Блог Павла Лачёва

Дорогие друзья!

Сегодня мы открываем новую рубрику "Сложный случай", где будут представлены краткие, в доступном для нашего формата виде, описания процессов психотерапии в ситуациях, потребовавших длительного и напряженного вмешательства.

Вы, должно быть, обратили внимание на некоторые организационные нововведения на нашем блоге, которые, возможно, и связаны с чем-нибудь еще кроме того, что "все течет, все изменяется", но и то вряд ли.

Новая рубрика одно из таких нововведений.

Так называемые "сложные случаи" в нашем исполнении, как правило, будут иметь определенный срок давности, потому что работая с клиентом (в данном случае уместнее будет сказать с "пациентом") в течение нескольких месяцев, а то и лет, непросто рассказать обо всем интересном, соблюдая конфиденциальность.

Герои сегодняшнего поста мальчик шести лет и девочка десяти лет, которую привезли полечиться из Барнаула.

Удивительно, что оба пациента попали в наши руки одновременно.

И оба были удивительно похожи друг на друга своими проявлениями.

И мальчик, и девочка могли перемолчать каменную статую.

Одному через год нужно было адаптироваться к школе, потому забили тревогу.

А вторая, будучи уже школьницей, теряла все возможное, в молчании пребывая.

Кроме меня с девочкой работал психолог, восстанавливая те школьные навыки, что были упущены в результате отсутствия вербальной активности.

И мальчик, и девочка приходили ко мне два-три раза в неделю на недирективную игровую терапию, благо в то время я располагал удобной игровой комнатой, которой мое заботливое государство в лице доброго руководителя учреждения, где я работал в то время, снабдило меня, стеснив, вероятно, кого-то еще.

Недирективная игровая терапия, если в двух словах, выросла усилиями Вирджинии Экслайн, последовательницы любимого психологами Карла Роджерса, и заключается в том, что ребенку в пределах определенного пространства и набора неструктурированного стимульного игрового материала, с определенным набором несложных правил, направленных в первую очередь на безопасность его и терапевта, разрешается делать всё, что он захочет.

Девочка в силу инфантильности характера была очарована предоставленной возможностью, о чем догадаться можно было только по ее широко раскрытым глазкам.

А мальчик не был очарован вообще и провел первое занятие у порога снаружи игровой комнаты, а второе - у порога, но уже внутри.

Роль терапевта, опять же если посвятить этому таинству два теоретических слова, в том, чтобы служить до определенной степени зеркалом для происходящего в ребенке и с ребенком.

Уникальность этого подхода заключается в том, что совершенно не требуется знать, с какими симптомами мы имеем дело, потому что многое становится ясно по ходу терапии.

И еще в том, что не существует противопоказаний, кроме, разве что, умственной отсталости, что резко снижает эффективность.

Так вот, девочка очаровалась всем, но выбрала детское пианино, которое я слушал все последующие месяцы без перерывов. А она смотрела на меня лучистыми глазками и запускала музыку снова и снова.

И тут, как на чудо, случились студенты, которых откомандировали к психотерапевту, то есть ко мне, в наблюдатели.

Вот они удивлялись-то, наблюдая всю эту картину: девочка шестьдесят минут музицирует "одно-да-потому", а доктор ей улыбается в ответ и время от времени что-нибудь комментирует

Но недирективность, она - всегда! Этого я объяснить студентам не потрудился, поскольку они были уже разочарованы

Мальчик не выбрал ничего, потому что не выбирал - он стоял у порога второе занятие (60 мин.!), третье (еще 60 мин.!) - в метре от порога внутри, созерцая пол, и только на четвертое сделал три прохода мимо шкафа с игрушками, пару раз остановившись, но так и не оторвав глаз от ковра, по которому топтали его полосатые носочки.

Если описывать весь процесс развития динамики и с мальчиком, и с девочкой, то получилась бы целая книга, созданием которых и занимаются многие коллеги, и, поверьте, такие описания имеют интерес своей аудитории.

Но я не стану этого делать, а перейду сразу к тому моменту, когда появились успехи.

Девочка продолжала музицировать и, если бы я опирался на результаты наблюдений в игровой, то оставалось бы только удрученно вздохнуть: на протяжении месяцев одни и те же аккорды, одна и та же блуждающая улыбка на лице, благодарный взгляд, и только.

Но сообщения родственников радовали все более день ото дня: с первых же встреч девочка только о том и говорила, что про пианино, да про Павла Сергеевича, у которого такое пианино.
А говорила - это уже хорошо

Спустя несколько недель у нее появилась одна подружку, затем другая, а еще через несколько недель девочка стала принимать на себя роль лидера в компании, о чем бабушка с воодушевлением поведала мне однажды.

А детское пианино продолжало оставаться единственным инструментом терапии

Мальчик же, на то он и мальчик, проявил себя совершенно по-своему.

Начиная с пятой встречи, его активность стремительно развивалась: он обыграл всё, что было игрушечного, включил терапевта в процесс, сначала используя лишь междометия, а потом слова человеческого языка, а затем от игры перешел к реальному разговорному жанру в психотерапии.

И это в свои шесть лет!

Мы обговорили с ним всё: его интересы, что было тайной для всех, родственников, не многие из которых знали его голос, детский садик, где он тихо сидел в уголке, даже не кушая, планы на будущее, наши взаимоотношения, занятия у других специалистов (его готовили к школе).

Но вне стен игровой комнаты ВСЁ оставалось по-прежнему!

Моему недоумению не было предела, но Слава Богу, моего терпения хватило на двоих

И четыре с половиной месяца спустя моего мальчика будто прорвало.

