Блог Павла Лачёва

Уистон Хью Оден был любимым поэтом моего любимого поэта Иосифа Бродского.

Любимый поэт любимого поэта много чего сказал в свое время.

Из всего им сказанного две фразы имеют отношение к нашему сегодня.

Возможно, не только эти две, но все же…

Вот первая из них:

“Пропаганда - это монолог, который ищет не ответа, но эха.”

И вот вторая:

“Пропаганда утрачивает силу, как только становится явной.”

Я пробовал подставить вместо слова “пропаганда” разные слова, которые имеют отношение к нашему сегодня и к тому, чем мы занимаемся: психотерапия, воспитание, обучение.

И это только три примера разных слов.

Все три слова из этих трех примеров, подставленные во фразы, отмеченные нами из сказанного любимым поэтом любимого поэта, вместо слова “пропаганда”, придают этим фразам, да простят нас и любимый поэт, и любимый поэт любимого поэта, не меньший смысл, чем в случае авторского варианта.

Мудр был любимый поэт любимого поэта, и не только этими фразами, и мудр был любимый поэт, и не только выбором любимого поэта!

Если расширить эти всего лишь три примера, и к подставляемому слову, например, “воспитание” добавить еще одно слово, например, “муж”, то и в этом случае получается очень мудро:

“Воспитание мужа - это монолог, который ищет не ответа, но эха, и утрачивает силу, как только становится явным”.

По-моему, неплохо.

А если взять такое несуществующее понятие, как “психотерапия любви”, то получившееся -

“Психотерапия любви - утрачивает силу, как только становится явной”

- верно и как нельзя кстати.

Один мой клиент - серьезный человек - попросил меня помочь ему вернуть любимую.

А другой мой клиент - тоже серьезный человек, но поменьше - попросил меня помочь ему вернуть жену.

И один, и второй придумали план (при моем участии) возврата - один жены, другой любимой. Оба плана - шедевры романтической мысли.

И да простят меня все серьезные люди за рассекречивание их романтической натуры!

Серьезный человек, который побольше, сделал все, как запланировал, и сумел остаться до необходимой степени анонимным, что, само по себе, суть - смирение. Получил результат.

Другой серьезный человек, который поменьше, сделал все, как запланировал, но один незапланированный раз сказал “я”. И в результате все, что он запланировал и сделал, потеряло романтическую красоту.

Вот и получается, что дважды прав был любимый поэт любимого поэта в том, что “утрачивает силу, как только становится явной” - и пропаганда, и психотерапия, хоть и не имел никакого отношения к психотерапии, как и к пропаганде, уважаемый Уистон Хью Оден.

Прикосновение острия наконечника бормашины к утомленной ежедневным жеванием и лишенной спасительного покрытия эмали поверхности отозвалось напряжением в пальцах ног и вспышкой яркой картины в воображении:

“А что, если бы девушка-доктор и ее помощница девушка-медсестра с инструментами в руках и масками на головах так и остались бы в одних масках и с инструментами, а все остальные предметы их униформенного медицинского туалет вдруг оказались бы где-нибудь не здесь?”

Ну, то есть, если бы те, кто меня лечит, прямо сейчас оказались бы совершено голыми.

(И да простят меня друзья-стоматологи! (Что-то я сегодня много извиняюсь.))

От этой мысли об исчезновении предметов туалета с их стоматологических плеч прикосновение острия как-то само собой перестало быть таким уж острым, а весь фокус внимания сместился из осознаваемых до этого мгновения зон восприятия в совершенно иные сферы.

И весь фокус-то оказался в том, чтобы дать волю воображению.

И оно, это самое воображение, способное на такие фокусы, показало себя гораздо способнее древних структур мозга, ответственных за уровень дискомфорта в ультракомфортабельном кресле у дантиста.

Боюсь, что стань я делать эти фокусы сознательно, то ничего бы могло не получиться. Например, установки морально-нравственного характера вмешались бы…

И снова - слава мудрому Уистону! Он и это смог предвидеть, рекомендуя воздействовать на сознание, в том числе и на свое, по возможности бессознательно или на остатний конец - не явно.

Его стих в знак наших уважения и признательности ему, в котором он грустит, видимо, о смерти близкого человека. И делает это очень красиво - еще один повод восхититься мудрым Уистоном:

***

Часы останови, забудь про телефон
И бобику дай кость, чтобы не тявкал он.
Накрой чехлом рояль; под барабана дробь
И всхлипыванья пусть теперь выносят гроб.

