Блог Павла Лачёва

Сегодня в нашей новой рубрике “Сложный случай” я хочу рассказать о мальчике, который кидал в стену картины, и впоследствии сменил эту привычку на другую: задавать множество уточняющих вопросов.

То есть он брал резким движением со стены, висящую на ней, картину, или фотографию, или что-нибудь еще, висящее на стене, и кидал это резким движением в ту самую стену.

Так он высказывал свое бессилие перед непонятным ему миром.

Но все по порядку, потому что картины в стену мальчик кидал не каждый день, прямо скажем.

Это происходило только в моменты обострения эмоционального состояния в ситуациях горячих. Чаще всего с близкими.

А когда я впервые увидел его, придя к нему домой, он сидел, отвернувшись лицом к стене, и только изредка периферическим зрением отлавливал движения моих рук, когда я поправлял волосы на своей голове.

Он не только не собирался беседовать со мной и рассказывать о своей привычке с картинами, он не предполагал вообще терпеть меня сколько-нибудь продолжительное время.

Я обсуждал свое присутствие там с самим собой, обращаясь в сторону портьер. Так что наблюдателям, будь они там, могло бы даже показаться, что портьеры отвечают - ветер из форточки, и все такое.

Он спросил меня, продолжая использовать только периферическое зрение о моих религиозных взглядах. Я ответил что-то вроде: “Стараюсь быть верующим”.

Он повернул голову на полоборота и слегка скосил глаза на меня, так и замерев в ожидании пояснений. Но пояснений не последовало, потому как, а что тут еще добавишь к слову “старание”.

Он попросил бабушку принести виноград.

Мы ели молча.

Потом он сказал, что не любит психиатров, поскольку те, которых он видел, были с ним не вежливы.

Я кивнул и спросил, кого он еще не любит.

Он ответил, что “наверное почти совсем не любит всех”.

Я кивнул. Виноград был черный и без косточек.

Он спросил меня, кто я такой.

Я сказал, что я почти как те, кого он не любит, только психотерапевт.

Все это время он по-прежнему сидел в профиль ко мне, лишь изредка совершая полуповорот головой в сторону, где находился я.

“Вы тоже будете меня лечить?”

Я помотал отрицательно головой, потому что рот был занят сочной виноградной мякотью.

“А что?!” - он повернулся.

“Поофта та”, - только и получилось у меня.

Бледное лицо с подростковой припухлостью и далекими глазами.

Я заглянул в них. Они остались.

С того самого момента наша дружба длится уже несколько лет.

Я больше не его психотерапевт.

Он не мой пациент. Он больше вообще не пациент. Он сам по себе.

Вот приблизительный перечень тем, которым были посвящены наши встречи: уход за свиньями, газообразование в желудочно-кишечном тракте, разведение лошадей, космические пришельцы, черная и белая магия, чистое и нечистое в сексуальных отношениях, экстрасенсорика, фантастическая литература, секты, прошлые воплощения, загробная жизнь, питание мясное и вегетарианское, православие, помощь живущим на Земле святыми братьями, покинувшими тело, и еще многое и многое другое.

Какой-то из тем было посвящено несколько минут, какой-то - несколько десятков часов, какой-то темы мальчик будет касаться всю жизнь.

Динамика изменений, происходящих с мальчиком, очень напоминала мне историю развития человечества. Причем не по аналогии со школьным курсом истории, а, скорее, в параллель с динамикой развития предъявляемых к человеку требований в развитии его духовного мира.

Что имею ввиду?

“Ветхий Завет” - главный закон “око за око”.

“Новый Завет” - новый закон “возлюби ближнего как самого себя”.

Нынешнее время - “стань не способным даже подумать о ком-то плохо”.

Вот это последнее - этому он учится прямо сейчас. Этому он будет учиться всю жизнь. И ему это нравится, хоть иногда он выражает нетерпение - “скорее бы уже”.

Та привычка, с которой все начиналось - картины, стены, резкие движения - сменилась новой привычкой, которая служит ему добрую службу.

