Всем папам и мамам, озабоченным своим подрастающим чадом, Роберт и Джин Байярд написали книжку "Ваш беспокойный подросток".
По этой замечательной книжке была составлена программа для родителей подростков и специалистов, работающих с родителями подростков и подростками.
Эта программа положена в основу семинара, который я провожу время от времени, хотя мог бы проводить и чаще 
Беспокойными здесь называются подростки, которые "ну, совсем вышли из-под контроля". Но некоторые части программы применимы и для более мягких ситуаций.
Программа интересна тем, что предлагает практические решения. Чем и спешу поделиться.
1. Рассмотрение проблемы в перспективе:
- разрыв причинно-следственной цепи "поведение подростка – реакция родителя – состояние родителя";
- взятие родителем ответственности за свое собственное состояние и свою собственную жизнь (Я-послания);
- экспресс-курс обучения управлению состояниями для родителей;
- смена ключевых неположительных установок на положительные:
- "подавляющее большинство "беспокойных подростков" стали нормальными людьми";
- "мы не одиноки";
- "даже испытывая вину за то, что вы "плохой родитель", вы не нанесете своему ребенку никакого ущерба";
- "если вы чувствуете себя в ловушке, значит, у вас сил больше, чем вы полагаете, чтобы справиться с ситуацией";
- "вы обладаете таким же правом на счастье, как и ваш ребенок".
- определение цели воспитания наивысшей по логическим уровням: "Чего вы хотите от этого процесса?"
2. Передача ребенку ответственности за его собственную жизнь:
- определение причин трудностей во взаимоотношениях с ребенком:
- родитель не справляется с обязанностью сделать счастливой свою собственную жизнь;
- родитель берет на себя труд руководить жизнью ребенка, что является его собственной обязанностью.
- составление списка конкретных проблем (индивидуально для каждого родителя);
- разделение списка проблем на перечень событий жизни ребенка и перечень событий жизни родителя;
- отказ от ответственности за пункты перечня событий жизни ребенка и выработка доверия к самостоятельности ребенка:
- выбор значительного пункта из перечня;
- формулирование краткого обращения к ребенку в виде Я-послания без вопросительных оборотов и «репетиция» акта передачи ответственности;
- торжественный акт передачи ответственности;
- дальнейшая передача ответственности по оставшимся пунктам в течение дней или недель.
3. Преодоление сопротивления родителей:
- определение мотивов воспитания у родителя;
- смена мотивов воспитания у родителя на: "любовь к индивидуальной способности ребенка принимать решения";
- способы проявления этой любви:
- моделирование: предоставление ребенку возможности наблюдать, как родитель проявляет любовь и заботу к своему собственному Я;
- активное проявление своей собственной потребности и поддержки по отношению к неповторимой способности ребенка принимать самостоятельные решения;
- получение удовольствия от принятия решения ребенком;
- изменение убеждений родителя в отношении ребенка на позитивные (составление списков положительных качеств).
4. Преодоление сопротивления ребенка:
- привычный паттерн ухода от ответственности:
- "смелая мысль" принять самостоятельное решение;
- панический страх несостоятельности;
- провокация ребенком родителя на принятие решения за него (способы);
- контролирующая реакция родителя (надзор, неодобрение, приказ);
- нейтрализация привычки ребенка к отрицательному вниманию родителя в противовес здоровой потребности в поощрении установки на самостоятельное принятие решений;
- алгоритм поведения при повторении проблемного поведения:
- ОСТАНОВИТЕСЬ – воздержитесь от проявления прежних реакций (гнева, досады, фрустрации);
- сохраняйте дружественный уважительный тон;
- концентрируйтесь на собственных делах пока это поведение не окажется в центре вашего внимания;
- получив ясное подтверждение о проблемном поведении, говорите:
1) сформулируйте в одном предложении то, о чем хотите сказать: "Сегодня звонили из школы и сказали, что ты не был там уже десять дней".
2) скажите, что вы чувствуете по этому поводу в форме Я-послания: "Я обеспокоен. Я огорчена…"
3) укажите на последствия, которые вы видите (допустимо присочинить вплоть до абсурда);
4) признавая вашу беспомощность, скажите, что следовало бы сделать: "Я хочу, чтобы ты закончил среднюю школу, и я знаю, что не могу контролировать тебя".
5) напомните, не навязывая, что вы можете помочь, и если ребенок попросит, сделайте это, но не берите инициативу в свои руки и делайте только то, что попросит ребенок;
6) (очень важно!) выскажите убеждение, что ваш ребенок сам способен принять правильное решение: "Я знаю, что ТЫ примешь верное решение".
7) закончите разговор.
- «выход за рамки» - анализ способов привлечения подростком внимания общества и социальные способы их ограничения.
