Блог Павла Лачёва

Волшебных составитель карт
Значением своим превосходящих слово,
Интуитивных действий мастерством
Рождает вновь и вновь гармонию мотивов,
Надежду оживит, где двое - он, она -
Предначертание любви увидев, улыбнутся.
…
Не может гений, многое постигнув,
Ответ искомый не изобрести…

(нашёл продолжение этого текста, которого начало в эпиграфе здесь)

***

Без/образие не плохое слово, а хорошее, как мне кажется.

Просто очень. Вот так: если у кого-то нет образа хорошего действия, он действует без этого образа, и получается безобразие.

А дай ему образ и у него сразу появляется хорошее действие по этому образу.

Так вот, безобразие заключается в том, что когда я работаю семейным консультантом и психотерапевтом, мои дорогие и уважаемые клиенты приходят и рассказывают практически идентичные истории о своих взаимоотношениях.

И начинают они их словами: "История банальная до безобразия…"

Сначала было я подумал, что мой глаз "замылился" и детали стали не видны.

Ведь все люди разные. Особенные. Уникальные.

Стал смотреть подробнее, спрашивать тщательнее, еще подробнее, еще тщательнее…

Ничего не помогает.

Нырнул в публикации.

"Прочесал" около сотни статей и книг о разработках в этой области.

Всё "банально до безобразия".

ВсЁ!

Теперь сижу и думаю: "И где же наши - разнообразие, особенность и уникальность?"

Вот так я сижу и думаю. И не подумайте, что мне грустно. Нет.

Очень даже ничего себе. Не то, чтобы весело, но вполне интересно.

Интересно, как происходит так, что уникальное соединение двух уникальных существ уникальным образом приводит к банальному до безобразия итогу?

- Сначала эмоциональное отчуждение, никакого общего языка и общих интересов, поговорить не о чем, потом все меньше и меньше времени вместе, а потом все открылось…

Или:

- Все казалось хорошо, только регулярные отказы от секса, потом всё какие-то дела и дела, потом исчезли поцелуи на прощанье и поцелуи в эсэмэсках, а потом всё открылось…

Или:

- Подозрение было, но фактов не было, всё внешне было хорошо, но какие-то странные взгляды, задумчивость, странные слова о будущем, так продолжалось некоторое время, потому что подробного разговора не получалось, а потом всё открылось…

Попробуйте угадать, кто и что говорит - где он и где она?

А есть другая категория.

Пока еще одинокие, но жаждущие.

Здесь такие слова:

- А как это - отказаться от своего интереса?

- Что, я не могу иметь своего мнения?

- А почему кто-то должен за меня что-то решать?

- И почему нужно принести себя в жертву?

- И почему обязательно кто-то должен быть главным?

- Неужели нельзя быть равноправными партнерами?

А теперь попробуйте угадать, что из вышеназванного говорится мужчиной, а что женщиной.

Два свеженьких примера, в каждом из которых я ошибся. И ошибся фатально. Люди расстались. А могли бы…

Зрелая пара со стажем супружества 20 лет.

И молодая пара со стажем супружества 7 лет.

В одном случае мужчина полюбил другую женщину. Во втором - женщина полюбила другого мужчину.

В обоих случаях вторые половины в силу неизбывной любви ратовали за сохранение. За сохранение того, чего, как мне казалось, уже не существовало.

Возможно, это моё умозаключение и было ошибкой(1), приведшей к не нужному результату. А, возможно, и нет…

В каждой паре влюбленная сторона была "раскрыта" в своих отношениях тем или иным образом.

Но в одной паре влюбленная сторона открыто заявила о своих чувствах к другому человеку.

А во второй - чувство держалось в тайне и отрицалось.

Отрицаемое чувство - интуитивно угадывалось второй стороной.

А открыто высказанное второй стороне чувство - ею отрицалось как необоснованное.

Парадокс, правда?

И, возможно, попавшись на этом парадоксе, я совершил ошибку(2), помогая скрыть чувства в одном случае и отрицать их в другом.

Вторые стороны и в одной, и в другой паре отчаянно искали способы удержать сторону влюбленную.

В ход шло всё: упрёки, слёзы и рыдания, ласка, нежность и повышенное внимание, создание поводов для ревности, улучшения себя и выяснения отношений с применением конфликтов…

Возможно, где-то в этом месте мною была допущена ошибка(3)?

Возможно, "удерживание" в такой ситуации - антиспособ.

