вы не совсем меня поняли, я наверное не так поставила акценты в своем письме. Во-первых, хочу сказать Вам сразу и не для того чтобы оправдаться: Ваш совет конечно правильный, но Вы меня не поняли.
Все это я уже давно сделала. 1. через неделю нашего расставания, я начала анализировать, почему так произошло, нашла все ответы, его оправдала, поняла. Ведь я не спорю, что в разрыве виновата и я и он. Я все объективно оценила. И то, что я была занята, и то, что я всегда была “сильнее его”, и многое другое, и он был ревнив, он хотел чтоб я была только с ним, и плюс его болезнь, когда он стал не сдержан и импульсивен. Я все поняла, и во всех его действиях дальнейших находила и нахожу оправдание, я его понимаю. 2. Насчет прощения. Вы конечно правы, и это я проделала тоже, в течение всего лета я потихонечку забывала обиды и прощала. Когда в конце августа он попал в больницу, я пришла к нему с улыбкой и искренним желанием того, чтобы он был здоров и счастлив. В тот день я простила ему все! И отпустила его! Я никогда не хочу жить со злостью и обидой, я не таю ее в себе, у меня нет такого, в конце концов, я не вижу даже малейшего смысла, быть обиженной на него!
И вот, наконец Ваш совет про дружбу. Вот здесь я как раз с Вами не соглашусь. Я не могу позволить себе с ним дружить. Во-первых, это отразится на мне, потому что мне будет все равно больно иногда, хотя бы когда он будет говорить о своей личной жизни, а мне все равно пока не приятна эта тема. Во-вторых, он и сам не хочет общаться, иногда он даже не хочет со мной здороваться, но я стараюсь всегда все равно показывать ему свой позитивный настрой (приветствую его, спрашиваю при возможности как его дела), но поверьте, он сам не хочет идти на контакт. А тогда имеет ли смысл говорить о дружбе, если обе стороны к ней не готовы. Кстати, насчет близости, ее тоже в принципе у нас никогда не будет, потому что даже во время наших отношений мы не вступали в интимные связи. Я была на тот период к этому не готова, уж так получилось.
Моя проблема заключается не в том, что я еще злюсь на него и поэтому не могу жить спокойно. А в том, что, наверное, я к нему просто привязалась, ведь он мне открыл тайну первой любви, и поэтому не могу еще его в мыслях отпустить. Я желаю ему только счастья, и безумно благодарна, что он был. Но я больше не хочу вспоминать каждый день наши милые встречи или сравнивать его с другими, или просто скучать по нему и думать, как было мило, если бы мы могли поговорить, и я могла бы рассказать о том, как повзрослела, ведь он также для меня был хорошим другом, а я его и как друга потеряла.
Меня не надо лечить от злобы, мне надо понять, как мне не жить воспоминаниями и реже просто вспоминать о нем, как не скучать по нему, чтобы достичь гармонии своего разума и сердца, потому что вот здесь я не знаю как себе помочь, на этом этапе мои “советы себе” исчерпались.Еще раз спасибо за внимание!
“Вот как оказывается все на самом деле”, - подумал я на всякий случай и, понимая, что следующий мой контакт будет, скорее всего, последним, написал вот такое письмо:
Прошу простить меня за то, что пробую продолжить этот диалог, до конца не поняв, желаете ли вы его продолжить. Потому, не очень углубляясь в “конкретику”, скажу лишь одно: то, что вы описываете (цитата: “Я не могу позволить себе с ним дружить. Во-первых, это отразится на мне, потому что мне будет все равно больно иногда, хотя бы когда он будет говорить о своей личной жизни, а мне все равно пока не приятна эта тема”) это как раз и говорит о том, что вы пока еще только лишь попытались сделать первый шаг, но сделали его не до конца - только ножку занесли, образно говоря, но твердо ее не поставили. Далее, (цитата: “он и сам не хочет общаться, иногда он даже не хочет со мной здороваться”) стоит уточнить понятие дружбы. Дружба это когда ВЫ хотите быть ему другом. Не важно - как и чего хочет он или не хочет. Важно только ваше стремление, которому НИЧЕГО не препятствует (ни “боль”, ни что другое). Естественно, что первое связано со вторым: вы чувствуете боль, он не желает общаться. Еще цитат из вашего письма: “но я стараюсь всегда все равно показывать ему свой позитивный настрой” - поверьте, когда он, позитивный настрой, есть, его не нужно показывать. Он просто есть. И, наконец, самое главное - не важно хочет ли он идти на контакт или нет, важно только РАЗРЕШАЕТЕ ЛИ ВЫ СЕБЕ ЭТО. А у вас пока с этим проблемы. А отсюда и бесконечные мысли о нем, воспоминания, фантазии, которые стремятся прорваться наружу. Когда человек перестает с этим бороться и принимает свои естественные желания, они, эти желания, при определенных правильных действиях со временем успокаиваются и трансформируются в гармоничное самоощущение.
