Блог Павла Лачёва

У меня немного любимых поэтов.

У меня он вообще один.

А у любимого поэта есть любимый писатель.

Так вот он сказал: "К людям нужно относиться по-отечески."

И если ко всем людям в мире относиться по-отечески, то и к самому себе хорошо бы относится точно так же - по-отечески.

Это ведь так логично!

И хоть у всех у нас разное понимание того, как хороший папа относится к своему ребенку, найти что-нибудь общее для всех наших разновидностей понимания, думаю, возможно.

Вы ведь видели кино "Крепкий орешек"?

Я видел каждую из четырех частей семь раз.

Специально.

Чтобы увидеть то, чего не увидел с первого раза.

И оказалось..!

И оказалось, что главный герой придуман очень даже замечательно!

Настолько замечательно, что если повторять определенные вещи, которые делает он, то можно, если уж не совершить четыре такие же подвига на своей работе, как совершил на своей герой Брюса Уиллиса полицейский из Нью-Йорка Джон МакКлэйн, то, как минимум, можно почувствовать себя таким героем, а это уже неплохо.

Пока я семь раз смотрел каждую из четырех частей, то разложил каждый эпизод с участием главного героя на составные части - слова, действия, шутки, интонации, мимику…

Все, что могло иметь какой-то смысл, было учтено на отдельной карточке.

Потом карточки рассортированы в родственные группы.

Получилось 8 групп. Случайное число групп со случайными названиями.

Названия такие:

1) естественность в проявлении чувств и эмоций;

2) юмор, шутливый разговор с самим собой;

3) готовность действовать;

4) внутреннее равновесие;

5) внимание к внешним деталям;

6) думание;

7) интуиция, чутьё;

8) говорение о самом себе.

Группы расположены в порядке убывания.

То есть, человеку, спасающему людей из захваченного террористами небоскреба, аэропорта и других мест общего пользования, наиболее свойственно открыто проявлять чувства, переживаемые им прямо в текущем моменте.

Лично я очень этому удивился.

А вот группе, занявшей второе место, - юмор, шутливый разговор с самим собой - почти не удивился совсем.

Не буду приводить цитаты, каждый легко может посмотреть весь фильм целиком, но те интонации, с которыми герой обращается сам к себе, слова и реплики способны поднять кого угодно откуда угодно и на что угодно.

Попробуйте разговаривать сами с собой таким образом! Это переживание, которое стоит того, чтобы воспроизвести и пережить.

Все остальные группы и их названия очевидны даже при первом просмотре, ну, или, по крайней мере, при повторном.

Хотя тоже очень актуальны.

Немного отвлекаясь от главной тему, тороплюсь заметить, что все наблюдения за героем этого кино очень полезны, если вы хотите помочь подрастающему мужчине в становлении мужчиной.

Моделирование таких простых микроприемов, как даже разговор с самим собой или проявление определенной эмоции, многому способно помочь научиться интересующемуся подростку.

И для этого необязательно оказаться в экстремальной ситуации.

Еще долго я смотрел на получившиеся случайным образом 8 групп со случайными названия, пока меня вдруг не осенило, что все они являются подгруппами двух больших групп, которые условно можно назвать - чувствительность и сила.

Чувствительность - это, другими словами, способность улавливать, воспринимать и осознавать сигналы приходящие извне и изнутри.

А сила - это активность, способность справляться с этими самыми приходящими извне и изнутри сигналами, готовность совершать действия внешние и внутренние в соответствии с полученной информацией.

8 подгрупп равномерно распределились в двух больших группах с названиями чувствительность и сила.

И когда я стал считать в каком соотношении чувствительности и силы в нашем главном герое, получилось 51% чувствительности и 49% силы было проявлено им в первой части фильма.

Что является идеальным соотношением.

Посудите сами, если много чувствительности и мало силы - это "истерика", если много силы и мало чувствительности - это "грубость".

Тогда я посчитал те же показатели во второй части.

А потом в третьей и четвертой.

Вы не поверите, но в каждой из четырех частей фильма соотношения чувствительности и силы получились одинаковыми - 51% и 49%!

После этого я проникся непрекращающимся уважением к голливудским сценаристам и режиссерам, честь им и хвала!

Это ж надо так точно с психологической стороны создать образ главного героя!

И сохранить его на протяжении нескольких десятков лет, пока продолжалось производство всех четырех частей.

А способ разговаривать с самим собой как Джон МакКлэйн, думаю, достоин того, чтобы его увековечили какой-нибудь специальной премией, пускай и не Нобелевской.

Для подростков, извините за повтор, временами свойственна речь с нечеткой смазанной артикуляцией, понижающейся интонацией, создающей настроение упадка, в тональности "упокой мою душу, Господи".

15 минут такого разговора с самим собой и не только уроки делать неохота или на секцию идти, а и жить начинает хотеться с трудом…

И даже "однажды, в студеную зимнюю пору…", прочитанное с нотками МакКлэйна, полицейского из Нью-Йорка, делает человека улыбающимся и устремленным.

Я пробовал.

И еще - это хороший способ относиться по-отечески не только к самому себе, но и к тому подростку, а, возможно, и еще к кому-нибудь, кто окажется поблизости и проявит в том насущную необходимость.

Когда-то, когда мне было 11, я прочитал книжку Владимира Леви и возмечтал стать психотерапевтом.

Тогда мне это ничего не стоило, потому что я тогда не был ни кем, кроме как одиннадцатилетним мальчиком.

Или так мне казалось.

Сейчас я какой-никакой психотерапевт или, по крайней мере, так мне кажется, потому что называюсь психотерапевтом с легкой руки сотрудников ведомства, выписывающих соответствующие сертификаты, и не имеющих никакого отношения к психотерапии и к психотерапевтам.

А потому, возмечтай я снова стать кем-нибудь еще, как тогда, когда мне было 11, будет серьезно сложнее.

Но не взирая на сложности становления кем-нибудь новым еще, мой организм решил стать барабанщиком.

Теперь я барабаню, и каждые пять минут мне говорят: "Почётче!", "Надо больше заниматься!" и снова "Почётче!"

Когда я мечтал стать психотерапевтом, мне никто ничего не говорил.

А сейчас, когда мне говорят "Почетче!", я вспоминаю, что мне не 11 только один раз в полчаса и то потому, что устаю быть одиннадцатилетним.

