Блог Павла Лачёва

Насиженное рабочее место покидать немного грустно, и с компьютером рабочим прощаться тоже немного грустно, в общем, немного грустно уезжать, а самое главное - немного грустно расставаться с любимой работой и с вами, дорогие друзья.

Но поскольку отпуск вещь неизбежная, приходится тихо мириться с этой реальностью и отправляться туда, где обычно проводят отпуск среднестатистические горожане, чтобы забыть о городских удобствах, слиться с природой, исходить пару башмаков, ощутить спазм лицевой мускулатуры от беспрестанного смеха и, возможно, немного поработать, если потребуется.

Это я так прощаюсь на неделю.

Чтобы было о чем думать в пути, набросал несколько цитат из разного времени и разных мест, которые были и продолжают оставаться на мой взгляд интересными, и привожу их здесь в произвольном порядке.

"Вы - сеятели. Истинная ваша радость - не когда амбары заполнятся зерном, а когда вы начинаете разбрасывать эти зёрна, и появляются первые росточки. Это - истинная радость, счастье человека."

"Забудьте про себя, вы - это мир окружающий. Там проявляется ваше счастье."

"Полей много, и почва разная ожидает принятия зёрен. Но об этом сеятелю думать не должно, он познает счастье в посевах."

Не думаю, что это через чур возвышенный слог. Но думаю, что именно об этих вещах именно так и можно говорить.

"Если вы смиренно, достойно преодолеваете те ситуации, в которые попадаете ежедневно, то вы обязательно придёте к тому месту, где вас ожидает предначертанное вам, что обязательно принесёт счастье в вашей жизни, приготовленное именно для вас как особый подарок".

"Главное пожелание человеку, ищущему своё счастье, — искать счастье для своего ближнего, стремиться создать счастье своему ближнему, помочь ему ощутить это счастье."

"Сделав себя очень серьёзным, человек сделал себя похожим на мертвеца. Он перестал жить, он во многом стал лишь существовать и заботиться о том, чтобы ещё хоть какие-то удовольствия ему достались, — удовольствия не те, которые формируют его внутренний мир, а те, которые удовлетворяют его слабость, — и не там стал искать своё счастье."

Что-то из этого нам с Вами давно знакомо. И что-то из этого мы, наверное, делаем.

"Моё счастье — когда я вижу счастливого человека. И это я хочу сделать."

"Насильно нельзя изменить человека. Люди сами должны построить свое собственное счастье, каждый человек. И если у него неправильно направлены усилия, то сделать его счастливым нельзя со стороны. Надо терпеливо жить правильно рядом, показывая пример."

Ну, что ж, до встречи через неделю, дорогие друзья.

Надеюсь, это будут уже другие люди - Вы и я. И у нас найдется, чем удивить и порадовать друг друга.

Вопрос будет понятен из контекста ответа. А это фрагмент дискуссии на семейном форуме SibMama.

"Здравствуйте!

Попробую ответить на Ваши вопросы, и поскольку они имеют общий характер, постараюсь не вдаваться в частности.

Вы спрашиваете: "…как избежать того, чтоб мужчина сел на шею, фигурально выражаясь, ведь чувство благодарности у многих атрофировано..?"

Мой ответ, скорее всего, удивит Вас, а, возможно, и вызовет противоречивые чувства, но все же…

Если выражаться фигурально, то для того, чтобы мужчина не сел на шею, нужно не только быть готовой к этому, но и очень желать быть способной в нужный момент подставить свое плечо (или шею), при это НЕ ЖЕЛАЯ НИКАКОЙ благодарности для себя. Поскольку это желание ответной благодарности, даже не высказанное вслух, напрочь уничтожит ВСЕ благие усилия.

При таком внутреннем отношении то чувство благодарности, которое "атрофировано", видоизменяется.

Далее Вы пишите: "…в дальнейшем ему будет казаться, что такое трепетное к нему отношение жены естественно…"

А каким же еще может быть отношение любящей женщины?

Следующий Ваш вопрос: "… почему, зачастую, женщине приходиться бороться за любовь, за семью?"

Часто на такой вопрос звучит ответ: "Женщины более тонко чувствующие натуры". Отчасти это действительно так.

Есть еще и другая причина - многое из того, что происходит в сегодняшней семье способна изменить именно женщина.