А ваше пожелание “понять, как мне не жить воспоминаниями и реже просто вспоминать о нем, как не скучать по нему, чтобы достичь гармонии своего разума и сердца” таким прямым подходом, как вы того требуете от себя, не только не осуществимо, но и не вполне разумно. И только предложенный “обходной” маневр способен помочь вам начать чувствовать себя свободной от нежелательных переживаний.
Еще раз прошу простить меня, но это письмо продиктовано исключительно стремлением вам помочь.
Счастья и радости вам!
И вот после этого пришел коротенький ответ: “Огромное спасибо. Если хотите, можете опубликовать…” Что ж остается нам психотерапевтам в отсутствии обратной связи только и домысливать хорошее: “Наверное, все у всех совсем хорошо…” Иногда это помогает 
.
И может эта девушка, оказавшись в окрестностях нашего блога, даст о себе знать каким-нибудь приветом.
Но публикация не для этого. Для другого. Интересны мнения и опыт тех, у кого они есть.
Опубликовано 18, Октябрь, 2007 в 3:23 в рубрики Консультации. Вы можете оставить отслеживать комментарии к записи при помощи RSS 2.0 ленты. Вы можете оставить комментарий, или трекбек с Вашего сайта.
18, Октябрь, 2007 в 20:31
Да… Первая любовь заставляет переживать сложные времена, которые делают нас мудрее и сильнее. Только как от нее лечиться, когда подходит время концу этой любви, как забыть? А что делать, если я простила человека? Я знаю его так хорошо, как брата… И любовь к нему уже как к родному… Вот знаете же, как с родственниками дела обстоят? Мы их любим и даже когда ругаемся, то знаем, что мы от них никуда все равно не денемся, да и они от нас тоже… и продолжаем их любить такой любовью, что бы они не сделали нам… По глупости конечно они это делают, и мы знаем причины. Как у этой девушки, а точнее, у ее любимого были причины поступать так или иначе, и она их осознает. Правда же? Я надеюсь, что ничего не путаю)))
Но ведь боль-то есть внутри… Она возникает при столкновении с этим человеком, каких-то новостях о нем, при коротком разговоре с ним же, произошедшим случайно в автобусе, или где угодно! Ощущение, что потерял родного, человека из семьи! Как будто он умер, а ты его вроде видишь, но отношение уже другое. Он есть, и вроде как его нет. И это больно.
И я например не понимаю, как это изменить.
Вот чтобы уточнить, правильно ли я Вас поняла, Павел, Вы посоветовали Девушке, которая любит, проявить к молодому человеку безусловное чувство дружбы. Поясняю: дружба без каких либо условий о том, что этот человек должен например доброжелательно улыбаться при встрече, или здороваться, или затевать разговор первый, или интересоваться ее делами.. в общем БЕЗ КАКИХ ЛИБО требований с ее стороны к нему. Это чувство должно быть искренним и добрым. Для примера мне приходит в голову только такой культовый (не знаю, какое еще слово подобрать) пример, как Иисус, который испытывал безусловную любовь ко всем людям и прощал их за все, даже если они предавали его и могли убить.. И это верно. И конечно для достижения такого состояния нужны усилия… и этого можно добиться со временем, нужно только наблюдать за собой, быть искренним и прилагать силы. Но вот у меня вопрос…
Боль, которая возникает где-то в области сердца, когда иногда вдруг нахлынут воспоминания или вот например невозможность смотреть на других молодых людей и ощущение того, что просто никто не нужен.. Это все ПОКАЗАТЕЛИ того, что путь к такой вот безусловной дружбе не пройден? Или это нечто другое? То есть я простила человека, я желаю ему счастья, но одновременно испытываю время от времени эту боль… - это что значит?
