Блог Павла Лачёва

Уважаемая коллега по имени Оля задала вопрос о том, как помочь писающему мальчику.

В связи с чем, я вспомнил один факт из своей биографии.

Мой папа, как я теперь все больше понимаю - очень мудрый человек, заменял в разговоре со мной, маленьким мальчиком, глагол "писать" на глагол "рисовать".

Он так и говорил: "Пойдем порисуем?" или "Сейчас не время рисовать!"

Наверное, поэтому я уже лет 35 не писаюсь, а рисовать очень люблю

И потом, помогать "рисующему" мальчику гораздо интереснее и легче, чем "писающему"

Важно понять главное - что именно он рисует

Папа другого мальчика, заядлый рыбак, заменял глагол "писать" словосочетанием "ловить рыбу".

И если у сына случалась "ночная рыбалка", папа срочно находил возможность взять мальчика с собой на дневную рыбалку, разбудив его ранним утром и всерьез объясняя, почему рыбу лучше ловить днем

А маленький мальчик может либо очень хотеть на рыбалку и при этом не хотеть ничего другого, либо, если он очень хочет спать, не хотеть вообще ничего, даже ловить рыбу

Еще один мальчик, очень любивший играть в мяч, пропуская его между ног в свои ворота, слышал серьезный призыв: "Ловушки-писюшки!"

Это побуждало его повышать многократно свою бдительность

Такие вот воспоминания посетили меня, но все же отвечаю на письмо дорогой коллеги по имени Оля:

"Здравствуйте, Павел.

В моей пока ещё небольшой психотерапевтической практике было не так много случаев, которые могут показаться сложными и интересными.

Случай, о котором я хочу рассказать – это как раз один из таких.

На консультацию явилась мама с сыном-подростком 13-14 лет.

Со слов матери, мальчишка страдает энурезом, но неврологи после обследования не нашли никакой органики – и посоветовали обратиться к психологам.

Вот весьма любопытные факты.

Оказывается, её сын писается по ночам исключительно дома!

Он занимается спортом, часто ездит на сборы и в спортивные лагеря – и там у него подобных проблем никогда не возникает.

Стоит ему вернуться домой – и тут же начинаются мокрые простыни по ночам.

И спит он в одной комнате с мамой обязательно – при свете ночной лампы.

Мальчик растёт в неполной семье: родители развелись, когда ему было около 4-х лет.

Сейчас его растят мама и бабушка. Мама постоянно внушает мальчику, что его отец любил и ценил её недостаточно.

Мое предположение, что ни мама, ни бабушка не хотят, чтобы мальчик взрослел, становился самостоятельным и уходил от них в свою собственную взрослую жизнь.

Мне показалось вероятным, что, пытаясь бессознательно соответствовать этим неосознанным желаниям мамы и бабушки, парень продолжает вести себя с ними дома, как и положено малышу: боится спать один и без света, продолжает писаться по ночам.

Теперь вопрос к Вам, Павел: а как Вы видите эту ситуацию? И как можно было бы помочь этому ребёнку?

Всего Вам доброго.

Оля."

Здравствуйте, Оля!

Вы спрашиваете, как я вижу эту ситуацию?

"Бессознательная попытка мальчика соответствовать неосознанным желаниям мамы и бабушки" - предположение, скорее всего, верное, но слишком уж для мамы абстрактное и далеко отстоящее от ее сегодняшней реальности.

И чтобы инициировать у мамы нужный процесс, включающий, как неизбежность, состояние замешательства, я бы поставил под сомнение тот факт, что маму вообще беспокоит эта проблема.

Иначе почему мама озаботилась этим только теперь, когда мальчику уже 14?!

И я бы долго настаивал, что нет причин для беспокойства.

Нет причин для беспокойства именно у мамы - подчеркнул бы я!

Единственной объективной причиной маминого беспокойства по этому поводу, я принял бы ее аргумент о стирке грязных простыней.

После чего я бы в очень директивной манере запретил ей это делать, если она хочет помочь своему мальчику самому справиться с этой ситуацией, и повернувшись к нему, сказал бы, что отныне он делает это сам: меняет мокрую простынь на сухую, стирает и гладит свое грязное белье.

Может быть, я даже мягко пожурил бы его за то, что он заставляет свою мать стирать его грязное белье.

Пора бы ему самому делать это. И лучше всего - ночью, пока никто не видит.

