Блог Павла Лачёва

Дорогие друзья, с того мгновения, когда было изменено содержание страницы Консультация, письма с вопросами стали приходить, заканчиваясь обязательными намеками на нежелательность публикации, с чем естественно для меня согласиться.

И вот сегодня пришло письмо иного характера с просьбой, во что бы то ни стало, его опубликовать. Впечатление такое, что автор, кстати, назвавшийся дорогим другом, не ожидает даже ответа, но жаждет публикации.

Выполняем просьбу дорогого друга, который оставшись анонимным, тем не менее, хорошо знаком с почти интимными подробностями моей жизни.

Здравствуйте, Павел!

Читаю Ваш блог иногда.

Иногда - потому что не хватает времени на регулярность. Но обязательно читаю, не пропуская ни публикаций, ни комментариев, поскольку есть места, достойные хотя бы однократного прочтения. И не только в Вашем исполнении, но и в исполнении Ваших читателей.

Прошу Вас, отнестись с пониманием к моему замечанию, поскольку считаю себя Вашим другом и наоборот, соответственно.

Прошу Вас, непременно опубликовать мое послание, поскольку интересно знать мнение читателей по тому же поводу.

Что я хочу Вам сказать.

С тех пор как после долгой зимы в свои права вступила весна, а Вам в голову вступила любовь, о чем мы все, Ваши читатели, могли догадаться из Ваших публикаций, Ваши посты, психотерапевтические и психологические, стали претендовать на статус поэтических.

А уж с приближением пляжного сезона, когда Вы, Павел, взялись за железные железяки, дабы заменить "выдающийся живот на выдающуюся грудь", то есть занялись накачиванием мышц, Ваши посты стали такими же прямолинейными и плоскими, как те самые железяки.

Стремление иметь надутые мускулы отчасти параллельно стремлению иметь надутое самомнение. И толстый мышечный панцирь создает помеху для выхода чувствительных субстанций за пределы собственного тела, а также восприятию этими субстанциями внешних вибраций, что отгораживает от окружающей реальности и не дает улавливать тончайшие звучания Вселенной и людских душ.

Мой Вам совет, бросайте железяки и возобновите ночные прогулки. Пусть восстановится Ваша способность чувствовать тоньше.

С надеждой, нет, с уверенностью на понимание,

Ваш дорогой друг.

Вот такое письмо получил я сегодня.

И решил последовать совету дорогого друга, пускай и анонимного.

Бросаю железяки и возобновляю ночные прогулки, чтобы чувствовать тоньше.

Спасибо, дорогой друг, что не постеснялся и открылся в своем мнении о моей писанине. Буду стараться дальше, и, надеюсь, Ваш совет мне будет в помощь.

Во всем хорошем всегда содержится что-нибудь плохое.

Любая крайность содержит свою противоположность.

Видимо, это наш мозг делает вещи таковыми.

Хотя присутствие в белом луче света, переломленном призмой, всех цветов спектра - вещь объективная, и мозг наш тут ни при чём.

Позитивное мышление - величайшее достижение человеческого ума.

И как в любом правиле есть свои исключения, так и в концепции позитивного мышления обнаруживаются свои издержки.

Приходит человек на консультацию, или пишет письмо психотерапевту, или просто в дружеском разговоре: "….мысль об ЭТОМ не дает мне покоя, а я ЗНАЮ, что ТАК думать нельзя - ПРИТЯНЕШЬ мыслями ЭТО, ведь мысль материальна, а у МЕНЯ уж точно материальна…"

Вот и получается: мысль об ЭТОМ (плохая мысль, нехорошая) пришла, мы вступили с ней в открытое противостояние, да еще и со страхом того, что эта мысль вообще! И чем больше мы с ней боремся, тем чаще и настырнее эта мысль.

А самое главное - мы начинаем бояться повторения мысли об ЭТОМ, поскольку ЭТО не соответствует концепции. И, опа, - страх помножили на два!

И всё - наш мозг нас победил.