Вот слова специалиста, занимавшегося подготовкой к школе:

"Я и не поняла сначала, что это он: вместе со всеми зашел, сел на свое место, вызвала его, сказал нужное, и только в этот момент я поняла, что это он!"

Теперь мальчик учится в школе. Папа сказал, он отличник.

Девочка школу заканчивает. Иногда вспоминает пианино. Передавала привет

А недирективная игровая терапия остается моей первой любовью в профессии, и регулярно кого-нибудь из мамочек я обучаю этому нехитрому методу материнской психотерапии.

Искренние слова благодарности Вирджинии Экслайн и вдохновителю её Карлу Роджерсу!

Тема переписки, начатая здесь и продолженная здесь, далеко ушла от взаимоотношений мужчины и женщины.

Мы уже перешли на “ты”, и вот что из этого стало получаться:

“Подскажи, почему людям так сложно быть полезными друг другу? У меня есть много примеров, когда люди просто боятся, что их используют, что с их помощью человек вырос или чего-то добился…

Почему многим людям помощь другим не приносит удовольствия, а наоборот вызывает какие-то отрицательные эмоции???”

“Такое, как мне кажется, происходит по причине нашего эгоизма, который заставляет нас хотеть в первую очередь для себя, а если даже и допускает оказание какой-никакой помощи другому человеку, то взамен обязательно требует ответного дара или хотя бы благодарности.

И если ответного дара или благодарности нет, то эгоизм начинает болеть.

И даже если есть благодарность, то эгоизм заставляет хотеть все больше и больше благодарности, которой даже и невозможно дать, и снова эгоизм начинает болеть.

А для человека, как для существа духовного, естественно оказывать помощь, не желая ничего для себя взамен, и само делание хорошего для другого человека - и есть большая радость
Но это то, к чему все мы стремимся и рано или поздно придем

Так вот это и есть единственный выход - помогать, не желая взамен ничего для себя Тогда все в порядке Одна только радость.”

“Мне бы хотелось уточнить понятие “доверие, как самому себе”.

Мне нравится такой образ: если я разрешаю человеку сделать все, как он сочтет правильным, тогда это и есть доверие, которое благоприятно.

“Значит ли это, что партнеры должны быть предельно откровенны??”

Откровенность это отдельная тема, о которой, судя по всему дальше.

“А если у одного возникла влюбленность в кого-нибудь постороннего (пусть просто платоническая), надо ли это обсуждать?”

Это зависит от многих факторов, а именно: от степени яркости возникшего чувства, от того насколько партнер привязан к тебе, от того есть ли желание сохранять существующую семью или же есть желание изменить что-то в семейном положении и еще это зависит от того, кто влюбился мужчина или женщина.

В связи с таким огромным разнообразием факторов и разнообразием их сочетаний, влияющих на решение, лучше рассматривать эти ситуации конкретно. Ну, или задавай вопросы

“Или возникли желания или фантазии, которые партнер не приемлет?”

То же самое - множество факторов, когда можно поделиться или когда лучше не делать этого.

“Вот все темы, которые могут ранить партнера, с ними как быть? Обсуждать? Или умалчивать? Или ещё что-то?”

И снова тот же ответ

“А ещё, если ты знаешь, что твой партнер болезненно воспринимает тему, которую ты хочешь обсудить (поделиться, реализовать) и в тоже время есть другой человек, с которым ты знаешь, что все это можно реализовать и не будет никаких трудностей (”напрягов”), как быть в такой ситуации?”

В смысле, слово “реализовать” означает - обсудить-поговорить или что?

Если только обсудить-поговорить, то можно попробовать, но опять же существует много факторов (как бы отнесся к этому партнер, что за тема для обсуждения, с кем другим обсуждать и т.д.), от которых зависит окончательное решение.

И снова - лучше обсуждать конкретно в привязке к сложившейся конкретной ситуации.

“Павел, я очень озадачилась Всегда думала, что откровенность - залог доверия.

Тогда, что такое откровенность между супругами?…

за счет чего достигается доверие?..

Должна ли быть откровенность между супругами?”

Ты права, доверие строится на открытости. Когда, например, два человека готовы открыть о себе друг другу всё.

Но это лучше не делать бездумно.

Есть такое “упражнение”, которое не подумав о том, как отреагирует другой человек, лучше не делать

Заключается оно вот в чем: рассказать о себе ВСЕ, включая самое-самое-самое некрасивое, что никогда и никому бы не рассказал. То есть все просто - открыть самое постыдное о себе близкому человеку.

Но тогда, представляешь, как это может быть воспринято?!?

Поэтому и говорим, что к такой степени открытости мы стремимся, но для того, чтобы так было, нужно много-много потрудиться и приготовиться обоим. А это время.
Иначе вместо соединения получится нечто иное

Видимо, достижение полного доверия это длинный путь, в процессе движения по которому и происходит все большая открытость супругов.
И тут важно учиться почувствовать другого человека

“Правильно ли я понимаю, чем люди более открыты и готовы другого принимать без осуждения, тем быстрее возникает доверие???”

Думаю, такое понимание можно считать близким к истине

“А как быть с тем, что если рассказываешь другому, что у тебя что-то было не очень хорошее, и человек меняет к тебе отношение или начинает подозревать (ревновать), не может простить…”

Главное не закрыться от него. Не обидеться в ответ. И не требовать от него немедленного прощения.

Когда сможет понять, тогда сможет и простить.

