“Любить любовь труднее, чем любить…”
11, Март, 2008 от Павел Лачёв
Сегодня полдня писал про любовь: ответы на письма с вопросом о том, "да что ж все не так с ней?"
Вторые полдня - говорил о любви. Консультации на тему - "мы любим тех, кто нас не любит".
И к вечеру купил стихов - собрание "певцов любви" от древности до наших дней.
Хороший день - все про любовь.
И про меня.
Тут вдруг примерил на себя все то, что ежедневно пробую друзьям-клиентам говорить: "уважайте любовь, берегите любовь, благодарите любовь, даже вопреки…"
Так обрадовался, когда примерил, будто сказал: "Я разрешаю себе любить того, с кем никогда не буду".
Легко стало и светло.
В любви, которой не дано осуществиться, главное - помнить, что "все возможно".
Этот парадокс каким-то образом нужно уместить в голове и в сердце и продолжать любить даже тогда, когда нет никаких шансов.
Понимать, что реализовать никто не в силах эту любовь, и продолжать любить и верить, что все возможно.
Хорошая вершина - попробуй подобраться!
Иного пути нет: отказаться от любви, переключиться на другое, изжить ее в себе, поставить запрет - это борьба с собой, в которой не победил никто.
Ну, что ж, попробуем любить? 
Любить любимых и любить любовь.
Опубликовано 11, Март, 2008 в 6:11 в рубрики Психо-Пати. Вы можете оставить отслеживать комментарии к записи при помощи RSS 2.0 ленты. Вы можете оставить комментарий, или трекбек с Вашего сайта.
11, Март, 2008 в 8:22
Здравствуйте, Павел.
А вам не кажется, что фраза “все возможно” - лишняя? Зачем?
Это “все возможно” перечеркивает весь “высший пилотаж” когда “Я разрешаю себе любить того, с кем никогда не буду”.
Это “все возможно” легко может стать надеждой, желанием, целью…
Человек существо очень сильное и этим “все возможно”, причем, ничего не делая, только думая, можно наворотить тааакого
Вот, вариант “любить, быть благодарным самому чувству и наслаждаться этим чувством, без реализации и тем более “все возможно” мне нравится больше
Просто причины почему “никогда не буду” могут быть очень разные, а любовь не имеет причины
11, Март, 2008 в 14:02
Здравствуйте, Oleчка!
Возможно, Вы и правы.
Просто лично мне эти слова “все возможно” - очень нравятся и очень нужны. Как-то хочется надеяться - “не в этой жизни так в следующей”
Если Вам не очень, можно, наверное, обойтись и оставить для Вас Ваш вариант.
Вот Вы три слова перечислили: “надежда, желание, цель…” Первые два надежда и желание, мне кажется, вообще, неизбежны в ЛЮБЫХ условиях. Они часть естества человека и потому нормальны. А вот “цель” - предполагает внешнюю активность. И сразу возникает вопрос - “какую” активность? Здесь возможны ограничения.
Надеяться и желать нормально. А попробуйте не желать? Чревато превращением в овощ или в сухарь
Ну, это я уже про себя, впрочем, как и все остальное 
И вот это “никогда не буду”, когда я его примеряю на себя без “все возможно”, - сразу выбивает почву из под ног. Любое чувство обязано иметь будущее.
Если мы отнимаем у нашего чувства будущее, чувство перестает быть в настоящем. Любое чувство имеет право на реализацию как минимум в воображении.
Потому что “никогда не буду” без “все возможно” это фантазия, но фантазия какая-то негативная.
А “все возможно” при том, что “никогда не буду” это хоть и сумасшедшая фантазия, но приятная
11, Март, 2008 в 17:17
Хорошо.
12, Март, 2008 в 0:07
Спасибо.
12, Март, 2008 в 2:27
“Все возможно” -это не фантазия, а ожидание- вполне реальное. Ждешь так, жедшь, ждешь… А потом все проходит. И начинаеться “все возможно” на новом витке и к другому человеку. А потом, совсем некстати жизнь и подкинуть может подтвержнение этому “все возможно”.