Пускай аэроплан, свой объясняя вой,
Начертит в небесах “Он мертв” над головой,
И лебедь в бабочку из крепа спрячет грусть,
Регулировщики - в перчатках черных пусть.

Он был мой Север, Юг, мой Запад, мой Восток,
Мой шестидневный труд, мой выходной восторг,
Слова и их мотив, местоимений сплав.
Любви, считал я, нет конца. Я был не прав.

Созвездья погаси и больше не смотри
Вверх. Упакуй луну и солнце разбери,
Слей в чашку океан, лес чисто подмети.
Отныне ничего в них больше не найти.

(пер. И. Бродского)

"Логопедические ломбарды" - это такое словосочетание, которое я нигде не встречал раньше. Возможно, просто не повезло, и потому я его не встретил.

А мог бы и встретить. И тогда знал бы, что означает это словосочетание - логопедические ломбарды.

А теперь не знаю, потому что не встретил. И, поскольку не знаю, вынужден думать, а не найдя ответа еще и придумывать. Домысливать.

А домысливать, если уж домысливать, то непременно что-нибудь очень хорошее.

И возникает естественный вопрос - что?

Что это? И что в этом хорошего?

Возможно, это такие ломбарды, где всю полученную прибыль направляют на улучшение развития речи детей и подростков окрестных населенных пунктов.

Возможно, это такие ломбарды, где ломбардовладельцами работают логопеды и одновременно с выдачей запрашиваемых ссуд попутно улучшают клиентам речь.

Возможно, это такие ломбарды, где сами ломбардовладельцы из любви к прекрасному подрабатывают логопедами в знак уважения и как дань благодарности логопедии за улучшение качества их речи в ихнем детстве.

Возможно, это такие ломбарды, где качество речи можно использовать в качестве заклада, и при возврате ссуды через определенный срок в случае повышения этого качества получить в качестве вознаграждения хорошие проценты.

Возможно, это такие ломбарды, где правильное произносимые звуки, необходимых клиенту, выдаются в виде ссуды, а в залог принимаются звуки, произносимые клиентом неправильно.

Все это и еще многое другое, думаю, могло бы иметь отношение к такому словосочетанию - логопедические ломбарды, если бы мне удалось найти значение этого словосочетания в каком-нибудь из словарей, которые я очень люблю.

Но я не нашел этого значения. И потому отношу к этому словосочетанию любой приятный для меня смысл.

Попутно с размышления о логопедических ломбардах у меня произошел разговор с мальчиком, который приходил ко мне за консультацией.

Привожу этот наш разговор:

- Я вот случайно наткнулся на какую-то передачу. По телевизору. О суде. И там темой суда был случай, когда одна женщина сожительствовала с мужчиной - мужем своей дочери для того, чтобы он не ушел к другой женщине и оставался в этой семье. И я вот не знаю, как мне относиться к этим людям. То ли мне их жалеть? То ли презирать?

- А как думаешь лучше к ним относиться?

- С любовью.

- Ладно.

- А так хочется иногда попрезирать…

В этом месте я смеялся. Он сначала не понимал, почему я смеюсь, потом смеялся вместе со мной, потом спросил:

- А над чем мы смеемся? Что я сказал смешного?

Я пожал плечами, потому что не знал, как ответить, хотя мог бы ответить, например, так же, как ответил сам себе на вопрос о том, что значит словосочетание - "логопедические ломбарды". Но я только пожал плечами. И мы снова смеялись.

После этого мальчик нечаянно икнул, потому что в самом начале нашего с ним разговора мы съели каждый по одному пирожному с кремом, которые он принес для того, чтобы "подсластить нам встречу и жизнь вообще".

Он икнул и спросил:

- А что означает такой звук?

Я подумал, что второй раз пожимать плечами будет неправильно, хотя, возможно, это и было самым правильным, но ответил:

- Такой звук означает, что психология пищеварения в порядке.

Мой ответ немного смутил мальчика. Это было видно по выражению его лица. Смысл звука перестал его интересовать, а смысл словосочетания "психология пищеварения в порядке" - наоборот, заинтересовал.

Я уточнил:

- Я ведь психолог. И для меня все вокруг и все происходящее со мной или с другими людьми - имеет отношение к психологии. А раз уж дело коснулось еще и пищеварения, вот и получился мой ответ.

В конце концов мы разобрались, что значил мой ответ - "психология пищеварения в порядке", но я не стану приводить всю цепочку пояснений и пояснений к пояснениям, чтобы не ввести в заблуждение уважаемого читателя. На всякий случай только поясню: мальчик получил свои ответы. И ему хорошо.

