Любовь, которой нету места
28, Май, 2008 от Павел Лачёв
Пыль - она везде.
На подошве моего ботинка.
На полированной поверхности самого чистого автомобиля.
На листьях деревьев.
Даже в космосе есть пыль.
Ощущение такое, будто бы эта наименьшая из частиц материи, воспринимаемая невооруженным человеческим глазом, - пыль - есть везде.
И существует она там всегда. И всегда раньше нас.
Куда бы мы ни пришли - всегда и везде - пыль!
Есть люди, которые не только знают, но и не забывают о пыли ни на мгновение.
Они всегда один на один с пылью. В неравном бою.
Таких людей легко узнать по количеству и разнообразию влажных и сухих салфеток в карманах пальто-пиджака-портфеля, или по количеству и разнообразию моющих средств в обиходе, или по количеству и разнообразию пристрастных движений по удалению видимых и невидимых соринок и пылинок с лацканов, рукавов, открытых, закрытых и других поверхностей окружающих предметов и собственного тела.
Но речь вот о чем.
Я склонен утверждать, что если уж в этом мире материи всегда и везде есть место пыли, то уж тем более, в этом мире материи всегда и везде должно быть место любви.
Согласен - утверждение спорное. Ну, и пусть.
Зато оно решает вопрос: "Что делать с любовью, которой нету места?"
Ну, знаете, бывает такое: он любит - она не любит; она любит - он не любит; он любит и она любит, но он не свободен; он любит и она любит, но она не свободна; он любит, она любит, но оба не свободны. Кажется, все варианты? Все.
И что же, такой любви нету места?
Еще как есть! Если уж пыли столько кругом…
Кстати, тот человек с охапкой салфеток и моющих средств, смахивающий соринки-пылинки, знаете, почему он такой?
Он очень хочет, чтобы так же как и мельчайшие, видимые невооруженным человеческим глазом, частицы материи, его любовь была всегда и везде.
И он попросту, сам того не ведая, борясь с пылью, освобождает место для своей любви, которой, как он ошибочно предположил, нету места в этом мире материи.
Пускай он разрешит своей любви быть. Всегда. И везде. Или хотя бы внутри. Если уж пыли можно…
Опубликовано 28, Май, 2008 в 3:08 в рубрики Супруги и другие. Вы можете оставить отслеживать комментарии к записи при помощи RSS 2.0 ленты. Вы можете оставить комментарий, или трекбек с Вашего сайта.
28, Май, 2008 в 4:17
Слишком много пыли, слишком много…
А, здорово, убираем пыль
Все за метлу!!
28, Май, 2008 в 4:23
почему-то не появились слова:
Убираем пыль “освобождаем место для любви”
28, Май, 2008 в 10:25
Ну, в итоге появились все же
28, Май, 2008 в 12:08
Задумаешься тут.
Они были, были, но поскольку слова мои, но очень похожи на слова из поста ), я определила их, то ли в скобки, то ли в кавычки. И их не стало.
Это все неспроста!
Сегодня делаю генеральную уборку.
Однако, спасибо.
28, Май, 2008 в 17:52
Ой, генеральная уборка - это здорово! Во всех смыслах! Можно даже, каждый день
Хотя, наверное, нет, каждый день это часто, но по мере накопления ощущения “пыли” - можно 
28, Май, 2008 в 23:45
… Привет!…
А любовь, которой не хочешь?… пусть лучше пыль?… А любовь, которая - все в пыль?… А то, что пыль может и есть любовь?…- философия… А жизнь - это любовь и пыль - вместе, иначе и не разобрать и не отделить
Это как замерзать в Африке при +36, а когда возвращаешься домой и голос стюардессы вещает: “температура за бортом -4 градуса”… где истина, там где холодно в +36 или там где -4 и любовь?… философия…а жизнь- это любовь и пыль…
29, Май, 2008 в 0:30
Привет!
Эк мы с Вами пыль вознесли
25, Январь, 2010 в 18:59
очень правильный пост…
как причудливо тасуется колода (с)
25, Январь, 2010 в 21:22
эх! О-ля-ля!
а про колоду - это чей копирайт?
25, Январь, 2010 в 21:58
это сказал Воланд, когда к нему привели Маргариту перед балом. Мастр и Маргарита, соответственно
я обожаю этот роман, для меня он как… не знаю… вторая Библия. многие куски прям наизусть шпарю. я даже когда Лизку рожала, в родовой палате его читала вслух с врачем любимые отрывки : ))
а почему эх, Павел?
26, Январь, 2010 в 1:09
“эх” - в том смысле, что прочитал пост заново, вспомнил все настроения и обстоятельства, в которых он писан, и вздохнул вдохновенно
так наверное.
26, Январь, 2010 в 10:04
понятно.
мне очень на душу лег этот пост.
и если учесть, что я его прочитала бесцельно кликая по архиву…
случайности не случайны (с) пардон за бесконечное повторение : )
расскажите о своих настроениях и обстоятельствах тогда? а что поменялось? а как поменялось?
если это кончено не самый большой секрет
26, Январь, 2010 в 10:24
дык про любовь все, О-ля-ля, которая вокруг плыла, которая, как известно, проходит, и которая, соответственно, плыла, плыла да сплыла. Но свое дело сделала. Цитирую того с салфетками
26, Январь, 2010 в 11:20
: ) славно как
я очень давно не влюблялась…
26, Январь, 2010 в 11:43
это показательно.
это показатель крепко прикрученной крыши.
26, Январь, 2010 в 12:18
а мне от этого грустно.
и отвечая на ваш вопрос в теме про Полунина - я не хочу быть специалистом. я очень уважаю в себе это, свои достижения на этом поприще, я горжусь этим, хвастаюсь. но я больше этого не хочу. я хочу бвть женой и мамой. я хочу быть в семье а не в бизнесе. вы говорите - то, что вне контекста повод для прощания. и с этим я соглашусь. отчасти это касается выбора между 0 и 1.
и если бы я как то могла закрыть финансовый вопрос - а он существенный, ведь я содержу семью из 4 человек - я бы закончила с бизнесом. ей богу.
я хочу быть женщиной по природе.
а в той теме я вам не отвечу. хватитуже душевного стриптиза, ладно?
26, Январь, 2010 в 12:24
конечно, конечно, хватит его.. я понял.
абсолютно прогнозируемый ответ про закрытие финансового вопроса.
я ведь догадываюсь, что со времен шоколадно-имбирного кофе и раньше вы все еще в той части прекрасной половины, которая на пороге принятия решения - 0 или 1.
более подвижная крыша предполагает возможность “забить” на все “разумные” вопросы. а тогда становится возможным большее.
Но! Боже, упаси вас подумать, что я к чему-то призываю!
26, Январь, 2010 в 13:10
понимаете, Павел, говоря о выборе 0 или 1 важно ведь учитывать наличие основной составляющей этого выбора.
мужчины, за которым идти, у меня нет. кому мне довериться? как мне забить на все воспросы? ведь помощи - сугубо материальной - мне ждать неоткуда. моральной - да. материальной - нет.
я сейчас не оправдываюсь. я говорю о реалиях жизни.
26, Январь, 2010 в 18:17
ну так-то да…
26, Январь, 2010 в 18:33
что же делать?…
мы опять расковыриваем больное, я нервничаю, расстраиваюсь, мне не комфортно так…
и получается как в том анекдоте: “На вопрос “Как живёшь?” завыл матерно, напился, набил рожу вопрошавшему, долго бился об стенку. В общем, ушёл от ответа”
а еще я прочитала где-то в ваших архивных постах о том, что вам черте знает какое количество раз в неделю приходится консультировать на тему “как выйти замуж” и начала комплексовать, что вот мол истеричка недотр…, и ты туда же…
26, Январь, 2010 в 19:01
ну давайте не будем об этом.
26, Январь, 2010 в 20:09
ну как не будем?
ведь мы оба знаем, что там, где болит - и нужно лечить… а у меня заболит - я убегаю…
может вы поможете мне преодолеть этот замкнутый круг?
а то получается как с той прыщавой девочкой - прыщи на лице - никто не спит, никто не спит - прыщи на лице. замкнутый круг…
26, Январь, 2010 в 22:25
а я не знаю этот анекдот про девочку.
26, Январь, 2010 в 22:48
на приёме у психотерапевта:
- Вы знаете, у меня две проблемы: прыщи на лице, и со мной не спят мужчины.
- Приходите завтра, мне надо будет подумать…
Придя домой, терапевт рассуждает: “Прыщи на лице, и мужчины не спят… Мужчины не спят, и прыщи на лице… Прыщи на лице, и мужчины не спят… Мужчины не спят, и прыщи на лице… Прямо круг какой-то замкнутый получается!
26, Январь, 2010 в 22:55
ааааа
26, Январь, 2010 в 22:58
ага : )
вы когда на фест?
26, Январь, 2010 в 23:09
завтра. и завтра назад.
26, Январь, 2010 в 23:21
здорово.
и еще здорово, что вы не надолго, и вечером/ночером будете в блоге..
что вы там ведете?
26, Январь, 2010 в 23:31
семинар про любовь
26, Январь, 2010 в 23:51
афигеть!!! : )
вот вы все знаете про любовь, судя по всему.
скажите, а от нелюбви есть лекарство? ну или не лекарство. способ? технология? магмческое заклинание? ритуал черт возьми?
я была у психологов, у врачей, у бабок, у гадалок - у меня ничего, ничего не получается.
я фантазирую себе любовь, встречаясь с женатыми мужчинами, а по сути ничего не меняется.
27, Январь, 2010 в 1:03
да, я практически уверен, что знаю способ влюбиться
только не уверен, что получится именно взаимно.
27, Январь, 2010 в 11:02
а смысл?
влюбляться без взаимности это как бухать в одного…
27, Январь, 2010 в 13:11
О-ля-ля, удивлен этим высказыванием..
27, Январь, 2010 в 14:55
почему?
влюбленность - состояние процесса,
с точки зрения результатата… увы и ах…
27, Январь, 2010 в 16:31
ну, в моем понимании, это, как минимум, начало, а если и от него отказаться…
нацеленность на результат - это ваше категоричное?
27, Январь, 2010 в 21:52
просто вы в самом начале сказали - “только не уверен, что получится именно взаимно”
вот я и подумала, если изначально в условиях задачи дано “не взаимно” - то смысл?
это уже не начало получается чего то важного, а подмена, фантом, иллюзия… как наркотик - два часа кайфа, а потом…
а про результат… я так давно живу. я привыкла. я не знаю как по другому. покАжите мне, как можно по другому - с радостью выслушаю, приму, поверю. а пока я правда не знаю как по другому…
зы: вы уже вернулись? как прошло у вас?
27, Январь, 2010 в 23:32
я не ездил - поменялись планы.
27, Январь, 2010 в 23:36
у вас все хорошо?
27, Январь, 2010 в 23:43
да
очень хорошо 
27, Январь, 2010 в 23:46
: )
продолжим? прокомментируете 36?
28, Январь, 2010 в 0:23
получается, все влюбленные односторонне находятся в иллюзии, или под действием наркотика, или..?
про результат: результат хорош, когда я бегу на стометровку, а когда я гуляю по лесу, не так важно время, за которое я прибуду из пункта в пункт, как-то так?
28, Январь, 2010 в 15:54
не кажется, что все влюбленные изначально живут с верой в то, что их влюбленность перерастет в нечто большее. и тогда это становится побуждением к развитию отношений, каким то действиям и тд.
а когда ты изначально подразумеваешь, что никакого разворачивания событий не произойдет, то это напоминает секс на одну ночь. “да было очень клево, спасибо, я тебе позвоню” - говоришь ты, и уже в такси вспоминаешь, что не взяла у него телефон.
и когда я говорю. что привыкла жить с ориентацией на результат - я именно это имею в виду. про прогулку по лесу - да, согласна, все так.
вместе с тем, если задуматься о мотивах, которые привели меня в лес - побродить/подумать, успокоиться после тяжелого разговора, подышать воздухом, поплакать, собрать ребенку гербарий - так или иначе мы придем к результату.
и это не обязательно можно померить в цифрах.
вот как в случае с вашим резюме - предположу, что мотивом поиска стал поиск некоторой стабильности, которую планировали обеспеяить путем написания резюме и определением критериев эффективной работы. и результатом стала таки стабильность - да, другого толка. и тем не менее - вы пришли к результату, которого хотели, вам стало комфортно и уверенно, и ясно. я права, Павел?
28, Январь, 2010 в 19:41
не уверен, что влюбленность из всех возможных отношений предполагает именно секс.