Время идет… В письме я может не обратила внимание на срок, прошедший после этих отношений. Но если уже год или больше, а все еще остается внутри? Или процесс идет? .. Хотя, о чем я? Конечно идет!!! …Но это случайно не бесконечно убывающая прогрессия?
19, Октябрь, 2007 в 0:20
Здравствуйте, Наташа.
Причин у таких переживаний может быть достаточно много, чтобы запутаться в них. А чтобы ответить себе на этот вопрос “что это значит?”, возможно, потребуется внутрення работа. И вот примерный перечень наиболее частых “ошибок”:
- есть хорошие чувства к человеку (любовь или не обязательно любовь, что-то еще, просто теплые чувства, пусть дружеские, родственные), но в силу обстоятельств, “причинивших” девушке “боль”, она начинает считать эти чувства “неправильными” или человека “недостойным” этих светлых чувств. И начинает бороться с этими чувствами. А получается, что борьба идет с самой собой. Этой тяжелой борьбы не выдерживает никто. И девушка может даже забыть, что когда-то она сделал усилие и сказала себе “не люблю”, хотя любила. У меня однажды была женщина лет сорока пяти с “женскими проблемами” неизвестного происхождения. Целый “набор” различных нарушений. Естественно, психосоматических. Оказалось, 15 лет назад случилась любовь, но, не правильно понимая моральные принципы, не только запретила себе видеться с любимым мужчиной, но и любить заодно. А к моменту нашей встречи, моя клиентка уже и забыла об этом случае. А любовь так и “жила” внутри нее, только теперь уже в искаженной форме.
- когда мы говорим “я простил” в этом тоже кроется одна особенность: “он (такой-сякой) “напакостил”, а я (такой хороший) простил”. Но так про него-то уже сказано - “напакостил”! В этом есть осуждение. А нужно немного другое: понять, что обижаться было НЕ НА ЧТО. И все становится на свои места: он - поступил, как сумел, а я ПОЧЕМУ-ТО обиделся. И вот это “он напакостил” обратного хода не имеет, если мы говорим “я простил”. Так что, по моему глубокому убеждению, не прощение нужно (хотя и прощение это уже много), а понимание, что обидеться человек на человека права не имеет. Потому и говорится: найти оправдание ЛЮБОМУ действию любого человека (ну, разве что, кроме себя). Найти оправдание, чтобы исключить возможность обидеться. Обида - это агрессия.
- и еще одно, третье. Человек по разным причинам начинает “закрываться” от своего “бывшего” (друга, любимого, мужа, жены): “больно видеть”, “не хочется вспоминать”, “боюсь не сдержаться” и т.д. И если человек закрывается вот так, а внутри есть потребность хоть как-то увидеться, или есть возможность, или даже стремление, то эти естественные чувства начинают задавливаться определенными усилиями и вытесняться куда-нибудь на задворки сознания. Но там-то они не успокаиваются, а начинают “шуметь” издалека. Это одна сторона “закрытости”. Есть еще и другая: такой человек, неважно - мужчина или женщина - закрывшись от одного, начинает постепенно закрываться и от других. И все сложнее и сложнее становится с отношениями. А так можно отгородиться забором и от всего мира.
Вот наиболее часто встречающиеся причины переживания “болевых” ощущений после расставания с любимыми. Если же с учетом всех этих закономерностей по возможности правильно пройти эти ситуации (о чем в письме для той девушки), то, как правило, человек приобретает, а не теряет, во внутренней своей ценности и, становясь выше, в дальнейшем получает что-то следующее, гораздо большее, чем предыдущее.
А тот пример, Наташа, о котором вы говорите, наверное, на этом этапе жизнедеятельности человечества уже скоро станет естественным проявлением для всех нас (возможно, не сразу для всех). Иначе, тогда для чего этот пример был нам дан?