>Это “все возможно” перечеркивает весь “высший пилотаж” когда “Я разрешаю себе любить того, с кем никогда не буду”.
По мне так этот “высший пилотаж” мазохизм какой-то, причем совершенно осмысленно и искуственно человеком самому себе назначенный.
12, Март, 2008 в 3:13
Яничка, правильно ли я понял, что Вы за то, что “все возможно”?
Не знаю, что от Вашего ответа зависит. Наверное, я все равно так и буду думать - все возможно. Но все же…
12, Март, 2008 в 3:29
Павел, да я за то, что “все возможно”. А как жить то вообще, если в это не верить?
12, Март, 2008 в 3:44
Ура! Спасибо!
Такие простые слова и такие важные
Спасибо, Яничка
12, Март, 2008 в 9:16
Любовница моего мужа тоже считала, что “все возможно”… бывшего мужа…
12, Март, 2008 в 10:25
Olечка, вы меня извините, я против, конечно, существования у мужей любовниц. Но всегда полезно поставить себя на место этой любовницы. Каждый хочет любить и быть любимым. Просто должны включаться какие-то нравственные принципы. “Все возможно”- это ж не обязательно здесь и сейчас. Можно ж подождать, глядишь, оно и само пройдет. И со стороны посмотреть- как раз ваш “высший пилотаж” и получиться, только сам собой, а не потому, что вы ( в данном случае, если бы были этой любящей женщиной, но не ставшей любовницей женатого мужчины) на себя роль жертвы надели.
12, Март, 2008 в 10:45
Яничка, если я вас правильно поняла вы спрашиваете как бы я себя повела если бы любила женатого мужчину?
Люблю… очень… и говорю себе “никогда” и считаю себя счастливым человеком, потому что это чувство есть!
12, Март, 2008 в 11:23
Любовь-это прекрасное чувство и оно не каждому дано! Даже если это любовь не взаимная, или если это любовь к женатому человеку и даже, если ты знаешь, что никогда не будешь вместе с объектом своей любви, нужно радоваться тому, что она есть!
Любовь это настолько благотворное и жизнеутверждающее чувство, что у нормального человека никогда не возникнет мыслей избавиться от неё.
Скорее всего когда-нибудь наступит момент и это чувство покинет вас, но ощущение того, что “всё возможно” необходимо.
12, Март, 2008 в 12:05
Дефки! Да вы сдурели фсе! Зачем вам любить женатых мужуков???
12, Март, 2008 в 12:07
А еще мудрые люди говорят, что мечтать о любимом человеке - это нормально.
Только вот мечтать, веря, что “все возможно”, и мечтать, зная, что “никогда”, - это СОВЕРШЕННО два разных варианта мечтания.
Это примерно как смотреть кино в разных обстоятельствах: или на стареньком черно-белом телевизорчике с малюсеньким экраном с расстояния пятнадцати метров, или, сидя в мягком кресле на огромном экране с объемным изображением и объемным звуком - ощущения совершенно разные.
12, Март, 2008 в 12:09
**Любовница моего мужа тоже считала, что “все возможно”… бывшего мужа…”"
Лучше так - бывшие любовницы моего мужа тоже считали что “все возможно”… любимого мужа…
12, Март, 2008 в 12:10
Здравствуйте, Жужик брутальный!
Вопрос “зачем” про любовь может задать человек, разве что, не любивший
Это же ведь не про Вас? Это ж Вы просто спросили? 
12, Март, 2008 в 12:16
Дык, ведь и неженатых полно!!! Чего их-то не любится???
12, Март, 2008 в 12:23
Дык, Жужик, любовь она ж сама по себе явление - приходит и не спрашивает…
12, Март, 2008 в 12:28
А “сила воли плюс характер” как же??? А нравственный кодекс коммуниста???
А забота о своем душевном спокойствии, наконец??? Кому охота-то с подушкой обниматься вместо живого человека???
12, Март, 2008 в 12:29
А ведь, и правда
кругом “и не женатых полно”, и чего это девушек на женатых тянет? Может есть какое-то психологическое объяснение? Может они Другие?