резюме было ответом на просьбу другого человеку. и как процесс, написание резюме интереса не представляло. прогулка по лесу, слушание музыки, рассматривание рисунка хорошего человека - интересно как процесс
еще, когда песню поешь, процесс бывает интересен 
возможно, я не очень силен в рассмотрении различий процесса и результата
28, Январь, 2010 в 22:29
да нет, ну какой секс. это было фор экзампл. секс, наркотики, рокиндролл. любая замещающая штуковина. работа. цветоводство. машины. сигареты. ты упахиваешься на это, упахтваешься - а толку то? истинные мотивы не реализуются. более того - подавляются, вытесняются. и ты вечером идешь домой и не понмиаешь, отчего у тебя так под ложечкой сосет и каждую пятницу хочется нажраться?
28, Январь, 2010 в 22:37
сегодня был день рождения у парня который мне сильно нравится. сказала ему много хороших слов, подарила книжку о трансерфинге. мы с ним по хорошему приятельствуем, по работе можем, по душам, просто так потрепаться. у него девушка есть, любимая, он деток с ней хочет. а я на него смотрю аж зубы сводит. и не от желания секса или просто обладания, а от невозможности женскую нежность выплеснуть, силу его мужскую прочствовать. и вот он весь такой близкий, на меня похожий и такой далекий. и вот сижу я тут одна в темноте и пишу вам пост - а зачем влюбляться в одного? вот и ответьте мне, Павел, зачем.
28, Январь, 2010 в 22:53
дапатамушта весело это!
28, Январь, 2010 в 23:06
я могу развивать эту тему, о которой вы говорите, дальше, но это тупо, это невыносимо тупо и бессмысленно, меня трясет от неприязни к своей ограниченности. я практически молчала несколько дней, сегодня пила вино, я даже написала следующее:
“вы не представляете, как мне хотелось бы быть искренней с вами, с далеким, практически неизвестным, но почему то притягивающим меня, человеком, но я не
могу себе этого позволить, потому что настроения эти зимние - одно нытье, томление духа и тела, безысходность и отчаянье. а, как учит нас жизненный опыт, такие мысли надо скрывать от мира. какой мощный соблазн - броситься в чьи-нибудь объятья, разрыдаться в чью-нибудь жилетку, все равно в чью - “мне очень, очень плохо!” - но смысла нет, почему-то именно в минуты мучительной ипохондрии люди становятся наиболее чужи, далеки и непонятливы, people are strange when you’re a stranger. попытки слезливых пьяных жалоб на жизнь заканчиваются раздражением на себя, на утешителей и на равнодушных, пониманием, что сквозь жилетку, сквозь кожу, плоть, ребра ни к кому не пробиться, да и куда пробиваться, и зачем? где она, чужая душа? что тебе в ней?
январь!
дстать друзей и близких.
у меня болит сердце, я пью, я зла, нервы мои не к черту, нужно выкарабкиваться, пока еще возможно, но возможно ли еще? и так ли все плохо, как мне кажется, и зачем я все-таки не сдержалась и пишу все это?
воинствующий пессимизм и мизантропия хуже нищеты и попрошайничества. я сама себе отвратительна. я все сотру.”
я как та девочка Гадя, потерялась так сильно, что потеряла то место, где потерялась
я не могу вспомнить, зачем нужна интимность, даже секс не кажется оправданием всем этим долгим взглядам, волнующим прикосновеньям, захватывающим дух признаниям, всей этой Любви. я помню, что зачем-то она мне была нужна, было даже хорошо от нее, даже очень хорошо, но теперь не могу вспомнить ни зачем, ни как, ни что побудило, ни куда все делось..
любовь, что это, любовь между мужчиной и женщиной, что это? вы мне скажите. нет, я вам скажу. это опухоль души, это рак. метастазы, смерть.
почему ее принято считать доброкачественной - почему, потому что дети рождаются в итоге? потому что секс слаще?
на дворе месяц немай, а все влюбляются, как девушки. девочки влюбляются чаще, чем мальчики, почему? можно ли влюбиться по собственному желанию, по формуле, по совету врачей, по недоразумению? это как искать грибы, может и попадется, может и нет, но если умеешь, то обязательно найдешь. приключений на собственную задницу…
я не криветко, я устриццо, я никуда не хочу высовываться из своей бесформенной скорлупы…
…мне кажется я куда-то уперлась
и самое обидное знаешь что? что утром я пойму что никуда я не уперлась, что еще долго и нудно ползти и ползти
и что все мои жалобы - это скучная невнятная никому не нужная обременительная херня…
28, Январь, 2010 в 23:11
но как же хочется, чтобы она все таки была!!!! раз уж есть место пыли…
28, Январь, 2010 в 23:28
а добавить-то нечего
28, Январь, 2010 в 23:31
как мне с этим жить?
29, Январь, 2010 в 6:19
вариантов много.
из №48 следует, что - вариант просто позволить себе влюбиться ради самой влюбленности и радоваться ей, влюбленности, и ему, как умеешь, лучший. и потом пробовать ее проявлять, опять же, как умеешь.
29, Январь, 2010 в 9:59
знаете, утром проснулась с думами, что вы пошлете меня к черту с моими приступами мизонтропии…
спасибо, что не послали и не отвернулись. честно. очень трогает это.
про предложенный вариант… научите меня радоваться процессу? влюбленности ради влюбленности, прогулке ради прогулки…
только не с точки зрения терапии, и если не в лом, конечно…
29, Январь, 2010 в 21:24
готов попробовать, но не понятно, что значит, “не с точки зрения терапии”..
31, Январь, 2010 в 18:42
мне бы не хотелось обсуждать это с психотерапевтом (при всем моем добром отношении к науке, и уважении к личности)
я бы хотела встречаться с добрым человеком, который почему то оказался в моей жизни и не спроста, разговаривать с ним и про всякую ерунду, и про серьезные и важные вещи, пить кофе и не только, может даже кокетничать, потому что он привлекателен. и в процессе всего этого милого безобразия, слушать, чувствовать, понимать, брать на веру, наполняя свою жизнь чем то новым от этого человека.
1, Февраль, 2010 в 0:33
ну тоже интересный вариант..
тогда это вопрос времени и других обстоятельств, связанных с временем же и пространством. да?
1, Февраль, 2010 в 9:55
да
и вместе с тем, я уверена, что ключевой аспект - это взаимное желание к этим встречам и разговорам, и готовность делиться/принимать.
если оно есть, и оно заявлено - поиск времени и и пространства - не так важен, более важно качество этих встреч.
из разряда - не важно сколько времени ты проводишь с ребенком, важно - как ты его проводишь, помните, я рассказывала?
ну вот как то так…
скоро БГ поет, пойдем? если будет в Чеге петь, то пойдем 100%, если только в Оперном - вероятность меньше, но тоже большая
1, Февраль, 2010 в 11:38
далековато так для загадывания
это ж 11го?
1, Февраль, 2010 в 13:44
да прям : )) 10 дней хороший срок для планирования
11 он в Опере, а в Чеге не понятно, будет или нет и когда, соответственно
я хочу в Чегу!
1, Февраль, 2010 в 17:50
.
2, Февраль, 2010 в 14:00
и не смотря на концерт БГ 11 февраля, мы можем встретиться для поболтать и раньше : )
да же?
2, Февраль, 2010 в 17:52
противопоказаний нет
вопрос только во времени.
2, Февраль, 2010 в 18:17
противопоказаний : ))))))))))
2, Февраль, 2010 в 18:32
ага
2, Февраль, 2010 в 18:49
один дяденька сказал, что Анна в малых дозах - удовольствие, в больших - яд : ))
2, Февраль, 2010 в 19:16
хм…
3, Февраль, 2010 в 10:15
вас что то смутило?
3, Февраль, 2010 в 13:49
нее
просто я не понял, что имел ввиду незнакомый мне дяденька.
3, Февраль, 2010 в 13:57
ну типа, когда меня много - это катастрофа : ))
хотя вот я считаю, что он не прав, и я чистый ангел : ))
3, Февраль, 2010 в 16:58
ну да, вот и я так подумал
3, Февраль, 2010 в 17:04
ох вы и льстец, Павел!
но, боже мой, как приятно!!! говорите еще : ))
3, Февраль, 2010 в 17:05
а если по серьезному - вы правда считаете, что я хорошая?
и, каким бы ни был ваш ответ, спрошу - почему?
я сейчас не шучу
3, Февраль, 2010 в 17:18
вы хорошая, потому что добрая
смешные вопросы - смешные ответы
3, Февраль, 2010 в 17:24
добрые ответы
спасибо от души
3, Февраль, 2010 в 17:27
без шуток - мне кажется, что я зачастую такая гадюка, просто ап!солютная
как вы умудрились увидеть что я добрая? в чем это проявилось? что не смогло укрытся за придуманными ролями и масками?
4, Февраль, 2010 в 1:15
а я не увидел, я ж почувствовал, а это - как объяснить?
4, Февраль, 2010 в 10:09
ну какие то косвенные признаки… наверное…
я с какой целью спрашиваю то. ну вот я же вознамерилась из позиции супер-сильная-супер-женщина переходить в позицию поддатливая-и-доверяющая-женщина
ну и чтобы притягивать мужчин к себе надо как то эту позицию в поведении проявлять. правильно?
ну вот я и хочу понять, что на сегодня уже “дано”
как то по глупому объяснила… задайте вопросы?
4, Февраль, 2010 в 13:38
а можно воспользоваться вашими словами для описания - “податливая” - умеет говорить “да” (в наше время критических умов, знаете ли, очень ценное умение), умеющая быть согласной, принимающая и т.д., “доверяющая” - почти похоже на первое, только говорит “да” не только потому, что знает нечто, но и потому что просто верит в нечто или верит кому-то, умеет довериться, не боится довериться.
можно продолжить… думаю, основная суть хорошо выражена этими вашими двумя словами. и раз вы их используете, значит, это в вас есть. остается проявить это и проявлять дальше во времени, по возможности, чаще, и в пространстве, где можно, со всеми людьми, с кем получится. а дальше стараться расширять эти три “показателям” - время, пространство, люди.
4, Февраль, 2010 в 22:50
чудны дела твои, господи…
я думала всегда что быть согласной это проявлять слабость, а оно вон как…
классно. неожиданно. радостно!
вы мне поможите научится чувствовать от этого радость и проявлять ее? буду тренероваться на вас. вы мужчина, не любовник и не брат, как то чувствующий меня, привлекательный, умный. хорошая такая смесь. самое то : )
ваш фитбэк будет ооооооочень продуктивным и полезным : ) глядишь, и вправду получится все, и любовь, и семья…
4, Февраль, 2010 в 23:59
а что такое “мой фитбэк”?
5, Февраль, 2010 в 10:10
feed-back (англ) - обратная связь.
а моей дочке вчера исполнилось 10 лет. просто не верится. и очень гордо и радостно мне за нее, она у меня самая замечательная красавица и умница, моя радость и нежность!
а еще мне сегодня приснилось, что я занимаюсь сексом с каким то незнакомым, очень мерзким парнем. плохо выглядящем, одетым, пахнущем… этаким полубомжем. и в итоге, как оказалось, с маленьким членом и слабой эрекцией. проснулась с чувством омерзения, как будто наступила в д…мо. брррррр…
такое вот парадоксальное утро.
5, Февраль, 2010 в 17:02
ну, может, и не совсем парадоксальное.
5, Февраль, 2010 в 17:36
радость с гадостью смешались.
сейчас то понятно, что углубилась в работу и нормально, а с утра было мерзковато…
а почему вы говорите, что не совсем парадоксальное?
5, Февраль, 2010 в 18:56
ну у меня какая-то мысль мелькнула, что можно без зазрения совести разрешить себе не следовать такому мужчине.
5, Февраль, 2010 в 21:34
ну как бы да
а разве я ему следую???
5, Февраль, 2010 в 23:05
а как у вас дела? вы редко заходите в блог, редко отвечаете… чем вы живете сейчас? чем занимаетесь?
5, Февраль, 2010 в 23:07
если мужчина хороший, то ему обязательно придется следовать. или объяснить себе, что он все-таки не хороший. и можно ему не следовать. особенно если не очень хочется следовать. получается, изначальное желание следовать помогает увидеть хорошее, а изначальное нежелание следовать помогает увидеть нехорошее.
5, Февраль, 2010 в 23:09
а я много времени посвящаю барабанам
ну и другой работы немало 
6, Февраль, 2010 в 10:39
ну то есть вы совсем ушли в параллельный мир?…
а 86 я не поняла. то есть, то, что вы там написали - очевидно. зачем вы написали это мне? как это относится к моим последним репликам?