“Например, у моей знакомой был случай, у нее были серьезные отношения с парнем, она его любила, он её тоже.. И как-то она взяла и рассказала ему, о том, что когда они только начали встречаться, и она ещё к нему ничего серьезного не испытывала, то она несколько раз встречалась с другим парнем, и у них даже был секс.

Её парень не смог пережить такую историю (для него и в начале отношений было все серьезно), и разорвал с ней отношения …Почему это произошло?”

Нет смысла задумываться вопросом “почему”.

Это может быть связано со множеством причин, в которых легко заблудиться.

Лучше пробовать со своей стороны сделать правильно. Не закрыться, не обидеться, не требовать прощения и оправдать.

“И как предугадать реакцию другого? И надо ли это делать?”

Когда ближе узнаешь человека, многое становится понятным.

Но если в своих действиях не видишь ошибки, то смущаться тем, что кто-то может обидеться не нужно.

Зачем думать так, что человек якобы не способен воспринять спокойно твои откровения?

“И вообще, может, не стоит рассказывать про прошлое?? Ведь люди меняются, и то, что они совершили в прошлом, зачастую они никогда больше не повторят в своей жизни (сделав для себя выводы..)”

Может, что-то и не стоит рассказывать. Чтобы не воскрешать те переживания.

А что-то, может, стоит. Если есть надежда, открывшись, сделать что-то хорошее. Тут только сама решишь
Хорошие вопросы

Как поживаешь, вообще-то?

“У меня, Павел, все как-то удивительно и сказочно…В целом ничего не поменялось, те же проблемы на работе, отсутствие денег, живу одна…

Но в тоже время все совершенно поменялось, вместе с моим восприятием жизни…Меня теперь почти ничего не волнует, все что не происходит, кажется замечательным

Появилось много знакомых, очередь на неделю, с кем я должна встречаться (с кем-то фильм, с кем-то лыжи, с кем-то беседы…) Время все расписано..

И ещё какие-то удивительные вещи происходят, денег у меня все так же нет (но я думаю, скоро должно быть очень много, вот уже совсем скоро, хочу к концу недели ), так вот, а путешествий и впечатлений у меня стало в разы больше

Даже когда с деньгами было все совсем по-другому, так не было

Я не знаю что это, но очень необычно и приятно, получать такие подарки “

Так это просто отлично! Вот порадовала!

Спасибо!

Как-то все это, наверное, не случайно, правда же?!

“Конечно, не случайно!! Все восприятие мира поменялось, и мир сразу же ответил тем же

Раньше моя жизнь была трагедией - в прямом и переносном смысле (начиная от любимых трагических книжек и заканчивая принятием трагических решений)

А сейчас моя жизнь, легкая, сказочная и счастливая, удивительная…

Начинаю немного открываться, проявлять себя - а то уже совсем забыла какая я.

Поэтому очень вам благодарна, очень мне помогли… начиная с того момента - что организм мой что-то чувствует “

Продолжение этого диалога здесь.

В словаре Даля "чутьё" определяется как "способность чуять, которая относится к общему чувству, вкусу, осязанию, обонянию, чаще к последнему".

А "чуять - познавать чувствами, ощущать, слышать; особенно осязанием, обонянием, вкусом, но не зрением".

В сети все, что мне удалось найти на эту тему, - чутье у охотничьих собак.

Меж тем, чутье практически единственное "око" человека, способное повести его в каком-либо направлении.

Если Вы подумали, что я расскажу о чутье что-нибудь новое, то буду вынужден Вас разочаровать.

Ничего нового.

Единственное, что есть интересного, это отчет человека, результат работы чутья которого впечатляет многих.

Он рассказывает об этом так:

"Мне не нужно смотреть на человека, даже лучше не смотреть на человека, я слушаю его голос и регистрирую, возникающие в теле, ощущения, которые потихоньку складывают определенный образ на внутреннем экране.

Вот этот образ я и использую для того, чтобы понять, когда, что и для чего нужно сделать. Так я работаю с этим человеком".

Он представитель помогающей профессии.

В этом скупом самораскрытии, тем не менее, можно кое-что почерпнуть.

Да не только "кое-что". Это - стратегия!

Ее можно копировать. Есть репрезентативные системы, есть последовательность, есть вход и выход.

Есть всё!

Правда, есть и сомнения, для всех ли подойдет такая стратегия?

Но попробовать стоит. Кто пробовал, говорят, получается.

Важные моменты:

- слушать нужно не слова, а интонации, тембр, в общем, звучание человека (даже не голос, а человека!);

- ощущения фиксировать реальные и не путать с чувствами (ощущение имеют локализацию в теле);

- образу нужно ПОЗВОЛИТЬ родиться, а не создавать его; позволить и просто наблюдать;

- спорный момент: интерпретировать или не интерпретировать родившийся образ. Мнение доступных мне для интервью экспертов в этой области разошлись. Значит, решать нам самим.

- сказанное или сделанное, как результат реакции на возникший образ, может иметь осознанную конечную цель или может не иметь ее. Эксперты показывают разное. Снова решать нам.

Вот собственно и всё.

Если Вам удастся "попасть в десятку" хотя бы один раз, постарайтесь, пожалуйста, не забыть, что чутье человеческое может все же иногда ошибаться

Интересная игра для веселой компании - что-нибудь загадывать и отгадывать с использованием чутья.

Дорогие друзья!

В процессе общения у нас возникла идея поспрашивать у женщин, согласившихся на наш вопрос ответить, вот о чем:

Что/Какая ценность у мужчины в идеале на первом месте?

Нас интересует Ваше личное мнение, каким бы оно ни было.