Все остальное время я думаю, как думал, когда мне было 11.

По средам мы с коллегой ходим в баню.

И когда мой друг и коллега спросил меня в бане, что ему делать, когда на ум приходят такие мысли: "А вдруг я ошибусь с этим очередным клиентом?!", или: "А вдруг именно этому клиенту я не сумею помочь?!", я сказал, что думаю, надо сделать так:

- Купи себе барабан и пойдем со мной на репетицию. Там тебе каждые пять минут скажут, что ты не прав. И после этого ошибка каждый день или раз в неделю будет казаться тебе гениальным успехом.

Он пока думает.

Когда тебе 11 или когда тебе снова 11, очень хорошо понимаешь, что значит слышать три раза в каждые пять минут о своей ошибке, которой ты очень не хотел.

И если у кого-то есть желание узнать, что чувствуют в такой момент наши дети, можно сделать это очень легко - надо пойти учиться чему-нибудь новому, чтобы стать кем-нибудь новым.

Бодрит. Освежает. Повышает толерантность.

И потому быть одиннадцатилетним, а точнее снова одиннадцатилетним, даже приятно!

А письма продолжаются, и сегодня мы с одной мамой обсуждаем, как помочь ее 3х-летнему сыну.

"Павел, здравствуйте!

Меня зовут Оксана.Третий день читаю Ваш блог )), нашла случайно-неслучайно

Хочу проконсультироваться. Можно?

Про сына. Ему 3 года 4 месяца. Больших проблем нет, но проблемочки есть.

Не знаю, как строить правильнее свое поведение с ним, чтобы малыш развивался гармонично.

У него, можно предположить, кризис 3-х лет. После 3-х все это обострилось.

Выражается в желании доминировать над взрослыми, недавно заметила, что и над детьми тоже. В чем проявляется.

Пример первый.

Саша (имя ребенка) проснулся в плохом настроении, просит меня подойти к нему и сесть рядом с ним на указанное им место.

Я сижу тут же, в метре от него, и мне совсем не хочется вставать. Я хочу еще посидеть, подумать кой-о-чем. Говорю ему:

- Сашуня, иди ко мне, садись рядышком. Я тебя обниму, приголублю.

Сразу же начинает ныть и требовать, чтобы я пришла к нему обняла и пожалела и села именно на указанное им место.

Саша активно использует метод "заезженной пластинки" и может повторять свое указание раз 20 и отвратительно ноет при этом.

Подобные ситуации для него не редкость.

Я иногда не выдерживаю такой атаки и наказываю его.

Иногда ищу какой-нибудь интересный выход из ситуации.

Иногда иду у него на поводу и соглашаюсь с его ультимативными требованиями.

В зависимости от ситуации и настроения.

Во всем этом мне больше всего не нравится его нытье, и много раз я говорила Саше об этом.

Но в таком настроении он все равно безобразно(!) ноет.

Другая ситуация.

Саша очень любит всевозможную технику и где-то в 3 года он понял, что для него чрезвычайно важно контролировать процесс включения чайника и микроволновки, и должно это выглядеть так.

Я или муж наливаем воду в чайник при обязательном участии Саши (хоть одним пальчиком подержаться).

Потом чайник включить должен обязательно Саша.

С микроволновкой дело обстоит аналогично.

Иногда, бывает, забудешь про Сашу и включишь, а иногда просто включишь, несмотря на его присутствие, потому что нужно сделать что-то быстрее.

Боже, что тогда начинается!!!

Недавно наблюдала такое взаимодействие Саши с детьми.

Маленькая игровая комната, несколько детей.

Саша занялся развешиванием каких-то кругов на крючки.

Так там должно было быть в идеале: эти круги, когда с ними не играют, висят на крючках.

К нему подошла девочка постарше и взяла один круг из тех, что он развешал.

Саша отобрал у нее круг.

Девочка не унялась.

Они повздорили и подрались. Несильно, конечно, но неприятно это все.

Дальше Саша пошел к детям, которые мирно сидели и смотрели мультики.

Уж не помню что там Саше не понравилось, но в результате он перекроил ситуацию жестко навязывая свою волю другим детям.

Помню, что один мальчик постарше был обижен.

Я надеялась, что мальчик даст отпор и проучит Сашу.

Нет, мальчик красивый, крепкий и старше Саши оказался миролюбивым.

Вот это желание жестко навязывать свою волю - характерная черта моей свекрови.

У мужа это тоже есть, но гораздо мягче, он много лет серьезно занимался духовными практиками.

Касательно сына: мне бы хотелось скорректировать его способы достижения целей.

До свидания!:)

С искренней симпатией к Вам, Оксана".

Здравствуйте, Оксана!

По первой ситуации у меня к вам вопрос: если бы на месте Саши был другой человек и точно так же попросил бы вас подойти и сесть рядышком, только такой человек, который взрослый, который очень-очень вам дорог, и которому вы бы очень хотели быть полезной и интересной, то как бы вы в таком случае поступили?

Про "заезженную пластинку": что мешает вам принять меры при ПЕРВОЙ же просьбе Саши, то есть в самом начале психической атаки во избежание этой атаки?
Про технику - чайник и микроволновку: дорогая мама Оксана , а как еще мальчику научиться обращаться с техникой, если он не будет совать свой нос везде, где можно и нельзя?

Ребенок проявляет нормальное стремление развивать свой интеллект.

И ему эти действия именно НУЖНЫ для развития, так же как полноценная пища или стабильный режим дня.

И второй момент в этом: запрещая или даже просто не привлекая его к этому сейчас, потом вы будете сетовать на то, что ребенка ни о чем нельзя попросить, он отказывается помогать.

Но это будет в подростковом возрасте.

И теперь взвесьте: когда вы торопитесь включить чайник, что важнее - чашка не выпитого чаю или судьба ребенка?

А вопрос стоит именно так.

Почему бы не назначить ответственным за чайник и микроволновку Сашу и объявить это всей семье и всем гостям?

Пускай Саша - хочет или не хочет - но КАЖДЫЙ РАЗ - когда понадобиться включение чайника, будет вами призван к этому священнодействию.

А, возможно, вам захочется включить чайник, когда Саша будет уже спать глубокой ночью, и тогда вам придется его разбудить и попросить свершить это таинство (конечно, предварительно с ним договорившись об этом - уверяю, он согласиться быть разбуженным).