Вот такая ловушка позитивного мышления. Или - нашего мозга.

Тогда в ответ:

- Дык раз уж мысль об ЭТОМ все равно тебе пришла, возьми ее за хвост как киноленту и раскрути на полную катушку до САМОГО печального конца.

А какой самый печальный конец? Да всегда один и тот же. Нехватка денег - голодная смерть, тяжелая болезнь - смертельный исход, разлука с любимыми - смерть от одиночества, результат катастрофы - смерть.

Но, в зависимости от мировоззрения, смерть - это или смена оболочки или шаг к новому рождению и только в некоторых исключительных случаях - смерть это навсегда.

Реальность смерти - одна из величайших спекуляций, ответственность за которую не на кого возложить. По-крайней мере, так кажется. А ведь есть собратья наши, представители иных культур, для которых реальности смерти эфемерна.

А вдруг да обойдется, и воображение что-нибудь придумает во время раскрутки, дабы миновать самого печального..?

- И потом: с чего это вдруг все мы стали такими уверенными, будто именно моя мысль настолько материальна, что готова осуществиться немедленно?

Мы же знаем, дорогие друзья, что, ну, максимум на 50% исход любого события зависит от нас с Вами. А еще 50% от Ч/чего-то//К/кого-то окромя. Сами решайте "чего-то" или "кого-то", с большой буквы или с маленькой. Но это факт. Можете, проверить, если хотите.

Займитесь предсказанием погоды для эксперимента. Или бросайте монетку. И высчитайте % попаданий.

А в ответ:

- Дык если я раскручу ту киноленту, и, а, ну как напугаюсь до беспамятства?

Можно было бы отреагировать так: "А ты, мол, не спрашивай пугаться, а сначала сделай. Это ж твой мозг. Вот и займись его воспитанием. А чего гадать? Исследуй, пробуй, изобретай. Попытка бороться не работает, пробуй другое. Чтобы стать другим человеком, надо делать другое."

Но нет. Всем и каждому так не ответишь. Мало ли…

Тогда, возможно, по-другому: "А если напугаешься до беспамятства, вот тогда и лечиться будем. По крайней мере, будет от чего."

Хотя тоже не для всех вариант.

Ну, ладно, тогда можно утешить: "Ничего не случиться. Представляй в своей голове картинки самого страшного варианта развития событий. Обрети всю полноту ощущения-понимания, ЧЕГО ты на самом деле боишься. И тогда уже решишь, что с этим делать. Победить страх - это пойти на него. "Лучший выход - всегда насквозь!, - как говорил Роберт Фрост."

Почему бы не перестать бороться с приходящими мыслями и не продлить логику их движения до самой-самой последней точки? Проблемы не существует, если умудриться взглянут на нее объективно.

Психиатры говорят: "Чтобы разрушить бред, нужно довести его до абсурда!"

А то ведь, что получается: мысль пришла в сочетании с немалой степенью переживаний, а мы ей: "А ну отсель!" И только потому, что она, видите ли, не соответствует нами же изобретенной концепции!

А вдруг да концепция с пробелами, или понимается нами не верно, или это и есть то самое одно-единственное исключение из общего места, которому и надлежит уделить должное внимание?!

А вдруг да эта негативная мысль - дар Божий?!

Для чего-то же страх нам дан?! И от чего-то же он нас спасает?!

Нет уж, граждане, давайте исследовать свой мозг честно и открыто. И до тех пор пока не станем специалистами по его эксплуатации.

Мозг нуждается в воспитании.

Кто-нибудь знает, что будет, если двухгодовалому малышу, когда он зауросил, надеть наушники с песенками Шарля Азнавура?

Это я в кино видел. Там малыш успокаивается и начинает радоваться. А как на самом деле?

А еще. Кто-нибудь знает, для чего художник-мультипликатор держит на рабочем столе большое зеркало?

Он в него смотрится - это понятно. А для чего, чтобы увидеть черты будущего персонажа? Даже если рисует зверушку, а не человечка?