12, Март, 2008 в 12:32
Ну почему ж не любится? У всех по-разному.:)))Просто любовь может возникнуть до того, как станет известен семейный статус человека.
12, Март, 2008 в 14:55
Жужик, сила воли пусть контролирует действия человека, а чувства, тем более, чувство любви, - лучше оставить в покое и разрешить ему быть, вне зависимости от объекта и его семейного положения. “Кодекс коммуниста” - его туда же - это все про поступки и действия
И чтоб уж совсем понятно - чувства это то, что внутри, а действия - снаружи
12, Март, 2008 в 14:59
Oleчка, лучше не искать объяснений, тем более, “психологических”
для причин возникновения любви.
Любви можно только радоваться и благодарить
***
Sky, рад, что у Вас все хорошо и Вам любится легко и свободно
12, Март, 2008 в 15:08
Спасибо, Павел.
Взаимно.
12, Март, 2008 в 22:54
Спасибо и Вам, Sky
13, Март, 2008 в 19:24
Сила воли на то и “воли”, что может контролировать очень многое. А насколько многое - это зависит от “силы”. В общем-то есть простые в исполнении техники, которые позволяют любить - перестать. На самом деле перестать. Равно как есть техники, которые позволяют реально влюбиться в другого. И зная их - стоит ли любить чужого мужа или правильнее - перестать? И начать любить своего??
13, Март, 2008 в 21:09
Ох, Жужик брутальный…
Тут ВЫНУЖДЕН категорично поспорить с Вами на тему “применять ли техники к чувству любви?”…
Однозначно - НЕТ!!! Никаких техник применить к чувству любви нельзя.
Победить ее - не получится.
Само стремление победить любовь или даже желание думать, что можно победить любовь - это уже движение в сторону обратную расцвету жизни.
Извините, за возможную резкость.
14, Март, 2008 в 10:19
Жужик, согласна с Вами, если любовь разрушительна и превращается в зависимость, то тогда от неё нужно сознательно избавляться. А если любовь экологична, то тут я согласна с Павлом.:-) Зачем избавляться от чувства, которое наполняет человека лишь положительным содержанием?
14, Март, 2008 в 14:26
Вот интересно, разрушительная любовь-зависимость в отличие от экологичной- это какая? Несколько отличительных признаков, а?
14, Март, 2008 в 16:34
Легко сказать - если экологично то так, если разрушительно - то эдак…
Любовь такая хитрая штука, что наполняет человека положительным содержанием, и при этом производит горы (ГОРЫ!!!) разрушений вокруг и внутри… ТОгда как?
14, Март, 2008 в 17:06
Любовь зависимая - это такое сочетание любви с враждой. Как правило основана на сильном физическом влечении. Когда сегодня люблю, а завтра по каким-то причинам ненавижу. Сопровождается постоянными переживаниями, невротическими расстройствами, ревностью, недоверием. Человек, испытывающий такую любовь, находится в постоянном стрессе, потому что не может справиться с собственными чувствами и не в силах управлять своими мыслями и поступками.
А второй вид – это скорее любовь, основанная на дружбе, взаимопонимании. Когда ты не озабочен собственной персоной, когда ты уверен в себе, ты можешь посвятить часть своего времени тому, чтобы сделать счастливым объект своей любви. Это любовь не является всепоглащающим чувством, т.е. сохраняется интерес ко всему. И поэтому страдания и депрессии со светлым чувством любви не совместимы. И именно такая любовь способствует наивысшему душевному комфорту.
ГОРЫ!!! разрушений, Жужик брутальный, могут быть, когда думаешь только о себе. И любыми путями хочешь завладеть объектом своей любви. Тяжело конечно, не идти на поводу у своих прихотей, но иногда полезно.
14, Март, 2008 в 19:34
да, наверное, каждый пишет о себе… Для про меня - непохоже.
14, Март, 2008 в 22:41
Здравствуйте, дорогие друзья!
Если - ЛЮБОВЬ, то она только созидает.
А вот эгоизм, который всколыхивается энергией любви, становится причиной серьезных разрушений.
Нормальное дело бороться с разбушевавшимся эгоизмом, “разогретым” любовью.