В обеих парах шёл активный исторический поиск: "Когда и с чего всё началось?"

"Потерпевшие" стороны называли даты первого "прохладного" взгляда и отношения.

Влюбленные стороны искали начало в изменениях образа жизни "потерпевшей" стороны и последующем взаимном эмоциональном отчуждении.

Возможно, я вместе с "влюбленными" и "потерпевшими" увлекся историческим поиском и совершил логическую ошибку(4), избегая принять за точку отсчета предлагаемые варианты?

Возможно, хотя…

И в той, и в другой паре первые наши встречи завершились "удачным" разрешением, после которого "влюбленные" проявили "добрую волю" к "потерпевшим", а последние воспрянули духом.

Возможно, это было моей ошибкой(5) - помочь "влюбленным" усилить намерение "сохранять"…

После чего, попробовав, они поняли, что "сохранять" для них, при всем их желании сохранять, - непосильно.

Каждый из "влюбленных" тщательно анализировал возможность быть с возлюбленным.

И, возможно, ошибкой(6) моей было не вмешаться в этот анализ с целью помешать быть влюбленным с возлюбленными…

А, возможно, вмешайся я в этот анализ, то совершил бы другую ошибку(7) - вместо двух счастливых сделал бы трёх несчастных…

А счастливых ли..?

Сложно всё это… И возможных ошибок уже вот сколько - 7. Да если помножить на два…

А было бы всё описано-просчитано-смоделировано-технологизировано, глядишь, и не пришлось бы сейчас вести подсчёт содеянному.

И тем не менее…

Обращаюсь ко всем людям науки психологии: дайте, пожалуйста, готовую модель или набор моделей, чтобы так не было!

P.S. Говорят, статистически достоверно выводить закономерности явления можно после исследования 2000 печатных источников на данную тему. Заниматься надо.

P.P.S. Ситуации и персонажи вымышленные, совпадения случайны, как и всё остальное на этом блоге.

- Поднимите руки те, для кого привычно инициировать интимный контакт "проходом в ноги", в смысле, прикосновением к интимным местам?

- Поднимите руки те, чья "половина" чаще всего инициирует интимный контакт поцелуем в лицо?

- Поднимите руки те, чья "половина" инициирует интимный контакт "проходом в ноги"?

Так начинался семинар о взаимоотношениях мужчины и женщины.

С молодыми людьми, естественно.

40 молодых мужчин.

Как вы думаете, каким было соотношение поднятых рук?

Это задачка. И у неё есть ответ.

И дополнительный вопрос: что приятнее для того, кто начинает с "прохода в ноги" - ответный "проход в ноги" или поцелуй в лицо?

Эмерджентность - это умное слово для того, чтобы избежать называние необъяснимого волшебством.

А ещё это свойство системы рождать новое качество, не основанное на естественной закономерности.

Другое свойство системы, кроме тех, которые вы тоже знаете, - саморазвитие.

Очень понятное слово и очень понятное значение: способность системы менять цель своего функционирования с использованием исключительно собственных ресурсов.

Это значит, я так думаю и мне нравится так думать, что система способна сама “решить”, как и что делать ещё лучше, чем раньше, не взяв ни у кого и ничего “взаймы”.

И всё это, как я думаю, что мне тоже нравится, происходит , благодаря той самой эмерджентности.

Девушка говорит:

- Я была у психотерапевта.

Её парень - тоже был у психотерапевта.

А вдвоём они пришли ко мне и это значит, что мы с коллегами лечили их двоих втроём.

Вот какая система.

А эмерджентность?

Да никакой!

И почему?

Это-то и загадка.

Была бы эмерджентность, не было бы загадки.

Она хочет с ним расстаться, но не может. Потому что не верит… ни себе, ни ему…

Он хочет быть с ней, но не может. Потому что не понимает… ни себя, ни её…

И так всегда: женщине хочется верить мужчине, потому что мужчине важно, чтобы в него верили…

Мужчине хочется понимать, почему он с этой женщиной, поскольку женщине важно, чтобы ее понимали…

И психотерапевты тут ни при чём, даже если их трое…

Эти двое, девушка и парень, не были связаны друг с другом, потому эмерджентность не проявила себя.

Она ведь - свойство системы.

А система - это взаимосвязи.

Их взаимосвязи были отрицательными.

Значит система не возникла…

Мне грустно, что ничего нельзя было сделать.