И потом поворчал бы на него в стариковской манере, но очень по-мужски и с любовью, как если бы я был его тренер, еще минут 15

Потом я попросил бы его выйти из кабинета, и к этому первому шагу нам хорошо было бы вернуться еще раз, но на последнем этапе, когда будут даваться предписания.

Затем, когда мальчик вышел из кабинета, я снова обращаюсь к маме, но теперь уже с предположением о том, что есть нечто более важное, что может ее беспокоить. И молча уставился бы на нее.

Выдержав паузу, я, конечно, не дождался бы нужного мне ответа, но вызвал бы у женщины еще большее замешательство.

И задал вопрос: почему эта женщина 10 лет одна?

…

Она привела бы несколько рационализаций в ответ, но эмоциональные и вегетативные реакции рассказали бы правду.

А правда заключается в том, что нечто внутри нее мешает ей принять мужчину.

Мужчину вообще.

Это отдельная тема и с ней можно работать при наличие желания у клиента и консультанта.

Третьим шагом я стал бы выяснять, как мама относится к ночной и утренней эрекции у своего сына.

Вы ведь знаете, Оля, три физиологических факта:

- первый - эрегированное состояние полового члена у молодого мужчины естественно для ночного и утреннего времени суток,

- второй - когда половой член мужчины в эрегированном состоянии, мочеиспускание невозможно;

- и третий - эрегированное состояние полового члена необходимо мужчине для гармоничного соединения с женщиной в интимных отношениях.

Эти три физиологических факт я привел бы маме, внимательно наблюдая за тем, как она реагирует.

Эти реакции кое о чем расскажут.

Затем я спросил бы маму, как она относится к тому, что с ней в одной комнате спит мужчина с эрегированным членом.

Можно было бы попробовать развить эту тему и спросить у мамы, какой судьбы она желает этому мужчине, с кем пророчит ему соединение в интимных отношениях и какой, по представлениям мамы, могла бы быть эта женщина, будущая жена ее сына.

Так будет чуть длиннее, но здесь мы узнали бы не только о том, насколько мама привязана к сыну, но и о маминой модели семьи, а это открыло бы для нас дверцу к тому, чтобы помочь и маме изменить свою жизнь в части взаимоотношений с противоположным полом.

Развивая тему семейных моделей, можно было бы уточнить, почему бабушка, как я понимаю, мамина мама, одна, ведь она, судя по всему, не стара

Так будет еще длиннее, но позволит выдать замуж и бабушку тоже

Этих трех шагов было бы, на мой взгляд, достаточно для того, чтобы выстроить ассоциативную цепочку для мамы в направлении, о котором вы, Оля, упомянули в своем письме.

Далее, в зависимости от реакций женщины и особенностей жизненного уклада семьи, можно будет выбрать различную тактику для осознания ими выстроенной нами ассоциативной цепочки на практике.

Что-нибудь из этого:

- парадоксальные предписания (иногда я рекомендую родителю каждый вечер требовать от ребенка перед засыпанием помочиться в постель и только после этого заснуть, или множество других вариантов, в том числе и более мягких);

- прямое инструктирование (какое количество жидкости выпить перед сном, сколько простыней и клеенок приготовить, как стирать, сушить и гладить белье, как мочиться днем, кому и как действовать в бытовых ситуациях, или попросил бы маму каждый день в деталях рассказывать сыну, какого мужа она себе хочет);

- предписание "тяжелого испытания" (например, если мама находит в четыре утра мокрого сына, она поднимает его и усаживает на целый час переписывать "интересную" книгу в тетрадку, а сама сидит рядом, помогая ему, после чего оба идут спать).

Возможны иные подходы, но подчеркну, что для выбора тактики необходимо очень четко понимать особенности реакций всех участников и особенности жизненного уклада семьи, а также стремление консультанта помочь только мальчику, только маме и через это мальчику, всем троим членам семьи.

Предписания специальным образом драматически обставляются с целью создания мотивации и неизбежности их выполнения.

Вот как я вижу эту ситуацию и как, я думаю, можно помочь этому мальчику, дорогая Оля

В ответ на вопрос коллеги "Как работать с человеком, понесшим утрату?", попробую предложить свое понимание, основанное на опыте работы с такими ситуациями.