И разбудите его часика в два-три ночи с просьбой поставить чайку.

Помогите дойти до кухни, набрать водички, включить чайник, поблагодарите.

И в следующий раз, скорее всего, он разрешит вам его не будить и включить чайник самим. А потом и еще раз разрешит.
Так вы решите эту проблему

По ситуации в игровой комнате: ребенок учится быть миролюбивым и уступчивым, как тот мальчик постарше, в СЕМЬЕ!

В такой семье, где мама и папа считают правилом и демонстрируют ВСЕМ своим поведением и ВСЕГДА это миролюбие и уступчивость!

То есть, когда вы сумеете ВСЕГДА отвечать "ДА!" на пожелания ребенка, на те пожелания, которые не опасны и не вредны для него и окружающих, но вам непонятны, нелогичны и необязательны на ваш взгляд, как например, пожелание ВСЕГДА включать чайник, но ребенку по какой-то причине очень нужные, тогда ваш мальчик научится быть уступчивым.

Но научится он этому - на ВАШЕМ примере - вы будете уступчивыми.

И еще одно общее предложение к вам, дорогая мама Оксана

Это уже вообще про стремление навязывать свою волю у вашего сына.

Найдите 30 минут ежедневно, а лучше через день - один день мама, один день папа - и пробуйте играть с сыном в ЕГО ЛЮБИМУЮ игру по ЕГО ПРАВИЛАМ.

То есть сидит он, например, и палочкой изображает самолет, а вы присаживаетесь рядышком и молча смотрите.

Он спрашивает "чего?", или говорит "делай то-то", или предлагает поиграть, а вы на все отвечаете "да" и делаете то, что он говорит.

Никакой инициативы!!! Никакой!!! Только следование ЕГО ВОЛЕ!

Если не знаете, что делать - сразу вопрос ему "что?", "как?" делать.

Если он просто говорит "играй", вы и тут спрашиваете "как?"

В общем, полная его инициатива и воля в этой игре.
Ему должно очень понравиться

А вы с папой научитесь,

во-первых, слушаться сына,

во-вторых, увидите способы, которыми можно сыном лучше командовать,

в-третьих, покажете ему пример послушания и исполнительности,

в-четвертых, установите с ним более близкий контакт, который поможет вам в повседневности,

в-пятых, удовлетворите его своеволие,

в-шестых, сами научитесь отличать просьбы допустимые от недопустимых и соглашаться со ВСЕМ, с чем можно согласиться,

в-седьмых, увидите его с другой стороны,

в-восьмых, научитесь такой способ общения переносить в обычную жизнь, неигровую,

в-девятых, свое своеволие, которое есть у всех, научитесь усмирять,

и,

в-десятых, поможете ребенку развиваться более радостно, весело и приятно

Желаю успехов!

И, надеюсь, мы сможем продолжить наш разговор здесь.

Всем папам и мамам, озабоченным своим подрастающим чадом, Роберт и Джин Байярд написали книжку "Ваш беспокойный подросток".

По этой замечательной книжке была составлена программа для родителей подростков и специалистов, работающих с родителями подростков и подростками.

Эта программа положена в основу семинара, который я провожу время от времени, хотя мог бы проводить и чаще

Беспокойными здесь называются подростки, которые "ну, совсем вышли из-под контроля". Но некоторые части программы применимы и для более мягких ситуаций.

Программа интересна тем, что предлагает практические решения. Чем и спешу поделиться.

1. Рассмотрение проблемы в перспективе:

- разрыв причинно-следственной цепи "поведение подростка – реакция родителя – состояние родителя";

- взятие родителем ответственности за свое собственное состояние и свою собственную жизнь (Я-послания);

- экспресс-курс обучения управлению состояниями для родителей;

- смена ключевых неположительных установок на положительные:

- "подавляющее большинство "беспокойных подростков" стали нормальными людьми";

- "мы не одиноки";

- "даже испытывая вину за то, что вы "плохой родитель", вы не нанесете своему ребенку никакого ущерба";

- "если вы чувствуете себя в ловушке, значит, у вас сил больше, чем вы полагаете, чтобы справиться с ситуацией";

- "вы обладаете таким же правом на счастье, как и ваш ребенок".

- определение цели воспитания наивысшей по логическим уровням: "Чего вы хотите от этого процесса?"

2. Передача ребенку ответственности за его собственную жизнь:

- определение причин трудностей во взаимоотношениях с ребенком:

- родитель не справляется с обязанностью сделать счастливой свою собственную жизнь;

- родитель берет на себя труд руководить жизнью ребенка, что является его собственной обязанностью.

- составление списка конкретных проблем (индивидуально для каждого родителя);

- разделение списка проблем на перечень событий жизни ребенка и перечень событий жизни родителя;

- отказ от ответственности за пункты перечня событий жизни ребенка и выработка доверия к самостоятельности ребенка:

- выбор значительного пункта из перечня;

- формулирование краткого обращения к ребенку в виде Я-послания без вопросительных оборотов и «репетиция» акта передачи ответственности;

- торжественный акт передачи ответственности;

- дальнейшая передача ответственности по оставшимся пунктам в течение дней или недель.

3. Преодоление сопротивления родителей:

- определение мотивов воспитания у родителя;

- смена мотивов воспитания у родителя на: "любовь к индивидуальной способности ребенка принимать решения";

- способы проявления этой любви:

- моделирование: предоставление ребенку возможности наблюдать, как родитель проявляет любовь и заботу к своему собственному Я;

- активное проявление своей собственной потребности и поддержки по отношению к неповторимой способности ребенка принимать самостоятельные решения;

- получение удовольствия от принятия решения ребенком;

- изменение убеждений родителя в отношении ребенка на позитивные (составление списков положительных качеств).

4. Преодоление сопротивления ребенка:

- привычный паттерн ухода от ответственности:

- "смелая мысль" принять самостоятельное решение;

- панический страх несостоятельности;

- провокация ребенком родителя на принятие решения за него (способы);

- контролирующая реакция родителя (надзор, неодобрение, приказ);

- нейтрализация привычки ребенка к отрицательному вниманию родителя в противовес здоровой потребности в поощрении установки на самостоятельное принятие решений;

- алгоритм поведения при повторении проблемного поведения:

- ОСТАНОВИТЕСЬ – воздержитесь от проявления прежних реакций (гнева, досады, фрустрации);

- сохраняйте дружественный уважительный тон;

- концентрируйтесь на собственных делах пока это поведение не окажется в центре вашего внимания;

- получив ясное подтверждение о проблемном поведении, говорите:

1) сформулируйте в одном предложении то, о чем хотите сказать: "Сегодня звонили из школы и сказали, что ты не был там уже десять дней".