Хоть они и пришли…

А бывает наоборот - многое можно сделать, но они не приходят…

Это тоже грустно…

И нормально, что какая-то работа предполагает необходимость грустить.

Согласен.

Умудрилась состояться пленарная речь на той конференции, о которой размышлял вчерашним постом.

И поскольку состоялась, она - история. А историю я не очень…

Но все же: основной мыслью той пленарной речи было следующее - мама и папа каждого мальчика и каждой девочки в первую очередь муж и жена (желающие дискуссии на эту тему - пожалуйста), и в связи с этим - идиллическая картинка, где они, мама и папа, обычным будним вечером на своей кухне за чаем ведут неспешную беседу на добрые темы - то как любящие мужчина и женщина, то как мама и папа, то как добрые друзья…

Вот эта картинка про кухню и стала спасительной для меня.

Потому что лейтмотивом всего оказалась фраза: воспитание начинается на кухне!

Воспитание начинается на кухне каждым будним вечером, когда ребенка там еще нет.

Возможно, это имеет какое-то отношение к диалогу семьи и школы, о которых была та конференция, но вот какое это имеет отношение к рокерам, байкерам и супругам, о которых вчерашний пост и комментарии к нему, хорошо бы разобраться.

А вдруг это даст нам намёк на решение Глобальной Проблемы?!

Пока подсознание думает о рокерах, байкерах и супругах одновременно, еще немного о фразе, ставшей лейтмотивом - воспитание начинается на кухне - хочу обратить свое и ваше внимание на то, что не в спальне начинается воспитание, не в семейной библиотеке, не в гостиной, а там, где мама и папа, они же муж и жена, пьют чай, потому что, например, у некоторых мальчиков и девочек мамы и папы имеют гостиные под разными крышами и отдельные спальни.

И даже если эти мама и папа перестали быть мужем и женой, хотя были ими как минимум в момент соединения для воспроизведения этого мальчика или этой девочки, и соединяла их тогда, ни что иное, как любовь, и как минимум в момент самого соединения это была именно она, то чай-то, несмотря на это, они могут пить совместно.

А чай и чаепитие в России это даже больше, чем чай и чаепитие в Китае.

И теперь - снова к нашим рокерам и байкерам: они, он и она, вчерашним постом гоняли на его байке, и с ними было её пение, которое ей нравится делать, а ему слушать, когда он едет на своем байке, а она в это время у него за спиной, своими личными руками обхватив его, сидит и держится на своем месте.

Может ли эта картинка про рокеров и байкеров, а не та, что про кухню, кого-то смутить?

Прямо сейчас, вот уже часа полтора, думаю, что бы такое сказать участникам завтрашней конференции "Диалог - путь к взаимодействию семьи и школы".

Продолжительность моего выступления 20 минут, а тема "Супружество - ядро семейной системы".

Это я сам придумал, когда меня спросили, о чем бы я хотел сказать в пленарной части.

И получилось так, что самим названием уже всё, что хотел сказать, сказал.

Теперь это сказанное хорошо бы куда-нибудь развить…

Куда-нибудь…

…а куда, не знаю…

Пока думал, ходил взад-вперед и наткнулся на зеркало: с такой прической и бородой я похож на рокера и байкера, но никак не на семейного консультанта и психотерапевта.

Как связаны между собой супружеское ядро семейной системы и рокерство с байкерством?

Он - гоняет на байке и слушает рок, а она..?

…а она, естественно, сидит на заднем сиденье его байка за его же спиной, обхватывает его же своими личными руками, чтобы удержаться на этом самом месте, и…

…теперь надо что-то про то, что он слушает рок…

…и… она…

…еще раз…

…он гонит на байке и слушает рок, а она…

…

Я не знаю, что она, сидя у него за спиной, делает с тем, что он слушает рок!!!

Видимо, в этом и есть проблема!

Я не знаю, что делает она с тем, что он слушает рок!

А какие варианты?

Она - не слушает рок - раз.

Она - делает вид, что слушает рок - два.

Она - слушает свой рок или что-то еще - три.

Она - слушает, но ей не нравится слушать, и она не скрывает этого - четыре.

Какие-то скучные это всё варианты. Все четыре!

Не понятно, как развить тему супружеского ядра…

А, может, она играет рок, который слушает он?!

Интересно!

Она играет и поет рок, который слушает он, когда прёт на своем байке с ней же за спиной!

Неплохо, по-моему, а?!