Так обычно и бывает в жизни человеков: предмет или явление рождают к жизни пояснение, то в свою очередь - следующее, потом еще одно и так далее, возможно, до бесконечности. Или до тупика, или до путаницы. А чтоб до бесконечности - направление лучше восходящее.

Восходящее в смысле повышения. Повышение в смысле отношения. Отношение в смысле улучшения. Улучшение состояния и улучшение отношения. К себе, к миру и к другим людям.

PS. Картинка для этого поста (очень хорошая) взята с какого-то сайта, адрес которого я впоследствии не смог отыскать. Потому приношу извинения правообладателям. И если кто знает, подскажите, пожалуйста, кого благодарить.

Желудку не все равно, что в него едят.

Легким не все равно, что в них вдыхают.

Глазам не все равно, куда смотреть.

Ушам не все равно, что слушать.

Туловищу не все равно, кто его касается.

Мозгу не все равно, что возбуждает его активность.

Далее всего лишь интересная, на мой взгляд, цитата на тему мозга, которому не все равно:

"Мозг человека есть Храм души его, строительство которого протекает в течение жития плоти.

Познания человека есть строители, приходящие с желанием принять участие в строительстве Храма.

Но разум допускает не каждого, ибо от того, каков образуется Храм, таков и дух, обитающий в нем.

Ежели разум недостаточно внимателен или же слеп к соискателям возможностей приложить руки к строительству Храма, то он может превратиться в хлев, где обитает маленький дух зловония; но может и оказаться пещерой, наполненной духом мрака и холода.

Плоть человека является хранителем Храма, который стремится продлить время строительства, дабы оно окончено было."

Бесконечные просторы Вселенной, по мнению ученых мужей, не являются абсолютной пустыней. Они населены какими-то сгустками какой-то энергии каких-то информационных полей.

Человек научился улавливать каким-то образом эти сгустки. А еще у него - телевизор, радиоприемник, компьютер, телефон, соседи, сослуживцы, прохожие…

Как он сортирует "строителей Храма души", "что возбуждают активность" его мозга, "которому не все равно"?

PS. Опросветленеть произносится как "А-пра-свит-ли-не-е-еть!"

Тогда достигается нужный субъективный положительный эффект.

Это слово фоно-семантически более активный аналог таких слов, выражающих крайнюю степень удивления вперемежку с восхищением и приязнью, как обалдеть, офигеть, очуметь, озвезденеть и т.п.

То, что происходит с Вашим мозгом в момент произнесения "А-пра-свит-ли-не-е-еть!" и в момент непосредственного Опросветленения, Вы можете видеть на картинке.

Мозг начинает слабо светиться.

Слово к использованию пока не рекомендовано Минздравом, поскольку не прошло все стадии экспериментальных исследований.

Психотерапевтический потенциал - есть такое понятие, и я не помню, упоминали мы его на этом блоге или же пока еще нет.

В любом случае упомянем сегодня.

Обращение к психотерапевту многими мотивами бывает обусловлено.

От выбранного клиентом мотива зависит психотерапевтический потенциал.

Клиент выбирает мотив. Осознанно. Неосознанно. Потом выбирает консультанта.

Или наоборот. Сначала - консультанта, потом - мотив.

Всё влияет на психотерапевтический потенциал, который, образно выражаясь, соединяет прошлое, настоящее и будущее.

Потому что, если представить клиента человеком, задержавшимся по каким-то причинам в прошлом, то сила его намерения сделать шаг определенной величины в выбранном направлении, которое - в сторону будущего, и есть психотерапевтический потенциал.

Психотерапевт может знать эту величину силы намерения конкретного клиента, может не знать, может думать, что знает, и ошибаться при этом.

"Сколь великие просторы на своем жизненном пути вознамерился покрыть человек, начиная с этого рискованного предприятия - похода ко мне?," - вот о чем думает психотерапевт. И думает он - о психотерапевтическом потенциале клиента.

Энтузиазм обоих очень зависим от данной величины.

У меня есть один клиент - мальчик. Мы работаем в течение двух с половиной лет.

Раньше, когда он сердился, а сердился он раньше часто, так вот, когда он сердился, то для убедительность способен был запустить в стену сковородку или хрустальную вазу.

А теперь он сердиться перестал, зато стал задавать вопросы. Много вопросов.

Например, говорит ему родной взрослый человек, что он "сопляк", или что он "достал", или что он "законченный эгоист", а мальчик начинает задавать уточняющие вопросы:

- А ты сказал, что я сопляк, подразумевая, что я младше по возрасту?

Или:

- А что значит "достал"?

Или:

- А что ты имеешь ввиду, когда говоришь "законченный"?