И третья, на мой взгляд, причина в том, что ценность семьи для мужчины все-таки второстепенна, а на первом месте для него то, в чем он проявляется именно как мужчина.

Я имею ввиду его труд, его творчество. И если он определился с этим, тогда ему можно доверять.

И благословенна та женщина, которая понимает поговорку "Женщина ищет мужчину, мужчина ищет Бога".

Не вполне уверен, что мои рассуждения на этот счет удовлетворят Вас, но, как говорится, сделал, что смог и надеюсь, хоть чем-то Вам помог."

Дискуссия не новая, но, надеюсь, она получит свое продолжение, и мы сможем черпнуть какую-никакую мудрость из нее в процессе.

Какие же они красивые!

Эта мысль вот уже некоторое, довольно долгое, время приятно щекочет серое вещество моего головного мозга.

Речь, конечно, о женщинах.

Глядеть ведь не запрещено. Скорее, наоборот.

И вдохновляет.

Главное, чтобы глазами не ввергнуть в пучину смущения в одиночестве гуляющую даму, или даму, гуляющую с кавалером, или кавалера, гуляющего с дамой.

И можно смотреть. Вдохновляет!

И вот парадокс! Моя дама становится от этого только краше.

Может быть, глаз натренировался?! Видеть красивое?!

Какие же они красивые! Чего не коснись взглядом: линии, формы, черты, оттенки… Вне зависимости от возраста, комплекции, социальной и национальной принадлежности.

Воистину, женщина спасет мир!

Какие же они красивые! Эти женщины!

Ну, и, моя женщина, что, впрочем, естественно, всех краше. Потому и моя.

Не знаю, насколько допустим рамками взглядов нашего общества взгляд женатого мужчины в сторону другой женщины. Поскольку у каждого из нас, представителей этого общества, всегда в наличие три-четыре набора таких рамок.

И среди этих наборов, скорее всего, (простите, сужу по личному опыту) существует такой, где "взгляд в сторону" считается "взглядом налево", а иногда и "походом туда же".

Возможно, Вы скажете, что это крайность. Соглашусь. И ведь крайность зачастую доминирующая.

Я знаком лично не более чем с двумя десятками супружеских пар, где такие "взгляды в сторону" не только даже нормальны, но и слагают благодатную почву для совместного любования мужа и жены красотой проходящей мимо женщины или мужчины.

Два десятка не так уж и много при моей профессии. Могло быть и больше.

А вот обратных примеров хоть отбавляй.

Поверьте, друзья, я не за то, чтобы праздно возлежать на расшитых бисером подушках в пестром халате, потягивая шербет, и рассматривать спешащих на занятия в университет и на работу девушек и женщин.

Я о том, что Красота, которая и есть Вы, дорогие девушки, для того создана Творцом, чтобы вдохновлять. И не только мужчину.

А как же иначе? Что ж он бедный украдкой от своей любимой и от самого себя кидает взоры по сторонам из-под чего-нибудь, из-под козырька, например?

Не дело это.

А если и из-под козырька ему запретить, так он и вовсе увянет, не видя ничего кроме того самого козырька.

Понимаю, есть некоторые опасения у его прекрасной половины, что, насмотревшись и вдохновившись безмерно, он сотворит не только прекрасное живописное полотно или божественную сонату, а что-нибудь окромя.

И что же теперь делать?

Как найти баланс?

Возможно, только сообща, начав доверять.

Только вот - кто первый начнет? Главный вопрос - кто первый начнет доверять? А я уж потом присоединюсь.

Но, почти уверен, что этот вопрос столь важен исключительно в кабинете на приеме у психотерапевта. Во всех остальных случаях - он давно и накрепко решен.

А пришедшие на прием потому и пришли, что тот самый вопрос не успели решить. Пока. Но до его решения - один шаг. Или одна консультация. Или две.

Или три. Поскольку темповые характеристики у всех различны, потому, когда один уже преисполнен доверием, второй только-только начал понимать, что нечто произошло и от него ожидается некая реакция, а вот какая - это отдельный процесс, требующий дополнительного времени. Ну, в общем, лучше не спешить.

Хоть иногда приходится столкнуться с таким запросом: "Доверие - за один час!"