2) скажите, что вы чувствуете по этому поводу в форме Я-послания: "Я обеспокоен. Я огорчена…"

3) укажите на последствия, которые вы видите (допустимо присочинить вплоть до абсурда);

4) признавая вашу беспомощность, скажите, что следовало бы сделать: "Я хочу, чтобы ты закончил среднюю школу, и я знаю, что не могу контролировать тебя".

5) напомните, не навязывая, что вы можете помочь, и если ребенок попросит, сделайте это, но не берите инициативу в свои руки и делайте только то, что попросит ребенок;

6) (очень важно!) выскажите убеждение, что ваш ребенок сам способен принять правильное решение: "Я знаю, что ТЫ примешь верное решение".

7) закончите разговор.

- «выход за рамки» - анализ способов привлечения подростком внимания общества и социальные способы их ограничения.

5. Обретение родителем позитивных установок:

- удерживайте ваши цели в сознании:

- быть счастливее самому;

- видеть, что ваш ребенок – ответственный и порядочный.

- сохраняйте положительное представление о своем ребенке;

- верьте, что ваша позитивная установка способна изменить действительность;

- осознание своих прав наравне с ребенком;

- научитесь быть спокойным и получать удовлетворение от столкновений с ребенком;

6. Специфические проблемы:

- провокация родителем проблемного поведения - различные формы 2) Ты-посланий ребенку и 3) непрекращающиеся вопросы ребенку;

- подкрепление проблемного поведения – отрицательное внимание;

- беспричинная ложь: перестаньте задавать вопросы, а ребенок перестанет лгать;

- воровство: не оставляйте без присмотра ценности, не давайте отрицательного внимания, дарите украденное вору, в качестве заботы о себе требуйте восстановление украденного в той или иной форме вплоть до сокращения рациона питания для все семьи;

- беспокоящие или пугающие заявления, обзывания, ругань: примите меры ограничительного характера и меры по устранению реальной проблемы ребенка, не заводитесь, чтобы не дать отрицательного внимания;

7. Как родителю постоять за себя, если проблемы все еще есть (алгоритм) (исчезновение проблемы возможно на любом шаге):

шаг 1 – установление справедливости ваших притязаний: вежливо и дружелюбно объявите: вы недовольны ситуацией, вы хотели бы видеть ее иной и вы хотели бы, чтобы ребенок помог вам в этом (всегда Я-послание):

Я не доволен, как распределяется работа по дому.

Я хочу, чтобы эта ситуация изменилась и стала более справедливой.

Я хотел бы, чтобы ты подсказал мне, как это сделать.

(Повторение на разные лады последней фразы (3-4 раза):

Я действительно хочу, чтобы ты помог мне в этом.

Я хотел бы получить какие-нибудь предложения.

Если после этого результата не получено, продолжая повторять, добавьте свои варианты предварительных переговоров в форме Я-посланий:

Я согласилась бы готовить обед, если ты позаботишься об уборке квартиры.

Говорите медленно, спокойно, выдерживая паузы между фразами в 15 секунд, стоя прямо перед ребенком на достаточно близком расстоянии, всем корпусом повернувшись к нему и глядя прямо в глаза.

Не давайте себе отступить от темы.

В течение нескольких часов сделайте три таких попытки. Тем самым вы покажете свои добрые намерения.

Если же проблема не решается, и вы чувствуете привычный эмоциональный сигнал, переходите ко второму шагу.

шаг 2 – упорное настаивание на том, чего вы хотите, вопреки давлению ребенка, вынуждающего вас сдаться: составьте короткое и ясное Я-послание о том, чего вы хотите:

Я хочу, чтобы это было сделано.

Переформулируйте его в вопрос: Не будешь ли ты так добр, сделать это?

В случае отказа используйте трехчленное предложение:

Я слышу, что …(фраза ребенка). И я хочу, чтобы это было сделано.

Будьте готовы к множеству уловок ребенка. Они просто вставляются в первую часть трехчленной фразы.

Обратите внимание(!), что при этом:

- вам не нужно отвечать на вопросы(!)

- вам не нужно объяснять и оправдывать ваше желание(!)

- вам не нужно доказывать, что вы справедливы и заботливы(!)

Если ребенок убегает от вас, возобновите процедуру по его возвращению.

В такой ситуации вы можете испытать нечто вроде чувства радости или уверенности.

Если вы повторили трехчленное предложение двадцать раз, а ребенок отказывается проявить заботу о вас, прекратите и сделайте радостно эту работу сами.

Не концентрируйте на вашем ребенке никакого отрицательного внимания!

шаг 3 – многократное повторение второго шага при новой встрече с проблемой.

Причиной необходимости третьего и последующих шагов может быть то, что все предыдущие действия не достаточно качественно выполнены.

Или ваш ребенок еще не поверил в серьезность ваших намерений.

Переходите к четвертому шагу, только если первые три шага исчерпали себя.

шаг 4 – убеждение ребенка в том, что ваше слово действительно заслуживает доверия, и вы сделаете то, о чем говорите. Создание у ребенка образа непредсказуемого родителя.

- выберите небольшую частную ситуацию, доставляющую вам некоторое беспокойство. Например, в коридоре валяется куча одежды.

- придумайте, что вы могли бы сделать, если подобное повториться. Придуманное должно отвечать следующим требованиям:

- оно должно улучшать ваше самочувствие и ослаблять эмоциональный сигнал;

- оно не должно никому приносить вреда, а также не должно быть направлено непосредственно на вашего ребенка;

- оно должно быть немного странным – безрассудным, чрезмерным, неожиданным или ошеломляющим;

- оно должно быть эффектным и наглядным, чтобы ребенок его заметил;.

- оно должно быть связано с тем происшествием, которое досаждает вам. Но никому не следует уделять отрицательного внимания;

- оно должно быть таким, что вы можете от начала до конца проделать сами.