Но ни в коем случае - с самой любовью.
15, Март, 2008 в 14:42
Простите, Павел. Я опять со своими тараканами
Слово “только” по отношению к созиданию говорить неверно… Любое созидание (даже чего-то доброго, умного, вечного) разрушает сложившуюсмя перед этим пустоту. Или даже хаос. Так что ТОЛЬКО созидать - звучит неубедительно. Непрофессонально, если угодно.
Один мой знакомый умеет говорить: “о терминах не спорят, о терминах договариваются”. Мне кажется, мы тут чаще спорим, чем договариваемся. Предлагаю договориться избегать категоричности. Мы иногда (и я чаще всех) сами не замечаем когда впадаем в эту категоричность.
И еще я помню правило с какого-то предыдущего обсуждения - использовать слова позитивной направленности и с усердием избавляться от негативных слов. Или хотя бы использовать их нейтральные (аналитические) аналоги.
А больше не помню. Что-то еще было?
15, Март, 2008 в 15:49
Сofia, в очередной раз приношу Вам извинения за свою непрофессиональность.
Ваше пожелание про категоричность - принимается.
Спасибо Вам за Ваш взгляд.
Однако, не могу порекомендовать кому-либо разделить с Вами Вашу точку зрения по поводу отношения к любви, поскольку ежедневно встречаюсь с глазу на глаз с “последствиями” такой позиции.
“Последствия” самые разные, но весьма печальные - от сомато-вегетативных до крайних степеней душевных.
И еще про любовь
Суть нашей дискуссии отражена в заголовке “любить любовь труднее…” Это, как мы можем убедиться, очень не простое дело.
И хоть не все понимают важность этого, полюбить любовь как исключительно позитивную ценность (простите за категоричность) неизбежно научиться предстоит всем нам.
И то, что это прекрасное чувство поднимает в человеке ВСЁ - и хорошее и плохое, не повод, чтобы силой воли подавлять ее, или судить ее, или считать разрушительной энергией.
Это, скорее, повод для максимального приложения усилий в направлении развития собственных умений управлять своими реакция, отделять хорошее от плохого внутри себя, и менять то нехорошее, что требует перемен. И все это - исходя, исключительно (еще раз простите за категоричность) из убеждения в позитивности данного чувства - любви. И уважения к любви в себе и в других людях.
Спасибо Вам, Сofia, за возможность выразить мое личное отношение к это прекрасному чувству
15, Март, 2008 в 17:04
Ну-у Па-а-вел!!
Это же только “звучит непрофессионально”, а не является непрофессиональным!!!
“неизбежно научиться предстоит всем нам.” - вот опять…почему же _неизбежно_ да еще и _всем_? Наверняка кто-то проживет жизнь даже незаметив “ничего такого” и тоже будет весьма счастлив
Конечно же, головой я понимаю, что все в мире относительно, даже позитивность любви, но где-то в глубине души и туловища я точно знаю - если не верить в абсолютную позитивность любви жизнь станет бледнее, тусклее и вообще - не такой.
15, Март, 2008 в 17:23
Сofia, это Вы сейчас согласились со мной, сказав, что без веры в позитивность любви жизнь потускнеет?
А когда я говорю “неизбежно_всем”, то имею ввиду, что не в этой жизни так в следующей научиться любить, уважать любовь и благодарить любовь предстоит каждому человеческому существу, ведь именно способность любить - это и есть уникальная особенность именно человека в отличие от других разумных существ, ежели таковые существуют во Вселенной
16, Март, 2008 в 20:42
Конечно, согласилась. Стала бы я тут каждый день тусоваться, если бы не соглашалась, а?
А что я таким сложным способом соглашаюсь - так это от скудоумия и слабой толерантности
16, Март, 2008 в 21:25
Эдак мы тут все и развиваем - широкомыслие и уважение к мнениям, чему и рады несказанно
17, Март, 2008 в 21:31
Здравствуйте!
