Блог Павла Лачёва

Уважаемая коллега по имени Оля задала вопрос о том, как помочь писающему мальчику.

В связи с чем, я вспомнил один факт из своей биографии.

Мой папа, как я теперь все больше понимаю - очень мудрый человек, заменял в разговоре со мной, маленьким мальчиком, глагол "писать" на глагол "рисовать".

Он так и говорил: "Пойдем порисуем?" или "Сейчас не время рисовать!"

Наверное, поэтому я уже лет 35 не писаюсь, а рисовать очень люблю

И потом, помогать "рисующему" мальчику гораздо интереснее и легче, чем "писающему"

Важно понять главное - что именно он рисует

Папа другого мальчика, заядлый рыбак, заменял глагол "писать" словосочетанием "ловить рыбу".

И если у сына случалась "ночная рыбалка", папа срочно находил возможность взять мальчика с собой на дневную рыбалку, разбудив его ранним утром и всерьез объясняя, почему рыбу лучше ловить днем

А маленький мальчик может либо очень хотеть на рыбалку и при этом не хотеть ничего другого, либо, если он очень хочет спать, не хотеть вообще ничего, даже ловить рыбу

Еще один мальчик, очень любивший играть в мяч, пропуская его между ног в свои ворота, слышал серьезный призыв: "Ловушки-писюшки!"

Это побуждало его повышать многократно свою бдительность

Такие вот воспоминания посетили меня, но все же отвечаю на письмо дорогой коллеги по имени Оля:

"Здравствуйте, Павел.

В моей пока ещё небольшой психотерапевтической практике было не так много случаев, которые могут показаться сложными и интересными.

Случай, о котором я хочу рассказать – это как раз один из таких.

На консультацию явилась мама с сыном-подростком 13-14 лет.

Со слов матери, мальчишка страдает энурезом, но неврологи после обследования не нашли никакой органики – и посоветовали обратиться к психологам.

Вот весьма любопытные факты.

Оказывается, её сын писается по ночам исключительно дома!

Он занимается спортом, часто ездит на сборы и в спортивные лагеря – и там у него подобных проблем никогда не возникает.

Стоит ему вернуться домой – и тут же начинаются мокрые простыни по ночам.

И спит он в одной комнате с мамой обязательно – при свете ночной лампы.

Мальчик растёт в неполной семье: родители развелись, когда ему было около 4-х лет.

Сейчас его растят мама и бабушка. Мама постоянно внушает мальчику, что его отец любил и ценил её недостаточно.

Мое предположение, что ни мама, ни бабушка не хотят, чтобы мальчик взрослел, становился самостоятельным и уходил от них в свою собственную взрослую жизнь.

Мне показалось вероятным, что, пытаясь бессознательно соответствовать этим неосознанным желаниям мамы и бабушки, парень продолжает вести себя с ними дома, как и положено малышу: боится спать один и без света, продолжает писаться по ночам.

Теперь вопрос к Вам, Павел: а как Вы видите эту ситуацию? И как можно было бы помочь этому ребёнку?

Всего Вам доброго.

Оля."

Здравствуйте, Оля!

Вы спрашиваете, как я вижу эту ситуацию?

"Бессознательная попытка мальчика соответствовать неосознанным желаниям мамы и бабушки" - предположение, скорее всего, верное, но слишком уж для мамы абстрактное и далеко отстоящее от ее сегодняшней реальности.

И чтобы инициировать у мамы нужный процесс, включающий, как неизбежность, состояние замешательства, я бы поставил под сомнение тот факт, что маму вообще беспокоит эта проблема.

Иначе почему мама озаботилась этим только теперь, когда мальчику уже 14?!

И я бы долго настаивал, что нет причин для беспокойства.

Нет причин для беспокойства именно у мамы - подчеркнул бы я!

Единственной объективной причиной маминого беспокойства по этому поводу, я принял бы ее аргумент о стирке грязных простыней.

После чего я бы в очень директивной манере запретил ей это делать, если она хочет помочь своему мальчику самому справиться с этой ситуацией, и повернувшись к нему, сказал бы, что отныне он делает это сам: меняет мокрую простынь на сухую, стирает и гладит свое грязное белье.