И, кстати, о доверии - вещь исключительно обоюдная. Если не доверяете Вы, будьте уверены - Вам тоже. И наоборот.

То есть лучше говорить - взаимодоверии.

И тогда становится понятным, почему наиболее частые посетители кабинета психотерапевта среди представителей человечества задаются вопросом: "Почему?! Почему он не доверяет, я-то ведь все делаю правильно?!" ("правильно" здесь в значение - "делаю все как будто доверяю").

И вот это "как будто" - и есть камень, о который легко споткнуться.

Делать все "как будто доверяю" - это хорошо. Потому что на первых порах уже хорошо то, что получается делать все хотя бы "как будто". Потом происходят перемены в чувственном мире, и появляется уже самое что ни на есть настоящее доверие. И вот тогда..!

Доверие все-такие внутри.

Изнутри - наружу, потом - внутрь другого и оттуда - обратно - к тебе. Вот такая схема.

И я бы подсказал мужчине. Но! Каждый мужчина - Путь! И потому, пока не спросит, лучше не подсказывать. Ничего! Никому! Лучше дождаться вопроса.

Ну, а уж ежели спросит, подсказываем смело. В этом, кстати, тоже доверие.

Странные все-таки создания эти человеческие существа…

Странные и красивые.

Особенно женщины.

Какие же они красивые…

Взяв с полки книгу наугад и наугад открыв страницу, с интересом обнаружил следующее, чем и спешу поделиться. Не новое, но побуждающее к размышлениям.

В самую жаркую пору лета, когда из удовольствий прохладительный Шорли самый изысканный (в большой бокал - 4 кусочка льда, 2 дольки лимона, 2/3 - чистый виноградный сок и 1/3 сильногазированной воды), ленивое течение мысли нет-нет да и толкнет какую-никакую новую дверь.

Если правильно приготовить напиток, то можно видеть как более темные слои виноградного сока клубами смешиваются с прозрачными, теряя свою насыщенность.

Так вот, хотелось поделиться летними впечатлениями от прочтения случайной страницы случайной книги, в то время года, когда мухи, докучая разогретому под солнцем телу, помогают обнаружить места кожных покровов, требующие очищения, а кровососущие насекомые своими уколами указуют избыточные скопления физиологических жидкостей, нуждающихся в перераспределении посредством массажа.

Так вот, о чем это я? Ах, да, глава девятая "Диалектическая психология" части пятой "Нецентрические системы" в учебном пособии Ноэля Смита "Психология. Современные системы".

При всей невеселости названий - занятная книженция.

Мне показалось, что для психотерапии идеи парней, которые создавали эту науку (Klaus Riegel 1925-1977, упомяну лишь одного из них - самого энергичного, он того заслуживает), очень полезны.

Но сначала давайте рассмотрим основополагающие предположения, которыми пользовались наши мудрые коллеги.

Итак:

1. Всё существующее в этом мире находится в состоянии непрерывного и неизбежного изменения. (Утверждение - ничего особенного, но помнить об этом, ох, как важно.)

2. Противоречия противоположностей пронизывают все изменения и являются их источником. (Так себе утвержденьице, но всё поближе к практике.)

3. Поведение человека является и продуктом, и субстратом взаимообразных отношений с окружающим миром.

Ограничимся тремя из основных предположений и перейдем к их следствиям. А именно:

1. Человек непрерывно воздействует на мир, изменяя его и изменяясь под его ответным воздействием. (То что нужно для практики, правда? Только не понятно пока, как это использовать.)

2. Поведение человека - это НЕ последовательность отдельных элементов, а непрерывный процесс, хотя изменения могут иметь скачкообразный характер. (Наверное, это о том, что можно долго-долго готовиться к переменам, даже не знать об этом и потом в одно мгновение измениться.)

3. Любое поведение присуще человеку в конкретной среде и имеет свою историю. (Это, видимо, обозначает, что, например, если кто-то боится самолетов, то он не обязательно их боится, когда моется в бане, хотя благоговейный страх перед летательным аппаратом мог исторически зародиться где угодно, даже и в бане.)

4. Равновесие и стабильность - временные состояния, ставшие результатом разрешения противоречия и ведущие к новым противоречиям. (У всего есть обратная сторона, и любое удовлетворение от сделанного - лишь временное пристанище для отдыха перед новым диалектическим скачком.)