И еще. Для чего балерина перед выступлением подкладывает в пуанты кусочек свежей телятины?

Для того, чтобы избежать потертостей? Но ведь бывают другие средства? Или это самое лучшее?

Все это я видел в кино. И там никто не объяснил ни того, ни другого, ни третьего. Потому что кино про любовь.

Называется "Бум" и "Бум-2" с очаровательной Софи Марсо.

И хоть фильм 80-каких-то годов, схемы взаимоотношений между мальчиками и девочками, мужчинами и женщинами, детьми и родителями, похоже, изображены настолько точно, что поминутно то там, то сям узнаешь себя то в юности, то в молодости, то еще где-нибудь.

Поразительная эмоциональная разрядка постигает родителей взрослеющей пятнадцатилетней девушки, когда им удается задать вопрос, не дающий покоя, возникающий в недрах подсознания, после того, как пришло понимание, что дочь влюбилась, и влюбилась серьезно, - продолжает ли она оставаться девушкой, и услышать на этот вопрос утвердительный ответ.

Такое можно увидеть на консультациях. И в том фильме.

Разрядка, как результат хорошей новости, удивительно облегчает общение, даже почти безнадежно нарушенное.

Хочется закончить какой-нибудь банальностью, или тавтологией, или, еще лучше, и тем и другим. Например.

Любая деталь, даже самая мелкая и как будто неказистая, имеет право на существование в этом подлунном мире, и, коль скоро она уже существует, то равно претендует и на эмоциональный отклик человека, будь то телятина в пуантах, или мультипликационное зеркало, или наушники в качестве успокоительного, или состояние пятнадцатилетнего чада, или непрогнозируемое действие клиента вразрез со всеми психотерапевтическими задачами.

Вы же знаете, как это бывает?

Просто зарисовка: муж и жена, обоюдно решившие развестись, ночью встречаются на старом скрипучем диване тайком от всех: от детей, от бабушек и дедушек, от друзей и подруг и даже от самих себя.

Зато есть надежда. С любовью всегда так. Когда бы о ней не подумал, она всегда или есть, или только что отцвела, или вот-вот займется.

"Бум" и "Бум-2", как мне показалось, про это.

Разговор отца с повзрослевшим сыном, оставляющим гнездо:

- У нас с мамой есть мечта. Когда нам исполнится 60, мы заведем "Харлей", весь в никеле блестя, с высоченным рулем и передним колесом метра на два впереди. Перевоплотившись, я - в серебристый костюм с набриолиненным гребнем из волос "а-ля Элвис", а мама - в образ Мерилин, мы на медленной скорости под раскатистый рокот мотора будем скользить по городским проспектам, и шелест бахромы на рукавах серебристого костюма Элвиса вместе с развевающимися локонами Мерилин создадут незабываемый эффект.

Сын отвечает:

- Тогда я в костюме Бэтмэна влетаю через окно в комнату своих детей, они смотрят на меня, открывши рты, а я им: "Это еще что! Вы на бабушку с дедушкой поглядите".

Это еще что!

После того, что сделала сборная России по футболу со сборной Голландии, у меня устойчивое ощущение, что с того самого момента как прозвучал финальный свисток, мы живем в какой-то совершенно ДРУГОЙ стране.

Посудите сами, как часто Вы в шесть утра воскресным днем, проезжая по одной из центральных улиц своего города на медленной же скорости, высунувшись по пояс из открытого окна автомобиля, пожимали руки, разомлевшим от счастья, соотечественникам?

Если в испанский херес “Харвейс Бристоль Крим” добавить самой обыкновенной газированной воды (что ужасно-ужасно неправильно), свежевыжатый сок лимона и несколько кубиков льда, то можно очень хорошо утолить жажду в жаркий летний день и, более того, получить некоторые специфические ощущения, интенсивность которых напрямую связана с концентрацией благородного купажа, после того как мы разбавили его газировкой.