Он задает множество уточняющих вопросов. Это “лечит” его. Он спрашивает, учится понимать и анализировать.

Потому что не просто мальчику понять, что имеет ввиду мама, когда говорит нечто вроде “какой же ты …”, где дальше следует либо слово с медицинскими коннотациями, либо продолжительная пауза, подчеркнутая соответствующей предшествующей интонацией и покачиваниями головы, либо просто открытая грубость.

Мама не виновата. Она такая, какая есть. И говорит то, что умеет.

Но в один и тот же момент “я тебя люблю” и “пошел отсюда” со временем сведет с ума кого угодно.

И мальчик изобрел свой собственный способ адаптации. Он уточняет всё: интонации, значения слов, жесты.

Вы, вероятно, знаете, что такое Метамодель?

На сегодняшний день это один из мощнейших инструментов для специалистов помогающих профессий.

Если бытовым языком, то Метамодель это способ прояснять неточности, допущенные в языке и приводящие к путанице между собеседниками, с помощью специальным образом сформулированных вопросов.

Мальчик пришел к этому своим личным умом. Его коммуникация точна, как винтовка снайпера.

Правда, родственники теперь находятся в непростой ситуации: им приходится спешно менять свои привычки, те самые, которые “со временем … кого угодно”.

У них это здорово получается, хоть и не сразу.

Поначалу это был “караул”, и мой телефон накалялся до бела. Потому как они подумали, что эту работу тоже буду делать я.

Сейчас, когда мы встречаемся с мальчиком, сменившим “картины” на “вопросы”, я этих вопросов не слышу.

Зато, когда мы встречаемся с мамой, слышу о том, как ее эти вопросы “тренируют”.

Слово “тренируют” моё, мама использует другое.

От того самозаточения в четырех стенах и диких взглядов на всех людей, кроме троих родственников, постоянно живущих с мальчиком в одной квартире, не осталось и следа.

Он не только свободно перемещается и создает новые контакты, не только легко управляет своими состояниями в тех же сложных обстоятельствах, не только учится радоваться жизни и любить тех, кто рядом, и тех, кто “наступил на ногу”, он способен созидать нечто, чему уже сейчас радуются те самые трое родственников, а в будущем, я очень верю, порадуемся и все мы.

Если бы это все еще называлось психотерапией, то можно было бы сказать, что психотерапия в таких ситуациях бесконечна, но поскольку это дружба, можно сказать, что психотерапия закончилась, а дружба продолжается.

И да простят меня коллеги, которые верят в то, что психотерапевт не может и не должен дружить с пациентом.

_____________________________

PS. Ах, да! Велосипедист на картинке в начале поста - это способ сказать, что не всегда знаешь, что там за поворотом.

И вновь - о "треугольных" ситуациях.

Здесь два письма мужчине.

Разным его ипостасям.

Одной, где он в роли потерпевшего.

Второй, где он в роли ответчика.

Отгадать, где какая, несложно.

"Здравствуйте!

Поскольку Вы не выразили какого-то конкретного пожелания по поводу моего ответа Вам, я просто изложу понятое мной в предельно упрощенном варианте.

Есть любящий мужчина и любящая женщина, которые являются семьей.

По мере течения разнообразных жизненных обстоятельств она влюбляется в другого мужчину.

Кстати, такое возможно для женщины: имея дорогое ее сердцу чувство к одному мужчине, на мгновение почувствовать ослепляющую вспышку чувств к другому (так я обозначил то, что немного ранее назвал влюбленностью).

Не имея далеко идущих намерений, женщина вступает в непродолжительные близкие отношения с другим мужчиной, поскольку ослеплена той самой вспышкой.

Здесь, возможно, мне необходимо сделать своевременные уточнения по поводу любви и влюбленности.

Влюбленность и любовь это совершенно разные переживания, хотя и очень похожие в самом начале.

Влюбленность ярка, энергична, но не имеет глубоких эмоциональных, если хотите - духовных, корней, которые проявляются по мере того, как влюбленность превращается в любовь.