5. В силу непрерывности изменений всего во все мире и в человеке предположения о существовании неизменных образований - личности, характера, способностей - лишены оснований. (Скорее всего, это о том, что психотерапии поддается всё и все. В общем, это хорошая новость.)

При таком подходе, как утверждали отцы-основатели, психология "может совершить революцию, чтобы покончить с революциями".

Ну, на то они и основатели, чтобы быть горячими энтузиастами.

Не спорю, психология может улучшить мир или хотя бы помочь в его улучшении. Но только не "современная психология", которая есть сегодня, и не "психология будущего", которая есть сегодня.

Думаю, поможет "будущая психология", которая сегодня пробивается робкими ростками, преобразуя почву под собой и атмосферу вокруг себя, набирая силу. О ней мы пока мало что знаем.

И все же вернемся к практической стороне диалектической психологии. Психотерапевтические принципы:

1. Изменения не являются целью психотерапии, поскольку они - непрерывный процесс. (Парадоксально, интересно. И, кстати, так и есть - все, кто нуждаются в психотерапии, вылечатся без нее рано или поздно. Но если психотерапия хороша - то рано).

2. Любые изменения имеют свою противоположность и со временем к ней приводят, а, значит, изменения биполярны. (Какие бы перемены не произошли - все во благо. Вот как-то так.)

3. Отсюда цель психотерапии в том, чтобы любые, в том числе нежелательные перемены, поднимали человека на более высокий уровень. (Не очень понятно, что имеется ввиду по "более высоким уровнем", но, видимо, это что-то связанное с развитием в широком смысле этого слова.)

4. Проблема клиента рассматривается как часть социального контекста. (То есть условия, в которых проявляется проблема, неразрывно связаны с проблемой и также важны для понимания сути и поиска решения, так ведь? См. пример про самолет и баню.)

5. Консультант как неотъемлемая часть социального контекста, помогая клиенту измениться, вступает с ним во взаимоотношения, которые не позволят ему остаться статичным. (Изменяя другого, изменяешься сам. Видимо, идея в том, чтобы отказаться от традиционного взгляда на отношения в диаде "консультант-клиент", где одна сторона дающая, а другая принимающая. Оно и верно, если, например, клиент влюбляется в консультанта, то последний индифферентным быть не сможет.)

Под влиянием всех этих утверждений о непрерывности и неизбежности изменений я изменил содержание странички Семинары. Давно напрашивалось.

Отцы-основатели позаботились и о том, чтобы снабдить нас практической информацией.

Они провели исследования романтических пар, которые по их мнению, вовлечены в постоянное диалектическое предприятие по сохранению отношений.

Примерно так: противоречия возникают - мы их разрешаем или к ним приспосабливаемся - противоречия возникают вновь, теперь уже на следующем уровне. И так далее, до бесконечности.

Так вот, исследования были посвящены трем видам диалектических аспектов отношений:

- "взаимозависимость - автономия",

- "предсказуемость - новизна",

- "открытость - закрытость".

Всем известно, что для благополучного соединения в семью, каждый из партнеров должен пожертвовать долей автономности. Но! Это вступает в противоречие с потребностью в независимости, которую каждый как-то решает.

Анализ опроса пар, поддерживающих различные формы близких отношений, от эпизодических встреч до супружества, позволил выявить стратегии, которые используют партнеры, чтобы испытывать удовлетворенность своими отношениями.

Наиболее интересны следующие результаты:

- ограничение автономии (отказ от части личных интересов во имя общих) увеличивает показатели удовлетворенности;

- умеренная предсказуемость в отношениях дает большее удовлетворение, чем чрезмерная новизна;

- в то же время чрезмерная предсказуемость в ущерб умеренной новизне становится проблемой;

- закрытость является типичной диалектической проблемой, с которой сталкиваются партнеры.

Таким образом, можно сделать выводы о необходимости поддержания динамического равновесия в этих трех парах:

- чрезмерная автономия, как и чрезмерная взаимозависимость приводит к перекосам;

- избыточная новизна равно как и предсказуемость создают дисбаланс;

- то же и в паре "открытость - закрытость".

Вот какие итоги.