19, Октябрь, 2007 в 19:56
Здравствуйте, передаю Вам привет!:-) прочитала комментарии по поводу своих писем…знаете, только сейчас поняла что меня все таки поняли
если честно, то после того как мы пообщались, я думала, что Вы меня “не услышали”, и когда Наташа написала свой комментарий,то очень обрадовалась, тому, что она написала, именно то что я чувствую и думаю, то что я не могла сама сказать….и вот читаю Ваш ответ, и только сейчас начинаю его осмысливать. Знаете, у меня даже появляется какая то озобоченность, что все три вида “ошибок” приведенных Вами, это все про меня сейчас. В каждой из них я узнала свое поведение и испугалась. Если это так..то я не хочу чтоб это было, не хочу чтоб эти “ошибки” были про меня 
. Получается, я совершенно за полгода ничего не сделала, не простила, не поняла, если все равно где то чувствую боль и обиду. Придется начинать все заново?! Стало не много страшно, ведь это столько надо сново “перекопать”. сегодня подумаю об этом….Прошу вас при возможности помочь…может быть есть какие то еще советы, по поводу прохождения “Этапов”, которые вы писали мне в первом письме…Спасибо…))
19, Октябрь, 2007 в 22:28
Присоеденюсь к вашей беседе, если позволите
Иначе станет жалко не только себя, но и время “потраченное” на эти отношения. Пройдет совсем не много времени и все станет совсем иначе, причем вы даже себе не представляете как и чем оборачиваются подобные ситуации 
)))
Знаете, Катя, не пытайтесь понимать и прощать головой - не выйдет! Только сердцем! И пусть он будет в нем, а будет он там ровно столько, сколько потребуется вам, чтобы простить и понять. Так что думайте о нем, вот только думайте и вспоминайте хорошее, ведь были такие минуты
21, Октябрь, 2007 в 3:53
У меня было что-то похожее… Это была не первая любовь, но первые серьезные отношения (жили вместе). Встречались чуть больше года. После нашей размолвки прошло что-то около 2х с половиной лет пока я не поняла ЧТО меня держит рядом с ним… Пришло понимание постепенно. Т.е. я об этом догадывалась, но решимости поставить точку было мало. Все случилось после одного фестиваля, где Павел вел семинары о взаимоотношениях между м и ж. Там я поделилась переживаниями с моими знакомыми, на что один мне сказал: “Нужно уметь прощать!” Я объяснила, что простила его сразу же, но получила ответ: “Нужно уметь прощать себя!”…
Прошло около месяца после фестиваля как я смогла встретиться с бывшим. Разговор длился около 5 минут… Я просто попросила прощения за то что наши отношения прекратились, объяснила ему что считаю себя виноватой в этом… плакала конечно но уверена что в последний раз по этому поводу. я не психолог и не хочу пытаться это объяснять, но стало легче.
24, Октябрь, 2007 в 20:16
Катя, очень хорошо, что вы зашли
Самое первое - хочу вас успокоить: вы сделали хорошую работу за те полгода и результат ее уже тот, что вы поняли свою ситуацию по-новому и увидели ее причины. Это не только внутренняя работа, но и момент своеобразного “дозревания” вашего внутреннего мира до очередного уровня понимания.
Следующее: пугаться тоже нечего, поскольку теперь, когда вы ТАК понимаете свое состояние, смею вас заверить, вы уже почти на полпути к его трансформации. Теперь - только сознательно-волевые усилия в выбранном направлении. И важно помнить уже усвоенный урок: торопиться не надо - ведь внутренний мир “дозревает”, а этот процесс не ускоришь. Это как тянуть к небу траву, чтобы она росла быстрее.
И третье, в соответствии с вашей просьбой о помощи: начинайте с первого шага, кропотливо и терпеливо трудиться над каждым воспоминанием. И еще раз подчеркну: не торопитесь, чтобы во второй раз не получилось как в первый.
Чтобы дать следующие советы, о которых вы просите, нужно вам начать эту внутреннюю работу, соприкоснуться с чем-то непонятным и спросить об этом. Тогда будет эффективно. Жду ваших конкретных вопросов.
Счастья и радости вам
7, Март, 2009 в 1:20
Павел, но ведь действительно есть риск “не сдержаться” даже при вроде бы полной готовности к дружескому общению…
Как тут быть по-твоему?
7, Март, 2009 в 2:17
держаться
7, Март, 2009 в 23:11
Смайликом не передать как я смеялся над простотой твоего ответа!:)))
8, Март, 2009 в 22:39
Но ведь это вводит тебя в ситуацию “соблазна”, когда держаться надо ОБОИМ.
8, Март, 2009 в 22:57
Само существование красивой женщины с некоторых позиций может быть рассмотрено как “соблазн”.
