Он, она, интим и обоюдная ответственность
31, Январь, 2008 от Павел Лачёв
В продолжение темы взаимоотношений мужчины и женщины публикую фрагменты описания Единой Модели семьи, начатое здесь.
1. Мужчина и женщина становятся мужем и женой с момента более чем дружеских отношений.
2. Это и есть момент наступления обоюдной ответственности за другого человека.
3. Шаг навстречу друг к другу более чем дружеский он и она должны сделать, только сознательно приняв ответственность друг за друга.
4. Ответственность за мужа или за жену означает готовность отвечать за все его или ее слабости, а не только достоинства.
5. Критерии сознательного принятия ответственности:
- стремление давать от себя, а не брать для себя;
- отказ от части личных интересов во имя общих;
- быть готовым понести ответственность за ошибки своего избранника.
Немного рассуждений на ту же тему.
Из общения с женщинами профессионального и не только: с первого момента отношений более чем дружеских у женщины определенным образом видоизменяется восприятие качества своей роли и роли мужчины.
Условно говоря, возникает ощущение: “я - его женщина, он - мой мужчина”. Или, если еще проще, она подсознательно теперь считает себя его женой, а его своим мужем.
У мужчины такого природного механизма нет. И, следовательно, он продолжает считать себя “просто другом”.
Как результат - рассогласование ожиданий: она ждет от него поступков “как мужа”, а он не понимает происходящее, поскольку не посвящен в эти тайны. И не осознает ответственности, которая уже наступила.
Вот и вывод: “ни-ни до свадьбы” - это не по аморальности содеянного, а потому, что, если мужем и женой быть не договорились, а ведут себя как муж и жена, то накладки психологического характера между ними неизбежны.
Опубликовано 31, Январь, 2008 в 22:57 в рубрики Супруги и другие. Вы можете оставить отслеживать комментарии к записи при помощи RSS 2.0 ленты. Вы можете оставить комментарий, или трекбек с Вашего сайта.
1, Февраль, 2008 в 0:07
Очень интересно.
Особенно про “критерии”. Особенно про “ответственность за ошибки своего избранника”.
Я тут еще узнал, что в психологии семейных отношений разделяют “добрачный” и “предбрачный” периоды.
Благодарю за второй урок ЕМС!)))
1, Февраль, 2008 в 1:18
Здравствуй, дорогой друг и коллега Рустам!
А еще есть такие понятия: любовники, гражданский брак, мой парень, сожительница и т.п.
Очень не просто бывает понять на консультации, что вкладывается в такие понятия самим человеком.
А оказывается, это просто способ приуменьшить звучащее внутри чувство ответственности.
И на помощь приходит золотое правило: в мире всего два вида отношений - дружеские и супружеские, все люди друзья, и один среди них - жена или муж
1, Февраль, 2008 в 2:18
А Вы, Павел, сознательно избегаете слов “секс, трахаться, коитус” и всех их подобных? Такое Ваше терапевтическое кредо?
Или неумеете ими пользоваться?
Меня это как-то задевает… что эа эфемизмы - отношения чуть более чем дружеские? Это какие???
Потому как с одним человеком подержаться за ручку (или просто в глаза заглянуть и там задержаться) это уже значит гора-а-а-аздо больше чем дружеские отношения, а с другим ночь в обнимку проваляшься и ничего кроме дружбы в этих обьятиях не было… Целоваться - это уже чуть более чем дружеские? Или еще можно??? Когда начинается взаимная ответственность?
И надо ли мне считать себя ненастоящей женщиной если я переспав с мужчиной даже близко не готова расценивать его как мужа, хоть бы и потенциального?
1, Февраль, 2008 в 11:22
Здравствуйте, Cofia!
По порядку буду отвечать на Ваши вопросы.
Те слова, о которых Вы говорите, соответствуют определенному контексту. И, как мне кажется, интимная сторона взаимоотношений между любящими мужчиной и женщиной, заслуживают более уважительных определений, хоть не имею ничего против слов “секс” и “коитус”.
А может и действительно пользоваться не умею. Но, в таком случае, буду учиться, когда потребуется
. Например, еще раз изучая физиологию 
А может быть, просто те слова имеют много нежелательных ассоциаций в человеческом опыте? И приходится придумывать и использовать слова и словосочетания, чтобы создавать новые ассоциации? Например, дарить нежность или выразить балгодарность любимому человеку
В любом случае, прошу Вас меня простить, если чем-то Вас смутил, поскольку мне показалось Ваше замечание немного эмоциональным.
***
Следующий вопрос.
Говорить отношения “более чем дружеские” - это просто способ показать ту грань, которая отделяет взаимоотношения различного качества.
Как мне кажется, не все, что можно позволить в отношении мужа и жены, можно разрешить в отношении друга или, например, брата (возможно, так понятнее). Но это мое частное мнение. У Вас, я вижу, - по-другому. Что ж, пускай
***
Ну и на вопрос “надо ли Вам считать себя” или не надо, думаю, правильным будет ответить - определяйте себя тем, во что искренне верите. И если вы уверены, что Вы настоящая женщина - так тому и быть.
***
Остальные вопросы оставил без ответа, поскольку они мне показались риторическими. Тем не менее, готов продолжить, если потребуется.
***
Cofia, эта тема, возможно, один из самых главных камней преткновения.
Почему-то именно она вызвает самое большое количество вопросов, причем именно со стороны женщин: “А почему нельзя просто целоваться, или поваляться, или еще что-нибудь?”
Но, к сожалению или к счастью, в Природе предусмотрена другая программа. И ответственность, хотим мы того или не хотим, осознаем или не осознаем, наступает и заявляет о себе различными реакциями. Что интересно, в самых неожиданных моментах. Вопрос только в том, чтобы увидеть эту взаимосвязь.
Но это ничего, потому что если правильно уметь с этим обращаться, тогда последствия исключительно благоприятные
1, Февраль, 2008 в 13:48
Я, в общем-то, чего хотела сказать…
Я не против более уважительных наименований, и за романтику во всех ее проявлениях (от мартини у камина, до грязных пяток у костра под луной) и за нежность с благодарностью.
Но когда говорят намеками и полунамеками - очень трудно понять чего человек ввиду имеет… вот и приходится педалировать и акцентировать - чтоб разобраться. А Вы не помогаете…
И еще вопрос опять - а секс как способ расслабиться тоже будет наказан Природой отдельной порцией ответственности? только медитация и алкоголь остаются для безответственного расслабления… Помочь человеку расслабиться - это же в общем-то тоже - проявить заботу и благодарность
мужчине же тоже не повредит иметь рядом растаявшую мурчащую женщину, а не директриссу на взводе после безумного дня в офисе??? И безумный животный секс с сдиранием одежек подходит для такого результата как нельзя лучше 
1, Февраль, 2008 в 17:06
Сofia, простите меня еще раз. Возможно, Ваши упреки и справедливы
Как расслабиться? Придерживаюсь мнения, что лучше не создавать напряжения. Лучше творить что-нибудь более интересное
Наверняка знаете хороший старый анекдот на эту тему?! 
А вот приписывать интимным отношениям роль вспомогательную и лекарственную мне не видится правильным. Отсюда и мое стремление как-то изменить это название на другое, которое бы привнесло новые оттенки
2, Февраль, 2008 в 17:23
Не приписывать роль вспомогательную и лекарственную???? а какую тогда? - центральную и самоценную?
О, я просто не готова еще… чтоб считать секс центром жизни мне придется еще потрудиться… пока у него роль конкретно вспомогательная…
:)
или я опять все перепутала???