6, Февраль, 2010 в 14:58
чтобы понять получше, сделайте, пожалуйста, один мысленный эксперимет: притворитесь, что вы тот мужчина из вашего сна и обратитесь к Анне с речью. что она услышит?
7, Февраль, 2010 в 13:14
да я бы и речью-то это не назвала.
давай, детка, не ломайся. ну и такие пошлые реплики - повернись, сними, возьми.
фу… очень противно. даже в форме такого фантазирования.
кстати, на следующую ночь мне тоже приснился сон про мужчину. это был молодой актер приехавший в наш город. безумно красив и сексуален. утонченно занимавшийся любовью, говоривший красивые слова о любви. на утро он пропал, я его искала, он скрывался. в общем на фоне казалось бы сбывшейся мечты стеной стояло чувство обманутости, разочарования, пустоты.
что за сериал такой?!
7, Февраль, 2010 в 13:31
не постесняйтесь продолжить эти речи до тех пор, пока не узнаете нечто
уверен, там много интересного скрывается 
великолепный сериал! для вас.
7, Февраль, 2010 в 21:08
слушайте, блокирнуло крепко, ничего не могу продолжить.. весь день мозг парю. результата ноль.
7, Февраль, 2010 в 22:57
ну и ладно, пускай так, значит.
8, Февраль, 2010 в 9:56
со временем и ко времени всплывет. в очередной серии : )
8, Февраль, 2010 в 11:34
тактика выжидания?
8, Февраль, 2010 в 11:35
может, поанализируем? один хороший, другой “нехороший”, а нехорошо с обоими, эт как?
8, Февраль, 2010 в 11:43
давайте поанализируем
потому что с обоими чувство неопраданных ожиданий
один ни с эстетической, ни с физиологической стороны ожиданий не оправдал, другой - с ценностной, отношенческой прокосячил
и по итогу осталось чувство использованности и обманутости
понятно, что обмануть себя сама позволила, и каким то образом даже хотела обмануться… в надежде на высокие отношения, не смотрела на детали
8, Февраль, 2010 в 11:50
ну.., ну.., продолжайте…
8, Февраль, 2010 в 11:53
была в своих фантазиях на тему?
вне реальности?
так?
задайте вопрос
8, Февраль, 2010 в 11:59
это ваш сон. у меня нет и не может быть про него вопросов. просто будьте там и ждите, может, что-то придет или произойдет, а вы позволите этому быть. наблюдая.
8, Февраль, 2010 в 12:06
не совсем понимаю..
позволю быть во сне? или что?
ох как мне бы надо выскочить из работы и на эту тему пособирать пазл…
8, Февраль, 2010 в 12:12
аа, у вас времени нет..?
ну, когда будет, замкнитесь в себе и погрузитесь туда, в любой, который придет в голову сам - сон, фрагмент, эпизод, образ - и просто смотрите, что есть - что видите, слышите, чувствуете - и что будет меняться. просто идите за изменениями.
8, Февраль, 2010 в 12:21
не то, чтобы времени нет, обстановка не та, да и сосредоточенность на другом.
я вас услышала, поняла. попробую. если что - просигнализирую вам.
а может вместе? в какой нибудь вечерок по кофейку?
8, Февраль, 2010 в 12:22
а то “че то я очкую, Славик” : )
8, Февраль, 2010 в 12:35
.
это лучше сделать совсем в одного. чтоб никого и ничего вокруг. и оно не страшно.
8, Февраль, 2010 в 12:40
поняла.
буду готовиться к встрече с духами : )
8, Февраль, 2010 в 12:45
вот-вот-вот, это именно они
надо принять их послание и интегрировать 
8, Февраль, 2010 в 12:51
пошла настривать антенны : )
“о девы девы мои, женевьевы мои, вы несете локаторы на головах и щебечите мне о любви” (НС)
и вместе с тем это не отменяет предложения о шачечке/другой кофейку
8, Февраль, 2010 в 13:08
ну отлично (это про кофе), вам ведь скоро будет, что рассказать
8, Февраль, 2010 в 14:39
вспомнился анекдот про тера и его молодую жену-бывшую клиентку: “может она и не красавица, но зато какие ее мучают кошмары!” : ))
8, Февраль, 2010 в 16:22
да уж
8, Февраль, 2010 в 22:37
красавчик говорил, что любит меня и мечтал меня встретить, и нам будет очень хорошо, и мы будем вместе, и он будет любить меня
я смутно догадывалась, что он меня обманывает, но было так сладко, так легко в это верить… гораздо слаще, чем принять правду. она была бы очень горькой и потребовалось бы отказаться от сладости.
а полубомж ничего о любви не говорил, он просто как бы стесняясь и извиняясь склонял меня к сексу. ну давай, ты же тоже этого хочешь, ты же сама хотела, давай. и все снимал в меня своими мерзкими руками. а я и не сопротивлялась.
8, Февраль, 2010 в 23:08
итого?
8, Февраль, 2010 в 23:20
и в том, и в другом лучае я оказалась полной дурой.
в первом случае идущей за фантазиями, во втором - за инстинктами.
ненавижу себя за это. и тех, кто это со мной делает ненавижу.
8, Февраль, 2010 в 23:33
кстати, и в том, и в другом случае меня просто поимели. во всех смыслах.
8, Февраль, 2010 в 23:35
Ань, можно переиначу?
8, Февраль, 2010 в 23:49
давай
и еще давай договоримся, что не надо каждый раз спрашивать - можно/нельзя
раз мы вдвоем в этой ситуации значит все можно
иначе ее бы не было
формат обратной связи так же как Ленин - жив, жил, будет жить
а так только теряем время
зы: наинаю злиться, грубить, защищаюсь…
8, Февраль, 2010 в 23:53
тем лучше - любая реакция это процесс, который можно использовать во благо.
не тебя “поимели” и в том, и в другом случае, а ты себя поимела и в том, и в другом случае. подумай, как то же самое ты делаешь в реальности, а не во сне.
8, Февраль, 2010 в 23:56
как я себя поимела?
позволив поиметь себя?
а в реальности я тоже сплю с женатыми мужчинами, перд этим придумав большую любовь, которая проходит через месяц после расставания?
9, Февраль, 2010 в 0:07
в обоих случаях - схема одна: обещание части (неполного, а части) ожидаемого хорошего; обещание дает внешний источник; ты принимаешь это обещание без опоры на свою внутреннюю референцию; при этом понимаешь, что торопишься; но все же делаешь шаг; и получаешь заведомо фрустрирующий результат; который еще хуже от осознания предвидения именно такого результата.
поправь меня, пожалуйста, где неправ.
9, Февраль, 2010 в 10:00
да, все верно, везде прав
как разорвать этот замкнутый круг? ведь случай не единичный, герои только разные..
зы: вчера накал страстей был сильным, я сбежала…
9, Февраль, 2010 в 10:27
а вот еще одна деталь: хорошее во всей полноте без накала страстей - никак, а у нас - сбежать…
в этом смысле накал страстей это как раз способ разорвать круг, но это ж надо потерпеть…
зы: про накал страстей просто к слову пришлось, хоть в тех ситуациях накал другого рода, но накал…
9, Февраль, 2010 в 11:09
я поняла. я буду терпеть.
спасибо за “у нас”.
что сейчас нужно сделать?
я буду в перерывах между работой, это нормально?
9, Февраль, 2010 в 11:32
что делать… что делать… я пока не знаю… давай будем смотреть, даже не знаю на что… как-то это надо понять, усвоить, промоделировать на будущее такие моменты, это из того, что можно поделать пока..
я тож на работе..
9, Февраль, 2010 в 19:57
Лиза заболела. высокое давление 132/89, тяжесть в области сердца, затрудненность дыхания. в школу она не пошла, естесственно, я ушла с работы и полдня разыскивала хорошего детского кардиолога, не нашла, плюнула, пошли в районную поликлинику.
поставили цефалгический синдром на фоне вегетативной дисфункции, сказали, ниче страшного, погода, спать больше надо, отдыхать, пить магне В6, обследования всякие. вы знаете, что за зверь такой этот синдром?
переволновалась вся, в общем… в такие минуты думаю, что лучше побегать и успокоиться, чем не обратить внимания, а потом… не дай бог.
вот и пропала из связи. я не струсила. это важно : )
про БГ помним? готовимся? мне обещали билеты, надеюсь, не подведут… как только будет инфа по билетам - сразу просигнализирую.
9, Февраль, 2010 в 20:05
про синдром не знаю..
про не струсила - понял!
про БГ помним
9, Февраль, 2010 в 21:55
продолжим?
9, Февраль, 2010 в 21:57
да
9, Февраль, 2010 в 22:21
ты пишешь
>>> как-то это надо понять, усвоить, промоделировать на будущее такие моменты >>>
каким образом я/мы могу/жем это сделать?
что сделать надо? какие вопросы задать и на какие вопросы ответить?
я не перекладываю ответственность. просто хочу понять тактику действий. стратегия вроде понятна.
9, Февраль, 2010 в 22:43
как удержать себя сделать это шаг в кривые отношения? ведь в тот момент как будто кто рядом стоит и шепчет - а вдруг получится? не попробуешь не поймешь? а вдруг упустишь? а вдруг тебе это дано, а ты пройдешь мимо?
а эмоции и, чего уж там, желание (!!!) так сладко убаюкивают здравые мысли…
вот.. пришло..
10, Февраль, 2010 в 0:20
где-то есть какая-то грань, которую и надо отыскать. за нее двинуться - значит, создать то, что во сне приснилось, а если ее не перешагивать, то накал страстей…
10, Февраль, 2010 в 9:59
эээ… правльно ли я поняла, что надо создать прецендент? чтобы был реальный мужчина и реальная ситуация выбора?
10, Февраль, 2010 в 14:44
можно и так, и можно сначала помоделировать, чтобы легче было выбрать правильно в реальности.
10, Февраль, 2010 в 16:03
давай моделировать : )
10, Февраль, 2010 в 16:24
можно, начинать, Ань
10, Февраль, 2010 в 18:11
подловил. молодец.
так глядишь я и поверю в то, что и вправду можно быть за_мужчиной, а не лететь вперед паровоза, и не тащить за собою состав.
и я сейчас не стебусь.
скажи, с чего нужно начать?
ну и до дому уже, до вечера
10, Февраль, 2010 в 23:20
смоделировать что-нибудь, например, те сны - и посмотреть, как было бы сделать лучше.
16, Февраль, 2010 в 13:50
Паша, у меня какой то жуткий сумасшедший цейтнот… не вижу ни дна, ни покрышки…
так что в общем я жива/здорова, скучаю по нашим разговорам, надеюсь, верую, что вскоре выгребусь…
16, Февраль, 2010 в 17:37
ну уже и правда, пора… а то после БГ ни слова…
16, Февраль, 2010 в 18:25
да копец просто на работе %(((
давайте уже быстрей меня замуж выдавать : )
а БГ просто … вау. на меня снизошла благодать просто на концерте. какой у него барабанщик-перкуссионист!!! просто колдун какой то. у него стописят барабанов, хлопушек, вертушек… а какие звуки он из них добывает!!!! и вообще там был просто океан звуков, и флейта, и сакс, и гитары, 2,5 часа я в нем плыла…
послушайте у него песню День радости из альбома Пушкинская, 10, вам очень понравится, я думаю : ))
16, Февраль, 2010 в 18:29
даааа, вы прям за живое…
17, Февраль, 2010 в 12:28
ты то как?
17, Февраль, 2010 в 15:18
я-то в порядке
17, Февраль, 2010 в 18:53
вах какое красноречие : ))))
задавайте умные вопросы - получайте умные ответы : ))))
17, Февраль, 2010 в 23:22
а я ведь сделала это.
мой любовник, теперь уже бывший, написал, что хочет увидеть меня, что соскучился. я не очень хотела, я стала отвыкать от него, мы давно уже не виделись и чувства уже далеко не те. раньше я его любила, а теперь скорее презираю и жалею, но не доброй жалостью, а унизительной. причем не сознательно. при всем при этом я скучаю по его запаху, рукам, тем добрым отношениям, которые у нас когда то были, и вообще одиночество мерзкая штука, а можно было заместить его наличием тела рядом.
так вот, я ответила ему, что не могу, потому что у меня пост, а видеться с ним это искушение и грех. мы какое то время спорили, давай не давай, он говорил, что скучает, просто умолял, обещал что все пройдет без секса и тд. что он только увидит меня. я не согласилась. сказала, что может оттого что мы оба во грехе, и в своих фантазиях ни у меня не получается выйти замуж, ни у него счастливо жить с женой. в общем, я его не убедила, он обижен, подавлен, расстроен.