Но иногда, думается, нам не избежать крайностей, и тогда обострение скрытых противоречий запускает "химическую" психологическую реакцию, нарушающую временно сформированный гомеостаз и выводящую систему (человека, семью, коллектив) на новый уровень функционирования.

И хочется надеяться, что уровень этот - "более высокий", как и предполагали отцы-основатели.

И внутренняя диалектика человека - Душа и Разум - есть отражение всего внешнего, Гармонию которого нам надлежит постигать вечно.

Если позволите, дорогие друзья, цитата напоследок как будто в тему:

"Время степенно проходит мимо окна и мудро посматривает вокруг.

Долина продолжает оставаться в тумане, но это Мудрость Творца.

Пусть стрела познания преодолевает пространство.

Не нужно стремления быть выше тумана, необходимо открыть взор Сердца.

Ибо туман - великая сказка, которая помогает прозревать стремящимся к Свету и вынуждает падать невежд.

Нельзя двигаться сквозь туман, широко раскрывая глаза, коими привык видеть нечистоты. Падение не задержится.

Велико зрение Сердца.

Душа и Разум - не одно и то же.

Разум развивается на Знаниях.

Душа - на Вере. Душа и есть сам человек.

Ты должен видеть Цель, но ни в коем случае - будущие преграды.

Именно Вера в Мир Высший позволяет истинно преодолевать уступы.

Зная будущие преграды - полёт не начнётся,

Ибо якорь не умеет летать.

Ступай и положись на Бога. Он видит каждый твой шаг. Неужто Рука Отца покинет идущего навстречу?

Свобода Выбора - закон от Бога. Нарушить его не должно!

Сделал выбор - сделай и шаг. И Вершина станет ближе, и поступь станет твёрже".

Хочу напомнить, Шорли - коктейль безалкогольный, употребимый в любое время суток, в любое время года.

Летом он хорош тем, что не мешает листать случайные книжки.

Я запутался!

Дорогие друзья, я запутался в женщинах.

Разве могут в одном чувственном мире уживаться такие, казалось бы, несовместимые феномены: любовь, враждебные чувства, желание развода, нежелание развода, сексуальное влечение, бесконечное терпение, требование определенности, стремление избежать определенности, надежда, безнадежность, прощение, обида, благодарность, гнев..?

Это не просто несовместимые феномены - это разнонаправленные векторы, которые растаскивают сознание по запчастям.

И все это - в одном человеке к еще одному человеку. Другому. К мужчине.

Как-то консультировал женщину, впрочем - это регулярно - почти каждодневно - проблема все одна.

Мужчина ее чего-то там “абстрагировался” - то ли приглянулась другая, но туда уходить не хочет и тут - уже “не муж”, то ли “надоело все” ему, в смысле мужем быть, а идти некуда, да и незачем, то ли “нет любви и не было никогда”, а так все славно шло последние лет десять-пятнадцать… Много разных легенд довелось услышать.

Так вот, живет он такой, сам по себе, “абстрагированный” или наведывается время от времени за парой носков и свежей рубашкой, а у нее в этот момент в душе - калейдоскоп всех вышеперечисленных несовместимых феноменов.

Женщины - очень сильные существа.

А то ведь его абстрактное существование не обходится полной физической неприкосновенностью. Случайный ужин может случайно превратиться в случайный секс, после которого все думают: “Что же это было и что бы это значило?” Ответы у каждого свои, порой противоположные.

Женщины - очень странные существа. Как, в общем, и другие.

Раздел имущества в сравнении со всеми вместе взятыми “несовместимыми феноменами” почему-то пугает еще больше. Это ж надо пилить все нажитое непосильным трудом! А поди, разберись, где чье. И опять же: дети. Как же дети? Детям ведь нужна полная семья!

А калейдоскоп несовместимых феноменов вращается.

Странные. Сильные и странные существа все мы.

И никто не торопится внести определенность. Кому нужна эта определенность? И для чего?

Определенность может лишить всего - случайного секса после случайного ужина, “как бы” полной семьи, существенной части имущества и самое главное - калейдоскопа несовместимых феноменов.

Что мы будем чувствовать, когда наступит определенность? Горечь и сожаление? Бесконечную любовь и благодарность? Или наступит штиль бесчувствия?