Например, вы можете найденную в коридоре одежду зашвырнуть на крышу дома.

- как только данное происшествие случится в очередной раз спокойно в форме Я-послания сообщите чего бы вы хотели:

Я хотела бы, чтобы в коридоре не валялись вещи.

- когда ситуация повторится, повторите, чего вы хотите и добавьте, что вы сделаете, если не будет так как вы хотите:

Я хочу, чтобы в коридоре не валялись вещи. Если я обнаружу, что коридор снова завален, я отнесу все найденные там вещи на крышу.

- когда ситуация повторится, с удовольствием сделайте то, что вы обещали.

Не повторяйтесь, если не подействует с первого раза. Подходите творчески.

Драматизируйте ваши поступки, насколько будет возможным для вас.

Переходите к пятому шагу, только если вы добросовестно проработали все предыдущее.

шаг 5 – родительская забастовка. Все предыдущие рекомендации исходили из предположения, что вы продолжаете исполнять вашу роль родителя в рамках принятых детско-родительских отношений.

Пятый шаг подразумевает, что вы готовы частично или полностью отказаться от своих родительских обязанностей!

Пятый шаг может привести к улучшению отношений между вами и вашим ребенком, но может и не привести к этому.

Начните этот шаг с одной или двух частичных забастовок:

- приготовление ужина

- оплата обучение

- предоставление карманных денег

В следующий раз, когда произойдет нечто, скажите: "Я не хочу оплачивать твое обучение за этот семестр."

И займитесь своим делом.

Если ребенок начинает вести себя так, что вызывает у вас желание сделать то, от чего вы отказались, скажите: "Я все же не прочь сделать это".

Этим вы показываете, что намерены изменить ситуацию. Если ничего не помогает, приготовьтесь к полному разрыву. Варианты:

- ребенок может жить с родственником;

- отправьте ребенка в школу-интернат;

- ребенок может жить в другой семье;

- ребенок может жить отдельно при определенной материальной поддержке;

- вы можете обратиться к властям, занимающимся несовершеннолетними;

- вы можете выставить ребенка вон.

После того как вы решили, какой вариант выберете, скажите ребенку:

- чего вы хотите;

- и что вы сделаете, если не получите желаемого к определенному сроку.

Например:

"Я хочу, чтобы в моем доме соблюдались определенные правила. Если в течение следующих двух недель я не почувствую, что произошло улучшение ситуации, я предложу тебе покинуть этот дом".

То, что вы выставили своего ребенка из дома, вовсе не является завершением забастовки. Оно предполагает еще ряд действий:

- сохранение позитивного настроения в период непосредственно после разрыва (на вас могут давить – родственники, друзья и т.д., а вы стоите на своем);

- быть искренним по отношению к себе, когда вы вновь вступите с ребенком в общение.

Вероятно, ребенок не будет доволен разрывом и попросит о финансовой помощи или же обратится с просьбой взять его обратно.

Если вы уверены, что дела пойдут хорошо, рассмотрите эту возможность. Скажите, что вы хотите справедливого обращения, и пока вы будете это чувствовать, вы рады его или ее возвращению.

Если перемен к лучшему не ожидается, тогда смело говорите «нет».

Примечания:

- программа рассчитана на 6-8 недель;

- программа может осуществляться в режиме индивидуального консультирования родителей;

- программа может быть реализована в групповом варианте, где родители, выполняя этапы, делятся друг с другом полученными результатами;

_________________________

PS. С удовольствием отвечу на любые Ваши вопросы.

Этот материал я нашел на персональной страничке девушки-коллеги. В сети она называет себя Солнечная Активность. Красиво, правда?

Не менее красивый материал и потому предлагаю его Вам.

“Рижский писатель и кинодраматург Михаил Дымов предложил учащимся русскоязычных рижских школ в возрасте от 6 до 10 лет написать Всевышнему и задать ему самые насущные вопросы, попросить о самом главном.

Вот, что из этого получилось:

Кто дует ветер?
Алик, 1 кл.

Куда уходит время? В седину?
Юля, 3 кл.

Что Ты делаешь, когда идет дождь?
Люба, 3 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл

Почему мир без нежности?
Лена, 1 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.

Зачем мир круглый?
Олег, 2 кл.

Как умирает день? По старости?
Лева 3 кл.

А я есть на самом деле?
Люба, 3 кл.

Боженька, что у меня было позади?
Алик, 1кл.

Когда началась на Земле любовь?
Катя, 4 кл.

Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы?
Лиза, 2 кл.

А что если люди Тебя не любят, а боятся?
Руслан, 2 кл.

Куда уходят тени?
Тоня, 3 кл.

Господи, когда моя мама будет нормально есть и станет здорова? И когда мамина мама не будет проклинать папиного папу, а папина мама перестанет желать нам смерти?
Коля, 4 кл.

Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают?
Костя, 2 кл.

Ну и почем фунт лиха?
Саша, 2 кл

Это Ты послал дождь, чтоб он напоил жару?
Рая, 4 кл.

Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Ну, вспомни, даже Змей беседовал с Евой.
Ева, 3 кл.

Зачем Ты сделал человека главным на Земле?
Олег, 4 кл.

А мы не игрушки Твои?
Саша, 2 кл.

Отец Всевышний, почему Ты ко многим людям, как отчим?
Витя, 2 кл.

Почему многие люди такие несолнечные?
Арина, 3 кл.

А нельзя не рождаться?
Света, 2 кл.

Почему, когда любишь, всё нравится, даже яичница?
Степа, 2 кл.

Сколько верующих среди верующих?
Зоя, 4 кл.

Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?
Вита, 2 кл.

Когда меня не будет, я себя буду видеть?
Толик, 2 кл.

Где спят сны?
Алик, 2 кл.

Как стать воспоминанием?
Миша, 4 кл.

Я бы попросил у Тебя ласки.
Нормунд, 2 кл.

Сделай так, Господи, чтоб во всех подвалах и контейнерах бомжи были аккуратными.
Элеонора, 4 кл.

Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты.
Тоня, 2 кл.

Я долго думала, что попросить у Тебя. Может, собаку? Потом решила, зачем Тебя беспокоить по пустякам. Надо попросить что-то очень важное. Так вот, хочу, чтоб мама приходила с работы всегда веселая и добрая.
Катя, 4кл.