Чтобы избежать многословия, которого все равно не избежать , за что прошу простить меня заранее, сокращу свое сообщение сразу до практического подхода к решению таких ситуаций.

1. Люди, перенесшие утрату, хранят в своем сознании воспоминания о близком человеке по-разному и часто не очень продуктивно. Обычно все приятные переживания по каким-то не понятным причинам в нашем сознании обретают диссоциированный образ, а все неприятные переживания - ассоциированный образ.

Ассоциированный в данном случае - это когда я всё, произошедшее со мной и с этим человеком связанное, вспоминаю так, как если бы я находился ВНУТРИ той ситуации и все видел своими глазами, слышал своими ушами, чувствовал в своем теле. Именно таким образом наиболее приятно хранить хорошие воспоминания.

Диссоциированный в данном случае - это когда я всё, произошедшее со мной и с этим человеком связанное, вспоминаю так, как если бы я находился ВНЕ этой ситуации и наблюдал, например, с точки зрения сидящей справа на стене мухи. То есть, я вижу самого себя, переживающего ту ситуацию, со стороны. Именно таким образом наиболее удобно хранить неприятные переживания.

Но обычно у нас происходит все наоборот.

Неприятные переживания память хранит АССОЦИИРОВАННО, и, следовательно, я чувствую все не хорошее с той же силой, как тогда, а приятные - ДИССОЦИИРОВАННО и, значит, все хорошее я не чувствую вообще.

В таком случае я постоянно буду испытывать боль это этих ассоциированных воспоминаний, а ресурсные переживания со знаком (+) будут мне не доступны.

И если вам, дорогие коллеги, человек перенесший утрату, доступен в качестве клиента и разрешает вам организовать продуктивный контакт, тогда я бы предложил начать работу именно с этого компонента: проверить ассоциированность-диссоциированность переживаний.

Для примера случай из практики: женщина месяц назад потеряла мужа - в результате проверки выяснилось, что все "реакции горя" у нее возникали, когда она вспоминала образы ситуации прощания, что свидетельствует об их асссоциированности.

Ну, то есть, он помнила хорошо и ярко (находясь "внутри" сцены) то, как она стоит над гробом.

А хорошие воспоминания, которых было ОЧЕНЬ много, не только не давали поддержки, но и наоборот вызывали слезы.

Она от них диссоциировалась и видела себя, например, гуляющей с мужем, НО со стороны и не могла вспомнить даже прикосновение его руки, которые ее мозг в общем-то имел.

Одна смена ассоциации и диссоциации позволила ей сделать переживания, связанные с прощанием менее острыми, а переживания приятные из воспоминаний - обрести вновь в качестве ресурса.

После этого она легко справилась с соматическими проявлениями в течение месяца, которые начались после утраты.

2. Важным компонентом является также потеря ориентации движения жизни из настоящего в будущее.

Этот вектор вообще очень важен для человека.

Ритуалы, существующие в нашей культуре на это направлены: 9 дней, 40 дней, полгода, год. То есть люди готовят одно событие, потом второе и т.д.

Для того, чтобы помочь человеку обрести этот вектор вновь, не обязательно говорить, что "жизнь продолжается, и надо жить дальше", хотя это правильно.

Можно просто, что называется, "исподтишка" поспрашивать про будущее как можно конкретнее: когда день рождения, что там с работой, какие планы на лето, когда сажать рассаду, когда высаживать в грунт, если есть близкие - можно про них, если увлечения - про них, НО очень-очень конкретно и очень-очень рационально.

Типа, ну, тяжко тебе, понятно, но картошку когда сажать будем? В общем, в зависимости от индивидуальных особенностей.

3. Ощущения самого себя в настоящем и все, что с этим связано: негативные переживания (вина, обида, недосказанность в отношении ушедшего) и "мое ощущение себя" в связи с этим.

В первые сроки частые воспоминания об ушедших связаны с болью.

Это можно решать путем попыток установления какого-то воображаемого контакта с образом человека. Ну, то есть, поговорить с ним, задать вопросы, попросить прощения, сказать добрые слова - обязательно. Если вы рядом это лучше.

4. Обязательное подключение работы с телом. Люди, перенесшие утрату, как бы «застывают» в своем положении.

И очень важно «сдвинуть» с мертвой точки ту фиксированность, которую вы можете легко увидеть, общаясь с таким человек: в лице, в позе, в движениях. Где-то я прочитал про натянутую улыбку на лице. Если человек согласится, то это один из способов.