Выразит его можно в произвольной форме. То есть именно так, как Вы понимаете.

Просьба - добавить после Вашего ответа данные о возрасте и семейном положении. Имя или ник можно изменить.

Благодарим Вас.

Благодарим всех, кто принял активное и пассивное участие в нашей затее

Тут один вопросик:

"Мы ведь хотим быть счастливы на этой Земле, не так ли? Так почему мне видится лишь горе и глупость человеческая?"

И на него ответ:

"Тебе следует всегда помнить, что исключительно всё искомое человеком наполняет его и неизбежно соответствующим образом его характеризует!

К этому следует добавить, что определённое состояние человека всегда создаёт характерную этому состоянию тягу к поиску того, что этому состоянию наибольшим образом соответствует и способно его поддержать.

Психически нездоровым человеком, по большому счёту, является именно тот, кто испытывает тяготение ко всему, что не является соответствующим Закону духовного развития, где, чем слабее собственные духовные силы этого человека, тем более активно он будет устремляться к поиску именно негативной информации.

Ведь всякая негативная информация, правильная она или же нет, в принципе своём призвана принести расстройство жизненно важного психического равновесия, при опоре только лишь на которое человек может приобрести единственную возможность наиболее трезво оценить происходящую реальность.

Одно дело – когда сами реально происходящие факты вынуждают тебя увидеть негативное, при том что ты сам всячески старался видеть только положительное, другое дело – когда заинтересованно ищешь негативное, даже и не пытаясь прежде усмотреть в том хоть сколько-нибудь положительного.

Вот именно последнее как раз ярко характеризует действительно психически нездорового вредоносного человека!

Единственный путь к необходимому в этом случае выздоровлению лежит в волевом усилии этого больного целенаправленно стараться находить средь всей происходящей реальности только положительную информацию, концентрируя всё своё внимание на ней.

При этом совершенно неважно, насколько эта информация будет точно соответствовать собственному положительному об этом образу.

Не бойся ошибиться, додумывая положительное!

Страшнее всего последствия от ложного негативного домысла!

Великое множество бедствий и всевозможных трагедий в жизни человека всегда происходили и происходят исключительно на основе негативного домысла.

От положительных додумываний ещё ни один человек за все века не погиб!

Поэтому всегда помни: твоя истинная ценность всегда проявляется в том, что именно ты заинтересованно ищешь!

Хочешь быть здоров, так постарайся соответствующим образом и будь им!"

***

Как-то ко мне заглянула молоденькая девушка.

Заглянула на тему "чё-то как-то на душе не очень".

На душе как-то не очень из-за мальчика.

Мальчик любит, но не любим. Но веселый. И в койке хороший.

А если молоденькой девушке скучно, когда мальчика нет рядом, тогда - восемнадцать эсэмэсок ему - анонимно - с предложением познакомиться.

И на душе чё-то не очень, если он не отвечает (?). А если отвечает - тоже чё-то не очень, понятно почему.

Мальчик думает, что девочка любит.

Думает, что любит, потому что она так ему сказала.

Она ему так сказала, когда он спросил ее.

Но, по правде говоря, не любит.

Спрашивается: почему на душе не очень?

***

Когда среда создает трудности, которые давят, когда есть впереди маячок, который манит, когда приложенные усилия, помогая преодолеть трудности, которые создает среда, продвигают в сторону маячка, то может случиться, что трудности, которые давят, выдавливают в сторону маячка.

Каким словом это называется, когда есть три источника энергии - сзади, внутри и спереди, я не знаю. "Синергия из трех"?

Не знаю. Потому что, до сих пор, знал только про "кнут и пряник".

Борьба с трудностями, которые мешают добраться до маячка, помогая до него добраться.

Мешая, помогают.

Помогают, мешая.

Борьба, которую делаешь ты.

Трудности, которые делает среда.

Маячок, который делает тебя.

Как-то не понятно, потому что противоречиво.

И я пока не знаю, как сказать об этом словами по-другому, чтобы было понятнее мне самому.

***

Понятие "профессиональная деформация психотерапевта/психолога" включает в себя много чего - "приобретенный цинизм", "рационализация", "навязчивая саморефлексия", "потеря спонтанности", "излишняя психологизация повседневной жизни", "комплекс сапожника без сапог", "завышенная профобязательность", "потеря ощущения новизны впечатлений" и т.д. и т.п.

Только вот в исследованиях на эту тему я не обнаружил такого понятия, как "заинтересованный поиск негативного".

А ведь это понятие могло бы и быть в тех исследованиях, правда?

Не хочется оказаться "профессионально деформированным".
Буду признателен за подсказки в этой связи

"Здравствуйте!

Вы спросили:

"Как этот негатив выключить? Его вообще можно выключить?

В общем если проще, как перестать к обидевшему тебя человеку относиться плохо?

Простить как?"

Выключит в прямом смысле этого слова не получится. Вы же человек. Женщина. И потому слово "выключить" в своем буквальном смысле не совсем точное.

Потребуется некоторое усилие по изменению привычных способов реагирования на известные ситуации.

То есть - по сути - это смена привычки: бесполезной, если не сказать вредной, на полезную, которая поможет и в других обстоятельствах. Теперь, внимание, вопрос

Вы спрашиваете меня о конкретной технологии? О каком-нибудь упражнении, делая которое Вам удалось бы простить человека?

Уточняю, поскольку есть подходящие на любой вкус упражнения, помогающие преодолеть такую привычку.