А потом еще целый ряд уточняющих вопросов к ответам на предыдущие уточняющие вопросы. И это может длится часами.

Родные взрослые люди редко выдерживают спокойно более получаса. Некоторые даже слегка приболели. Некоторые - посерьезнее.

Мальчик тоже переживает, но поделать с собой ничего не может - ему надо уточнить и понять.

Взрослые звонят мне и говорят, что они не выдерживают, и просят что-нибудь сделать. Тогда мы разговариваем с мальчиком, его вопросов хватает минут на пятнадцать и остальное время мы болтаем о том, о сём или шутим и смеемся.

Родные взрослые люди принимать участие в нашем с ним общении отказывались и отказываются.

Но однажды мы "случайно" встретились на улице все вместе, и это был "случайно" как раз такой момент, когда рядом находящийся родной взрослый человек был уже на грани начала психической усталость от уточняющих вопросов и потому по привычки попросил меня "сделать что-нибудь" с мальчиком.

Я показал взрослому, "как правильно" отвечать на прямые уточняющие вопросы. А также показал, как не создавать ситуации, когда эти бесконечные вопросы возникают.

Специалисты-коллеги обязательно знаю, что означает понятие "двойная связка". Такие сообщения с двойным дном и являются причиной.

"Двойная связка" это как если бы кто-то властный говорил кому-то зависимому от его власти "Я тебя люблю", при этом поигрывая желваками.

Или как если бы дорогой человек говорил кому-то, кому он дорого, "Подойди ко мне, я обниму тебя", а когда тот, кому он дорог, подошел бы к нему для объятий, он бы отстранился от него.

Детям такие неоднозначности расшифровать практически невозможно.

И дети путаются. Если ребенок запутается окончательно, то его эмоционально-волевая сфера становится объектом наблюдения для психиатров.

Невротическая коммуникация характеризуется непрозрачностью, запутанностью и неоднозначностью для обеих сторон - и для адресата, и для автора.

Наш мальчик в поиске спасения от запутанностей своих мыслей и чувств, порожденных семейной коммуникаций, нашел хороший способ эти запутанности распутывать. Способ, которым профессионалы (психотерапевты, консультанты) помогают распутать запутанности своим клиентам.

Хорошая находка и хороший результат.

Если родной взрослый человек, который был с нами на "случайной" встрече во дворе, уловил суть этого способа распутывания запутанностей, то ему может оказаться легко помогать мальчику и самому не впадать в запутанности, и тем самым спасаться от многочасовых ответов на уточняющие вопросы.

Психотерапевтический потенциал этого мальчика, по-моему, очень велик.

Почему я так думаю?

Не знаю точно, возможно, потому что, образно говоря, он, считает себя "никем" и желает стать святым.

Его намерение осуществить столь широкий субъективный шаг и вот этот размах от сегодняшнего состояния к желаемому, видимо, и дают ощущение того, что психотерапевтический потенциал велик, несмотря на то, что интересовавшиеся по долгу службы его эмоционально-волевой сферой сделали неутешительные выводы.

Он сегодня мне письмо написал на листочке в клеточку из школьной тетрадки:

"Недавно я с дедушкой шел по дороге, где ехали машины. Это был своеобразный перекресток.

Сначала мы шли по одной стороне дороги, где даже не было тротуара, а потом мы перешли на другую сторону дороги, где есть тротуар, и пошли по нему, а дальше через пешеходный переход перешли на другую сторону.

И это вдохновило меня на идею.

А что, если наша жизнь - как наш с дедушкой путь?

Иногда мы идем по ТОЙ стороне дороги, и тогда под нами тротуар, и нас не собьет ни одна машина.

А когда мы идем не по ТОЙ стороне, с нами иногда может произойти какая-то мелкая неприятность, есть вероятность того, что собьет машина, да и вообще, под ногами нет тротуара.

Расшифровка:

ТА сторона - благой жизненный путь;

не ТА сторона - греховный путь;

тротуар - человеческое счастье.

Как тебе моя расшифровка?"

Такие темы интересуют мальчика с большим психотерапевтическим потенциалом, который задает очень много вопросов.

А вот, например, такая ситуация: приходит маленький человек к Деду Морозу за волшебством полный надежд и уверенности в неизбежности исцеления своей жизни посредством дедморозовых чар и в непогрешимости самого Дедушки, а когда к избушке подошел, глядит, а Дедушка-то - в уборной!

Как же так! Волшебник, а туда же - в уборную! Как простой смертный!

Нет, наверное, он не настоящий. Пойду искать другого.