Любовь природная (та, что соединяет мужчину и женщину) имеет три основные черты: эстетическое восприятие (красива), сексуальное (природное влечение) и духовное (родство душ).

Природная любовь призвана только лишь соединить мужчину и женщину.

Но любовь природная это не единственное качество любви вообще, которая присуща человеку.

Есть еще родственная и духовная.

Родственная это то, что Вы испытываете к детям.

Духовное это то, во что трансформируется любовь природная, когда мужчина и женщина, полюбившие друг друга природной любовью, достаточно правильно идут рядом по жизни.

Если одним словом выразить, то человек становится родным, но при этом она, если речь о женщине, воспринимается красивой и сексуально привлекательной.

В нашем случае, то, что испытывает женщина к Вам, как мужчине, это НЕ влюбленность. Это Любовь, НО не только в своем природном первичном варианте, а в гораздо более зрелом.

А то, что было условно названо нами вспышкой чувств, можно с уверенностью отнести к влюбленности, которая проходит в течение короткого времени.

Вот, что произошло, как кажется мне, судя по тому, что Вы написали в своей истории.

Идет время, ее чувства приходят в порядок, поскольку до этого они естественно в силу известных обстоятельств были не в порядке.

После того, как чувства вернулись к, так называемой, норме, она понимает свои истинные ценности и раскаивается.

И таким образом выражает искреннюю любовь к своему настоящему мужчине и, самое главное, свою готовность продолжать быть и дальше ему женой и менять себя и взаимоотношения в лучшую сторону, которые прямо или косвенно привели к известным событиям.

Теперь дело за мужчиной, который узнал об этой вспышке ослепляющих, но быстро проходящих, чувств и о случившемся.

У него, если рассуждать только лишь исходя из понятий логики, всего два вариант:

- простить обоих и расстаться с ней;

- простить обоих и сохранить семью.

Любые другие варианты, которые могут напрашиваться, заставят его страдать.

Хотя нельзя сказать, что, приняв один из двух вышеназванных, он избежит страданий. Что-то ему в любом случае предстоит претерпеть.

Но названные варианты предполагают для него хорошие перспективы на будущее.

Под хорошими перспективами подразумеваю Вашу легкость в дальнейшей жизни и в общении с противоположным полом, кто бы ни был на месте Вашей жены в будущем.

Так вот, какой из двух вариантов выберет мужчина, зависит только от него".

***

"Сейчас я буду груб, поэтому заранее прошу простить меня.

Все, что ты рассказываешь становится похожим на соплежуйство.

И ты делаешь из себя ничто своими личными руками.

Здесь нет виноватых.

И не нужно их искать, потому что находятся одни нечистоты в душе.

Остановись!

Остановись, прекрати переваливать с больной головы на здоровую и начни лечить больную.

Но для начала хотя бы прекрати винить кого бы то ни было в том, что сейчас происходит.

Ты сам этого хотел. И продолжаешь хотеть.

Продолжаешь хотеть быть жалким.

Перестань.

Помочь всегда можно, но для начала останови себя.

Еще раз извини".

***

Я очень надеюсь, что сказанное услышано.

А также надеюсь, что услышанное возымеет свое действие.

И это действие приведет к решению.

Я очень верю в возможность решения.

Вот среднестатистическая женщина. Лет около тридцати.

Имеет убеждения, за которые цепляется крепко.

Уверена, что убеждения верные.

Первое из них: "не делай добра, не будет зла" - называет это народной мудростью и считает невозможным не верить в нее.

Второе, как следствие первого: "не стоит хвататься за такую жизнь". Согласен, за такую, где нет добра, хвататься не пожелаешь. А кто ж его сделает, добро-то?

И третье: "сила духа равна способности прервать свою жизнь".

Вот такая логика!

Маленькая мелочь, вроде пословицы, неверно понятой, неправильно истолкованной или просто неверной, засевшая в мозг, создает вокруг себя целую систему координат, приведшую к неверному пониманию истинных жизненных ценностей и жизни вообще.