Жажду в жаркий летний день можно утолить чем угодно, и, лучше всего, чистой водой, хотя если сделать это вышеозначенным способом, то в воздухе промелькнут ароматы праздника.

Если женщина в желании сделать приятное накануне Дня медработника, приносит пирожки, приготовленные своими руками, доктору, в которого имела неосторожность нечаянно влюбиться, будучи его пациенткой, и он густо краснеет, принимая этот дар, а она, только на следующий день, понимает, что своими пирожками, впервые в жизни, по сути, объяснилась в своих чувствах, то можно назвать справедливым восклицание одного из них: “Да здравствует здоровое безумие!”

Одарить можно и шоколадкой, купленной в магазине, но в пирожках значительно больше любви, а в шоколадке - меньше или совсем ничего.

Если две молодые красивые женщины, мама и взрослая дочь, устраивают ссоры только потому, что на небе полная луна, то намек на седую сказочную древность, в которой колдуньи на полнолуние устраивали ритуальные собрания, где одной из составляющих был сеанс групповой мастурбации, то невольно проведенная аналогия может оказаться сдерживающим фактором для двух молодых красивых женщин, когда над их головами в очередной раз взойдет полная луна.

Выяснять отношения можно и в полнолуние, какая разница, но можно заняться и другими более приятными вещами, и не обязательно уподобляться седой древности.

И если в жаркий летний день с наслаждением причмокивать ледяной и ужасно неправильно разбавленный газировкой “Харвейс”, запивая, приготовленные по твою душу, пирожки с любовью, жмурясь навстречу солнцу, пробивающемуся своими лучами сквозь листву неизвестно какой породы деревьев, в тени которых спряталась твоя плетеная качалка, то и полнолуние не кажется чем-то таким уж особенным, потому что в таком банальном состоянии, каким является отпуск, человеку многое становится по плечу.

А смешивая хересы с пирожками дома и не отправляясь в отпуск, можно исхитриться и “сработать еще какую-никакую работенку на работе”. Многие так и делают.

Но все-таки они полезны. Отпуски.

Недавно пришла ко мне хорошая новость: "Поведение у сына гораздо лучше!" - сказала мама десятилетнего мальчика, который никого не хотел слушаться - ни маму, ни папу, ни учителей, ни даже самого себя.

"А папа, - спрашиваю, - справился со своей привычкой?"

"Да!" - говорит мама и смеется, из чего делаю вывод, что и мама справилась.

А дело все в том, что они умудрились заключить удачный трехсторонний договор. Они его заключили, да еще и выполнили.

Суть договора:

- сын соблюдает дисциплину (все правила он хорошо знал, потому что научился их искусно нарушать, а так часто бывает - нарушители правил самые большие ревнители соблюдения правил, и наоборот - ревнители - самые злостные нарушители), а если нарушает дисциплину, то лишается компьютера;

- мама закругляется с просмотром телепередачи "Дом 2" (страдали-то от этого мужчины, поскольку ничего другого посмотреть не удавалось), а в случае нарушения сынок придумал наказание - отказ от горячо любимой пиццы (по реакции мамы было понятно, что дитятя попал не в бровь);

- папа прекращает выдергивать волосики (привычка такая с детства - накручивать на указательный пальчик волосик и выдергивать - сначала на своей голове, потом, когда обрили, на плюшевых мишках, потом, когда появились близкие - жена и сын - у них на голове (мама иногда ночью подскакивала, сам-то отец семейства и по сей день коротко острижен, не ухватиться), а в случае нарушения - лишается четырех поллитр воскресного пива (наказание и тут сынок придумал - достали, видно, они его).

Мальчику идея понравилась ОЧЕНЬ. Не зря он так активно изобретал взыскания родителям. Да и то верно - нарушители закона большие ревнители его. На этом и попался мальчуган, а потому был вынужден стать главным соблюдателем договора и главным же надзирателем за остальными участниками.