И пошел маленький человек искать другого волшебника с изрядно поистрепанными надеждой и уверенностью.

В таком обстоятельстве психотерапевтический потенциал невелик. Маловат даже.

И еще один случай: как-то разговорились с одной доброй знакомой. Она сетует: "Надоело каждый вечер мужа разогревать. Хоть бы раз сам поприставал."

Я предложил: "Мужчина же ведь по народной мудрости любит глазами. Ты ему пару mms-сообщений отправь. Догадываешься, какого содержания должны быть изображения?"
Она говорит: "Понял! "

На следующий день получаю от нее sms-ку: "Представляешь, я ему три части тела отправила - потом всю ночь его натиск держала Спасибо!"

И вот как в этом случае оценить психотерапевтический потенциал? Тоже вроде бы ничего, да?
Такие разные бывают психотерапевтические потенциалы.

***

Один мальчик спросил: "У меня сегодня день рождения. Что я могу сделать в этот день?"

"Как и в любой другой день – всё доброе, что в состоянии сделать.

День рождения каждый день происходит. Вы проснулись утром – и день рождения уже у вас. Вы родились для новой жизни, у вас новый день, и вы с радостью устремляетесь сделать что-то очень доброе. Это и есть главный подарок вам.

Ведь вашим является только то, что вы отдаёте. По-настоящему вашим является. Значит, не ищите подарков, которые к вам приносят другие руки.

Ваш подарок – это то, что ваши руки для других делают. Вот это и будут главные подарки в каждый ваш новый день рождения."

***

Второй диалог не такой короткий, а даже и длинный. При том очень.

Мы вели и ведем этот диалог с одной замечательной и к тому ж красивой (я фото видел) девушкой. У нее много вопросов и все по делу.

Привожу диалог фрагментами с комментариями моими, если получится.

А. "Выхожу я из ванны, вся такая белая и пушистая (вернее, розовая и гладкая). А муж лежит на кровати, в компьютерные игры играет, на меня совсем не смотрит.

Пытаюсь привлечь внимание:

- Как ты думаешь, может мне к хирургу сходить, грудь увеличить?

- Лучше к психотерапевту сходи, пусть он тебе мозги увеличит.

Цель достигнута - КПК отложен.

Уже засыпая, вспоминаю - точно, надо сходить к психологу.

Тук-тук. Можно?

Здравствуйте, Павел! Я к Вам.

Как мне найти любимую работу?"

Вот вам, пожалуйста, вопросик! Чтобы не скучал психотерапевт.

Я: "Здравствуйте, А.!
Если Вы одеты, то - входите

А какая у Вас работа - любимая?"

А.: "Конечно, я жду, что Вы посидите, подумаете, а потом скажите примерно следующее:

«А., я точно знаю, если вы станете садовником, то будет Вам счастье. Причем выращивайте только гладиолусы, они у Вас будут расти лучше всего».

А если серьезно, то мне бы хотелось услышать (вернее прочитать) свежий (то бишь не мой) взгляд на эту тему. Может быть, размышления, может быть, истории из Вашей практики.

А то я как-то топчусь на месте, все ищу-ищу, а что ищу, понять не могу."

С девушкой А. мы общались до начала личной переписки на одном психологическом форуме. И меня порадовали тексты, которыми А. обменивалась со мной и с другими (рассуждаю почти как Лев Толстой - матерый писателище ). Тексты были приятные и интересные.
Я тогда сразу и сказал А. об этом. Она сопротивлялась

Я: "А., я точно знаю, что если Вы станете пишущим психологом, то принесете много счастья.

Причем писать Вам нужно короткие фрагменты как бы без определенной темы.

На первых порах это будет получаться у Вас лучше всего.

Это мои, ни к чему Вас необязывающие, рассуждения, исходя из первого мимолетного впечатления.

Интересны ли Вам люди? Или больше уединенность?

Какой видимый результат Вашей деятельности для Вас РЕЗУЛЬТАТ?"

А.: "Когда я училась играть на скрипке, меня больше всего восхищало, что:

• берешь в руки скрипку, достаешь ноты – нет ничего;
• потом ты начинаешь «разбирать» ноты – получается что-то;
• сначала твои пальцы двигаются медленно и неуверенно, но с каждым разом все четче и четче – уже нечто;
• и наконец, в один прекрасный момент Это перестает быть Нотами, это становится Музыкой.

А вот если бы у меня был талант, то эта Музыка стала бы Волшебной Музыкой, которую можно было бы подарить людям.