5. Обретение родителем позитивных установок:
- удерживайте ваши цели в сознании:
- быть счастливее самому;
- видеть, что ваш ребенок – ответственный и порядочный.
- сохраняйте положительное представление о своем ребенке;
- верьте, что ваша позитивная установка способна изменить действительность;
- осознание своих прав наравне с ребенком;
- научитесь быть спокойным и получать удовлетворение от столкновений с ребенком;
6. Специфические проблемы:
- провокация родителем проблемного поведения - различные формы 2) Ты-посланий ребенку и 3) непрекращающиеся вопросы ребенку;
- подкрепление проблемного поведения – отрицательное внимание;
- беспричинная ложь: перестаньте задавать вопросы, а ребенок перестанет лгать;
- воровство: не оставляйте без присмотра ценности, не давайте отрицательного внимания, дарите украденное вору, в качестве заботы о себе требуйте восстановление украденного в той или иной форме вплоть до сокращения рациона питания для все семьи;
- беспокоящие или пугающие заявления, обзывания, ругань: примите меры ограничительного характера и меры по устранению реальной проблемы ребенка, не заводитесь, чтобы не дать отрицательного внимания;
7. Как родителю постоять за себя, если проблемы все еще есть (алгоритм) (исчезновение проблемы возможно на любом шаге):
шаг 1 – установление справедливости ваших притязаний: вежливо и дружелюбно объявите: вы недовольны ситуацией, вы хотели бы видеть ее иной и вы хотели бы, чтобы ребенок помог вам в этом (всегда Я-послание):
Я не доволен, как распределяется работа по дому.
Я хочу, чтобы эта ситуация изменилась и стала более справедливой.
Я хотел бы, чтобы ты подсказал мне, как это сделать.
(Повторение на разные лады последней фразы (3-4 раза):
Я действительно хочу, чтобы ты помог мне в этом.
Я хотел бы получить какие-нибудь предложения.
Если после этого результата не получено, продолжая повторять, добавьте свои варианты предварительных переговоров в форме Я-посланий:
Я согласилась бы готовить обед, если ты позаботишься об уборке квартиры.
Говорите медленно, спокойно, выдерживая паузы между фразами в 15 секунд, стоя прямо перед ребенком на достаточно близком расстоянии, всем корпусом повернувшись к нему и глядя прямо в глаза.
Не давайте себе отступить от темы.
В течение нескольких часов сделайте три таких попытки. Тем самым вы покажете свои добрые намерения.
Если же проблема не решается, и вы чувствуете привычный эмоциональный сигнал, переходите ко второму шагу.
шаг 2 – упорное настаивание на том, чего вы хотите, вопреки давлению ребенка, вынуждающего вас сдаться: составьте короткое и ясное Я-послание о том, чего вы хотите:
Я хочу, чтобы это было сделано.
Переформулируйте его в вопрос: Не будешь ли ты так добр, сделать это?
В случае отказа используйте трехчленное предложение:
Я слышу, что …(фраза ребенка). И я хочу, чтобы это было сделано.
Будьте готовы к множеству уловок ребенка. Они просто вставляются в первую часть трехчленной фразы.
Обратите внимание(!), что при этом:
- вам не нужно отвечать на вопросы(!)
- вам не нужно объяснять и оправдывать ваше желание(!)
- вам не нужно доказывать, что вы справедливы и заботливы(!)
Если ребенок убегает от вас, возобновите процедуру по его возвращению.
В такой ситуации вы можете испытать нечто вроде чувства радости или уверенности.
Если вы повторили трехчленное предложение двадцать раз, а ребенок отказывается проявить заботу о вас, прекратите и сделайте радостно эту работу сами.
Не концентрируйте на вашем ребенке никакого отрицательного внимания!
шаг 3 – многократное повторение второго шага при новой встрече с проблемой.
Причиной необходимости третьего и последующих шагов может быть то, что все предыдущие действия не достаточно качественно выполнены.
Или ваш ребенок еще не поверил в серьезность ваших намерений.
Переходите к четвертому шагу, только если первые три шага исчерпали себя.
шаг 4 – убеждение ребенка в том, что ваше слово действительно заслуживает доверия, и вы сделаете то, о чем говорите. Создание у ребенка образа непредсказуемого родителя.
- выберите небольшую частную ситуацию, доставляющую вам некоторое беспокойство. Например, в коридоре валяется куча одежды.
- придумайте, что вы могли бы сделать, если подобное повториться. Придуманное должно отвечать следующим требованиям:
- оно должно улучшать ваше самочувствие и ослаблять эмоциональный сигнал;
- оно не должно никому приносить вреда, а также не должно быть направлено непосредственно на вашего ребенка;
- оно должно быть немного странным – безрассудным, чрезмерным, неожиданным или ошеломляющим;
- оно должно быть эффектным и наглядным, чтобы ребенок его заметил;.