мне тоже не по себе. мне было его жалко. мне хотелось поверить в то, что можно все вернуть или вывести на новый уровень. но я знала, что ничего этого не будет. я немного подавлена сейчас, обескуражена. но я не поддалась искушению. я осознала и не переступила грань. я сейчас расплачусь. выпить бы, но нельзя ибо пост : ) пойду курить, хотя тоже нельзя, но не отказываюсь. непонятные чувства. как будто клубок внутри.
17, Февраль, 2010 в 23:26
я не отказала ему решительно, не сказала однозначной фразы, которая бы не оставила повода. я была даже ласкова в отказе. я как бы оставила возможность думать, что может все и будет. но внутри я так не думаю. я думаю что это все.
18, Февраль, 2010 в 1:22
а он-то что в итоге???
18, Февраль, 2010 в 9:59
звонил, звонил, писал, писал, потом перестал звонить и писать…
18, Февраль, 2010 в 12:01
настойчивый оказался, а ты еще настойчивее, да?
18, Февраль, 2010 в 12:38
ну типа да… в одноклассниках вон еще сообщение оставил, еще не смотрела.
ты ради интереса спрашиваешь - “ой, а ты че? а он че? а во что ты была одета?” : )))
или с какой то целью? : )))
18, Февраль, 2010 в 12:47
я задал один уточняющий вопрос, чтобы понять окончательную схему вашей коммуникации, и один риторический, а не три, как ты пишешь
18, Февраль, 2010 в 12:48
и судя по твоей реакции, ваша коммуникация еще не “окончательная”
18, Февраль, 2010 в 12:51
ну Паша, ну я ж прикололась и нежно покусалась : )) не сердись : ) дальше буду зайка-зайка-зайка
в чем в моей реакции ты увидел НЕ-окончание коммуникации?
18, Февраль, 2010 в 13:37
вот в этом: “..он оставил сообщение, а я еще не смотрела..”
18, Февраль, 2010 в 13:57
а что в этом неоконченного?
ну прочитаю я его… что изменится?
если бы мне хотелось продолжать, я бы на вчерашние умоляния отреагировала, я думаю…
не?
18, Февраль, 2010 в 14:08
может, и так, я не знаю…
18, Февраль, 2010 в 14:27
а откуда у вас тогда ощущение неоконченности?
18, Февраль, 2010 в 14:47
показалось, наверное..
18, Февраль, 2010 в 15:46
моежт и показалось
а на душе все равно погано
18, Февраль, 2010 в 21:22
а что так?
18, Февраль, 2010 в 22:04
мне жаль его, жаль себя, жаль что ничего не получилось у нас, жаль что я теперь совсем по настоящему одна… и еще я чувствую себя жестокой. он так унижался, так просил просто увидеть меня, наверное я и вправду для него свет…
но это не правильные отношения, и они все равно бы ни к чему не привели. я ему сегодня написала письмо и попрощалась. все. точка.
хотя и больно.
18, Февраль, 2010 в 22:08
ты был прав - та коммуникация действительно не последняя была…
19, Февраль, 2010 в 1:22
так все-таки - точка или не последняя?
19, Февраль, 2010 в 11:29
вчера я поставила точку.
19, Февраль, 2010 в 12:46
каким способом?
19, Февраль, 2010 в 12:46
и что это было?
19, Февраль, 2010 в 15:42
я написала ему письмо по е-майл
несколько пафосное, но твердое
а самое главное, я поняла для себя, что это точка, что бы ни произошло потом.
19, Февраль, 2010 в 16:33
а, понятно. похоже, на точку.
19, Февраль, 2010 в 17:50
как ты думаешь, я правильно поступила?
19, Февраль, 2010 в 18:19
а как чувствуешь?
19, Февраль, 2010 в 21:54
мне почему то больно. я вспоминаю, как у нас все было раньше прекрасно, и мне жаль, что это прошло…
хотя это уже давно прошло. так что все правильно.
расскажи, а как мужчина, что ты по всему этому думаешь? если смотреть на картинку в целом? мне нужна обратная связь, я не устойчива сейчас…
19, Февраль, 2010 в 23:37
ну все зависит от того, сумеешь ли ты теперь быть, что называется, в порядке, не имея псевдоотношений.
20, Февраль, 2010 в 11:46
сейчас, мне кажется, важно понять критерии этих псевдоотношений. и их отличия от настоящих. и мои симптомы того, что я “повелась”. чтобы отрефлексировать, когда оно начнет начинаться…
20, Февраль, 2010 в 11:48
а что по твоему, в данном случае, “быть в порядке без псевдоотношений”?
кстати, тоже важно! картина желаемого будущего. тоже надо разложить на критерии.
20, Февраль, 2010 в 11:54
слушай, как ты думаешь, почему мне так тошно после этого расставания? я ведь четко осознаю, что не люблю его и не желаю больше этих отношений. сон про бомжа оттуда. и мне еще сны на эту тему снились, покручк секса с бомжом.
чего ж тогда?
20, Февраль, 2010 в 15:21
думаю, Аня, ответ на все твои вопросы в этих трех предыдущих комментах в том, что срочно требуется сделать какие-то далеко идущие выводы из полученного опыта, и того, который в реале, и того, который во сне…
20, Февраль, 2010 в 18:05
не поняла?
не надо было делать выводы?
что не так я сделала?
злюсь. очень.
20, Февраль, 2010 в 21:49
как раз надо сделать выводы о том, что и как лучше НЕ делать в дальнейшем, а что и как ЛУЧШЕ делать, когда представится удобный случай организовать новые отношения.
20, Февраль, 2010 в 23:20
слава тебе господи! а то я уже приготовилась к речи, что мол, много вы, барышня, думаете, а это как раз и мешает и надо бы перестать и начать… а чего начать не знаю : ))
поможешь отрефлексировать и добыть выводы?
21, Февраль, 2010 в 0:35
могу попробовать
21, Февраль, 2010 в 20:09
я не понимаю, что мне надо начинать делать
все так вокруг да около, много мыслей и соображений, а что сделать то надо???!!! не-по-ни-ма-ю…
22, Февраль, 2010 в 2:12
Анечка, самое главное, если это возможно, постараться успокоиться, и начать такой трезвый и очень рассудочный анализ тех обстоятельств, которые привели к тем неприятным ощущениям. Думаю, там вся соль будет в каких-то мелких деталях.
23, Февраль, 2010 в 0:16
написала кучу истерических штуковин, стерла…
если коротко - устала быть одной, от этого клинит по полной и лишает ясности взгляда. в связи с этим успокоиться проблематично.чувствую себя полной дурой.
ой, меня аж потряхивает… то ли от злости, то ли от беспомощности. что, в сущности, одно и то же…
23, Февраль, 2010 в 0:29
а чего хочешь?
23, Февраль, 2010 в 0:47
спокойствия и уверенности в крепости завтрашнего дня
и не добытой в роли альфа-самки, а будучи за мужем
как ни странно - сама в шоке что так говорю - хочу переложить часть ответственности за свою жизнь, за свое завтра
23, Февраль, 2010 в 0:48
вот! хочу быть рядом с человеком, которому можно абсолютно доверять и не париться по этому поводу
23, Февраль, 2010 в 1:19
а чем будешь “платить” ему за его разрешение тебе быть рядом с ним, его ответственность за твою жизнь и за возможность чувствовать спокойствие и уверенность в этом?
23, Февраль, 2010 в 1:23
доверием, любовью, заботой о нем, о его жизни, его покое, его комфорте
кви про кво
если конечно, про это можно говорить “платить”…
23, Февраль, 2010 в 1:32
щас поймешь, для чего слово “платить” появилось.
как ощущения, когда подписываешься под этим всем?
23, Февраль, 2010 в 1:37
ощущения, что мне нужно будет что то отдать взамен
сопротивлени не возникает, если ты об этом
скорее, думаю, а что я смогу дать, чтобы удержать вот эти чудесные свойства человека рядом с собой
отсюда “платить”?
23, Февраль, 2010 в 1:41
ощущения, в принципе, как будто бы позитивные.
тогда следующий вопрос: готова все то, что ты назвала - доверие, любовь, заботу… - отдавать “бесплатно” тому, которого почувствуешь единственным и неповторимым, самым лучшим и самым дорогим?
23, Февраль, 2010 в 1:48
бесплатно - то есть без взаимности?
то есть я люблю, а он меня нет? так?
не готова. объясню почему.
во первых - проходили мы это все. благотворительный фонд по спасению заблудших душ имени меня ох как пользовался популярностью.
ну и это бог с ним, помня, что спасать мир в конченом итоге вознамерилась.
а вот где брать силы для себя самой? чтобы, когда трудно стоять - переться на кого то было? чтобы дарить нежность - надо где то ею запитаться, любви глотнуть. как воздуха. как в природе. когда чтобы приносить миру пользу - надо дышать. и это не про любовь родных и близких, детей, друзей. это другого порядка штуковина.
23, Февраль, 2010 в 1:52
я знаю мантру, что настоящая любовь не тербует взаимности.что для того, чтобы быть добрым не надо, чтобы мир был добрым к тебе.
но позволю себе заметить, что чтобы стать таким добрым, чтобы вдоволь эту доброту раздавать, нуно иметь ох какой ресурс этой доброты,или источник внутри себя, который ее генерить будет, как нефть.
а с этим у меня проблемы. я как маленький ребенок требую, чтобы мне непременно кусочек достался от како бы то ни было доброты, а то есть старх - и реальная возможность - остаться голодной и недолюбленной.
23, Февраль, 2010 в 1:59
хорошо, я понял - кви про кво, так кви про кво.
23, Февраль, 2010 в 2:01
эээ… теперь я не поняла.
что ты хотел сказать этим?
23, Февраль, 2010 в 2:05
я хотел понять, как ты это видишь. теперь знаю, как. немного утрируя, вот так: он, когда ты его найдешь, будет следить за тобой, даешь ли ты ему ровно столько, сколько дает тебе он, а ты будешь делать тоже самое в отношении него.
23, Февраль, 2010 в 2:07
выглядит убого, надо признаться… и совершенно не похоже на любовь.
23, Февраль, 2010 в 2:14
факт.
надо подумать до завтра, ага?
23, Февраль, 2010 в 2:16
давай
не устану повторять, что я тебе очень благодарна, что ты рядом
доброй ночи, добрый человек : )
23, Февраль, 2010 в 2:20
ладно, что надумаешь, расскажешь
24, Февраль, 2010 в 22:19
Паша, а разве плохо, когда я отдаю то, что есть у меня тебе, а ты отдаешь то, что есть у тебя - мне?
разве плохо хотеть, что тебе в обмен на твое тепло дадут тоже тепла?
24, Февраль, 2010 в 23:59
Ань, как будто бы и неплохо. Но как-то нехорошо становится, если вдруг ненароком задуматься, что если некто не сможет ничего дать - устал, забыл, растерялся или еще по какой причине - то и ему ничего не дастся, потому что дается только в обмен. Как-то рыночно выходит…
Но мы ж знаем, что так невозможно - Мироздание наделит всех наилучшим из возможного. Только вот через кого Оно будет одаривать того, кого встретишь и полюбишь именно ты? Через тебя? Или через кого-то еще? Вот как тут разобраться?
25, Февраль, 2010 в 13:04
>> если некто не сможет ничего дать - устал, забыл, растерялся или еще по какой причине - то и ему ничего не дастся, потому что дается только в обмен. Как-то рыночно выходит… >>
угу… ппц какая я стала… была б мужиком - сама б не стала с такой стервой общаться.
ты вот умный, красивый мужчина, скажи, неужели такая как я, с такими пластами дерьма внутри кому то будет интересна?! я вот даже на модели нашего общения смотрю - вот сколько я ломалась, дичилась, огрызалась. теперь да, доверилась, открылась, хотя и рявкаю порой. вот ты вытерпел по сю пору по неведомым мне причинам. почему то возишься со мной, с добром, с теплом. но вот ты как то чувствуешь настоящее во мне, и мотивы поведения настоящие, а не театральные постановки. и мне вообще не страшно, и нет надобности в стойку защитную вставать. но ведь таких не много, которые будут весь этот мусор раскапывать в поисках нежной розы… блин… какой то период самозагнобления у меня…
25, Февраль, 2010 в 13:48
думаю, да, кому-то будешь интересна. только ведь вопрос еще и в обоюдности - чтобы и тебе было интересно то, чему интересна ты. а для этого какие-то пласты чего-то внутри с одной стороны должны совпасть с тем же с другой стороны. вот и задача - разобраться с какими-то пластами чего-то внутри для соответствия чему-то лучшему, к чему все остальное как будто бы уже готово.