10, Июль, 2009 в 22:37
Здравствуйте Павел, вот Та девушка которая “любила”…..давно я сюда не заглядывала, очень давно. Но главная моя цель написать Вам, что все у меня хорошо, даже замечательно:):) за эти два года многое изменилось…..а конкретно: я конечно “страдала” где то до апреля месяца, все думала о своей первой любви. Но в моей жизни появился другой молодой человек, и все изменилось. Он полная противоположности моей первой влюбленности. Сначала я мучалась, сравнивала их все время, где то внутри, и полгода перестраивалась как - то (конечно мой парень не знал этого). А потом я начала очень хорошо общаться со своей первой любовью, мы много разговаривали, и все обсудили, что произошло, зачем, и что все случилось именно так как и должно было случиться. Вообщем когда все точки над “и” были поставлены, я “Зажила”….сейчас у меня есть любимый человек, которого я безумно люблю, мы хотим создать семью, он меня любит:) хотя иногда есть проблемки, которые связаны скорее в целом отношений между мужчиной и женщиной. Но мы знаем что мы это переживем:):) а с Первой любовью я сейчас почти и не общаюсь, хотя у нас нормальные человеческие отношения. Но он мне стал почему то не интересен. Может это как то высокомерно звучит, но я его переросла….он все тот же ребенок который не может 21 год принимать взрослые решения. И теперь я только рада что судьба подарила мне эти отношения, ведь это такой ОПЫТ, но и слава Богу что отвела от меня эти отношения, чтобы я смогла найти настоящего нужного мне человека! и мой девиз теперь : “Все что ни делается, все к лучшему! ”
:)
10, Июль, 2009 в 23:15
Здравствуйте, Катя!
Очень рад Вам! И очень рад, что все у Вас хорошо
Спасибо большое, что Вы вспомнили про нас и написали нам весточку
Приятно 
Будьте и дальше также счастливы!
11, Июль, 2009 в 0:32
Спасибо:) Но я не прощаюсь:)
11, Июль, 2009 в 1:01
Будем встречаться, Катя
7, Март, 2010 в 20:57
это все про меня…
но! у меня до сих пор не получилось отпустить того парня, которого любила
моя жизнь - ее нет, есть люди события путешествия, но они как не со мной
я хотела бы услышать от него ‘прости’, но этого не могу услышать
я не могу его простить, слишком много боли он причинил
9, Март, 2010 в 12:25
ну так, наверное, любите его, Лика…
10, Март, 2010 в 10:16
Лика, по сколько моя история кажется вам знакомой, могу сказать, что сейчас я понимаю, почти полтора года думала об первой любви. Я сама себя “накручивала”, постоянно вспоминая все, снова переживая. А когда появляется что то новое, например отношения, мысли о первой любви постепено уходят на другой план….все дальше и дальше. и вот уже прошло три года. и кроме как о хорошем и прекрасном опыте, я больше и не думаю. я где то читала про свойство Доминанты, так может стоит сменить настрой своих мыслей в другую сторону? сначала тяжело, а со временем уже и не замечаешь как думаешь уже о чем то более приятном:) как Вы думаете Павел?
10, Март, 2010 в 11:05
Думаю, Катя, у вас в этом смысле большой и хороший опыт
7, Июнь, 2010 в 19:31
E vtyz ,hj,ktvs c gfhytv
7, Июнь, 2010 в 19:40
Я познакомилась с парнем он друг моего брата . Мы значала скрывали друг от друга что нравимся друг другу . Потом когда парень пришёл с армии . Мы начали встречаться так чтобы не кто наши отнашения не видел . Я нравлюсь этому парню и он мне тоже очень нравиться , но он не хочет показать наши с ним отношения окружающим людям . И я хочу быть с ним вместе , а он не дорожит мною . Этому парню нужен только секс от меня . Он не хочет показать другим людям что мы встречаемся . А я хочу чтобы ему нужен был от меня не только секс . Я хочу чтобы он меня любил и чтобы я ему была дорога и чтобы он боялся меня потерять . Что мне нужно делать . Как мне выходить из этой ситуации , посоветуйте пожалуйста !
7, Июнь, 2010 в 19:59
Главное, Елена, будьте аккуратны в том, чтобы отношения ваши не построились на основе только лишь одного желания секса, пускай даже и взаимного желания. Это не дает крепкой основы.
А если вы хотите понять - возможно ли между вами что-то, кроме секса, и возможна ли другая основа для ваших отношений, лучше вам тогда прежде поискать именно эту ДРУГУЮ основу для ваших взаимоотношений. И если найти ее не удастся, тогда уже и будете решать, а нужен ли вам секс при таком развитии ситуации.