Не зная ответов и не забегая вперед, храним что имеем, даже если хранить нечего.

Шагнуть в будущее и начать новое, предварительно простившись со старым и покинув прошлое, можно с одним и тем же человеком бесконечное число раз.

Правда, для этого нужна большая доля бесшабашности, чтобы сделать все наоборот - СНАЧАЛА проститься с прошлым, не зная, что ждет в будущем. И только потом, ЧИСТЕНЬКОЙ, встретить это неизвестное будущее.

С этим. Или с другим. Но - чистенькой. Или чистеньким.

- Барменов учат определять посетителей, которым нужно поговорить, - говорит, соответственно, бармен, соответственно, посетителю в одном из эпизодов одного из фильмов.

"Свидание со звездой" - фильм так себе, но приятный.

И главное в нем есть следующая классификация, прозвучавшая из уст того же бармена в том же эпизоде того же фильма:

- Существует три вида любви: влюбленность - проходит через два месяца, просто любовь - длится два года, Великая Любовь - перекраивает всю твою жизнь!

Замечательные слова!

Не знаю почему, но мне они понравились. Возможно, потому, что и в моей жизни было время, когда я думал о "Великой Любви".

Сейчас я думаю, Великая Любовь - это то, что мы делаем сами из "просто любви".

Ничего уменьшительно ласкательного не хочу сказать о Великой Любви. Но крайности меня смущают. Возможно, это следствие старения клеток мозга.

Один гражданин средних лет, не чуждый моему обществу, на вопрос: "Что помогает тебе?", ответил:

- Возможность бывать там, где есть кто-то, кто назовет тебя сынком, и там, где есть кто-то, кто годится быть сынком тебе.

А в идеале - и внучком, и правнучком.

Гражданин средних лет искренне считает эту неконкретную рекомендацию хорошим способом чувствовать непрерывность жизненного потока.

Еще он добавил:

- Это позволяет быть всегда посредине.

Среднее ухо располагается примерно посредине между внешним и внутренним ухом. Где-то неподалеку находится эпифиз - шишковидное тело, в некоторых эзотерических кругах почитаемое третьим глазом.

Пребывать в середине своей головы между вышеупомянутыми анатомическими образованиями достаточно экзотично, не менее чем у экватора Земли, а то даже и более, потому что там можно слышать одновременно и внутренний голос, и звуки, доносящиеся извне.

Это ничего особенного не дает, если не считать своеобразного состояния, когда ты начинаешь ставить ноги при ходьбе этими ногами - шепотом, браться своей рукой за дверную ручку - шепотом, смотреть по сторонам - шепотом и думать обо всем этом тоже - шепотом.

Или хоть бы так, чтобы звуки твоего существования в этом мире не выпадали из всеобщей Гармонии жизненного потока материальной Вселенной.

Чеснок летом не самый ходовой продукт. Тем более, в чистом виде, вприкуску, да еще в сочетании с кофе.

Так ведь никто никого ни неволит, правда? Можно кушать, можно нюхать.

Если консультация в кофейне или суши-баре, то вокруг могут случиться неожиданные вещи. Они то ли пригодятся, а то ли помешают…

За соседним столиком - влюбленная пара. Их невербальное поведение может оказаться заразительным.

Официантка пролила чай нечаянно на стол (а то ли договорились с ней заранее). И всеобщее замешательство становится точкой отсчета чьей-то новой жизни.

Непослушные европейские вилка и нож или японские палочки в четвертый раз падают на пол, и вежливые просьбы психотерапевта принести новые создают чудесные реакции, развитие которых движет развитие клиента.

Все получают желанный результат, включая персонал кофейни. Или суши-бара.

Но разве это психотерапия?! Ни в коем случае! Это вообще не имеет никакого отношения к тому, что происходит за плотно закрытыми дверьми звуконепроницаемых стен рабочих кабинетов с удобными креслами.

Да, похоже, в жизни все немного по-другому…

Помните начало фильма "Дон Жуан Де Марко"? Герой Джонни Деппа, пациент психиатра, говорит зрителю: "Меня зовут - Дон Жуан Де Марко. Я - величайший в мире любовник!"