И есть другие способы - например, мы вместе в процессе обсуждения ситуации приходим к новому пониманию, которое меняет отношения к ситуации и к тому человеку".

"Если правильно Вас поняла, новое понимание означает некую ненасильственную внутреннюю переоценку ситуации и собственно то, что казалось проблемой перестает так восприниматься…

Боюсь, мы уйдем совсем далеко, что-то мне подсказывает, что корень зла где-то раньше, чем эта ситуация

Давайте попробуем начать с упражнений. Что для этого требуется от меня?"

"Не вполне зная Вас по нашей короткой переписке, не смогу достаточно точно определить все необходимые Ваши особенности, чтобы предложить одно-единственное упражнение с попаданием "в десятку".

А поэтому предлагаю Вам на выбор три различных варианта упражнений для решения той задачи, что Вы перед собой поставили.

Надеюсь, что одно из трех или все три помогут Вам ее разрешить.

Вот собственно сами упражнения:

1) словесно-логическое: заключается в том, что Вы в процессе просматривания внутренним взором происшедших с Вами и тем человеком ситуаций находите словесные оправдания каждому его действию и слову, которые Вас смутили.

Оправдание будет эффективным тогда, когда Вы почувствуете, что Вас "отпускает". То есть - это Ваша личная находка. И Вы ее ищите.

Она может находиться в плоскости юмора, абсурда, нелепости, здравого смыла, сочувствия и т.д., где угодно, лишь бы Вы почувствовали, что "отпускает".

Выглядеть это может так: "Он сделал/сказал так, потому что…", или "Наверное, он имел ввиду …", или "Возможно, делая то-то, хотел достичь такой-то цели".

Если придуманное оправдание не работает, отбрасывайте его и ищите следующее.

2) наглядно-образное: опять же, просматривая случившиеся события как кинофильм, Вы выискиваете детали, которые Вас цепляют: нотки интонации, оттенки словосочетаний, движения микромимики и т.д.

Это упражнение основано на том, что как правило, наш мозг "цепляется" за какие-то совершенно незначительные детали, и когда мы их обнаруживаем, нас "отпускает".

Далее, прокручивая это "кино" множество раз, Вы стараетесь увидеть одну и ту же экспозицию с разных точек зрения: справа, слева, с потолка, или из будки кинооператора и т.д.

3) чувственно-образное: здесь Вы представляете образ человека, которого хотите простить и к которому хотите начать относиться хорошо и спокойно, и представляете следующее немного фантастически-эзотерическое действо (надеюсь, Вас это не смутит, тем более, что это бывает достаточно эффективно): откуда-то из середины живота у Вас исходит пучок согревающих световых волокон, который, постепенно расширяясь, окутывает его теплым и светлым облаком.

Таким образом Вы согреваете его своим светом и наблюдаете, что будет происходить.

И если Вы достаточно терпеливо будете его согревать, то через некоторое время Вы увидите некие перемены сначала в его мимике, облике, а потом в расположении этого образа - то есть он может начать медленно двигаться.

Когда что-то подобное начнет происходить, просто разрешите этому быть и спокойно наблюдайте.

Еще раз выражаю свою надежду на то, что какое-нибудь из трех упражнений Вам пригодится

Буду признателен, если поделитесь впечатлениями от проделанной работы".

"Павел, доброй ночи!

Большое Вам спасибо!

Пока остановилась на третьем варианте, начну с него.

Первое очень логично, но интуитивно я это уже пыталась делать, мне бы помогло, если б я придумала хоть одно сильное оправдание. Не придумала, сама с собой только спорить начинаю
Второе - наверно просто не для меня , а вот третье буду воспринимать как чудо, ему объяснения искать не надо

О результатах-сомнениях-вопросах с Вашего разрешения буду писать.

Еще раз спасибо".

И далее, по прошествии некоторого времени пришло письмо с замечательным самоотчетом:

"Павел, здравствуйте!

От души поздравляю с прошедшими праздниками!

И, как договаривались, попробую рассказать о проделанной работе.

Сначала непосредственно о техниках.

1. Применять исключительно одну (третью), как я намеревалась, не вышло.

Как-то подсознательно срабатывали и приемы двух других.

Полагаю, если бы Вы написали их больше, они все и срабатывали бы

2. Но если с первыми двумя все более-менее понятно, потому как объяснимо, то с третьей очень интересно. Хотя не исключаю и совпадений.

С точки зрения применения она потребовала определенных условий, позволяющих расслабиться физически и сфокусироваться сознательно.

Кроме того она не работает как профилактика. То есть если просто делать это потому что "доктор прописал" - не получается ничего.

А вот в момент когда мысли кружатся только вокруг одного этого образа человека, которого нужно простить, то каждый шаг происходит очень легко и быстро.

Знаете, внутри себя я это стала называть "сейчас мы его обнимем и простим"

3. Что касается результатов.

Да, я не сказала… представляемый образ почти всегда улыбался.

Не мне, а просто, как улыбаются довольные не напряженные люди.

И это было лицо человека из тех, на которых нельзя злиться, просто невозможно.

Самое забавное, что на самом деле мы очень давно не виделись, но вспоминаю его теперь именно таким, хотя ни одной реальной обстановки, в которой бы он был таким, припомнить не смогла.

Желания сделать ему больно или плохо во всяком случае пока я не испытываю.

Вселенской любви, правда, тоже не появилось, но ведь у нас и не было такой задачи

Признаю честно, создалось некоторое безразличие, к тому же каникулы позволили отдалиться, заняться собой, возобновить отношения с друзьями.

Этакое "проехали" с моей стороны по отношению к ситуации и к нему.