Сегодня у меня состоялся разговор с одной очень милой девушкой. Под кодовым названием “Любовь зла, полюбишь и козла”. Если коротко, то любит она человека, которому она, во-первых “не надо”, во-вторых он “бандит” и быть с ним не безопасно и в-третьих она не единственная. Она очень много раз пыталась прекратить эти отношения, но из раза в раз все заново и оправданием ей служит: “Я его люблю!”
Согласитесь, если мужчина хоть как-то может управлять собой, то для женщины “люблю” и “сижу и просто люблю”- не вариант, ей надо видеть, слышать, говорить и много чего еще…
А сколько семей, где мужчины просто веревки вьют, а она “а я его люблю”…
Вам не кажется, что любовь в этих случаях - это оправдание, или прикрытие слабостей человеческих(в первую очередь женских)? И, в принципе, “любовь” никто в руках не держал и эталонов нет, я о том, что категоричное “нельзя убивать любовь” может очень сильно затормозить приход обычного человеческого счастья, когда это чувство не только испытание и проверка тебя на профпригодность, но и та самая движущая сила, которую и любить легко?
17, Март, 2008 в 23:58
Здравствуйте, Oleчка!
Согласен с Вами, все, что угодно может стать оправданием для всего, чего угодно.
Как было в том случае, который Вы описали, - не могу знать.
Любовь обостряет противоречия и внутри и снаружи, но только для того, чтобы мы учились любить.
18, Март, 2008 в 0:20
…учились любить тех, кто причиняет боль, в том числе и физическую?
Или, все же, сначала научиться любить Себя?
:-) Сама спросила, сама ответила…
Я про ту девушку подумала, она себя не любит … ей всеравно на себя…
18, Март, 2008 в 4:40
себя любить, людей любить, любимых и любовь…
19, Март, 2008 в 12:35
Павел, а зачем любить человека, который причиняет тебе боль, да еще если к тому же ты у него не единственная? Не лучше ли поискать другой объект? Ведь мы же стремимся к любви, которая наполняла бы нас положительными эмоциями?
19, Март, 2008 в 15:59
Можно не быть женой, можно не быть другом, можно вообще не общаться, но как перестать любить, если ЭТО уже ЕСТЬ?
19, Март, 2008 в 16:16
Просто если не быть женой, другом и не общаться вообще ЭТО постепенно уйдет или приобретет другую форму и уже не будет причинять боль.
19, Март, 2008 в 17:38
Совершенно с Вами согласен, Sky!
Все ЭТО уйдет, трансформируется или “найдет” новый объект.
И произойдут эти перемены ЕСТЕСТВЕННЫМ путем.
При этом ЛЮБОВЬ в этом процессе трансформации, как источник доброй энергии, еще и придает человеку жизненных сил.
19, Март, 2008 в 18:03
Павел, простите меня, пожалуйста, за назойливость.
Но нужно ли в данном случае любить и думать, что “Всё возможно”?
19, Март, 2008 в 18:19
Sky, не нужно извиняться, готов с Вами общаться бесконечно
Думаю, да, можно не быть женой, не быть другом, не общаться, но продолжать любить и думать “все возможно”
Ведь и действительно - все возможно. А вдруг человек резко изменится?! Или обстоятельства поменяются?! И он (если о нашем случае) перестанет причинять боль и быть не постоянным, и станет добрым и верным
А если не сказать “все возможно” - и самому не хорошо на душе и человеку как бы отказываем в том, что он может поменять себя в лучшую сторону.
Мне кажется, это и есть - ВСЕГДА видеть хорошее и верить в хорошее
20, Март, 2008 в 10:21
Да, наверно всё возможно. Хотя с толерантностью у меня пока тоже слабовато.:-)
Спасибо за “бесконечно”
20, Март, 2008 в 10:50
Толерантность будем тренировать вместе. Это нам всем пригодится
20, Март, 2008 в 20:03
А толерантность по отношению к чему мы будем тренировать? Потому что звучит очень соблазнительно “Толерантность будем тренировать вместе”
\
Как говориться, ” я готов слушать вас всю свою биографию!”
Но что именно будем тренировать? ТОлерантность к религиям, сексуальным меньшинствам, вкусной и здоровой пище?