Вообще любое телодвижение, которое вызовет изменения в тонусе мышц, будет хорошо. И в связи с этим, если у вас, как у человека, желающего помочь, есть хотя бы доступ к человеку и мало-мальский контакт с ним, а вербальные способы не идут, вы можете воспользоваться телом.

То есть, приходите к нему домой и просите сделать какое-нибудь несложное, непривычное, более или менее энергозатратное действие, приведя какое-нибудь объяснение (любое, даже глупое).

Например, приносите пачку газет и говорите, что вам нужна помощь в том, чтобы разорвать их на кусочки определенного размера.

Или вам нужен партнер для какой-то гимнастики – держать вас за ноги или таскать по полу, не важно, что.

Или нужно помочь вам выкопать яму, а потом закопать ее. Не важно, что именно. Главное, чтобы тело задвигалось. И еще момент – помощь другому – вам.

5. Организация для человека возможности помогать кому-то. Для начала незаметно для него самого, как в предыдущем пункте. То есть человек допускает вас к себе, попросите у него помощи вам.

А вообще, дорогие друзья и коллеги, нюансов в такой работе много. Всех не упомянул я. Но, возможно, через ваши вопросы..

А еще вспомнился случай из практики.

Женщина, понесшая утрату, позволял психологу контакт, но не давала возможности обсуждать больную тему. И тогда был использован прием, который описан в практике Милтона Эриксона.

Была создана стратегическая мотивация, направленная на то, чтобы она приобрела сто цветочных горшков, сто кустов рассады фиалок определенного вида, высадила их и ухаживала до момента цветения, после чего должна была раздарить их своим друзьям или даже просто незнакомым людям.

Она согласилась, высадила цветы и стала заботиться о них. Времени на переживания стало резко меньше.

И к тому же с ростом цветов и последующим их цветением, которое свидетельствовало о течении времени и продолжении жизни, ее жизнь тоже продолжалась, причем в направлении будущего.

То есть, это как своего рода метафора.

В общем, резюмируя, можно сказать о двух разных подходах: мы либо "цепляемся" за детали и пробуем их реструктурировать, либо создаем крупную стратегическую линию жизнедеятельности на определенный промежуток времени.

И "входных ворот" к человеку тоже два вида: сознание (вербализация) и тело (через мышечные усилия).

PS. А еще один раз с молодой женщиной, потерявшей мужа, сработало простое логическое объяснение того факта, что смерти не существует, так, как я сам это понимаю. Но это был частный случай, а, значит, - другая история.

В нашей новой рубрике "Супервизия" публикуем разговор двух коллег на тему помощи людям с зависимостью от психоактивных веществ:

Р.:
1. Как, на ваш взгляд, наиболее эффективно помочь:

а) людям с наркотической зависимостью;

б) людям с алкогольной зависимостью;

в) людям с табачной зависимостью;

г) их родственникам.

П.:
На мой взгляд наиболее эффективно помочь человеку с зависимостью (любой) - это, прежде всего, создать у него устойчивую (вплоть до желания грызть землю, в случае чего ) мотивацию, направленную на отказ от объекта зависимости.

Р.:
Ок. Задано важное направление мысли: создать мотивацию… Я и сам считаю это краеугольным камнем. Вопрос: как создать "землегрызную" мотивацию?

П.:
Надо создать "ЗЕМЛЕГРЫЗНУЮ" жизненную стратегию! ))

Р.:
:) аффтар жжот, как говорит молодежь

Ага, то есть "наркоману" помочь стать "землегрызом":) Заменить саморазрушительную жизненную стратегию на созидательно-землегрызную ))

Вопрос: как же это сделать?

П.:
Нам с тобой сделать именно ЭТО не по силам!

ЭТО может сделать только и исключительно он сам.

Мы можем сделать для этого одну-единственную вещь: запустить у него программу "ПОИСК". И поддерживать ее питание.

Вот это последнее - самое сложное - поддерживать питание. Запустить легче, поддерживать сложнее. Но можно

Р.:
"Запустить программу "ПОИСК" - ок.

А как мы можем ему помочь в запуске и поддержке питания?

И что будет "результатом поиска". Ведь может случиться, что программа запуска будет работать слишком медлительно и тем временем человек будет разлагаться. Или нет?