Но, как оказалось, именно такое изменение моего отношения и стало для него самой больной местью…

Он перестал себя чувствовать нужным-незаменимым-лучшим…

Вот такие результаты.

Я признательна и благодарна Вам за участие и за помощь.

Полагаю, в данном случае Вы помогли не мне одной.

Я ведь не только не сделаю плохого для своей совести, но и не причиню вреда другим людям.
Да и на будущее хорошее оружие против себя

В общем, большое спасибо Вам.

А еще знаете, я за это время практически взорвала интернет на тему супружеских измен/треугольников/разводов.

1. У нас все-таки патриархальное общество.

Не в смысле мужчинам можно изменять, а женщинам нет (хотя и это тоже, теория мужской полигамности побила бы по рейтингу человека от обезьяны).

Все - и теоретики и практики измен в один голос кричат, что из 100 % мужчин не изменяют в лучшем случае 20, но виновата только любовница: пришла-увела-разбила.

2. Для любовниц декларируются статистические сводки: что из ста изменивших мужей из семьи уйдут только 0,05 (с обязательным подсмыслом "на что ты надеешься, деточка").

Но при этом замужние женщины боятся измен больше войны и в то же время цитируют 10 способов обнаружить неверность мужа.

3. На миллион страниц о советах женам, как справиться с этой бедой, три страницы любовницам, как справиться со своей.

4. Люди все еще верят, что любовница это блондинка с длинными ногами, поролоном в голове и исключительно меркантильными или стервозными целями.

5. "Узнавшие" жены все еще кричат, что никогда не простят измену, но продолжают жить с этими мужьями и утверждать, что делают это исключительно из-за любви к детям и мужьям.

"Не узнавшие" убеждены, что им достались те самые 20%, которые никогда не изменяют.

Но это я так, поделилась забавными впечатлениями.

Всего Вам доброго и еще раз спасибо за помощь".

Вот так незаметно мы коснулись сразу двух тем, вторая из которых с легкой руки и проницательного взгляда девушки, автора этих писем, - "супружеские измены/треугольники/разводы" - аккуратно уложилась в пять небольших пунктов (благодаря наблюдательности их создательницы), содержащих, тем не менее, достаточное количество информации.

Все это действительно существует в, так называемом, "современном массовом сознании", если таковое существует.

И каждый из этих пяти пунктов, оседая в индивидуальном сознании обычного человека и превращаясь в жесткую установку, требует отдельной дискуссии с целью оптимизации для более эффективной жизнедеятельности на ниве взращивания взаимоотношений.

Чем мы, надеюсь, и займемся в ближайшее время.

И буду рад приветствовать всех заинтересованных участников этой предстоящей дискуссии, которая, опять же, надеюсь, обретет свою самостоятельную жизнь в виде серии постов на этом блоге.

Пока же ограничимся перечислением этих интересных пяти пунктов.

Продолжение диалога с читательницей, начатого здесь.

“Если вы не против, продолжим наши вопросы??

Если мужчина готов особенно жениться на женщине (при прочих равных условиях), с которой у него не было секса, но очень хочется, то получается, значит, в браке она становиться очень доступной - каждый день…

а другие - наоборот,

разве это не вызывает у мужчин жгучего желания заняться сексом как раз с теми, кто им не доступен (одним словом, не с женами), а к женам не пропадает интерес от доступности??”

Чтобы близость была доступной ежедневно, любая близость, - физическая, эмоциональная, духовная - мужчине и женщине предстоит много потрудиться, чтобы между ними была вся полнота доверия, возможного для них. Вся! Именно доверия!

И только тогда гармоничная близость возможна.

И это отнюдь не “доступность”, а нормальные, единственно возможные полноценные отношения, когда два человека настолько доверяют друг другу, что могут быть открыты, как перед самим собой.

А вот “желание секса с другими”, которое говорит уже о качестве психологических особенностей человека, как раз и может возникнуть, когда нет этой близости - духовной в первую очередь. Причем - обоюдно.

Пропадает доверие. Исчезает эмоциональная близость. Теряется прелесть нежности. И тогда пошло-поехало. Цепная реакция. И близость интимная перестает радовать настолько, насколько она способна радовать любящих.

Так что, заботиться в первую очередь лучше не о качестве секса, и даже не об его наличии, а о качестве доверия. А уже потом, когда доверие появилось, легко выстроить гармоничные интимные отношения.

Но если мужчина женится на женщине только потому, что ему “очень хочется с ней секса”, женщина это сразу почувствует.

Да и мужчина ради секса жениться будет вряд ли Быстрее уйдет куда-нибудь, где легче получить желаемое.

И еще момент: любая женщина, способна почувствовать, что ею пользуются (в ситуации, как Вы говорите, доступности). И желание интимной близости у нее будет перекрываться.

Здесь главное ей не посчитать своим долгом дать мужчине все желаемое. Это говорит о наличии недоверия, которое и надо единственно поправлять.

С учетом этого всего такое понятие как “доступность жены” перестанет Вас пугать, надеюсь

“Да, меня это пугает! И очень сильно!То что вы написали, меня устраивает..Но что же стало с моими друзьями?

12 лет доверия, любовь. Они друг для друга первые и пока последние…

И тут он ей говорит, что не хочет заниматься с ней сексом.. “какое-то” время… При том, что образ жизни у них не поменялся и круг общения тоже..

Это что? У него возникло что-то, что он решил ей не доверять, и тут же это отразилось на их интимной жизни???”

Во-первых, я бы предложил не сравнивать двух людей и, тем более, две пары.