25, Февраль, 2010 в 23:11
вот это ты правильно говоришь, что нужно, чтобы еще что бы мне нравилось, чтобы мне интересно было..
а я на все смотрю с позиции - как бы мне для чего то сгодиться, чтобы меня взяли, чтобы я соответствовала..
может, в этом корнеь зла, так сказать? как думаешь?
25, Февраль, 2010 в 23:24
дык это все один корень! то с одной стороны зайдешь, то с другой…
25, Февраль, 2010 в 23:37
не поняла?
“это” - это что? в чем один корень?
26, Февраль, 2010 в 0:39
ну, например, если думать, что тот, с кем ты будешь, не настолько тебе интересен, тогда, конечно, нужно с ним быть только по обмену.
26, Февраль, 2010 в 0:41
и если тебя “взял” тот, который не очень интересен, значит, ты ему “соответствешь” и, значит, он должен в обмен на это чего-то давать тебе.
26, Февраль, 2010 в 0:44
а если ты встречаешь того, который интересен тебе, тогда ты начинаешь стараться давать (это не касается интимных отношений).
и вдруг оказывается, что он тоже очень заинтересован в тебе и тоже хочет давать.
тогда гармония.
26, Февраль, 2010 в 23:28
как этому научиться?
я понимаю, что советы из журнала “пенополиуретан” тут не помогут.
и есть тут что то совсем простое, что поможет обрести счастье.
я помню, хотя это и было не так давно, как ты сказал, что одно из моих достоинств - умение быть податливой и соглашаться. я никогда не рассматривала это как достоинство. даже как добрую черту не рассматривала. а после твоего фитбека - стала. более того, я стала ее проявлять. и следить за реакцией людей. и она удивила и порадовала меня! и мое состояние тоже!люди перестали сопротивляться силовому воздействию, а мне стало комфортнее и с точки зрения достижения результата, и приятнее с точки зрения процесса. да, это было на работе и с коллегами, а не с мужчиной при попытке построить отношения. но это нереально круто : ))
26, Февраль, 2010 в 23:29
а!!! и главное - это было очень просто : )
27, Февраль, 2010 в 0:33
а почему бы не попробовать с мужчиной?
27, Февраль, 2010 в 9:56
а где взять мужчину?
я ведь так понимаю, что ты имеешь в виду не какого то любого мужчину (типа сосед по маршрутке или генеральный директор), а мужчину, с которым хочется отношений.
правильно?
27, Февраль, 2010 в 12:48
необязательно. можно просто с любым мужчиной. в идеале у тебя могло бы возникнуть желание быть другом всем людям в мире, а значит, и всем мужчина, тогда у тебя появилась бы возможность “тренироваться” на всех встреченных тобой мужчинах.
можно сейчас не думать про то, где “взять” того, с кем хочется отношений. можно сейчас “тренироваться” на всех, кто встречается в буквальном смысле.
27, Февраль, 2010 в 20:16
госспади, Паша, зачем такие крайности?
друг всем в мире - это, мне кажется, перебор… ну и всем мужчинам, соответсвенно.
вот про то, что тренероваться нужно, закреплять навык, так сказать - да, согласна. опять же, мне кажется, что лучше делать это на определенной аудитории.
все таки сразу кидаться с головой в доверие ну как то… не очень по ощущениям.
не?
27, Февраль, 2010 в 20:17
Паша, все забываю попросить - а расскажи мне фишку с ребенком-аутистом? : ))
это про что было?
27, Февраль, 2010 в 22:26
Ань, да я уже забыл, что за фишка, давно было
А про крайности - так сделай, как чувствуешь правильно, да и всё…
28, Февраль, 2010 в 21:56
ну вот, а я парю мозг, разгадываю ребус : )))
а про крайности - это ж про пределы, у меня они широкие, в том смысле, что сложно мне сближаться…
а вот скажимне, у меня есть человек в жизни, он очень похож на меня, у нас много общих интересов, мы часто и много разговариваем, по работе, по жизни, я ему помогаю, советую, у нас схожие вкусы и интересы, взгяды на жизнь и вообще.
плюс по отношению к нему есть ощущение, сразу появилось при знакомстве, что это МОЙ человек. без вариантов. и много косвенных признаков, снов, и всякой такой лабуды.
но у него есть девушка. говорит что любимая, хочет деток с ней. жениться вот не хочет. но они живут вместе и вроде там все хорошо.
я вначале ударилась в страсть, но показать ему было страшно свою симпатию, вроде какие то намеки далекие делала, но он не откликнулся, ну вот я и решила, что будем дружить. ну вот мы и дружим.
вот как мне быть с ним в контексте того, о чем разговаривали мы с тобой?
28, Февраль, 2010 в 23:58
а как с ним быть - дружить да и проявлять учиться то самое, о чем говорили. что еще, если он женат…
1, Март, 2010 в 22:30
эх…
слушай, мне так плохо. у меня была важная и ценная встреча с очень значимым для меня человеком, буквально судьбоносным. он не любовник, но уже и не друг. и он так изменился, и я так изменилась. и у нас все так изменилось. и я не пойму сближаемся мы или нет, находим новых друг друга или теряем, точнее я нахожу его или теряю. и так это рвет мозг что я даже рассказать внятно не могу. и так тошно что хочется просто выыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыть……………
зы: как же мне сейчас необходим алкоголь и выплакаться.
1, Март, 2010 в 23:02
а что за человек такой, Ань, от встречи с которым хочется выть?
1, Март, 2010 в 23:15
у меня глючит комп, он вырубается через малое время, и я пропадаю, то есть я не сбегаю, это проблемы технического характера
но ты мне так нужен сейчас, пожалуйста, побудь со мной немного
это очень дорогой мне человек, мужчина
меня с ним связывает широкая история отношений, во многом благодаря ему я стала той, кем стала сейчас - успешной, красивой, уверенной, я училась у него
и кроме бизнеса, у нас было много заботы, он обо мне заботился, помгал,учил
я была влюблена в него и всегда это скрывала, я трепетала перед ним как школьница перед учителем
он женат и он мой друг, я слишком ценила наши отношения чтобы испортить их страстью и влечением
а однажды страсть почти случилас уже обоюдно, и я отказалась от нее, и вроде ничего не изменилось и даже приобрело пикантность
но вот я снова встречаю его после всего и нет покоя, и так ……..аааааааааааааа…………….
2, Март, 2010 в 3:58
так как будто бы все хорошо - встречаешь хорошего человека, с которым хорошие отношения, хорошие воспоминания и вообще много хорошего, и вдруг - такое чувство - нет покоя и выть хочется… Ань, или я чего-то не понял или что… объясни, пожалуйста…
2, Март, 2010 в 10:01
:`((
не знаю как объяснить. такой тугой клубок чувств, сплетенный намертво. вообще не знаю как об этом говорить Паш, не-зна-ю.
такие сны сегодня снились, что еще хуже стало.
хочется ругаься матом, напиться и отдаться первому встречному. обесценить все к херам.
наверное я в сущности своей грязное похотливое животное.
2, Март, 2010 в 11:32
ну, наверное, в некоторые периоды жизни так сказать о себе можно любому… Ань, а что все-таки произошло или чего не произошло, что вот так себя чувствуешь?
2, Март, 2010 в 13:55
Паш… да вот как бы особенно ничего не произошло. тут надо по тупому рассказывать - говорили об этом, об том. наверное, все дело в моих ожиданиях, меня же пугающих.
но и это не важно. важна наша история, с самого начала. и мое состояние в этой истории. оно менялось сильно. а сейчас мне кажется что я как коза на цепочке обошла вокруг столбика и пришла в исходную точку.
да и это даже не важно. у меня была твердая уверенность что он никогда не оставит меня. он всегда мне давал такое чувство уверенности колоссальное. и он вроде как и не оставляет. но мне кажется что я его теряю. или я гоню, и это мой страх, который опять ко мне вернулся. потому что он стал другим, и я, и все что между нами.
а я как та девочка которая выросла, у меня появились осознанные взрослые женские желания, и я даже попробовала их на вкус. и теперь типа как то оно не реализуется, и я от этого дергаюсь. и дергаюсь, что если их реализовать, а я думаю можно было бы, это значит отступить от своих принципов воимя семьи моей будущей, моих решений не быть любовницей. и вообще, что тоже страшно, это значит потерять его совсем. потому что это уже не уверенность и забота, а инстинкты, да еще и социально не приемлимые, у него ж семья. и стать смешной и грязной для него через реализацию и озвучивание этих желаний. это тоже страшно. и это потеря в результате. прежде всего для меня самой. а я не хочу его терять.
2, Март, 2010 в 14:01
сразу почувствовал легкость оттого, что сбросил с души груз притязаний к ее телу и к ее сердцу. все было решено: она никогда не будет его, ни на одну минуту; он ей приятен как собеседник, как друг, но возбудить в ней интерес более высокого порядка было ему не под силу. да и сам он теперь видел, насколько просторнее думать о ней как о близком, едва ли не родном человеке, не забивая голову душными фантазиями, как свободно любить ее честной, прозрачной любовью, которую принято называть “дружбой”
как будто он смотрел на нее сквозь дрожащий, горячий от страсти воздух, пока кто-то - не кто-то, а он сам - не окатил из ведра размякший асфальт его мозга
стало проще, все стало проще, прямей и ясней. он увидел ее целиком. он сразу полюбил ее - обреченно, безвозвратно и бессмысленно.
он со страхом прислушивался к себе и слышал, что это не мимолетная влюбленность, которая робко разгоралась в нем вначале, что это чувство
это чувство
это настоящее!
было невыносимо
он пропал (
он взывал к рассудку, но рассудок молчал. молчание - знак согласия. он и не думал, что сможет так полюбить. Полюбить! он так долго искал достойную оправу для своего драгоценного чувства, что теперь, когда оправа нашлась, идеальная, точно подогнанная, в которую его любовь входила, как самурайский меч в ножны - он растерялся.
на дне рождения у общих друзей он увязался за ней покурить, хоть никогда не курил, дождался, пока на кухне не останется никого, кроме них двоих,и сказал:
- Кстати. Я тебя люблю.
она посмотрела в пол, куда-то влево, она всегда смотрела мимо глаз, короткая стрижка, большая родинка справа от носа, брови шутливо-непонимающе нахмурены. губы в полуулыбке высосали из сигареты двойную порцию дыма. потрясла головой:
- М?
пальцы длинные, подвижные, кажется, что в каждом по четыре фаланги, ногти узкие и ровные, на них можно смотреть долго, но потом все равно потеряешь интерес, недавно разглядывал такую руку на поручне, потом увидел тяжелые синие тени на веках и чужую усталость под ними - конечно, что же делать, все люди чужие, особенно в общественном транспорте, и даже когда кажется, что вовсе не чужие, что родные, что нож в ножнах, алмаз в оправе, душа в душе - звук “М?” из любимых шутливых ничего не понимающих губ окатывает шипящий асфальт твоего мозга а эти ногти как каблуки-шпильки оставляют в нем глубокие вмятины из которых течет, течет любовь, течет, сейчас перельется, надо что то делать, надо
он нагибается и через стол целует ее, на столе что-то гремит, она вскакивает, глаза испуганные. он встает, обходит стол. зрачки - черные дыры. он кладет ладонь на ее шею. они слышат, что на кухню кто-то идет.(c)
2, Март, 2010 в 14:08
я даже не могу сказать, что влюблена в него. раньше была. я очень сильно его любила, он был моим кумиром. это такой супер перенос!!!
хотя я испытываю к нему самые нежные чувства. он реальной очень значимый, даже знаковый в моей жизни человек.
а сегодня… я черт его знает что сегодня происходит со мной. тут бы перестроить модель поведения, и адаптировать ее под сегодняшние взрослые реалии… и успокоиться. наветрнео это было бы честнее и правильнее. НО КАК ШАГНУТЬ ЗА ЭТУ ГРАНЬ?!?! И НАДО ЛИ ЭТО ДЕЛАТЬ?!?!
бойтесь своих желаний, они исполняются. впервые в жизни я сегодня прочувствовала эту правду.
2, Март, 2010 в 14:11
сейчас, знаешь, смешно, но в пору сказать, что раз уже сделал из меня специалиста и в некотором смысле женщину, добавив уверенности и чувства своей уникальности и привлекательности, желанности, сказать ему, что доведи уж дело до конца. но в отношении к нему мне кажется это похотью. и одновременно неситерпимо влечет. жесть, короче.
я совсем дурная, да?
2, Март, 2010 в 19:25
Ань, все услышал про твои чувства. И, как мне кажется, понял. Много их, и они яркие.