А окончание этого фильма помните? Герой Марлона Брандо, психиатр на пороге пенсии, весь фильм лечивший вышеупомянутого пациента в плотном контакте, говорит зрителю: "Меня зовут - Дон Октавио Де Флорэс. Я - величайший в мире психиатр!"

Вот вам и границы нормы и патологии, жизни и психотерапии! Поищи их, попробуй!

Женщина, 14 лет живущая с "достоверными подозрениями" об измене мужа в нерешительности что-либо предпринять, в связи с физической невозможностью и далее терпеть эту неопределенность ("…и счастья - нет, и - доверия нет, и - развода нет…") принимает решение получить-таки то, в чем так остро нуждается - эту самую определенность.

Заметьте, ни счастье и ни доверие. Уже не до хорошего! Хотя бы малое - определенность.

А взять ее негде ("…разговоры заканчиваются всплесками, вспышками и нелестными эпитетами…"), и остается только одно - обратиться в детективное агентство.

Что здесь норма, а что - патология? Что - правильно, а что - абсурдно? Что - жизнь, а что - психотерапия?

Продолжить терпеть после "14-ти лет невмоготу"? Или пустить агента по следу?

Классифицировать достоверно эти действия не получится. Пробовали.

Но можно обратиться к мотивам.

А они просты: "если они вместе - совет им, да любовь, если он чист - вместе будем мы".

Имеет человек право на свою порцию счастья и доверия, даже если для этого придется пережить развод?

"К сожалению, я Вам должен сообщить, что мой последний пациент - величайший любовник Дон Жуан - страдает неизлечимой формой романтизма. И что самое страшное - эта форма в высшей степени заразна," - такова финальная реплика психиатра на пенсии, произнесенная им уже на острове Эрос.

Решимость действовать - целительна, а двусмысленность предпринимаемых действий с лихвой покрывается чистотой мотива.

Женщина сдвинулась с мертвой точки, а, значит, сдвинет и ситуацию, которой 14 лет.

Жить фантазией приятно, если приятна фантазия, а если приятна реальность - приятно вдвойне.

Все сегодняшние герои воплотили фантазию в реальность.

Кстати, это и есть удел героев. Воплощать фантазии.

PS. И при чем здесь чеснок и кофе, с которых все начиналось? Разве что - черное и белое?

Безотрадность - печальна, беспечальность - отрадна.

Беспечальность, она же беспечность, она же легкость и беззаботность.

Иногда надежда - это все, что мы можем дать другому человеку. Надежда, как аромат, источаемый порами кожных покровов - почти невозможно увернуться.

Кстати, установленный факт - в благодушии человек имеет более приятные естественные запахи.

Встречаются люди, и Вам, наверное, тоже, для кого слова "беззаботность", "беспечность", скорее, не числятся в списках обыденных добродетелей. Часто наоборот.

Считается, что беспечность и беззаботность - удел детства. А взрослому человеку, да еще и думающему о судьбах других, быть беспечным - противоестественно.

Зато сколько надежды в одном беспечном взгляде беззаботного малыша! И, кстати, как вкусно он пахнет!

А ведь он не думает о судьбах!

Он спасает. В ту самую секунду, когда наши глаза встречаются с его лучащимися беспечностью глазами, а наши ноздри улавливают аромат надежды. Мы спасены! Дальше - все зависит от нас.

И нужна-то всего лишь беспечность! "На всё - Воля Бога," - говорит верующий. "Ву-вей," - говорит даос. "Дхьяна," - говорит буддист.

Заглянуть в детские глаза - один из самых доступных способов прикоснуться к тайнам бытия.

Есть даже такая медитация - "представлять свои детские глаза". Делайте это достаточно долго. А потом - следующее упражнение - "посмотреть на себя глазами любящего Вас человека".

Эффекты описывать бесполезно - не бывает двух одинаковых.

Но мгновения беспечности и надежды в букете прочих переживаний - почти гарантированы.

Если бы это было возможно уже сегодня, то я прикрепил бы в качестве иллюстрации к этому посту - запах надежды в сочетании с беспечностью в произвольной пропорции.

А еще, если было бы возможно, назначил премию, как в сетевом маркетинге, за "цитирование этого запаха".

Ведь, как нам уже известно, от запаха невозможно увернуться. А, значит, каждый, оказавшийся в ореоле распространения цитированного аромата, стал бы в той или иной мере сопричастен ему.