Во-вторых, ощущать, что “он не будет заниматься с ней сексом какое-то время”, как Вы написали, человеку не дано.

Человек может это чувствовать в момент непосредственно предшествующий близости.

А так заблаговременно это не возможно почувствовать.

И потому, если кто-то делает такие заявления, значит, однозначно, существует что-то еще между ними, что не дает им приблизиться друг к другу на нужном уровне. На каком?

Круг общения и образ жизни могут быть совсем ни при чем.

Не будем гадать, но совершенно однозначно, это некое выражение неких чувств. А вот каких? Это вопрос. Но, наверное, не для нас с Вами

Мы многое не знаем о них. А они знают. И очень быстро его решат, и все у них будет хорошо

“Значит, если в семье мужчина ведущий, и оба это признают, то все будет хорошо?

Тогда если мужчина меньше зарабатывает, чем жена, или по возрасту более чем на пять лет младше ее, тогда эта семья обречена на провал?”

Далее мы с девушкой, задающей вопросы, перешли “ты”:

Возраст, размер денег и социальный статус не имеют решающего значения, если правильно понимаются и им, и ей внутренние ориентиры в их взаимоотношениях.

То, что ты сказала, плюс правильные мотивы составления семьи, плюс наличие доверия, плюс правильное распределение функций в семье, плюс единомыслие по основным мировоззренческим вопросам…

“Что значит: внутренние ориентиры в их взаимоотношениях.

И что значит: правильные мотивы составления семьи??”

Внутренние ориентиры в их взаимоотношениях - это все-все то, о чем мы с тобой говорили и писали В частности, и правильные мотивы составления семьи можно отнести сюда же.

Правильный мотив составления семьи, на мой взгляд, - это желание быть полезным человеку, которого я люблю и которому доверяю как самому себе. Вот я назвал три составляющие, о которых мы говорили (1- желание быть полезным, 2 - любовь, 3 - доверие).

Можно еще сказать, что мотив составления семьи - достичь единства мужского и женского - такая формулировка мне тоже нравится, просто она менее конкретна.

“Но ведь об этом знает очень мало людей!

В моем окружении только одна пара, и то у них это - по наследству передались поведенческие навыки, осознанно, как ты, они не скажут.

А про других я уже молчу…

Доверие - не знаю, есть ли у кого-то. Желание быть полезным - скорее идет борьба, лишь бы меня слишком не использовали. И даже если была в начале любовь - то через пару лет ничего не остается.

И как же быть человечеству??

И как быть тем, кто это знает, а их партнеры не знают, или не хотят этого принять…”

Так и на самом деле об этом мало, кто знает
Но это не страшно Скоро все поменяется. Не знаю, что значит “скоро”, но уверен, что все будет хорошо.

Потому что если такая информация существует, значит, однажды она станет достоянием всех
И тогда все семьи заживут радостно и счастливо
Всё ж продумано

И тем, кто уже знает, лучше придерживаться известного правильного.

И тем, кто уже знает, лучше поделиться с партнерами, которые пока понимают иначе. Не в смысле навязать, а в смысле предложить И тогда! И тогда!

И тогда семейное счастье распространится по Земле со скоростью солнечного луча в час рассвета

PS. Продолжение продолжения здесь.

Мне сказали: сегодня, чтобы говорить о радости жизни и переменах к лучшему, хорошо бы для начала стать волшебником, верующим в волшебство или сумасшедшим.

К какой из трех названных категорий отнести себя?

Различие между ними очень тонко, даже незримо.

Сумасшедший, становясь таковым, начинает верить в волшебство или думает, что волшебство подвластно ему.

Волшебник, если допустить, что он существует, непременно верит в волшебство, по крайней мере, в своё, а потому легко воспринимается окружающими (и даже не спорит с этим) сумасшедшим.

Верующий в волшебство способен по вере своей владеть волшебством и по вере же своей кем-нибудь да будет наречен сумасшедшим.

Посему делить эти три категории не имеет смысла, будем считать их едиными.

И дадим определения.

Сумасшедший - человек, воспринимающий реальность резко иначе, нежели большинство ближних, что делает его поведение резко отличным от поведения большинства ближних.

Верующий в волшебство - человек, признающий реальным существование законов скрытых или спорных для большинства ближних.

Волшебник - сумасшедший верующий в волшебство, умеющий использовать реальные для него, но скрытые или спорные для большинства ближних, законы, отчего его поведение резко отличается от поведения большинства ближних.

Не смея определить себя никем из относящихся к трем представленным категориям, смею, тем не менее, утверждать, что радость жизни существует и перемены к лучшему возможны в любом человеческом обществе, отдельно взятой семье и даже в отдельно взятом человеке.

Как это возможно?

Ответ банален настолько же, насколько гениален: вера в хорошее.

Вера в хорошее, которая творит всё и вся.

Оставляю Вас, дорогие друзья, на несколько дней. Вернусь и встретимся на следующей неделе.

Радость жизни плещет волнами оптимизма столь мощно и регулярно, что только волшебство Гармонии умудряется сдерживать этот натиск и удерживать разгоряченные эмоциями умы в установленных рамках.

Буду отсутствовать по причине каникул, которые с наступлением Нового Года столь терпеливо заставили себя ждать.

Впереди много безудержного смеха и горящих глаз, подвижные игры на лоне дивной природы, душистый чай, возможно, с городским шоколадом и теплая компания дорогих друзей в ореоле света тлеющих поленьев.

По возвращении буду пробовать разделить радость с Вами.