Конкретики. Если можно, чуть-чуть конкретики, а то непонятно, с какого места мне продолжить…
2, Март, 2010 в 22:01
Паш, задай вопрос? мне так легче будет, а то в одного у меня все мысли ураганом понимается…
я успокоилась немного… могу внятно излагать, как мне кажется
2, Март, 2010 в 22:48
ну вы встретились, поговорили.. о чем? как? и что в итоге? что стало причиной таких чувств?
2, Март, 2010 в 23:04
много разговаривали о работе, у нас есть совместные проекты в прошлом, надеюсь, что будут в будущем. говорили о личных изменениях, ценностях, которые сейчас для каждого из нас стали важными. мне показалось, что его разочаровало мое решение стремиться к семье, к 1. мой отказ от бизнеса. мы говорили о том, что женщина может совмещать одно и второе. говорили о том, что он тоже как то перстроился в личной жизни, определился со своими интресами профессиональными, семейными. не то, чтобы прям душа на распашку, а такой хороший разговор добрых друзей/приятелей. я подарила ему книжку, о которой мы разговаривали в прошлую нашу встречу, а он не читал, я ему ее купила. потом он отвез меня домой. на прощание сказал, что душевно посидели и он рад меня видеть. а я сказала, что хотела бы делать это дольше и чаще, потому что мы редко видимся. он пожал мне руку,не пожал даже, а подержал мою в своей, мы всегда так делаем, это он меня научил. теперь я всем жму руку при встрече и расставании. потом он уехал, я решила постоять на крыльце, посмотреть на снег, закурила сигарету и меня накрыло… я пришла домой, начала писать ему смс, стерла, потом еще написала, другую по содержанию, опять стерла, волнение росло, я пошла в душ, там сидела свернувшись зародышем минут 10, меня просто скрутило.
потом я написала тебе.
вот… как то так…
2, Март, 2010 в 23:16
а о чем ты подумала, после того как попрощались и ты решила закурить? ну, то есть, какая твоя мысль стала непосредственной причиной того, что тебя накрыло?
2, Март, 2010 в 23:19
циничная по отношению к нему - что это была коммерческая встреча
2, Март, 2010 в 23:32
ты оценила ее так? или ты ее так планировала?
2, Март, 2010 в 23:53
так оценила
я думала - планировала не то слово - что в ней будет больше интимности, близости, немного, чувственности
как было у нас раньше, но по взрослому
а она была про бизнес
3, Март, 2010 в 0:00
Паша, я спать пойду, я прошлую ночь провела в бреду, сегодня просто падаю
давай все до завтра?
доброй тебе ночи и спасибо, что ты рядом
я никогда не сумею рассказать, как для меня это важно
только ты обязателно почувствуй это : )
обнимаю
3, Март, 2010 в 1:04
а для чего тебе во встрече с этим человеком нужны были чувственность и интимность?
3, Март, 2010 в 10:15
он важный для меня человек. и быть желанной для него, даже не реализуя свои желания - значит быть, что называется, в хорошей форме.
3, Март, 2010 в 10:32
это называется “внешняя референция”, на которой далеко не уедешь. и вот она-то, по отношению к нему, есть использование его и его чувств к тебе. для улучшения твоего восприятия себя.
3, Март, 2010 в 10:54
объясни, пожалуйста, по подробнее?
с точки зрения меня, его, моих целей, идеологии, ценнстей? ну и в контексте все картинки в целом
я не очень понимаю, что в данном случае значит “далеко не уедешь”
3, Март, 2010 в 14:03
получается, что человек, у которого внешняя референция, использует другого для поднятия самого себя в своих собственных глазах. ну, то есть, в любом случае - использует другого. это раз.
второе: это как в детстве - пока кто-то не похвалит или не скажет-покажет, что ты хороший, сам ты этого не знаешь. или не веришь.
ну, и третье - это некая зависимость от мнения и оценки другого, неважно чувственная это оценка или рациональная, все равно. и если другого нет, кто положительно тебя оценит, ты нехорош.
3, Март, 2010 в 14:13
ну как бы да..
что это значит в контексте моей картинки?
что ты думаешь?
3, Март, 2010 в 14:22
это значит, что ты не мужа ищешь, а кого-то, кто даст тебе ощущение твоей “хорошести”.
3, Март, 2010 в 14:24
извини, Ань, если немного жестко.
3, Март, 2010 в 14:41
нормально, мне ж не шашечки, а ехать : )
а в чем разница?
и разве одно не может быть включено в другое? хорошесть в замуж?
не понимаю…
ну и… это лечится? а то как то мне не понарвился твой вывод на уровне ощущений…
3, Март, 2010 в 15:01
альтернатива внешней референции референция внутренняя - это когда твои критерии оценки тебя и твоих действий находятся внутри тебя самой.
и та, и другая референции нужны и полезны.
ты можешь сама выбирать, когда и где использовать внешнюю или внутреннюю.
для “замуж” хорошо бы чувствовать любовь, доверие и стремление помогать, заботиться и нести ответственность за недостатки. и то, и другое, и третье имеет отношение к внутренней референции.
а вот на конкурсе красоты или “а, ну-ка, девушки!” - референция внешняя более подходящая.
одно не исключает другое, но приоритеты разные для разных обстоятельства.
так понятнее?
3, Март, 2010 в 15:07
эээ… я правильно понимаю, что у меня недостаточно внутренней референции?
как ее наростить?
и еще - любовь, доверие - признаки внутренней референции?
я в крупную клетку из универа помню че почем, а с точки зрения методики нет…
3, Март, 2010 в 15:27
внутрення референция, она, скорее всего, есть, только на нее надо привынкуть ориентироваться.
3, Март, 2010 в 15:34
каким образом, Паша?
что сделать надо?
3, Март, 2010 в 15:37
чувствовать, Ань. начинай чувствовать.
3, Март, 2010 в 15:39
можешь начинать чувствовать свою будущую любовь. и любить ее.
3, Март, 2010 в 15:40
слушай, я уже комплексовать начинаю от своей тупости…
кого чувствовать? чего?
как я типа вот сейчас со стула встану и пойду на планерке генерального совего чувствовать?
или то, что мне сережка шею царапает?
или влюбиться по заказау?
3, Март, 2010 в 15:41
Паша, а как ты думаешь, почему я разучилась чувствовать?
ведь когда то же умела…
3, Март, 2010 в 15:42
почему у меня это сейчас вызывает агрессию?
3, Март, 2010 в 15:44
вообще щас пойду убью кого нибудь…
3, Март, 2010 в 15:45
БЛИН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
3, Март, 2010 в 15:48
ну для начала можно попробовать почувствовать то, что есть. хотя бы это. на уровне ощущений. дать этому развернуться в каком-нибудь процессе. желательно конструктивном. может, такой танец амазонки…
3, Март, 2010 в 15:50
приведи пример?
я реально убегаю на планерку. копец генеральному. смотрите в кинотеатрах.
3, Март, 2010 в 16:08
пример не поможет. чувствуй!
3, Март, 2010 в 17:12
ну допустим мне сейчас радостно от переписки с ним, очень. летаю просто. улыбка в поллица.
что дальше с этим делать, Паша?
4, Март, 2010 в 1:22
а какие есть варианты?
4, Март, 2010 в 9:53
можно, наплевав на все, броситься в пучину страсти
можно продолжать сражаться с инстинктами
можно начать супер-проект на работе и сублимировать
можно мечтать о том, как все бы могло быть
можно это на что нибудь переключить (самый загадочный для меня вариант - потому как не понятно как и на что)
ты, наверное, меня осудишь, но степень накала моего либидо просто рвет пределы… и я ничего не могу с этим поделать.
4, Март, 2010 в 12:54
как бы, интересно, я мог осудить капающие с неба капли?
все эти варианты прямо или косвенно связаны с ним? потому что они или о том, как быть с ним, или о том, как не быть с ним. и если так, то, мне кажется, это ограничение.
чтобы выбирать, нужны варианты совсем не связанные с ним. какие?
зы. что делаем со степенью накала??
4, Март, 2010 в 13:36
ну ты такие вопросы мне задаешь, что я делаю со своим влечением : ))
догадайся, ты же мед заканчивал : ))
с ним это связано, с ним… напрямую.
хотя может весна так действует : )
а может длительное отсутсвие секса, пардон за прозу жизни
и иногда кажется, что просто проще взять и удовлетворить свое желание.
но я понимаю, что это не в контексте моих нынешних целей, и я себя потом съем за это. плюс чувство вины и обострившийся страх потери друга. плюс снижение самооценки - а что он теперь подумает? а достаточно ли я была хороша? а может я толстая и ничего не умею и не смогла его удовлетворить? у нас, у женщин, это всегда ой как накручено… а у меня так в тройной степени…
в общем, это не вариант. хотя я и балансирую на грани…
какие варианты могут быть не связаны с ним? перспать с другим мужчиной? так это ж осложняется как минимум поиском, как максимум… имя им - легион, сложностям этим…
4, Март, 2010 в 14:24
“переспать с другим” это вариант из серии “не быть с ним”. давай же уже вариант, несвязанный с ним совсем
4, Март, 2010 в 14:51
в субботу на концерте Галанина построить глазки мужчинам в Че
тем самым удовлетворив свое стремление нравиться.
в форме бреда : )))
4, Март, 2010 в 15:09
А ТЫ РАЗВЕ НЕ ДЕЛАЕШЬ ЭТОГО С УТРА ДО ВЕЧЕРА???
вот тебе и здрасьте… мы тут… она, понимаешь…
ладно, один проходной вариант (только суббота начинается сегодня после обеда, так что вперед).
но это только один вариант, а нужно-то, Ань, три, ты ж знаешь…
4, Март, 2010 в 15:17
слушай, я хохотала неприлично громко на весь офис : )))))))))))
ты будешь смеяться, но я не то что не делаю, я даже не уверена, что умею это делать…
хотя тут в пору заплакать. и даже зарыдать.
а еще два варианта…. хм…
варианты чувствовать чувства не связанные с конкретным объектом…
как сложно то, мать моя…
4, Март, 2010 в 15:48
вот это как вариант прокатит - я поделилась печалями по работе с мальчиком, который мне нравится, я помнишь рассказывала
так хорошо прямо рассказала ему, с эмоциями, но без истерики. потому как есть печали на самом деле, а кому попало о них не расскажешь, в том смысле чел из вне-среды не поймет. а он в среде и понял. и хорошо так принял и печали, и эмоции мои. разделил их со мной. поддержал. так хорошо от этого. хотя и печали не перестали быть актуальными, а вот легче. правда тут пришлось сдержаться, чтобы не обнять его, не взять за руку : ))
4, Март, 2010 в 15:50
с ним правда так тепло, так хорошо…
4, Март, 2010 в 17:46
как второй вариант прокатит
нечто подобное станет регулярным? надо бы…
еще?
4, Март, 2010 в 18:13
регулярным - страшно
может его это тяготит?…
да и девушка его, коллеги сплетничать могут начать…
хотя мне бы очень хотелось, мне с ним очень уютно и общаться, и вообще…
кстати, вот знаешь, я часто мечтаю сама с собой как будет когда у меня будет семья. типа диалоги с мужем что готовить на обед, вставай милый уже утро, дорогой у нас будет ребенок, как мы все счастливы жить вместе, или как решить тцу или иную проблему… что нас будет окружать, что мы будем делать, как будем выглядеть… такое микро-помешательство.. : ) так вот, в роли мужа я представляю его. мне очень комфортно чувствовать его, думать о нем в моей совместности, в моей территории. не менее комфортно, чем решать проблемы по бизнесу.
третий вариант пока не придумывается…
4, Март, 2010 в 18:19
почему именно и только его?? могут быть другие друзья же…
и третий вариант?
или ты думаешь вдруг однажды впрыгнешь в мечту и все? надо ж мелкими перебежками к ней…
4, Март, 2010 в 22:08
ну конечно есть друзья.
просто говорили о нем, вот и продолжилось…
про мечту, Паш, не думаю. так, балую себя иногда…
и про мелкие перебежки - понимаю.
на эту тему есть чудная смехо-байка: жизнь как небоскреб. кто то едет в конечную точку на лифте, кто то идет пешком по лестнице, кто то остановился на одном этаже. и только я, как гребаный спайдер-мен, ползу по окнам на присосках : ))
а про третий пока я на паузе…
4, Март, 2010 в 22:59
ну, а я весь в ожидании..
чувствование тебе поможет третий найти? заметь, не придумать, а найти.