Хочу, чтоб в молодости я жила хорошо и счастливо, а в старости можно только счастливо.
Вера, 3 кл.

Чтобы я хотел попросить у Тебя? Да Ты сам все знаешь.
Алик, 4 кл.

Изуми меня, Господи.
Артур, 3 кл.

Говорят, что человек возвращается на землю в виде кого-то. Сделай, пожалуйста, так, чтоб я вернулся на землю в виде моей собаки, а она в виде меня, и мы опять будем вместе.
Алеша, 4 кл.

Не хмурьтесь на людей.
Юра, 3 кл.

Пишет Тебе Антон. Если можно, сотвори, чтоб мои любимые игрушки ожили.
Антон, 2 кл.

Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил.
Гоша, 4 кл.

Пусть все, на кого я посмотрю, улыбаются.
Тима, 2 кл.

Я очень хочу, чтобы дети из приютов нашли себе новых, уютных родителей.
Даша, 4 кл.

Открой нам нас.
Вова, 4 кл.

Раздай всем людям доброту.
Катя, 2 кл.

Боженька, сотвори так, чтобы на небе высветились лица бабушки и дедушки и они улыбнулись мне.
Кира, 4 кл.

Подари мне жизнь.
Стасик, 1 кл.

Пусть все люди будут счастливы, тогда они не злые.
Вася, 4 кл.

Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня.
Ляля, 2 кл.

Если Ты найдешь мою варежку, прошу вернуть. Только честно.
Аня, 3 кл.

Мой папа работает моряком, пусть волны будут добрыми к нему.
Катя, 3 кл.

Я бы хотела, чтоб у всех живых существ, у природы и даже у меня был хороший характер.
Аня, 1 кл.

Научи моих врагов прощать своих врагов.
Гера, 4 кл.

Спасай людей не от грехов, а от одиночества.
Сергей, 3 кл.

Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они:
Взрослые плачут слезами.
Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький,
Значит, он и правда плачет.
Марик, 4 кл.

Был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на нем высечено одно слово: <Мама>. И все.
Ваня, 4 кл.

Некоторые люди, знаешь, живут на Земле и солнце топчут.
Аня, 2 кл.

Меня все время мучает один вопрос: на небе все звезды пятиконечные?
Надя, 2 кл.

Лето я провожу на даче. А рядом с нами в соседнем доме живет поэт. Все его считают чудаком, пьяницей, сумасшедшим. А все потому, что, когда он вечером выпьет, выходит во двор и, глядя на луну, кричит: <Эй, потушите там свет!>
Марик, 4 кл.

С Тобой я бы пошел в разведку.
Гарик, 1 кл.

На родительском собрании учительница говорила про меня так много хорошего, будто я умер.
Олаф, 3 кл.

Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй.
Леня, 3 кл.

Причем тут ребро, когда делают человека. Не надо ля-ля, Господи.
Эдик, 3 кл

Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки побаливает.
Роман, 2 кл.

Ты создал человека, Господи, а он создал Тебя. И еще неизвестно, у кого это получилось лучше.
Борис, 4 кл.

Самая тяжёлая болезнь на Земле, Господи, любовь. Но все человеки почему-то хотят заразиться этой болезнью.
Люба, 2 кл.

Вчера узнал про Тебя классную примету: если вы богаты - это от Бога, если бедны - это к Богу.
Зорик, 4 кл.

Мне очень нравится, когда небо все больше и больше облокачивается.
Рива, 3 кл.

Если бы Ты первым сделал женщину, Тебе бы не пришлось возиться с ребрами.
Вова, 4 кл.

Почитаешь, Господи, на кладбище надписи на памятниках, и задумаешься, а где же похоронены плохие люди.
Олег, 4 кл.

Всего Тебе в жизни наилучшего.
Степа, 1 кл.

А я ведь каждую секундочку умираю.
Паша, 1 кл.

Чем больше живешь, тем загробнее.
Радик, 1 кл.

Почему Ты бываешь такой неопределенный: один день холодно, другой - жарко, а еще Ты бываешь такой ветреный.
Соня, 2 кл.

Цветы у Тебя получились лучше, чем человек.
Галя, 4 кл.

Не бойся, Господи, я с Тобой!
Андрей, 1 кл.

Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни.
Ольга, 3 кл.

Сделай меня ветром, чтоб я путешествовал по верхушкам деревьев.
Славик, 3 кл.

У детей должен быть свой Бог. Славный, добрый Богинёнок.
Саша, 3 кл.

Самое большое чудо, которое Ты творишь для людей, это то, что Ты ничего не делаешь для них.
Сема, 4 кл.

Я Тебя уважаю за веру в человека.
Игорь, 3 кл.

Старики - это усталые дети.
Андрон, 4 кл.

Каждое утро я хороню вчерашний день. Ведь он ушел от меня навсегда.
Аркадий, 3 кл.

Я горжусь, что у меня есть Ты.
Катя, 2 кл.

Зачем Ты допускаешь разводы - это не по-божески.
Галя, 3 кл.

Мы Тебя понимаем светлее, чем взрослые.
Гарик, 2 кл.

Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.
Ева, 3 кл.

Как тяжело деревьям жить в городе.
Вита, 4 кл.

Когда сказку читают - она правда.
Нина, 2 кл.

Умеют сказать наши дети! И откуда в них это?!

У меня есть одно наблюдение. И почему-то мне от его наличия не очень комфортно. Сам не знаю, почему.

Хочу поделиться с тем, чтобы кто-нибудь либо развеял мои мысли, основанные на этом наблюдении, либо подтвердил, и это бы стало аксиомой.

А дело вот в чем.

За всю историю моей психотерапевтической практики ВСЕ обращения по поводу воровства и вранья детей (как мальчиков, так и девочек) в возрасте примерно от 10 до 13 лет, ВСЕГДА сопровождались тем, что один из родителей, как говорят в народе, "ходил налево", ну, то есть, у кого-то из мам и пап был кто-то еще в роли партнера.

Естественно, что почти всегда это удавалось установить практические в ходе следственных действий.

И хоть я не Шерлок Холмс, но искренность родителей при изложенных обстоятельствах оставляла желать лучшего, сами понимаете, почему.

Вот три примера.