Поэтому в идеале схема выглядит примерно так:

Сначала не было Ничего…потом появилось Что-то…потом из этого что-то я сделала Нечто… а потом получилось Оно – То Самое, кому-то Нужное.

А у Вас так часто бывает?

Приходит человек, весь «потухший». Мне плохо, говорит, а почему – не знаю. И Вы не знаете. Потом садитесь разговаривать, и что-то проясняется. А через некоторое время у человека глаза загораются. Он Вам спасибо говорит и домой довольный уходит."

Я: "Ага, часто так бывает. За что и люблю свою работу.

Но Вы не на все вопросы ответили."

Дальше идет текст, из которого не совсем понятно, кто кого консультирует, поскольку уж очень он хорош, по-моему, и на вопрос о работе А. отвечает:

А.: "А если развивать нашу аллегорию, то получается следующее:

Сижу я на горе.
Сижу, сама себя развлекаю.

Возьму Ничего, сотворю из него Нечто. Поставлю перед собой, любуюсь. Потом надоест мне этим Нечто любоваться, я снова Ничего возьму, что-нибудь Другое из него сделаю.

Иногда, правда, мне лень изготовлением заниматься, тогда я просто сижу, на небо смотрю или в город спускаюсь, по магазинам пройтись или в парке погулять.

Вот гуляю я как-то раз по парку, на народ гляжу, музыку слушаю. Рядом с фонтаном мальчик стоит, а глаза такие грустные-грустные. Даже мне грустно стало, хотя я обычно очень радуюсь, когда по парку гуляю.

Села я грустно на бортик, в воде рукой поболтала, а потом целиком в фонтан залезла.
Удивился мальчик, засмеялся и спрашивает: «А как вы, тетенька, догадались, что это То Самое, что мне нужно было?»

В общем, покупались мы с мальчиком, поплескались, потом я мокрая, но довольная, домой пошла.

Утром проснулась, давай творить. Но как-то всё Не Совсем То получается. Вот вчера Именно То было, а сегодня…Наверное, самое Волшебное Нечто получается, когда это Нечто кому-нибудь нужно!

С тех пор я каждый день в город спускалась.
Сначала я нуждающихся искала, потом они меня.

Спускаюсь утром с горы, а там уже толпа нуждающихся стоит, меня дожидается (в дачный период их, конечно же, меньше).

У некоторых нуждающихся нужды совсем незамысловатые. Мы с ними тут же Волшебное Нечто творим. А у некоторых нужды такие сложные и запутанные, что сколько мы над ними ни бьемся, а все никак То Самое Светлое не получается.

Тогда я на гору ухожу, чтобы в одиночестве над этими нуждами поразмыслить.

Но больше всего мне нравятся такие нуждающиеся, которые хотят научиться сами из Ничего Нечто делать. Потом некоторые из них на соседних горах селятся. Мы в гости друг к другу ходим и опытом делимся.

А иногда я отпуск беру, чтобы молча на своей горе посидеть, на небо посмотреть и для себя Волшебное Светлое посозидать. Потому что я в какой-то степени тоже нуждающаяся.

В эти дни вместо меня в город мальчик ходит, просьбы собирает, чтобы ненароком какую-нибудь срочную Необходимость не пропустить.

Вот и живу я на горе. Хожу туда сюда. Работа у меня такая."

Я: "А., по-моему, очень замечательно у Вас получается. Что скажете? А Вам самой нравится?"

А.: "Подозреваю, что дело не в том, как именно у меня получается, а в том, что Вы сами человек замечательный и позитивный.

Я на мужа ябедничаю - Вы меня хвалите.

Аллегории пишу - Вы опять меня хвалите.
Это у Вас "работа такая"

Ну, вот чего она?! Не верит, хотя ведь правда же хороша аллегория!? И текст хороший.

А.: "А бывает так, что человек "депрессивный" эволюционирует в человека "позитивного"?

Не абстрактный человек, а вполне конкреттный. Ведь к Вам на прием, наверное, в основном, "уныломыслящие" приходят?

Я: "Да! К счастью так всегда и бывает, и человек уныломыслящий эволюционирует в позитивного.

Может, не с первого приема, а со второго, но это происходит."

А.: "Ваша уверенность и позитивный настрой крайне заразительны .
Рискую показаться настырной, но очень хочется поделиться радостью нечаянных Открытий.

Оказалось, что найти в себе любовь к убийцам, насильникам и педофилам совсем несложно. Требуется только одно маааленькое уточнение. Любить – не значит Потакать.

Ведь именно моя несомненная любовь вынуждает меня порой прибегать к родительской власти, дабы воспрепятствовать непредусмотрительным желаниям моего сына (например, пялиться в телевизор).