А при чем тут искушение мужчиной, спросит вдумчивый читатель?

А мужчина и ее жажда общения с ним вынуждают сломать эту систему координат или отказаться от него и общения с ним.

И ее "ломает"… Женщину.

А есть ли у нее выбор?

"Способность к суициду" или общение с желанным человеком - вот такой невеликий выбор.

На одном форуме обсуждали "Все 150 способов развеселить себе настроение".

Получилось смешно.

Спешу поделиться, потому что участвовать в обсуждении было непросто - слезы застилали глаза, а домашние оттаскивали меня от компьютера, ибо думали, что я уже никогда не остановлюсь:

А.:
Можно вспомнить (или придумать) 10 своих самых ценных качеств и написать их маркером на обоях, после прихода жены - развлечение обеспечено. Ну, или можно просто распечатать и развешать по квартире ))

Павел:
А можно - маркером на обоях в гостях, пока хозяин ходил за чаем. Кстати, если использовать смываемый маркер или самоисчезающие чернила, такой вариант вполне можно рекомендовать как 151й ))

А.:
Есть, кстати, еще один классический способ - переставить дома мебель.

Павел:
А если переставить мебель в гостях, пока хозяин ходил за чаем? ))

А.:
Супер! Еще можно поменять замки в дверях, пока хозяин ходил в чаем ))

Павел:
А если, пока хозяин ходил за чаем, переставить мебель, а на обоях художественно изобразить ту мебель, которая стояла там раньше? Поменять замки, пока хозяин ходил за чаем, и уйти ))

А.:
..а мебель перекрасить под цвет обоев? ))

Павел:
Класс!!! Отлично! ))))

А.:
Еще можно нарядиться в старые вещи, найти парик, огромные очки и подпевать Элвису Пресли. Или любому другому исполнителю на выбор. А еще можно нарезать из цветной бумаги разных хохоряшек и украсить комнату. Разумеется, пока хозяева все еще ходят за чаем ))))

Павел:
В старом тряпье - хорошо гулять в незнакомых районах города. Такой способ под каким-то номером у нас, кстати, имеется. Правда, подпевать в старом тряпье и в незнакомом районе не пробовал )))

А.:
Смотря кому подпевать. А зачем вообще идти в незнакомый район? Нет, после тяжелого рабочего дня я ем и сплю. Либо иду в бильярд. Либо на лыжи. Либо в гости, на чай с маркером ))))

Павел:
На чай с маркером в старом тряпье в незнакомый район подпевать Элвису я иду после трудового дня. Иду, пою, тряпье развевается на ветру, а я размахиваю маркером, рисуя мебель на обоях хозяина )))

По-моему, такой способ обсуждения сам по себе хороший способ развеселить настроение.

Это было письмо:

"Прошел почти год с того момента, как я заочно познакомилась с вами, с вашей работой.

Вы знаете, поразительно, как все просто и сложно одновременно, вы потрясающе умеете находить нужные слова и интонацию, я вам очень признательна за помощь, поддержку , оптимизм и огромную доброту к людям, которые ищу на вашем блоге каждый день.

Благодаря вам, штудируя топик "О чем мечтает ваш подросток", я помогала своей сестре находить правильные решения в непростых ситуациях, связанных с ее 13-летним сыном, то же самое брату с его 15-летней дочерью.

Благодаря вам, я познакомилась с творчеством Милтона Эриксона - огромное вам спасибо!

Благодаря вам учусь быть терпимой, хотя получается не всегда.

С вашим участием в моей жизни, отношения с моим мужем стали гораздо теплее и доверительнее. Конечно, не все идеально, но я думаю, что мы идем по своему пути и в правильном направлении.

Благодаря вам я смогла гармонично расставить свои жизненные приоритеты, что позволило стать более спокойной.