Мальчик, 11 лет, регулярно "берет без разрешения" ((вместо "ворует") - смягчаю формулировку сознательно и всем рекомендую это делать, причина станет понятна далее) деньги у родителей, но не может объяснить, по какой причине и для чего это делает. Мама имеет взаимоотношения, о которых знает папа, который позже "лечился" по этому поводу.

Девочка, 9 лет, регулярно "берет без разрешения" деньги у родителей и обманывает совершенно без всякого повода, чего также не может объяснить. В истории у мамы имелись взаимоотношения, которые по времени совпали с началом проявлений вредной привычки у дочери.

Девочка, 12 лет, регулярно "берет без разрешения" деньги у родителей и только у них(!), начиная с пятилетнего возраста, чего не может объяснить. ВСЕ периоды всплеска активности такого поведения совпали по времени с папиными похождениями, известными маме.

И это лишь малая часть примеров.

Когда я наивно начинаю говорить об этом с коллегами, которые консультируют детей с подобными проблемами, почему-то не нахожу отклика.

Возможно, потому что коллеги, работающие с детьми, не обязательно включают в процесс всю семью, а, следовательно, часть симптомов просто не попадает в их поле зрения.

Ну, а мы ведь знаем простую аксиому: нет семьи только лишь с одной проблемой, то есть, если есть одна, ищи вторую, она поможет решить первую.

И, Вы знаете, это работает!

Так что же это за совпадения такие: ложное поведение сверху влечет ложное поведение снизу?

И снова на ум приходит фраза: "Дети это наше подсознание".

Может быть, кто-нибудь знающий поможет разобраться с такими совпадениями?

Мальчик семнадцати лет.

Мама раза в три старше.

Он смотрит в пол и иногда исподлобья на меня.

Она чаще на меня и иногда вдоль стен.

Стремящаяся в небо фигура, пшеничного цвета волосы (ага, такие бывают), легкий румянец и светлые глаза. Это сын.

Мама тучная, но поворотливая, короткая, если не сказать, краткая, стрижка, лицо - недифференцируемый набор впечатлений.

Он говорит медленно, будто бы проверяя характеристики будущего звукослова корой полушарий и сводом мягкого нёба.

Она своей речью ждет, не дождется конца коммуникации.

"Не хочет учиться!" - говорит она, - "Мы и так, и так, а он никак!"

Смотрю на него в ожидании взгляда светлых исподлобья глаз.

Он студент первого курса технического вуза.

Утренний подъем для него - большая проблема, потому что вечерний отбой совсем не вечерний, а такой же утренний, как и подъем. Чего-то сидит у компьютера сутками. Идти на учебу только собирается. И никогда не оказывается там. Все это со слов мамы.

Дожидаюсь светлых глаз и спрашиваю неопределенно ни о чем, а вообще.

Глаза отправились в пол в поисках ответа, оставив меня в терпеливом ожидании.

Мама ждет вместе со мной.

Глаза вернулись, но без ответа. Гляжу на маму. Мама просится выйти - вдруг без нее ответ найдется быстрее.

Гляжу в исподлобье светлых глаз и киваю маме.

Остаемся одни.

Я забыл свой вопрос и начинаю сначала.

Что любишь?

Точные науки.

Чем хочешь заниматься сейчас и потом, в будущем?

Научными исследованиями.

Как кто?

Как Эйнштейн или как … (еще одна фамилия, которую моя память не сохранила).

Для чего?

Хочу открыть нечто, что повлияло бы на всю систему научных знаний. (!!!)

Как Эйнштейн и его теория?

Примерно.

Что думаешь делать уже сегодня, чтобы приблизить то, для чего все это?

Я не знаю. Я студент первого курса.

***

Вот такой диалог в сокращении состоялся между нами.

***

Далее, в таком же телеграфном режиме мы выяснили, как связано то, что есть сегодня, с тем, чего хотим завтра.

Получилась почти видимая светящаяся дорожка в будущее.

После чего я сделал последовательно три предложения примерно такой структуры: "В таком-то "месте" существует такой-то "инструмент", хорошо помогающий достичь такого-то "результата".

Конкретные наименования инструментов в данном случае не имеют значения, потому что речь о другом.

После каждого из сделанных мною последовательно одного за другим трех предложений об интересных инструментах для хороших результатов парень задавал мне один и тот же вопрос: "Почему я узнаю об этом от вас?"

Он спросил - три раза!

Каждый из трех раз я пожимал плечами, потому что, и правда, не могу ответить, почему он узнает об этом от меня. А от кого еще он мог бы об этом узнать?

Хотя, возможно, наверное, и даже наверняка, существуют еще люди, способные проинформировать мальчика об этом.

***

Эта история имеет продолжение. Но я делаю "стоп" здесь.

***

Каждая семечка знает, как быть подсолнухом и смотреть на солнце.

До времени семечка не знает об этом знании.

Но семечка знает, где верх. И потому берет влагу и толкает росток вверх.

Этого достаточно, чтобы усеять поле.

Черноволосый, черноглазый и румянощекий мальчик пришел ко мне с мамой и папой.

Проблемой была школа и отношения в ней с одноклассниками.

Но настоящей проблемой было то, что у мальчика был друг, которого не было.

Мальчик придумал его сам.

Маму это очень беспокоило. Больше, чем проблема с одноклассниками.

С придуманным другом у тебя не будет никаких проблем. Он делает все, что ты захочешь. Уважает тебя и ценит. С ним ты можешь быть абсолютно искренним. Он всегда поймет и поддержит.

Маму это очень беспокоило.

Меня же беспокоило только одно - прозрачный он или нет. (А как еще проверить, насколько он "настоящий"?)

Мы много и подробно говорили про их дружбу. Мальчика было не остановить.

Мама и папа сидели с открытыми ртами. Ничего из того, что рассказал мальчик, они не слышали раньше, а если бы слышали, то это обеспокоило бы их еще больше.

Друг оказался непрозрачным. Меня это насторожило (но не очень).

У него было имя, дом, мама и папа, школа, увлечения, уроки и домашние задания, много друзей.

Я услышал десятки историй, которые приключились с друзьями. Все жутко интересные.

Объяснения того, почему друг непрозрачный, тоже было достаточно интересным. Мальчик сказал: "Ну, это если верить в него. А я же верю".

В конце нашей встречи мы договорились с мальчиком, что он запишет в тетрадку все остальные истории, которые не успел мне рассказать.