20, Март, 2008 в 21:03
Сofia, ну, давайте начнем с чего-нибудь не сложного
Если у Вас есть предложения, можем выбрать наиактуальнейшее.
А мое предложение такое: потренировать толерантность к собственному чувству любви в условиях невозможности его немедленной реализации.
Прям чувствую в этом витальную потребность
20, Март, 2008 в 23:49
Мне кажется, что никакую любовь нельзя немедленно реализовывать… Даже про которую понятно, что все сложится отлично. Это совершенно особенное вкусное ощущение когда “все возможно” близко и при этом совершенно невозможно. Это я вспоминаю как развивалась у меня любовь крайне успешная и до сих пор актуальная. Мы два года тянули ситуацию - “все возможно и абсолютно невозможно”. Зачем? ну мы же тогда не думали что мы именно эту ситуацию тянем
просто жили. Все знали друг о друге, но не приближались. Куда было спешить? впереди же - вечность.
Так что мой рецепт толерантности к любви - знать, что впереди вечность.
Вам нравится?
20, Март, 2008 в 23:59
Ну а потом: что такое - “Отсутствие немедленной реализации” такой, в общем, мутноватый термин… Отсутствие чего? Признаний другу другу? или не надо сознаваться даже себе? Отсутствие заботы о предмете любви? Отсутствие пожеланий ему счастья и удовольствий? Отсутствие реальной помощи и поддержки? Почти все названное можно делать (с упоением) и тем самым считать любовь уже реализующейся.
Или вам надо секса с предметом любви?
Для меня секс отдельно, любовь отдельно и они НИКАК не связаны.
21, Март, 2008 в 0:53
Сofia, что-то Вы частенько о сексе? Или мне показалось?
“Впереди вечность” - это из серии “все возможно”? Или как? Мутноватый термин, не правда ли?
21, Март, 2008 в 1:15
О сексе я действительно часто
Ну нравится он мне 
простите великодушно 
Мне кажется что “Впереди вечность” термин общекультурный. Хотя моего кругозора явно не хватит сказать из какого учения и вообще откуда. И он, вы правы, почти совпадает с тем что “все возможно”, но есть нюансы.”Все возможно хотя бы и в следующих воплощениях” и “Впереди вечность поэтому произойти может практически все” - кому какой акцент нравится.
21, Март, 2008 в 1:33
Очень нравится, когда женщина, которой нравится секс, рассуждает о философских общекультурных категориях
Ну, теперь хоть разобрались, что ЛЮБИТЬ можно при любых обстоятельствах и ВЕРИТЬ, что все возможно, ибо впереди вечность, тоже можно!
Прям бальзам
21, Март, 2008 в 12:46
Павел, наверно эту тему уже пора выносить в отдельную рубрику:-):-)
21, Март, 2008 в 13:34
Ага
, может, еще идею какую для рубкрики подкинете, чтобы обновить слегка содержание?
21, Март, 2008 в 14:01
Ну например “Личность и любовь”. Будем осознанно учиться любить
21, Март, 2008 в 14:12
То есть, осознанная любовь в противовес безбашенной любви - в этом напряжение смысла, правильно я Вас понял?
21, Март, 2008 в 15:19
Ну, тут уж кто как понимает
Я имела ввиду любовь, которая меняет менталитет человека и его развитие как личности и использование энергии любви для осознанных целей.
21, Март, 2008 в 15:51
Ой, простите
Можно, что-нибудь в качестве примера для лучшего понимания?
21, Март, 2008 в 16:09
:-) Павел, цитирую Вас же в качестве примера:
Само стремление победить любовь или даже желание думать, что можно победить любовь - это уже движение в сторону обратную расцвету жизни.
21, Март, 2008 в 18:52
Значит, будем обсуждать вопрос, о том, как любовь помогает расцвету жизни, правильно? И вне зависимости - рядом объект любви или где-то, правильно?
21, Март, 2008 в 20:28
Это что - сарказм??
*** “женщина, которой нравится секс, рассуждает о философских общекультурных категориях”
ну и ладно, буду рассуждать тогда о сравнительных качествах минетов
21, Март, 2008 в 21:22
Потребуется материал для отдельного поста
21, Март, 2008 в 22:03
Дедушка Фрейд себе имя сделал как раз на территории между сексом и общекультурными философскими категориями
И не он один.