И с этой точки зрения, мое стремление оградить некоторые категории лиц от реализации их не совсем этичных устремлений во благо их же самих и не менее любимых мною окружающих вполне допустимо с точки зрения здравого смысла, соответствует моим понятиям о добре и зле и не вызывает внутреннего дискомфорта."

Я: "Прекрасное открытие! Очень Рад ему и Вам, так что не опасайтесь показаться настырной

А еще помогает в проявлении любви ко всем без исключения такое: отделить "человек - его действия (поведение)". Тогда мы любим человека, а действия его можем порицать. И таким образом имеем возможность без перехода на личности исправлять неправильные действия (как у ребенка или еще у кого). Что думаете?

Хотя это, мне кажется, то же самое, что Вы и отметили в своем письме "

А.: "Мне почему то никогда не приходило в голову применить это правило к себе, т.е. отделить себя от своих поступков "

Я: "Теперь Вы отделили, и как Вам? "

А.: "Мне вообще замечательно (особенно в связи с открывшейся возможностью выбора)."

Далее темы нашего диалога стали меняться. И коснулись мы вопросов воспитания.

А.: "В процессе размышлений выяснилось, что у нашего мальчика (это сын) проблемы с общением в детском коллективе и с друзьями:

признаки:

- его непосредственные жалобы;

- неожиданные для меня слова и ассоциации при рассматривании картинок."

Я: "А с кем конкретно наш мальчик хочет дружить?

Понимаете, я почему-то убежден, что невозможно научиться дружить вообще. Можно научиться дружить с определенным человеком - мальчиком или девочкой

Нам нужны имя, пол, возраст. И что-нибудь, что Ваш сын знает про этого желанного друга: увлечения, интересы, даже часто используемые слова.

И еще я почему-то убежден, что мой друг - это тот, кому я хочу быть другом. И тогда остальное просто дело техники."

Эта девушка А. оказалась еще умнее, чем я думал . Она сама все придумала:

А.: "На понедельник дала сыну "шпионское супергеройское" задание - собрать информацию о конкретном мальчике (не с целью подружиться, а как проверка его разведовательных способностей). Умнее ничего придумать не смогла "

Я: "Это гениальная находка! Вы умница, А.! Есть такой фильм "Реальный папа", там играет Миша Пореченков.

Его герой именно таким приемом включил мальчика в коллектив. Он сказал: "Узнай, чем братва живет. Вечером расскажешь. Очень надо!"

Да еще и награду пообещал - все модельки самолетов, которые малыш очень хотел. А потом, естественно, честно выслушивал всё про всех
Так что Вы очень круто придумали!"

Далее наш диалог снова сменил свое направление. Но это ничего

А.: "Обида, злость, гнев, отчаяние, паника и даже Сомнение остались позади.

Но какое-то не очень приятное чувство немножко гложет. Скорее всего, это ревность.

А я хочу оставить только Любовь и Надежду.

А насчет ревности - я хочу, чтобы мои ощущения были примерно такими:

Вот еще пару десятилетий назад считалось, что девушка должна выходить замуж "девушкой", Сейчас же жениху и в голову не придет ожидать от нее полной целомудренности. А следовательно, ревновать к прошлому стало как-то не принято.

И мне бы хотелось научиться отделять отношения любимого мужа со мной и его отношения вне семьи.

Я уверена, что у меня в конечном итоге это получится. Просто хотелось бы ускорить этот процесс, чтобы не было Осеннего настроения, как сейчас.

Вот уехал он в город N к девице M, а я нет-нет, да вспомню…И грустно как-то становится…И неприятно…

А хотелось бы просто ждать возвращения с нетерпением и радостью…"

Да, вот такие неожиданные повороты мы обсуждали. Нравится.

Я: "А вот, когда любимый муж где-то в стороне от семьи с девицей М, то, чтобы перестать грустить, нужно согласиться быть второй женой, или перестать любить, что невозможно, или просто терпеть, но это до поры."

А.: "Павел, Вы очень точно сформулировали. Ведь мусульманские женщины так и живут - сегодня муж с тобой, завтра - с другой женой.

И, наверное, даже принимают эту вторую жену всем сердцем.

И мне очень-очень хочется научиться, как эти мусульманские жены. Но пока не удается.

Потому что в остальном я практически мусульманская женщина. В принципе не смотрю на других мужчин , подчеркнуто асексуально одеваюсь, ставлю дом и семью превыше личных интересов и прочее, прочее, прочее.