А с мамой договорились, что они посетят психиатра, которого выбрали сами, и снова придут ко мне.

После нашего расставания я долго думал, с чем из трех возможных вариантов мы имеем дело: фантазирование, психоз или шизофрения.

И решил не решать этот вопрос, по крайней мере, на том этапе, поскольку на тактику это не влияло. На том этапе.

Посещение психиатра дало неутешительные результаты - самый негативный вариант из предполагаемых.

Мама - снова и теперь в еще большем шоке - у меня на приеме.

Ну, а как реагировать маме, которой доктор сказал, что сына госпитализировать лучше прямо из кабинета, что надо приготовиться к пожизненному его лечению и что, скорее всего, семьи и детей у него уже не будет?!

Собственно, из-за этого вопроса я и пишу.

Но психиатры бывают разные.

Наша встреча состоялась запланированным порядком.

Друг нашего мальчика был сегодня прозрачный, а это значит, что сквозь него можно было видеть предметы, расположенные позади.

В тетрадке была всего лишь одна запись на полстраницы. Ничего интересного.

Разговоры о друге имели характер не вполне удачной шутки, или, скорее, некоего эпизода из прошлого, о котором рассказчик испытывает легкое сожаление.

В общем, было не так интересно, не так эмоционально, не так захватывающе, как в прошлый раз. И для меня, и для мальчика.

Все же мы достаточно много внимания уделили другу, в промежутках между восстановлением душевного равновесия мамы после посещения специалиста смежной профессии.

В заключении этой встречи маме было настоятельно рекомендовано посетить психиатра снова, но теперь уже того, которого выбрал я.

За время этих нескольких встреч, что прошло до повторной консультации выбранного мной психиатра, поведение мальчика начало меняться.

Он стал делать то, чего не делал раньше: гулять на улице, заходить в гости к соседскому мальчику, встречать маму после работы, играть с папой в настольную игру.

И перестал делать то, что делал раньше: запираться в своей комнате, "бубнить что-то себе под нос", много молчать.

Повторная консультация психиатра дала хорошие результаты: диагноз из самого неблагоприятного превратился в самый благоприятный.

Естественный порядок был восстановлен. И да здравствуют психиатры! Хорошие психиатры!

А дальше психотерапия подкорректирует все то, что может подкорректировать психотерапия.

Приматы отличаются от всех остальных представителей животного мира тем, что у них существуют бабушки и дедушки, внуки и внучки, прабабушки и прадедушки.

Поколения следуют за поколениями и поддерживают отношения между собой.

И отношения эти не так уж умозрительны.

Вот пример.

Приходит мама к доктору на прием и в беспокойстве просит помочь: у дочери ночные страхи.

А у доктора навязчивое желание попросить маму простить свою маму. И мамины глаза увлажняются при мысли о прощении мамы. А дочка начинает спать спокойно.

Это уже не просто отношения поколений. Это связь какая-то. Причем прочная. Хоть и незримая.

На таких швейных машинках, как та, что изображена на картинке, девочки моего поколения учились шить фартучки и нарукавнички. Это ж сколько годов минуло?! А она все работает! И строчку ровную может.

А девочки поколения мое дочки делают это по-другому.

И хоть все швейные машинки родственницы, у них, как мне кажется, нету такой связи между поколениями.

То есть если предыдущая модель страдала нервным стежком в конце строчки, то следующая модель была от этого недостатка избавлена.

А вот у человеков наоборот. Один и тот же нервный стежок передается из поколения в поколение, да еще и имеет нежелательное свойство усиливаться. Какой-то накопительный эффект.

Копится эффект и усиливается пока кто-то из сородичей не остановит его самоотверженными усилиями.

Для таких нежелательных накоплений и эффектов и название придумали поэтичное - кармический узел. Это вроде как судьбоносное что-то, чего не обойти и не объехать.

Или еще на другом языке это называется наследственность.

А еще говорят - программы.

Представляете, какая ответственность: задумаешь ребеночка родить, а вместе с ребеночком родятся все дубликаты твоих программ, дефектов наследственности и кармических переплетов.

Это не отменяет нормальности и естественности желания рождать детей. Ни в коем случае!

Это о другом: ребеночка родить это очень ответственно.

Ниточки, связывающие нас и наших детей, имеют как позитивную так и негативную окраску. С годами и те и другие становятся тоньше.

Переданные ребенку программы питаются посредством соответствующей ниточки. И чтобы определенное негативное питание некоей негативной программы прекратить, соответствующую ниточку нужно оборвать.

Обрывается она в одном случае - когда мы убираем у себя соответствующую программу.

Есть такое высказывание: "Дети это наше подсознание".

Все "чертики из табакерки", сидящие внутри нас и, возможно, ни разу в течение нашей жизни не давшие о себе знать негативными проявлениями, способны проявиться в наших детях.

ЭТО НАШЕ. И понимать именно так - хороший способ приготовить себя к тому, чтобы помочь чаду своему.

Кстати, не у всех приматов срабатывает этот закон. Только у человека, как у существа, обладающего духовной тканью.

Разговор отца с повзрослевшим сыном, оставляющим гнездо:

- У нас с мамой есть мечта. Когда нам исполнится 60, мы заведем "Харлей", весь в никеле блестя, с высоченным рулем и передним колесом метра на два впереди. Перевоплотившись, я - в серебристый костюм с набриолиненным гребнем из волос "а-ля Элвис", а мама - в образ Мерилин, мы на медленной скорости под раскатистый рокот мотора будем скользить по городским проспектам, и шелест бахромы на рукавах серебристого костюма Элвиса вместе с развевающимися локонами Мерилин создадут незабываемый эффект.

Сын отвечает:

- Тогда я в костюме Бэтмэна влетаю через окно в комнату своих детей, они смотрят на меня, открывши рты, а я им: "Это еще что! Вы на бабушку с дедушкой поглядите".

Это еще что!

После того, что сделала сборная России по футболу со сборной Голландии, у меня устойчивое ощущение, что с того самого момента как прозвучал финальный свисток, мы живем в какой-то совершенно ДРУГОЙ стране.

Посудите сами, как часто Вы в шесть утра воскресным днем, проезжая по одной из центральных улиц своего города на медленной же скорости, высунувшись по пояс из открытого окна автомобиля, пожимали руки, разомлевшим от счастья, соотечественникам?