А впрочем не буду. Не интересно.
Женщин я, правда, не припоминаю соответствующих, но вряд ли вы, Павел, считаете что женщине можно только про “три К” рассуждать…
И большинство моих знакомых женщин счастливы в браке и любят секс.И абсолютно легко это признают. Да и аналитичностью их бог не обидел
Интересно, те кто не счастливы - они что, секса не любят? Надо поспрашивать…
21, Март, 2008 в 22:20
Сofia, Вы как бы оправдываетесь или просто объясняете свой интерес к этому предмету, который вполне естественен?
И, кстати, я не знаю, что такое “три К”
Не могли бы просветить?
21, Март, 2008 в 22:59
Вот, кстати, как раз сегодня ехала домой с работы и думала об оправданиях.
иногда продиктованы заботой о собеседенике 
С одной стороны - оправдываться, конечно, нелепо. Да и слушать оправдания удовольствие сомнительное. А с другой стороны - иногда нежелание и неумение оправдываться воспринимается как равнодушие к собеседнику, как демонстративное пренебрежение им и его интересами.
И решила что оправдываться нужно, но в меру и большей частью шутливо. И к чужим оправданиям относиться с пониманием. Потому как не все они продиктованы желанием снять с себя ответственность за происходящее
А “три К” это немецкие слова “дети, кухня, церковь” - по-немецки они все с К начинаются (понятия не имею как это пишется и искать в инете лень). Ну и от немецких философов чего другого про женщин ждать…
страна победившей порнографии 
21, Март, 2008 в 23:11
Cofia, я, в целом, Вашу увлеченность сексом где-то даже разделяю
Так что, в этом случае оправдания не обязательны.
21, Март, 2008 в 23:24
Вы же, Павел, не один этот блог читаете… Так что эти оправдания/объяснения не только Вам…
Ханжеское отношение к сексу у мужчин случается крайне редко, этим обычно женщины умеют ловко манипулировать
И вы так и не ответили на вопрос - что такое “немедленная реализация любви” и какие такие условия для этого нужны
21, Март, 2008 в 23:28
У меня что-то с глазами к концу трудовой недели или, действительно, буквы “щ” на синем фоне скорее синие, чем черные????
21, Март, 2008 в 23:36
…буквы, скорее, черные, чем синие…
“Немедленная реализация любви” - это, например, все то, что Вы перечисляли в своем комментарии №55.
Отсутствие “ханжеского отношения к сексу у мужчин” можно с Вашей легкой руки считать нашим общим достоинством?
21, Март, 2008 в 23:56
про буквы - прикольно… у меня отчетливо синие и только щ… впрочем это новый ноутбук, на старом все было вроде в порядке…
Про немедленную реализацию из 55 пункта - все что я там перечислила вполне можно делать, даже если не собираешся любовь немедленно реализовывать. Я бы даже сказала, что только это и можно делать.
А мы обсуждали Вашу фразу о том “как любить в условиях отсутствия возможности немедленной реализации любви” из пункта 53.
ПРо “наше общее достоинство” у мужчин как-то вообще не поняла фразу… видимо вечер пятницы сказывается
22, Март, 2008 в 1:22
Cofia, поздравляю с новым ноутбуком!
22, Март, 2008 в 21:06
Спасибо, но это не мой - на работе выдали
24, Март, 2008 в 12:32
Ну, суть примерно такая. А с рубрикой я же так пошутила
Просто тема приятная для обсуждения, особенно для девушек.
24, Март, 2008 в 13:03
Я понял, Sky, и начинаю думать
Тема благодатная 
26, Март, 2010 в 4:03
все возможно …
я каждый день говорю себе, что он меня не любит. вокруг меня записки и плакаты, что он не любит меня. Каждый старается мне об этом сказать, когда я завожу разговор.
а я верю и жду… и никуда от этого не деться… может все возможно …
26, Март, 2010 в 10:14
это потому, что вы любите?