Да, кстати, мальчик потихоньку выполняет супершпионское задание. У меня отличные дети, и мне пока (а надеюсь, никогда) не настолько плохо, чтобы лишить их возможности общаться с отцом."

Я: "Ситуация это непростая, поэтому немного взгрустнуть это нормально

И если уж у Вас есть образ того, что хорошо бы научиться принять "другую" жену всем сердцем, то попробуйте представить, что Вы с ней клеточки одного организма (потому что в некотором смысле так оно и есть) со всеми, как говорится, вытекающими.

Потому что пройти эту ситуацию достойно для женщины возможно исключительно только одним способом - искренне и душевно расположившись к той "другой". И тот образ, что я привел, может хорошо помочь. Может, подумаете над этим?

А по поводу перемен, на которые надо решаться, что правда, то правда, - сначала нужно определиться с тем, а что, собственно, менять. Но ведь у Вас есть Ваша способность мечтать! 15 минут в день мечтать - это совсем немного времени. Уверяю Вас, через совсем немного времени Вы будете точно знать, чего хотите.

Рад за Вашего мальчика!!!"

А.: "К этой конкретной другой мне расположиться очень легко - она очень похожа на мою маму в молодости.

И знаете, Павел, а ведь я уже начинаю потихоньку любить себя.

Еще совсем недавно я терпеть не могла комплименты и все такое прочее.

И когда читала Ваши ответы в форуме, меня всю передергивало от приятных слов. А сейчас от приятных слов приятно "

***

А вот еще sms-диалог. Третий по счету в этой публикации.

Девушка из столицы пишет: "Наконец-то сегодня он позвонил. Я сказала, что сплю. Он перезвонит. А у меня уже началось то, чего мы с вами боялись - бесилово, потому что он долго не звонил".

Я пишу: "А что вы хотите сделать, когда он перезвонит?"

Девушка из столицы: "Ничего! Я хочу покрутить ему нервы. И окончательной определенности я тоже хочу."

Я: "Так это отлично! Все правильно! Покрутить нервы и окончательно замуж, правильно я понял?"
Девушка: "Ну, да Только как это сделать? Я ж понимаю, что сама хочу встретиться, и чтобы он вину почувствовал тоже хочу И еще одна проблема: будет предлагать помощь, а я не смогу принять "

Я: "Наша задача придумать - как отказаться от первой встречи так, чтобы было предложено еще раз, как потом согласиться на эту встречу, потому что мы этого хотим, и как принять помощь КРАСИВО, правильно я понимаю? Давайте думать, пока не перезвонил. Есть идеи?"

Девушка из столицы: "Ну, я могу пустить в ход определенные нотки в голосе, которые его возбуждают и наплести про бытовуху, или могу сказать , что очень занята, поскольку дело №1, дело №2, а в перерывах дело №3, или могу не отвечать"

Я: "А можно голосом с возбужадющими нотками сказать, что очень занята, поскольку дело №1, дело №2, а в перерывах дело №3, а потом согласиться на встречу? Он захочет после возбуждающих ноток - но не получит сразу. Это будет ему наказанием "

Девушка из столицы: "Вы прям микс из моих возможностей хотите Попробую."

Я: "А когда можно будет согласиться?"
Девушка из столицы: "Для меня по факту - хоть сейчас А в теории - может, к выходным?"
Я: "Если к выходным, нотки нужны очень возбуждающие Может, пораньше?"
Д. из с.: "Ну вот, опять не по-моему Ладно, походу решу "

Я: "Хорошо. Теперь последний вопрос: как принять помощь КРАСИВО?"

Д. из с.: "Для меня это ужас! Он мне столько всего предлагал, а я всегда "нет". А теперь как?"

Я: "КРАСИВО - это когда он чувствует благодарность за то, что вы приняли его помощь.

Помощь принимают, благодарят и ЗАБЫВАЮТ про нее. Тогда это КРАСИВО.

Вам нужно научиться забывать про нее? Или нужно научиться доставлять мужчине радость, принимая его помощь?

Что именно вы не умеете?
Я думаю, умеете и то, и другое "

Сразу снова я: "А если не принимать помощь, он может подумать, что она не любит его."
Д. из с.: "Последнее сообщение особенно порадовало С вами все легко становится Нужно было мне в психолога влюбиться "
Я: "Ага Все психологи мира сейчас ликуют Ваш друг, насколько я понял, тоже немного психолог Ну, что ж, теперь как будто бы есть план? Насколько он вас устраивает?"

Д. из с.: "Меня теперь полностью устраивает и план и самое главное - мое состояние и отношение ко всему "
Я: "Очень хорошо. Вы умница Теперь я за вас спокоен "

***