П.:
Результатом программы "ПОИСК" будет ЗЕМЛЕГРЫЗНАЯ жизненная стратегия. Всегда!

Поддержка питания - это потом. Сначала - запуск. Потому что от того, каков запуск, такова будет и поддержка.

У тебя как часто включается программа "ПОИСК"?

Р.:
Например, у меня это непрерывное чувство. Постоянная работа души. Причем, это не значит, что ГЛАВНОЕ не найдено. Найдено, - просто идет проработка деталей… Но это я.

Человек зависимый приходит в состоянии ПОИСКА, приходит, чтобы этот ПОИСК как-то ускорить, в поисках этой самой землегрызной стратегии. И тут я как-то, наверно, должен ему помочь…

П.:
Если у тебя это непрерывное чувство, тогда ты можешь его очень хорошо описать. Прямо сейчас. Чтобы можно было выделить ключевые критерии, которыми потом будет легко воспользоваться. Потому что ключевые критерии, они для всех человеческих существ одинаковы, как, например, тахикардия

А поиск, в котором он приходит, это не тот ПОИСК, который тебе нужен. Он приходит в поиске избавления, а нужен поиск направления.

Р.:
Верно. Поиск направления…

Вот и возникает вопрос: куда направить, как направить и проч..

П.:
Нет-нет, это не твой вопрос. Твой вопрос - как запустит ПОИСК направления.

Р.:
ок. Мой вопрос: КАК запустить поиск?..

П.:
Дразнить воображение )

А у меня встречный вопрос: как у тебя запускается программа "ПОИСК"?

Р.:
Последовательность примерно такая: жизнь - трудность - ПОИСК - ожидание ОТВЕТА - первый ответ - внедрение - второй ответ - внедрение - … - БИНГО!:)

П.:
Между "трудностью" и ПОИСКом много чего происходит! Что происходит у тебя и как? Еще разукрупни, пожалуйста

Р.:
Трудность - эмоции (чувство неудовлетворенности) - пассивное ожидание разрешения затруднительной ситуации (будь, что будет ) - понимание, что без активного вмешательства ситуация не улучшится - НАЧАЛО поиска ))

П.:
"Неудовлетворенность - ожидание - понимание - активность" - БЛЕСТЯЩЕ!

Это и есть, по-моему, ответ

Осталось уточнить каждое звено:

- неудовлетворенность - чем конкретно неудовлетворен? и как это чувствуется?

- ожидание - чего конкретно? и как выглядит?

- понимание - чего конкретно? и в чем заключается?

- активность - какая? и куда направлена?

Эти вопросы можно адресовать самому себе и можно - своему клиенту

Р.:
Пока гулял, додумал все это и, оказывается, у меня действительно это так:

1. затруднение

2. неудовлетворенность

3. ожидание (причем, это ожидание "ЧУДА", мол, "прилетит вдруг волшебник…"

4. понимание (как подготовка к следующему шагу)

5. активность.

Интересно, это у меня только так?

А зачем КОНКРЕТИЗИРОВАТЬ каждый из шагов: "что и как"?

П:
Думаю, это что-то вроде универсальной стратегии С индивидуальным особенностями И вот из-за этих последних, индивидуальных особенностей, и желательно конкретизировать

Ну, то есть, смотри, слово неудовлетворенность - это общее понятие, абстрактное. А нужно описать ее как-то конкретно, можно, в сенсорных словах и образах.

То же касается и других терминов: "ожидание", "понимание", "активность". Они общие.

А нужны КОНКРЕТНЫЕ действия, например, "набить рот землей, если захочется водки туда залить" - это гротескно, но конкретно и понятно, что именно делать.

Конкретизация нужна, чтобы ты знал, что должен СДЕЛАТЬ твой клиент для достижения желаемого результата.

Р.:
Вот именно. Весть вопрос именно в этом, - найти то самое ДЕЙСТВИЕ, которое будет как бы антидействием по отношению к позыву к вредной привычке.

Вопрос КАК же его найти?

И еще: например, станет ясно какое же это действие, - "набить рот землей, если захочется туда водки залить", - нет никакой гарантии, что это действие он сам будет выполнять, - с собой договориться проще…

П.:
Извини, возможно, я не достаточно ясно выразился.

Действие тебе не нужно находить. Ты запускаешь ПОИСК.