- оно должно быть связано с тем происшествием, которое досаждает вам. Но никому не следует уделять отрицательного внимания;
- оно должно быть таким, что вы можете от начала до конца проделать сами.
Например, вы можете найденную в коридоре одежду зашвырнуть на крышу дома.
- как только данное происшествие случится в очередной раз спокойно в форме Я-послания сообщите чего бы вы хотели:
Я хотела бы, чтобы в коридоре не валялись вещи.
- когда ситуация повторится, повторите, чего вы хотите и добавьте, что вы сделаете, если не будет так как вы хотите:
Я хочу, чтобы в коридоре не валялись вещи. Если я обнаружу, что коридор снова завален, я отнесу все найденные там вещи на крышу.
- когда ситуация повторится, с удовольствием сделайте то, что вы обещали.
Не повторяйтесь, если не подействует с первого раза. Подходите творчески.
Драматизируйте ваши поступки, насколько будет возможным для вас.
Переходите к пятому шагу, только если вы добросовестно проработали все предыдущее.
шаг 5 – родительская забастовка. Все предыдущие рекомендации исходили из предположения, что вы продолжаете исполнять вашу роль родителя в рамках принятых детско-родительских отношений.
Пятый шаг подразумевает, что вы готовы частично или полностью отказаться от своих родительских обязанностей!
Пятый шаг может привести к улучшению отношений между вами и вашим ребенком, но может и не привести к этому.
Начните этот шаг с одной или двух частичных забастовок:
- приготовление ужина
- оплата обучение
- предоставление карманных денег
В следующий раз, когда произойдет нечто, скажите: "Я не хочу оплачивать твое обучение за этот семестр."
И займитесь своим делом.
Если ребенок начинает вести себя так, что вызывает у вас желание сделать то, от чего вы отказались, скажите: "Я все же не прочь сделать это".
Этим вы показываете, что намерены изменить ситуацию. Если ничего не помогает, приготовьтесь к полному разрыву. Варианты:
- ребенок может жить с родственником;
- отправьте ребенка в школу-интернат;
- ребенок может жить в другой семье;
- ребенок может жить отдельно при определенной материальной поддержке;
- вы можете обратиться к властям, занимающимся несовершеннолетними;
- вы можете выставить ребенка вон.
После того как вы решили, какой вариант выберете, скажите ребенку:
- чего вы хотите;
- и что вы сделаете, если не получите желаемого к определенному сроку.
Например:
"Я хочу, чтобы в моем доме соблюдались определенные правила. Если в течение следующих двух недель я не почувствую, что произошло улучшение ситуации, я предложу тебе покинуть этот дом".
То, что вы выставили своего ребенка из дома, вовсе не является завершением забастовки. Оно предполагает еще ряд действий:
- сохранение позитивного настроения в период непосредственно после разрыва (на вас могут давить – родственники, друзья и т.д., а вы стоите на своем);
- быть искренним по отношению к себе, когда вы вновь вступите с ребенком в общение.
Вероятно, ребенок не будет доволен разрывом и попросит о финансовой помощи или же обратится с просьбой взять его обратно.
Если вы уверены, что дела пойдут хорошо, рассмотрите эту возможность. Скажите, что вы хотите справедливого обращения, и пока вы будете это чувствовать, вы рады его или ее возвращению.
Если перемен к лучшему не ожидается, тогда смело говорите «нет».
Примечания:
- программа рассчитана на 6-8 недель;
- программа может осуществляться в режиме индивидуального консультирования родителей;
- программа может быть реализована в групповом варианте, где родители, выполняя этапы, делятся друг с другом полученными результатами;
_________________________
PS. С удовольствием отвечу на любые Ваши вопросы.
В книге Виктора Биллевича "Школа остроумия или как научиться шутить" есть два очень похожих друг на друга приема придумывания шуток, хорошо известных и хорошо себя зарекомендовавших: доведение до абсурда и остроумие нелепости. 
Взяли с полки книгу "Антипословицы русского народа" Харри Вальтера и Валерия Михайловича Мокиенко - сокровищницу современного остроумия - открыли наугад.
И конструкция его такова, что пока собираются новые модули, те, что уже собраны, желают сбежать. Одну часть собираешь, другая разваливается. И "требуется много терпения и выдержки, аккуратности и точности, чтобы все получилось" - так было написано в книжке. 
При всей невеселости названий - занятная книженция. 
Они провели исследования романтических пар, которые по их мнению, вовлечены в постоянное диалектическое предприятие по сохранению отношений. 