4, Март, 2010 в 23:19
я не знаю, поможет или нет…
я вот дома, устала. еще с мамой поссорилась, с неделю как, не разговариваем. у нас это… давняя такая закостенелая уже история. дочка уроки доделывает. я смотрю Хауса. пишу тебе. в такие минуты испытываю сильную тоску, что общаюсь с монитором (прости, Паша, это не про тебя, а про форму), а не имею возможности общаться с кем то рядом сидящим, прикоснуться к нему телом (я не про секс, а в принципе, за руку там взять, или по голове погладить), чтобы разделил усталость и дал покой, согрел… вот…
по большому счету такое происходит каждый вечер.
это как тритий вариант подойдет? не очень позитивный, правда…
4, Март, 2010 в 23:55
а что именно как третий вариант?
Ань, а что тебе вообще радость дает в жизни и наполненность кроме отношений?
5, Март, 2010 в 10:10
задача то какая стояла?
как третий вариант чувствования чувства…
ох, Паша, мне такие вопросики с утра… я даже и не знаю, что точно ответить… дочка моя радость приносит, просто своим существованием, улыбкой, запахом, капризами, развитием, временем которое мы вместе проводим. в принципе. без условно. работа - то что я делаю. тот самый результат, на который все направлено. друзья мои. с некоторыми я рядом уже по 16 лет, с 1 курса универа. очень много прошли, и тем паче они мне дороги и близки с годами, их события в жизни, возможность помощи и поддержки друг другу. этакий тыл, который есть несмотря ни на что. люблю себя иногда баловать - я гуляю в одного и наблюдаю за людьми вокруг, просто хожу на улице, сижу на лавочке или в кафе. смотрю как кино на людей, фантазирую про них - что их привело сюда, как они живут. но это профессиональное, наверное : )
люблю состояние погруженности в себя - когда наедине с книгой, или кино, можно побыть одной и там выпить чего нибудь, или просто проваляться в кресле целый день. или оторваться в клубе - танцы, алкоголь, хорошая музыка. петь вот люблю : ))) пою только в душе и сама с собой, не на публику : )) ночами сидеть читать, в инете общаться вот люблю, если выспалась предыварительно и завтра не на работу : ))
да много чего.
сказать, что это прям предел мечтаний не могу, конечно. но это радость, и я этим пользуюсь. в разывне моменты жизни это работает : ))
5, Март, 2010 в 15:59
Паша, а ты что нибудь знаешь про клуб или как его там под названием “Коляда”?
5, Март, 2010 в 16:37
клуб не знаю такой.
Ань, все перечисленное классно! и мне очень нравится. засчитано, как третий вариант. но! все они, наши варианты, опосредованы через другого: доча, друзья, люди в кафе, инет, даже книга. и только вскользь упомянуты варианты, где ты сама с собой. давай так: ты находишь вариант, где ты кайфуешь сама от себя без всяких опосредований, мы все засчитываем и идем дальше
5, Март, 2010 в 16:46
поняла. подумаю.
Паша, а имя Андрей Ермоленко тебе что то говорит?
5, Март, 2010 в 20:50
затрудняюсь. а кто это?
5, Март, 2010 в 22:10
руководитель того самого клуба Коляда
я сегодня смотрела фотки с фестиваля, наши фотографы туда ездили, у нас один из журналов информационную поддержку осуществлял. так вот увидела его. он мне очень понравился, на уровне чувства, эмоции, энергии. и я попросила девочку, коотрая с ним знакома, позвонить ему, и сказать, что есть одна сумасшедшая барышня, которая увидела его и поняла, что хочет за него замуж и родить ему двух детей. она позвонила, уточнила, женат он или нет (женат), а потом застеснялась, и сказала, что просто есть знакомая девочка, которая хочет с ним познакомиться. он промолчал, естесственно : ))
ну вот я такая подобломанная слегка…
юноша и вправду хорош!
5, Март, 2010 в 22:15
Паша, пойдем со мной на холотроп?
13, 14 марта будет. ведет Андрей Устюжанин из Новосиба. стоит 3500
я одна боюсь…
5, Март, 2010 в 22:59
Ань, я не особый энтузиаст холотропа. да и надышался во времена оные
ведущего хорошо знаю. можно привет ему от меня 
а про замуж-то ты это серьезно?
5, Март, 2010 в 23:06
одна не пойду… трусю я : (
да и ты ж знаешь, с моей то мизонтропией… не хрен людям семинар портить…
про замуж.. очень ярко почувствовала, вот прямо… бабах!!! но это ж эмоция. как она может быть серьезной?
5, Март, 2010 в 23:10
сейчас перечитала сообщение свое…
психолог, работающий с людьми - мизантроп.
как в том анекдоте - приезжаешь ты на курорт, а там станки, станки, станки.
жесть…
Паша, зачем ты со мной возишься? я порой сама себе противна, тебе то зачем все это?????
6, Март, 2010 в 0:28
ну, я, наверное, просто по-другому к этому всему отношусь…
10, Март, 2010 в 11:16
Паша, я потерялась, но не пропала. каждый день о тебе вспоминаю, благодарю бога, что ты у меня появился. у меня круговерть в душе и голове, все как то расстроилось и расклеилось. весеннее обострение. пытаюсь собраться. получается плохо. но я танком пру к собственному счастью. а хочется просто свернуться в зародыша и плакать. и только чтобы рядом был один человек, кокторый сможет обнять, когда совсем скрутит.
а еще хожу на экспериментальный тренинг - управленческие компетенции совместно с базовым курсом йоги. дышим, делаем асаны, говорим о роли управленца и человека вообще. колбасит меня так, что мама не горюй. я себе говорю, что это переходный очищающий процесс, поэтому не бросаю. хотя меня всю раздирает на куски страх, неуверенность и боль. короче, я загналась ужасно. надо с этим что то делать, я делаю, но переход такой болезненный, что я с трудом переношу все это. при этом понимаю, что если не пройдешь, ничего и не изменится. поэтому иду. вот в таком аду я сейчас живу. мне хочется нагрузить себя по полной, чтобы все болячки обострились, вылезли и покинули меня. пере-жить их. и так страшно, что не смогу с этим справиться. хотя по большому счету все идет правильно и вовремя. так что так что… помоги мне господи…
10, Март, 2010 в 11:27
Аня, а это переход куда? Или к чему?
10, Март, 2010 в 11:40
не знаю, Пашечка, не знаю. просто меня несет, а я иду. возможно, это переход ко мне самой.
10, Март, 2010 в 11:50
как в Матрице - следуй за белым кроликом.
иду по знакам
10, Март, 2010 в 14:57
ну, хорошо, что ты сама понимаешь
10, Март, 2010 в 15:18
понимаю что?
10, Март, 2010 в 16:51
понимаешь, что следуешь за белым кроликом.
10, Март, 2010 в 16:58
это хорошо?
скажи что нибудь…
10, Март, 2010 в 17:22
конечно, хорошо
11, Март, 2010 в 14:19
знаешь, последнее время стала наблюдать за собой, что у меня колоссальные проблемы с самооценкой. от этого же и роль нацепленная злобной девАчки. как защита. а отсюде и проблемы с коммуникацией. потому как в защите себя я очень агрессивна. старые проверенные дрцзья, которым доверяю и которые знают меня настоящую - с ними то все в порядке. а новые знакомые считают меня … ну сам понимаешь.
и я от этого загоняюсь, еще больше ищу недостатки в себе и др.
вот такая фигня происходит…
11, Март, 2010 в 15:18
а что заставляет тебя так относиться к себе?
11, Март, 2010 в 16:00
не поняла? как относиться? агрессивно? защщищать себя? не любить себя?
11, Март, 2010 в 20:29
что заставляет тебя иметь проблемы с самооценкой и искать в себе недостатки?
15, Март, 2010 в 22:49
мне кажется, что слово заставляет маленько не то…
просто мне реально кажется что я везде и во всем не права…
16, Март, 2010 в 1:02
а “реально кажется” и “реально это так” насколько отличаются друг от друга?
16, Март, 2010 в 22:27
кардинально отличаются!
просто мне кажется, что я могла бы достичь большего, а я топчусь на одном месте
в отношении с мужчинами, я имею в виду
и от этого все мои беды…
Паша, я опять наткнулась на холотроп, теперь у Шаталова
вот скажи мне как специалист - уже зная про меня довольно много, как считаешь, стоит мне пойти на этот семинар или нет? что там из рекомендаций для лиц с неустойчивой психикой? я вот кстати дышу по йоге, меня отпускает. кажется… каждое утро в 5.30 подъем и 40 минут йоги - дышу и асаны. делаю.
16, Март, 2010 в 23:02
про дыхание лучше самой почувствовать как и что.
а про мужчин - ты чего хочешь с ними “достичь”?
16, Март, 2010 в 23:27
про дыхание - наверное потому что у меня не хватает инфы для “почувствовать” я и прошу у тебя совета? ; ) не рецепт ты же мне выпишщешь, право. все равно ж пропущу через свой фильтр. просто сложно отнестись как то к неизвестностям.
про мужчин - я хочу семью, любовь, постоянный секс, общих детей, заботы друг о друге душевной и в плане быта тоже (я не только запомнила твои слова, но и прочувствовала их на вкус, теперь употребляю смело как свои - если ты не против).
что повелечет за собой чувство уверенности, стабильности, покоя, тепла и доверия и принятия. в горе и в радости, в богатстве и бедности, в болезни и здравии. очень правильный обет.
вот.
17, Март, 2010 в 1:06
про дыхание - если хочется, почему не попробовать. уйти-то всегда можно
про мужчину - надо искать начинать, сколько можно сидеть-то
17, Март, 2010 в 10:15
доброе утро : )
слушай, ты будешь смеяться, только я уже сто лет никого не искала и даже не помню как это делается, и где это делается : ))
чесслово! в клубе, в ресторане - там только снимаются и то на одну ночь, в театрах кавалеры с дамами, в автобусе, на улице - хм… на работе - те, кто вызывает стойкое желание быть с ними (точнее с одним с ним) - мужчина другой женщины.
где??
17, Март, 2010 в 10:57
это просто состояние такое “поиск”
и оно - везде 
с одной стороны - оно состояние, с другой - оно процесс, который все время в течение суток побуждает к неким действиям, мыслям, чувствам. а это формирует контекст 
17, Март, 2010 в 11:23
ааа : )
ну вроде я в нем постоянно.
хотя - на твой взгляд, какие признаки этого состояния? чтобы можно было его померить/понять, что это именно оно?
17, Март, 2010 в 11:31
ну точно не знаю
наверное, готовность изменить вообще весь образ жизни, потом сам образ жизни таков, который готов измениться весь и быстро, потом поведение такое же - готовое измениться полностью и быстро, потом такое же внутреннее состояние - мысли, чувства - готовые изменить совсем и быстро, ну, может, что-то еще я упустил 
17, Март, 2010 в 11:32
ну и потом - некая активность, направленная на поиск стимулов к изменению всего перечисленного
17, Март, 2010 в 11:49
я правильно тебя поняла, что системообразующий признак = готовность к изменениям?
а вот с активностью - не совсем понятно… в чем проявлется активность? в том, что я знакомлюсь с мужчинами на улице? пишу на сайтах знакомств? что я …. ЧТО ДЕЛАЮ?
17, Март, 2010 в 12:03
ну получается, смотри, ты ищешь человека, которому хочешь быть незаменимым помощником на его пути, когда он тебя поведет куда-то, где вам двоим и тебе с ним будет хорошо.
само по себе такое движение на пути - это изменения.
сам такой человек - это процесс изменений.
как найти что-то движущееся? двигаться самой.
движение нужно в общем
в зависимости от того, какой движущийся объект мы ищем, в такое место направлено и наше движение
17, Март, 2010 в 14:08
по сути то есть - активно идем за белым кроликом туда, где он может нам встретиться?
17, Март, 2010 в 20:49
ну да
18, Март, 2010 в 14:17
ты еще не созрел со мной кофе попить вечером после работы?
очень хочу тебя увидеть, просто так : )
21, Март, 2010 в 16:46
как-то этот комментарий был мною не замечен, прошу прощения, Аня.
а цель некая пития кофия просто так, к которой я мог бы уже созреть, предусмотрена?
22, Март, 2010 в 11:23
ей богу, просто так : )
просто хочу увидеть, поговорить с добрым мудрым человеком. глотнуть свежего целительного воздуха. подпитать свои батарейки.