Запускаешь ПОИСК, задавая клиенту вопросы о том, о чем я сказал:

- что есть неудовлетворенность твоего клиента и как он ее ощущает?

- и т.д.

Возможно, он что-нибудь найдет И, возможно, это будет тем, что он согласится выполнять сам

Р.:
Запустить ПОИСК это, наверно, сказать ему: "ну ты подумай…"…

На мой взгляд, это мало чем делу поможет или твой опыт говорит о другом?

П.:
Извини, я, наверное, снова не ясно выразился )

Сказать "ну, ты подумай…" это не есть задавать вопросы, как я предлагаю )

Следи за ходом мысли: задаешь вопрос "чем и как неудовлетворен?" - он ищет ответ (ты же отличишь "ответ" и ОТВЕТ) - отвечает - ты снова уточняешь - он снова отвечает - это пробуждает его воображение - воображение создает основу для мотивации к избавлению.

Над одним вопросом "что и как не удовлетворяет?" можно работать достаточно долго - несколько часов, несколько встреч, несколько недель.

После определения "неудовлетворения", начинаешь работать с "ожиданиями". Такая работа с ожиданиями дает основу для направления стратегии новой жизни.

Ты все еще не хочешь обсудить конкретную ситуацию?

Р.:
Думаю, чтобы был понятен подход, который ты предлагаешь, наверно, придется…

Ситуация такая: парень, 22 года, в течение года употреблял героин, обратился в ПОИСКЕ средств предотвращения тяги.

П.:
Что ему не нравится в том, как оно есть сейчас?

Р.:
Ага, исследуем неудовлетворенность, так?

Не нравится, со его слов: невозможность контролировать другие области жизни:

- учеба (учился всегда хорошо, а за время употребления - скатился до троек);

- отношения с девушкой, которая теперь уже не доверяет ему;

- проблемы в отношениях с родителями…

Так, в общем. (Уже знаю, что сейчас пойдет конкретизация в стиле П. ))

П.:
Что плохого в том, чтобы учиться на тройки? Разве пятерка стоит того кайфа?

Девушка: не будет эта доверять, будет другая? Или доверие девушки стоит того кайфа?

Какие проблемы с родителями?

Р.:
Ох, как же с тобой непросто общаться… ))

1. Что плохого в том, чтобы учиться на тройки? Разве пятерка стоит того кайфа? - скорее это показатель "умственной" деградации, которая его пугает вообще, - сначала тройки, потом незачеты, потом - неполучение диплома - потом случайные работы…

2. Девушка - не будет эта доверять, будет другая? - Они любят друг друга, хотят пожениться. Его зависимость их останавливает…

3. Какие проблемы с родителями? - Родителей это заставляет беспокоиться, они начинают его излишне контролировать (не выпускать из дома, возить с собой на работу, не давать машину, вмешиваться в отношения с друзьями и проч.. )

Будем еще разукрупнять? ))

П.:
Ооо!!! Видишь, какие интересные подробности! И с какими эмоциями хорошими!

Разукрупняем дальше:

1. В чем еще проявляется "умственная деградация"?

2. Насколько сильно он ее любит? Какие у него планы с ней (конкретные)?

3. Чем мешает ему в его жизни повышенный контроль родителей?

Р.:
Да, любишь ты "заморачиваться"…

1. В неспособности собой управлять - когда возникает желание употребить, он готов отложить ЛЮБЫЕ дела;

2. Женитьба, дети, дела, любовь, дружба и проч..

3. Нет машины, нет возможности жить отдельно (вместе с его любимой), нет возможности работать отдельно от родителей (они его не отпускают)…

П.:
1. Для чего ему управлять собой?

2. Для чего ему любовь, женитьба, дети?

3. Для чего ему "отдельность"? Для чего ему машина?

Р.:
1. Чтобы добиваться своих целей (быть может пока неясно сформулированных);

2. Дальше этот вопрос ему не задавал… (ну что-то общее, мол, я ее люблю, хочу детей и проч., продолжение рода)

3. Машину любит водить, для него это просто большое удовольствие (а родители не дают, потому что боятся, что поедет за…)

П.:
Это только первый шаг. И мы его сделали очень быстро. С клиентом приходится "заморачиваться", как ты выразился, подольше и поглубже )

Что мы сейчас делаем?

Р.:
На мой взгляд, через "неудовлетворенность" мы начинаем обнаруживать (пока наощупь) фигуру "удовлетворенности".