Вообще, вся эта информация, почерпнутая от вас, помогает стабилизировать мое внутренне "я", наполняет меня, обновляет, качественно улучшает мое мировоззрение.
Спасибо вам огромное за то, что вы есть! "

Вот какие удивительно приятные слова

И еще в этом письме оказался вопрос: "Как справляться с беспокойством о мнении других людей на мой счет?"
Это хоть и не тяжелая болезнь Но очень и очень неприятная привычка.

Она приносит значительную психологическую усталость.

И, что самое интересное, как бы мы или кто-то еще не обозначал и не обосновывал эту привычку, решается она в конечно итоге только такой вот схемой: каждый раз, как только в голове возникает мысль "А как ко мне отнесется..?", в той же голове ДОЛЖЕН незамедлительно последовать ответ:

"А мне неважно, как КО МНЕ, ВАЖНО КАК Я К НЕМУ!"

И сразу же проверить внутри у себя глубоко-глубоко (чем глубже, тем лучше), как я отношусь к конкретному человеку, о ком подумала, к конкретной группе людей, о которых подумала.

И далее, по шагам алгоритма: быстренько меняем найденное неположительное, чувственно или словесно выраженное, нечто на положительное.

ИЛИ!

Если даже Вы заглянули глубоко-глубоко внутрь себя и не нашли ничего, тогда такая фраза (или подобная) очень выручает:

"Пускай как угодно отнесутся ко мне, а я ВСЕГДА буду им/ему ДРУГОМ (подругой, просто "доброй к ним", и т.п.)

Этот алгоритм основан на той схеме, что в конечном итоге нас спасает от зависимости от чужого мнения именно такой подход - снижение значимости их оценки меня через повышение МОЕЙ оценки в отношении НИХ.

Принципиальной ошибкой в данном случае может быть привычка сравнивать "кто выше, кто ниже меня/других",

Если Вам нравится считать кого-то выше себя, считайте выше себя вообще ВСЕХ.

Это не шутка. Это очень правильное решение - считать себя самым маленьким. Более того, я бы даже сказал, что это очень мудро.

Тогда, при таком подходе, Вы будете искать, чему поучиться, у КАЖДОГО человека!

Но с другой стороны Вам совершенно без надобности при таком подходе мерить себя с кем-то вообще! А для чего? Если Вы УЖЕ решили: "я самая маленькая".

Скажите себе, что Вы самая маленькая и всегда будете искать чему учиться у каждого встречного человека.

Попробуйте перехитрить свой мозг таким парадоксальным подходом.

Ведь если Вы посадили на одежду пятно, то после того, как Вы всем его продемонстрировали, стесняться, в общем-то уже нечего.

А чего стесняться, если все уже все видели и знают? Можно смело не обращать внимания.

И если Вы видите других людей в чем-то лучше и готовы этому учиться, то вполне логично поменять Ваше название самой себя с "я чего-то не умею" на "я стремлюсь научиться"?

То есть Вы вместо "неумехи" с этого самого момента - "устремленная"!

Такие категории как "оценка" и "самооценка" - долой!

Определите себя через слово, которое описывало бы ПРОЦЕСС.

Человек всегда в процессе. Он всегда новый, другой. И определить его однозначно и фиксированно не получится.

Например, "устремленная" - в этом есть процесс. Человек куда-то идет, чего-то ищет, находит, постигает. А, значит, он каждый день лучше становится, чем был вчера. Ведь он старается.

Мне нравится еще такое. Человек верующий не может назвать себя верующим, потому что назвать себя верующим это все равно что сказать: "Я исполнил ВСЕ заповеди!"

А все - это, значит, и заповедь смирения! Но разве смиренный скажет про себя - "Я смиренный!" ?? Конечно же, нет!

Тогда верующий человек, которого мы видим как верующего, может о себе сказать только одно: "Я стараюсь быть верующим". И ему этого достаточно.

Он старается и стремится быть лучше. Он в процессе.

Сетевому редактору Алёне красноярского телеканала "Енисей-Регион" посвящается этот пост.
Алёна, привет!