И тогда количество беспечных глаз прирастало бы как в известной задаче про кувшинки в пруду - каждый день вдвое от предыдущего.

Счастье человека и благополучие, как уже давно известно, зависит от его социальных связей и качества последних.

По-другому: все душевные расстройства от нарушения общения.

Так мало навести порядок в одной отдельно взятой душе для полного и окончательного её осчастливливания! И вот какая цитата у меня на эту тему:

"Бывает, вы смотрите какую-нибудь сказку, где есть такие своеобразные пароли: берут какой-то ключ, который отмыкает удивительную дверь, замок, но этот ключ делится на множество частей, раздаётся отдельным людям. И кто-то, какие-то герои пытаются собрать эти частички вместе, чтоб этим ключом открыть дверь, открыть какой-то таинственный замок.

А вот и представьте, что ключ к вашему счастью разделён на стольких, сколько вас существует на Земле. Соберите эти частички в одно целое, соедините их – и вы откроете дверь в счастье. Вот это простое таинство надо сделать.

Но надо сначала понять, что оно именно такое, чтобы частички ключа вы не искали по-другому, не создавали образ какого-то уже мифического ключа, которого не существует (но вы его пробуете искать, придумывая себе всё новые какие-то иллюзии).

Частички ключа – это вы. И вы должны соединиться в одно целое, крепкое целое, монолит. А это возможно только в одном случае – доверие, полное доверие друг другу. Только тогда ваши души соединяются максимально."

Теперь понятно, когда наступит всеобщее счастье и благоденствие!

Ждать осталось недолго!

Мы тут порассуждали с коллегами, порассматривали несколько десятков психотерапевтических историй, и сам собой напросился вывод: все, или почти все, душевные расстройства есть результат несогласованности "Воли Вашей" и "Воли Внешней".

Что за Воли?

"Воля Ваша" - это то, что внутри каждого и двигает нас куда-то: мотивы, желания, убеждения, мнения, потребности и т.д.

"Воля Внешняя" - это проявления реальности: события, обстоятельства, явления, ситуации, действия других людей и т.п.

И в том и в другом случае - пишем с большой буквы. Мало ли… к кому это обращение…

Ладно, если к такому же как сам ближнему, да и то, прилично - на Вы и с большой буквы. А, ну, как это Воля, та что Внешняя, источником имеет Кого-то Большего, чем мы сами и наш ближний вместе взятые.

Так вот, несогласованность той и другой Волей, а точнее, несогласие Воли Вашей (или нашей) с Волей Внешней, и приводит к разного рода душевным неурядицам-непогодицам.

А и то верно: еще классики грешили на "бессознательный конфликт", где впоследствии Оно, бессознательное, становясь то недоброй, а то и доброй, но неведомой силой, именовалось "коллективным", трансформировалось в "архетипы", в близлежащих территориях загадочно называлось "эгрегорами" и всегда-всегда оставалось неподвластным во всей своей необъятности Воли Вашей (или нашей).

А, следовательно, чем-то внешним для Вас (или для нас).

И сколь велика протяженность этого таинственного пространства, начинающегося сразу же за нашей личной мироколицей и распространяющегося во всех направлениях?

И сколько в нем, в этом таинственном пространстве, существует Волей (Внешних для нас) проявленных и не проявленных?

И чьи они, эти Воли?

Таки пускай Они будут, все одно - для нас Они - Воля Внешняя, причем для удобства в единственном числе! Но с большой буквы в знак глубокого уважения пред Величием Ея.

И вот Воля Ваша (или наша) как-то неудачно, читай - асинхронно Воле Внешней, попыталась проявить себя и все - конфликт! Проблема! У нас. Ей-то, Воли Внешней, - ничегошеньки!

Тогда, если появляется ловкач, способный Волю Внешнюю узреть, он и становится "решателем" того конфликта-проблемы, приводя Волю Вашу (или нашу) в согласие с Волей Внешней.

И не обязательно этому ловкачу быть психотерапевтом, кстати.

Еще говорят: "со стороны виднее". Это не про то ли?

Отсюда и задачка для всех: овладевать восприимчивостью к проявлениям Воли Внешней и согласованностью с Нею Воли Вашей (или нашей).