П.:
Ну, да. То, что где-то в предыдущих комментариях мы назвали "ожиданиями". То есть то, ради чего он готов "грызть землю" ))

И вот тут очень ответственный шаг:

1. Какие цели? Для чего они ему? Что он получит, когда достигнет их?

2. Для чего ему дети? Продолжение рода?

3. Что за удовольствие водить машину? Что он получает?

Сначала человек от таких вопросов начинает чувствовать примерно то же, что и ты: его начинает это "парить".

В нем вздыбливается некая энергия. Она очень необходима, иначе он не найдет ответов.

Потому что ответы нужны такие, которые "поволокут" его через его же сопротивление в его светлое будущее.

Он ведь будет с самим собой бороться.

Р.:
Да, шаг очень ответственный. (и далее я попробую уже более-менее смоделировать его ответы)

1. Цели реализации себя в организации своего дела (юноша хочет заниматься рекламой, маркетингом и проч..)

2. Дети - да, для продолжения рода (об этом особенно беспокоится его отец, у к-го это единственный сын);

3. Чувство своего мастерства.

Только ответь: что считать "КОНКРЕТНЫМ" ответом, чтобы наш диалог в следующий раз шагнул дальше?)

П.:
Конкретным будет то, что он сделает, покинув твой кабинет.

Но ответа пока нет.

1. Для чего ему реализация себя?

2. Для чего ему дети?

3. Для чего ему ощущение своего мастерства?

Вот такие вопросы мы будем задавать до той поры, пока человек не окажется способен дать окончательный ответ ответов, далее которого пойти будет уже не возможно.

***

Этот диалог, скорее всего, будет иметь продолжение.

Возможно, те шаги, которые уже обсуждены, будут реализованы в практике, и придет обратная связь.

Очень на это надеюсь!

У меня есть одно наблюдение. И почему-то мне от его наличия не очень комфортно. Сам не знаю, почему.

Хочу поделиться с тем, чтобы кто-нибудь либо развеял мои мысли, основанные на этом наблюдении, либо подтвердил, и это бы стало аксиомой.

А дело вот в чем.

За всю историю моей психотерапевтической практики ВСЕ обращения по поводу воровства и вранья детей (как мальчиков, так и девочек) в возрасте примерно от 10 до 13 лет, ВСЕГДА сопровождались тем, что один из родителей, как говорят в народе, "ходил налево", ну, то есть, у кого-то из мам и пап был кто-то еще в роли партнера.

Естественно, что почти всегда это удавалось установить практические в ходе следственных действий.

И хоть я не Шерлок Холмс, но искренность родителей при изложенных обстоятельствах оставляла желать лучшего, сами понимаете, почему.

Вот три примера.

Мальчик, 11 лет, регулярно "берет без разрешения" ((вместо "ворует") - смягчаю формулировку сознательно и всем рекомендую это делать, причина станет понятна далее) деньги у родителей, но не может объяснить, по какой причине и для чего это делает. Мама имеет взаимоотношения, о которых знает папа, который позже "лечился" по этому поводу.

Девочка, 9 лет, регулярно "берет без разрешения" деньги у родителей и обманывает совершенно без всякого повода, чего также не может объяснить. В истории у мамы имелись взаимоотношения, которые по времени совпали с началом проявлений вредной привычки у дочери.

Девочка, 12 лет, регулярно "берет без разрешения" деньги у родителей и только у них(!), начиная с пятилетнего возраста, чего не может объяснить. ВСЕ периоды всплеска активности такого поведения совпали по времени с папиными похождениями, известными маме.

И это лишь малая часть примеров.

Когда я наивно начинаю говорить об этом с коллегами, которые консультируют детей с подобными проблемами, почему-то не нахожу отклика.

Возможно, потому что коллеги, работающие с детьми, не обязательно включают в процесс всю семью, а, следовательно, часть симптомов просто не попадает в их поле зрения.

Ну, а мы ведь знаем простую аксиому: нет семьи только лишь с одной проблемой, то есть, если есть одна, ищи вторую, она поможет решить первую.

И, Вы знаете, это работает!

Так что же это за совпадения такие: ложное поведение сверху влечет ложное поведение снизу?

И снова на ум приходит фраза: "Дети это наше подсознание".

Может быть, кто-нибудь знающий поможет разобраться с такими совпадениями?