Мне даже нравится.

А, интересно, понравилось бы это еще кому-нибудь?

Теперь хорошо бы понять, как это соотносится с завтрашним выступлением на пленарной части конференции "Диалог - путь взаимодействия семьи и школы".

Итак: они супруги, он гонит на байке, она за спиной поет рок, который он любит.

Ничего, но как-то не очень правдоподобно.

А если обобщить?

Например, так: она делает нечто, что очень любит делать сама и не только потому, что он очень любит это - делаемое ею - воспринимать, а особенно он любит это воспринимать, когда занят чем-то, что очень любит делать сам, и она очень любит видеть, как он делает то, что он очень любит делать, и при это воспринимает то, что сделала она, и сделала потому, что для него, и потому что сама очень любит делать это.

Ничего, но как-то запутанно.

А как бы попроще и поправдоподобнее?

Например, так: она ему поёт, а он с ней прёт.

Тоже ничего, но как-то не очень подходит для конференции про семью и школу.

Как же быть?

Завтра рано вставать, может быть, утро вечера и т.д.?

А если у кого-то есть мысли, может быть, посодействуете..? Про байкеров и рокеров? Ну, или если вообще..?

P.S. Решения о том, какой будет завтрашняя речь, так и нет…

Если б не живопись, я б и не задал этот вопрос незнакомой девушке, которая все пишет и пишет мне, сам не знаю, почему.

А живопись помогла выудить эту тему.

Дело было так.

Она мне все писала и писала.

Писал про все подряд! Ну, то есть, вообще про все.

А потом - про песни разных певцов.

Когда я устал и от этой темы тоже, я ответил - хватит про песни, давай про что-нибудь еще…

Она говорит - выбирайте тему (она меня почему-то на "вы", сам не знаю, почему, и, вообще, все, что связано с этой девушкой, очень странно).

Я выбираю тему - давай про живопись.

Просто она - живопись - это первое, что пришло мне в голову.

А потом думаю: живопись-то мне зачем?

Давай, говорю, исправляя сам себя, про любовь.

В любви эта странная девушка разбирается так же хорошо, как и в песнях, как и во всем остальном.

Она мне на многое открыла глаза.

Например, она сказала, что если кто-то в кого-то влюбился и полюбил, то самое правильное ему сказать об этом честно всем, кто так или иначе оказался в эту ситуацию вовлеченным.

Ну, то есть, чтобы - и это самое главное для нее - быть честным, просто взять и сказать всем.

Еще она сказала, что прежде, чем сказать всем об этом радостном событии, нужно решить, что ты собираешься делать с этим своим новым чувством и со своим положением - холостым или не очень холостым.

Ну, то есть, если совсем невмоготу и хочется не только просто любить, но и чего-то большего, только тогда и стоит решиться на это нечто большее и уже потом рассказать всем о своем радостном чувстве.

А еще она сказала, что прежде принятия решения о том, что ты собираешься делать с этим новым чувством и со своим положением холостым или не очень холостым, нужно понять, что это чувство именно это, и что оно обоюдно.

Девушка отправилась спать, и осталось непонятным, как вначале узнать об обоюдности этого чувства, а только потом сообщать о нем всем.

Ведь если узнавать об обоюдности чувства, то придется сообщить о нем, как минимум, одному человеку, а именно тому, к кому это чувство направлено.

Получается, что рассказывать о нем придется прежде, чем узнать об обоюдности, и прежде, чем принять решение о своих действиях?

И еще возникает такой вопрос: принимать решение об изменении своего холостого или не очень холостого положения нужно тоже обоюдно? И если да, то с кем? Только ли с тем человеком, к кому это чувство направлено? Или еще и с тем, чье такое же или похожее чувство направлено к тебе? Или еще и с тем, чье такое же или похожее чувство направлено к тому человеку, к которому направлено твое радостное чувство?

Как и когда принимать эти решения тоже осталось не выясненным в связи с отходом девушки ко сну.

В общем, оказалось, у меня еще очень много вопросов к незнакомой и странной девушке.

Например, если она очень подробно расскажет что кому, когда и как говорить и делать, то даже и тогда нужно будет придумать, в какой последовательности все это делать лучше всего.

Хорошее слово, как и хорошее действие, хорошо, когда оно уместно и вовремя!

Завтра я задам эти вопросы незнакомой и странной девушке, когда она мне напишет в очередной раз.

А сейчас она уже спит. Ей 15.