хочу процессную встречу, Паша. как петь песню : )
зы: я уже начала волноваться, тебя давно не было на блоге. ты как? у меня если что, тоже есть чем поделиться, в смысле доброго состояния. с радостью отдам половинку тебе : )
23, Март, 2010 в 0:40
Не волнуйся, Аня, все хорошо
сейчас занят большой другой работой, поэтому не так много времени на блог, но это временно 
То же самое и со встречей - в каждый момент приходится взвешивать и выбирать, чему посвятить следующий отрезок
надеюсь, кофе не остыл 
ну, а если уж батарейки сядут совсем, тогда кричи SOS, и взвешивать будет гораздо легче 
Твое желание поделиться добрым - разделяю
давай, делись, пожалуйста 
24, Март, 2010 в 11:46
радуюсь за тебя, что у тебя большое дело! это радостно! и очень захватывающе : )
и если я могу тебе чем то помочь - по бизнесу, по человечески - я вот прямо сразу срываюсь и лечу на помощь : )
и кофе наш не остынет, к тому же как раз через полторы недели окончится пост, и я смогу пить тот наш кофе с шоколадом, а то 7 недель его ж нельзя было : )) так что все вовремя
надеюсь, что СОС кричать не придется, я учусь восстанавливаться и более того - поддерживать баланс!!! а не впадать в крайности. но уж если что, то я всегда знаю, что ты есть, и ты меня не оставишь.
и ты мне уже сильно помог, рассказав, показав, что можно по другом жить и чувствовать,во время моих истерик был рядом, не бросил, не зачмырил, не отругал, а наоборот. совсем наоборот… ты был не как сто тысяч людей вокруг, а единственный… не факт что их больше не будет, но теперь я знаю, что это не “ужас-ужас-ужас” : )) и во мне есть много другого.
так что Паша, я же говорила с самого начала, что ты мне Богом дан не случайно.
и я люблю тебя нежно,как, знаешь, у Маркеса есть - “я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой”
ты во мне это достал, увидел, почувствовал, вырстил, и я теперь смогу с этим жить, и буду нести это бережно, свою любовь, и дарить ее людям, и любимому человеку, который меня тоже почувствует, потому что во мне она появилась, ты ее во мне реанимировал.
спасибо тебе… крпко тебя обнимаю, дорогой мой человек Паша : )
25, Март, 2010 в 2:52
рад, Аня, что у тебя все так интересно складывается
и спасибо большое и теплое на добром слове 
25, Март, 2010 в 10:00
правду говорить легко и приятно, игемон (с)
как станет посвободнее со временем - сигнализируй, организуем кофе : )
25, Март, 2010 в 14:15
хорошо
26, Март, 2010 в 16:04
спешу поделиться радостью, Паша, с тобой - мне повстречался интересный и очень светлый человек… он мне очень понравился… я ему кажется тоже… и вообще сегодня как то все с утра необъяснимо хорошо. и эта встреча…. я вся в растеренности и волнении… поэтому и пишу все так сумбурно… помоги мне господи не соравться и не включить деловую стерву, а помоги стать доброй девушкой…
порадуйся вместе со мной!!! : )
и помолись за меня, Паша…
26, Март, 2010 в 18:34
хорошо
радуюсь и молюсь 
29, Март, 2010 в 13:04
отбой воздушной тревоги.
там невеста.
опять мимо… : (
я расстроилась конечно. но в моей новой религии мужчина другой женщины не может быть моим мужчиной.
29, Март, 2010 в 13:50
белый кролик следует дальше? а мы за ним?
29, Март, 2010 в 14:58
в такие минуты, Паша, я если честно раздражаюсь и очень расстраиваюсь
и думаю - какого черта я вылазила из своего домика?!?!?!
теперь иди вот иди, такая беззащитная и безоружная за этим чертовым кроликом : ((((
и кто меня пожалеет и защитит : `(((
29, Март, 2010 в 15:16
защищать-то, если честно, не от кого и не от чего. оружие в этой ситуации тоже ни к чему.
пожалеть можно. а у нужно?
только ни в коем случае - назад в домик. не надо.
29, Март, 2010 в 15:57
поплакать так хочется…
29, Март, 2010 в 16:22
а чего ж не поплакать, если хочется?
а от чего?
29, Март, 2010 в 17:10
от обиды
я думаю сейчас это ключевое чувство.
от обиды что рухнула еще одна надежда
интересно, где он мой предел прочности?…
29, Март, 2010 в 17:14
на кого обида?!
29, Март, 2010 в 17:16
а плакать в одного это как бухать в одного - уже диагноз
но все равно поплачу. вечером. закрывшись в ванной. и от этого еще горще - даже поплакать не с кем…
29, Март, 2010 в 17:19
на кого?…
да ни на кого… на жизнь.
зачем она меня так?
29, Март, 2010 в 17:40
ну если на жизнь, так долго не протянешь
29, Март, 2010 в 17:43
в смысле не протяну?
помру что ли?
29, Март, 2010 в 21:11
ну так если так против жизни идти..? некоторые считают, что дается лучшее жизнью или кем-то и из этого живут… как ты к этому относишься?
1, Апрель, 2010 в 13:21
Паша, чего то совсем нет мыслей в голове…
как то все бессмысленно идет. вроде бы все в порядке, а вот не радует…
и весна не весна, и радость не радость, и вообще какая то муть…
хочу любить, очень хочу, ЛЮБИТЬ!!!! и чтобы взаимно. чтобы расцветать.
1, Апрель, 2010 в 14:51
хочешь прямой ответ?
1, Апрель, 2010 в 15:06
ругаться будешь?…
давай прямой
1, Апрель, 2010 в 15:16
нет, не буду
сумей порадоваться тому, что есть, и полюбить свою будущую любовь. для начала. вселенная воспримет тогда твою благодарность. и потом даст следующее
1, Апрель, 2010 в 15:23
: )
Паш, ну так именно это и делаю. только у меня, как у всякого психостеника, периодически накатывает то хандра, то бурная радость. в серединке пока быть не получается постоянно. но я стараюсь, очень. ты ж видишь.
видешь?
1, Апрель, 2010 в 18:11
ну ладно
вижу 
1, Апрель, 2010 в 21:39
а веришь?
что стараюсь и смогу?
1, Апрель, 2010 в 22:28
а что сможешь что?
2, Апрель, 2010 в 16:10
смогу обрести баланс и равновесие, и вырваться из этого порочного круга самозагнобления и одиночества.
смогу найти любовь, создать семью, родить еще одного ребенка, жить долго и счастливо в кругу близких и родных людей и умереть старенькой и абсолютно счастливой.
вот что смогу.
2, Апрель, 2010 в 17:00
а прям щас порадоваться..?
2, Апрель, 2010 в 22:10
а прям щас я радуюсь, что сегодня пятница, а завтра я пойду на йогу : )
и тебе и с тобой радуюсь, что у тебя юбилей : )
и у меня для тебя есть подарок : )
3, Апрель, 2010 в 2:12
ну, отлично, Ань, все - верю
27, Апрель, 2010 в 9:18
Паша… к № 31
рассказывай способ.
я готова.
27, Апрель, 2010 в 9:20
то есть конечно не “давай чувак, рассказывай бегом”
а расскажи мне, пожалуйста, способ влюбиться.
я готова - любить. доверить себя Богу. все будет хорошо, надо только сделать шаг.
поедлишься? : )
27, Апрель, 2010 в 9:20
то есть конечно - поДелишься? : )))
27, Апрель, 2010 в 10:41
привет!! думаю, можно начать с того, чтобы влюбиться в свою будущую любовь
27, Апрель, 2010 в 11:28
я ее уже люблю
она у меня нежная и трепетная, и я берегу ее от нечаянного злого слова, я ее все время подбадриваю, и говорю, что жива, и что ей надо расцветать двальше, и нести свою красоту и нежность дальше. и что когда она во мне и рядом со мной, я тоже расцветаю, согреваюсь, живу.
при этом она не направлена на какого то конкретного человека, она живет в моем сердце, и я люблю и свою дочь, и этот солнечный день, и свой отпуск, и свою печаль, которая бывает, и свое счастье, которое у меня будет, когда будет семья.
вот : )
27, Апрель, 2010 в 11:45
все хорошо
27, Апрель, 2010 в 12:40
а какой прием чтобы влюбиться? ; ))
27, Апрель, 2010 в 13:36
предчувствие любви
27, Апрель, 2010 в 13:38
а мы будем просто влюбляться ради влюбляться, или “в болезни и в здравии, в горе и в радости, пока смерть не разлучит”?
27, Апрель, 2010 в 14:57
пока просто, и это важно
11, Май, 2010 в 12:35
я свято верила, что тема себя исчерпала…
Паш… я переспала со своим бывшим. именно переспала.
выходные, у нас пикник с друзьями, холодно, мы пьем водку (вообще я ее не пью, я падаю с первой же рюмки). ну, соответственно - я падаю. то есть становлюсь свосем разторможенная. под дивизом “а еще бы надо бы секса” звоню своему бывшему (про которого в № 145 и …). он прилетает мгновенно. остается на ночь. очень все нежно, трепетно, на грани. с его стороны. а я… я даже возбуждения не почувствовала. и это полсе полугодового отсутствия секса вообще! сразу после - ушла спать в свою постель (я положила его в комнате родителей). утром он меня разбудил, уже уходя. я даже не хотела его удержать, даже наоборот желала, чтобы он ушел.
потом он мне писал - спасибо, я счастлив, ты мне нужна. конечно он все понял, что это только водка. я не сочиняла историй про внезапно вернувшуюся любовь. просто сазала “прости”.
знаешь, я напоминаю себе мальчика в притче про победителя дракона (жила деревня, из которой страшный дракон уносил постоянно людей. народ решил воспитывать человека, который их спасет. вырастили мальчика, для которого было все, что он хотел, только бы он рос и крепчал, чтобы победить дракона. он вырос и пошел сражаться. и вот когда он встретился с драконом, дракон не стал нападать на него, и мальчик увидел, что сам превратился в него). что то, от чего я пыталась уйти - проросло в меня, и я стала циничной и гадкой.
11, Май, 2010 в 12:44
а в чем проблема?
11, Май, 2010 в 12:50
разве так поступают хорошие девочки?
разве, ожидая любви и стремясь к семье и новой семье, к новому отношению к жизни - разве так поступают?
11, Май, 2010 в 12:59
такое чувство вины - хороший способ избежать нового и остаться в прошлом.
проблема не в том, что ты делаешь, а в том, как ты к этому относишься.
11, Май, 2010 в 13:01
не хочу остаться в прошлом.
отношусь к этому со стыдом, и раскаиваюсь в содеянном. и по отношению к себе и своей новой жизни, и по отношению к мужчине, он же не виноват.
11, Май, 2010 в 13:07
главное - не то, чего НЕ хочешь, а то, чего хочешь и как хочешь относиться ко всему и к этому.
11, Май, 2010 в 13:14
хочу чтобы этого не было.
я как долго державшийся без наркотиков, сорвался…
хочу, чтобы я не срывалась. на псевдоотношения.
дело же не просто в сексе…
11, Май, 2010 в 13:16
где-то мы дискутируем на тему “нормально ли влюбиться”. под каким-то постом… думаю, эти вещи окажутся взаимосвязаны.
11, Май, 2010 в 13:23
только что ответила там, довольно резко.
я пока не понимаю, как это можно связать…
11, Май, 2010 в 13:51
сложно оказаться вместе “и в горе, и в радости”, минуя стадию влюбленность, которую многие из человеческих существ понимают своеобразно…
11, Май, 2010 в 14:13
даже любовь многие из человеческих существ понимают по разному, Паш.
по прежнему не понимаю связи…
11, Май, 2010 в 14:26
там можно почитать, где мы про влюбленность…
11, Май, 2010 в 14:39
да, хорошо.
о совсем интимном - буду сюда писать. без стриптиза, ладно?
11, Май, 2010 в 14:50
думаешь, здесь комментарии невидимы?
11, Май, 2010 в 14:57
кто сюда полезет?
за семь верст киселя хлебать…
11, Май, 2010 в 15:16
есть подписка на все комментарии.
11, Май, 2010 в 16:07
ну если до сих пор у людей хватило деликатности не встревать в разговор… верю, что и дальше этого не произойдет…
18, Май, 2010 в 23:18
О-ля-ля,я, конечно, извиняюсь, но мне очень хочется помешать. Не вашему общению, а вашему заблуждению,что автор этого блога должен вам не только дать пищу, но и разжевать ее.
Вы кажетесь весьма интересным человеком. Попробуйте прочесть все, что вам сказано еще раз или сколько нужно.
Все ответы на ваши вопросы уже есть
Удачи
19, Май, 2010 в 14:39
я не просто кажусь, я и есть интересный человек
за коммент и пожелания удачи - спасибо
19, Май, 2010 в 18:34
:)