Проводил я как-то раз семинар на тему "Алгоритм решения нестандартных ситуаций в воспитании детей".

Алгоритм этот нигде не описан, поэтому я описал его сам для себя, а оказалось, что он может быть полезен кому-нибудь еще.

Поэтому: как-то раз на семинаре по вышеозначенной теме мы с участниками, а участниками были практикующие психологи, психотерапевты и педагоги, "зарубились" на тему "а все ли решаемо в психотерапии?"

Я дерзнул и говорю "да".

Может, и не так, но я думаю, что думать так, это эффективнее. Для работы.

А если честно, то думаю, что еще эффективнее для работы думать, что проблем вообще нет.

Их нет!

А есть только лишь наше непонимание чего-либо, давайте назовем это - "определенной закономерностью".

И когда непонимание определенной закономерности разрешается, тогда исчезает и проблема.

Так вот почему без желания и энтузиазма самого "помогаемого" не возможно ему помочь!!!

Ведь ему понимать надо!

Это как в школе - кто хочет учиться, у того худо-бедно получается. А кто не хочет, тот открывает теорию относительности. Правда, не у всех получается в этой жизни.

Коллеги говорят, ну, давай, мол, решать!

Начали решать.

А поскольку все специалисты по работе с детьми, и семинар на детскую тему, решали всё об этом. О детях.

Детей, естественно, не позвали. Да и откуда их взять.

А потому было не очевидно: решили или не решили. Нам, а мне особенно, кажется, что решили, а как на самом деле?

И тогда кто-то очень умный говорит: "А давай ты решишь что-нибудь кого-нибудь из присутствующих!?"

Согласен, говорю, но согласны ли присутствующие?

Нашелся смелый.

Стали решать.

Ан ведь вон в чем штука: на таком семинаре, облегченного варианта, да еще вне регламента, никто из участников не осмелится вдруг, ни с того, ни с сего, заявить о чем-то "железобетонном".

В итоге говорили со смельчаком о чем -то, типа, "не нравится мне моя складка на животе в два сантиметра, хочу в один".

И, следовательно, результат увидеть было не просто.

А как его увидишь?

Целовать он что-ли станет свою складку? Или показывать прохожему в гордости начнет?

Мне же самому так интересно стало (хоть мои глаза, привыкшие видеть ответ на вопрос "а есть ли решение?", нужный ответ увидели), что я прибежав домой после семинара, бросился к компьютеру и немедленно набросал провокационный пост в уверенности, что и сам смельчак, и часть участников окажутся на нашем блоге.

Тут они и проявили себя в полной мере с хорошей стороны, которую лишь слегка приоткрыли при очном общении.

Пост был о "таком-то" случае с "таким-то" человеком, который мечтает "о том-то и том-то".

И дано решение. Но в несколько искаженном варианте!
И вы-таки подумайте, меня пришли исправить , из чего я умиротворенно заключил об эффективности вмешательства.

Меня пришли исправить в комментариях к тому посту: люди знали правильный ответ! Который невозможно было знать, не имея нужного переживания.

Ну, как после этого не ценить технические средства?!

А Вы знаете, что некоторые профессиональные спикеры пользуются таким приемом: они сознательно и очень артистично "допускают" очевидные ошибки в речи, которые благодарная аудитория с удовлетворением и даже с удовольствием исправляет, после чего наступает всеобщее единодушие в речах и мыслях?

Но это я так, к слову, а вообще-то этим постом я пытаюсь открыть новую рубрику "Супервизия".

О чем это?

Супервизия это когда:

- один специалист помогает своему коллеге разобраться в сложной ситуации клиента;

- или один специалист делится опытом, коли он побогаче, а даже если и не очень, то тоже хорошо;

- или один специалист помогает другому устранить нечто, мешающее второму быть еще эффективнее;

- ну, и еще много чего, но пока хватит.

И поскольку мне регулярно выпадает счастье, а это действительно - радость, попробовать разобраться вместе с коллегой в чем-нибудь насущном о жизни его клиента, то вот теперь я решил, что об этом хорошо было бы что-нибудь написать.
И буду это делать с завидной регулярностью

И еще, значит, что с этого самого момента мои дорогие коллеги получают от меня предложение обращаться с такими вопросами. Профессиональными вопросами.
Вот, наверное, на сегодня и все