Будто бы для контраста, пока я писал это вступление, пришло письмо.

Человеку нужна помощь. Чтобы оказать эту помощь, нужно присутствие меня около компьютера, чего не предвидится на ближайшие три-четыре дня.

Обращаюсь к Вам, уважаемые читатели, с просьбой помочь автору поста помочь автору письма.

Вот это письмо:

"Добрый день, Павел.

Д/того, чтобы жить и творить, любому человеку нужна мотивация.

1,5 мес. назад я потеряла навсегда (умер муж) последнее "звено", которое меня связывало с "землей".

За 19 лет совместной жизни мы прошли вместе много испытаний, причем были и кризисные моменты в семейных отношениях, и он д/меня стал не просто мужем, а отцом, матерью, ребенком и мужем - одновременно, как и я д/него (у него были сложные отношения с родителями - практически, не общались).

Все поменялось с точностью до наоборот, когда нам было 25 лет: сгорела квартира (полностью), умерла моя мама (папа умер когда мне было 6 лет), предательство моей старшей сестры (обманным путем оформила на себя жилье мамы), сложная операция на сердце у мужа - шунтирование (в 28 лет, мы с мужем ровесники) и сейчас неперенесенная повторная операция, детей Бог не дал, да и некуда было.

Результат: я одна, без жилья (все это время жили в съемном), с долгами (бизнес мужа, кот. и бизнесом назвать сложно - одни кредиты), и лет мне уже не 25, а 39.

Сегодня мне ничего не интересно и не хочется, а если что-то и делаю, то сама не знаю д/чего.

Я давно интересуюсь психологией, но сейчас понимаю: теоретически много знаю, а на практике знания воплотить в жизнь - не могу, да и незачем.

Отсутствует тот самый МОТИВ.

С уважением, Г."

А вот фрагмент моего ответа:

"Здравствуйте, Г.!

Мотив, о котором Вы говорите, это ответ на вопрос "для чего?" Для чего человек делает те или иные действия, для чего просыпается утром, для чего чистит зубы, для чего выполняет некий труд, для чего то, для чего сё…

И если рядом не оказывается кого-то или чего-то, что или кто остро до болезненности ощущается как необходимое условие для продолжения жизни, а жизнь человека даже при таких условиях все же, не смотря ни на что, продолжается, следовательно, человеку, чтобы продолжить делать то, что ему предстоит, необходимо поменять свое понимание этих, на его взгляд, необходимых условий для продолжения жизнедеятельности.

…"

Далее мы пробовали обсуждать, что мы могли бы обсудить. И потом я уехал.

Дорогие друзья, буду признателен за помощь, потому что, обсуждая обсуждаемое, договорились мы с автором письма о том, чтобы понадеяться на Вас и Ваши комментарии.

Присоединюсь по возвращении. Благодарю.

Если бы у человека в этой жизни была миссия подать жаждущему стакан воды, было бы этого достаточно?

С чьей точки зрения?

С точки зрения жаждущего?

С точки зрения потомков спасенного от обезвоживания?

С точки зрения человеческой души человека, подавшего стакан воды?

С точки зрения его эгоизма?

С точки зрения современного общества?

С точки зрения Вселенной?

Было бы этого достаточно?

А была бы достаточной миссия подать жаждущему стакан воды для человека без рук? Для человека, подать стакан воды для которого все равно, что выйти в открытый космос?

Если Вы, дорогой друг, подумали, что такими вопросами про миссию лучше не задаваться, то я с Вами полностью согласен.

Не надо нам их.

Миссия как понятие может оказаться достаточно двусмысленным явлением.

Что есть миссия человека на Земле?

"Быть полезным, нести радость" - исчерпывающее определение.

Если к нему приделать что-нибудь еще, ну, знаете, как это бывает: "…моя миссия обеспечить всех людей на Земле качественными пятизубчиковыми вилками…", тогда становится сложным отвлекаться на то, чтобы подать жаждущему стакан воды.

И тогда мучительность поиска смысла сгущает над головой свои тучки, не проливающие ни капли свежести, но давящие незримым грузом на обеспокоенный мозг.

Вот, например:

"Миссия и ущербность очень тесно взаимосвязаны по существу.

Если человек, к примеру, не может нормально заниматься ничем, кроме изобразительного искусства, то один из вариантов такого обстоятельства вполне может означать такую неразвитость и агрессивность внутреннего мира этого человека, когда такой его труд стал единственным положительным проявлением, которое ему оказалось хоть немного доступным.

Творения рук такого человека главным образом нужны будут ему самому, а не окружающим его."

А смысл любой жизни - выйти за пределы самоё себя и оказаться нужным хотя бы одному ближнему.

При таком взгляде, один стакан воды, поданный жаждущему, выглядит предпочтительнее, чем…

Чем, например, удивительная и никому ненужная картина.

Нехорошо, если картина никому не нужна. Но бывают и такие. А бывают нужные. Верю, что последних большинство.

И еще верю, что творящие нужные картины легко способны подавать стакан воды жаждущему, даже если для этого придется отвлекаться от процесса сотворения будущего для потомков.

Нужно немедленно выпить стакан воды - во рту пересохло.

10 - 12 стаканов воды в день - нормальный водяной бюджет взрослого мужчины.

Физиологи говорят, что если количество жидкости в организме уменьшается, то активные вещества (гормоны, ферменты) теряют свою активность, и наступает что-то похожее на торможение. Много раз чувствовал это на себе.

Вот как важно, чтобы кто-то считал своей миссией в этой жизни вовремя подать жаждущему стакан воды.