Может быть, я даже мягко пожурил бы его за то, что он заставляет свою мать стирать его грязное белье.

Пора бы ему самому делать это. И лучше всего - ночью, пока никто не видит.

И потом поворчал бы на него в стариковской манере, но очень по-мужски и с любовью, как если бы я был его тренер, еще минут 15

Потом я попросил бы его выйти из кабинета, и к этому первому шагу нам хорошо было бы вернуться еще раз, но на последнем этапе, когда будут даваться предписания.

Затем, когда мальчик вышел из кабинета, я снова обращаюсь к маме, но теперь уже с предположением о том, что есть нечто более важное, что может ее беспокоить. И молча уставился бы на нее.

Выдержав паузу, я, конечно, не дождался бы нужного мне ответа, но вызвал бы у женщины еще большее замешательство.

И задал вопрос: почему эта женщина 10 лет одна?

…

Она привела бы несколько рационализаций в ответ, но эмоциональные и вегетативные реакции рассказали бы правду.

А правда заключается в том, что нечто внутри нее мешает ей принять мужчину.

Мужчину вообще.

Это отдельная тема и с ней можно работать при наличие желания у клиента и консультанта.

Третьим шагом я стал бы выяснять, как мама относится к ночной и утренней эрекции у своего сына.

Вы ведь знаете, Оля, три физиологических факта:

- первый - эрегированное состояние полового члена у молодого мужчины естественно для ночного и утреннего времени суток,

- второй - когда половой член мужчины в эрегированном состоянии, мочеиспускание невозможно;

- и третий - эрегированное состояние полового члена необходимо мужчине для гармоничного соединения с женщиной в интимных отношениях.

Эти три физиологических факт я привел бы маме, внимательно наблюдая за тем, как она реагирует.

Эти реакции кое о чем расскажут.

Затем я спросил бы маму, как она относится к тому, что с ней в одной комнате спит мужчина с эрегированным членом.

Можно было бы попробовать развить эту тему и спросить у мамы, какой судьбы она желает этому мужчине, с кем пророчит ему соединение в интимных отношениях и какой, по представлениям мамы, могла бы быть эта женщина, будущая жена ее сына.

Так будет чуть длиннее, но здесь мы узнали бы не только о том, насколько мама привязана к сыну, но и о маминой модели семьи, а это открыло бы для нас дверцу к тому, чтобы помочь и маме изменить свою жизнь в части взаимоотношений с противоположным полом.

Развивая тему семейных моделей, можно было бы уточнить, почему бабушка, как я понимаю, мамина мама, одна, ведь она, судя по всему, не стара

Так будет еще длиннее, но позволит выдать замуж и бабушку тоже

Этих трех шагов было бы, на мой взгляд, достаточно для того, чтобы выстроить ассоциативную цепочку для мамы в направлении, о котором вы, Оля, упомянули в своем письме.

Далее, в зависимости от реакций женщины и особенностей жизненного уклада семьи, можно будет выбрать различную тактику для осознания ими выстроенной нами ассоциативной цепочки на практике.

Что-нибудь из этого:

- парадоксальные предписания (иногда я рекомендую родителю каждый вечер требовать от ребенка перед засыпанием помочиться в постель и только после этого заснуть, или множество других вариантов, в том числе и более мягких);

- прямое инструктирование (какое количество жидкости выпить перед сном, сколько простыней и клеенок приготовить, как стирать, сушить и гладить белье, как мочиться днем, кому и как действовать в бытовых ситуациях, или попросил бы маму каждый день в деталях рассказывать сыну, какого мужа она себе хочет);

- предписание "тяжелого испытания" (например, если мама находит в четыре утра мокрого сына, она поднимает его и усаживает на целый час переписывать "интересную" книгу в тетрадку, а сама сидит рядом, помогая ему, после чего оба идут спать).

Возможны иные подходы, но подчеркну, что для выбора тактики необходимо очень четко понимать особенности реакций всех участников и особенности жизненного уклада семьи, а также стремление консультанта помочь только мальчику, только маме и через это мальчику, всем троим членам семьи.

Предписания специальным образом драматически обставляются с целью создания мотивации и неизбежности их выполнения.

Вот как я вижу эту ситуацию и как, я думаю, можно помочь этому мальчику, дорогая Оля