А папа, живущий по закону "мужик сказал - мужик сделал", имел неосторожность озвучить его, а потому подписать его под это мероприятие не составило труда. Да и от пива кто просто так откажется при таком контроле - сын еще и пальчиком погрозил с вполне серьезным лицом, процедив: "Следить буду, и не дай Бог…" На что папа, конечно, ответил взаимностью.

Мама была мотивирована изначально, как инициатор консультации. Но и пицца сыграл свою роль. А у мальчиков появилась возможность переключать каналы.

У каждого был повод следить за остальными двумя.

Все в итоге были по-своему удовлетворены. Кто чем.

Видимо, у них и не было возможности не выполнить свой договор на троих.

Месяца хватило для достижения положительных результатов, не ограниченных только лишь поведением сына, на основе имеющиеся негативной коммуникации, чтобы эта семья подвела хорошие итоги.

Здравствуй, мой дорогой друг!

Вот такое мое к тебе обращение.

Уверен, ты поймешь, что это мое обращение именно к тебе.

Потому что мы оба знаем, что обратиться к тебе в такой форме было бы настолько же интересно, насколько и уместно. Действительно, почему бы и нет?!

Читать это мое к тебе обращение так же легко, как и многое другое: чувствовать опору под собой, слышать звуки жизни, происходящей вокруг, смотреть в этот светящийся прямоугольник.

Я подумал, что будет лучше, если чтение это будет легким, дабы спокойно и надежно мы могли бы чувствовать себя, продолжая наше общение, вне зависимости от каких бы то ни было обстоятельств, происходящих вокруг и внутри нас.

Обращаюсь к тебе, мой дорогой друг, с одной-единственной просьбой.

Ты знаешь, ведь ты не можешь не знать, поскольку знать - это естественно для такого человека как ты, о том, что каждый из нас, рано или поздно, обретает на своем жизненном пути, каким бы каменистым он ни был, свое собственное индивидуальное исцеление.

Нет, не в смысле исцеления от простуды, или ветрянки, или даже чего-нибудь похлеще.

Исцеление - как обретение большей степени цельности.

Это может быть первая любовь в детском саду или в школе, рождение первенца или открытие нового измерения внутри самого себя, поиск и удачная находка или однажды принятое верное решение, со всеми из него вытекающими…

Таких событий в жизни каждого человека - великое множество. Только самые мудрые ведут их учет.

И когда два человека встречаются, и один из них находится на пороге своего очередного исцеления, то другому не терпится узнать - "ну, и шо?!"

Вот это и есть тот самый вопрос, который я хотел бы тебе задать.

Буду признателен тебе, мой дорогой друг, за предоставленную тобой, по доброй воле, возможность исследовать твое личное исцеление, поскольку, как ты знаешь, это и есть моя работа.

Исследование исцеления, вообще, и твоего личного, в частности, - есть лучший способ обретать ту самую целостность на своем жизненном пути и помогать обретать ее же другим, чьи жизненные пути случайно соединились с моим.

По мере чтения этого моего к тебе обращения, ты, возможно, вооружившись определенной долей внимания, сможешь обнаружить внутри себя необъяснимое зарождающееся нечто, назвать которое словами, не потрудившись достаточно основательно, я бы не торопился.

Хочу лишь выразить искреннюю надежду, что с течением времени это самое нечто будет становится все более похожим на то, что с трепетной уверенностью можно было бы определить, располагающимся, с большей вероятностью, ближе к экватору, возможно, в субтропических климатических зонах, в сравнении с тем, чем это было в самом начале.

Завершая мое к тебе обращение, дорогой друг, остаюсь в уповании на возможную взаимность и наивном ожидании мгновения, когда вопрос мой не пребудет без ответа.

А.

Мой друг-девушка-поэт угодила в глубочайшую депрессию.

Она замужем. Молода и красива. Поэт. Детей нет. Пока.

Муж старше. Состоятелен. Самостоятелен. Тверд, по временам до жёсткости. И не только к себе. Но справедлив, если такое понятие существует.

Мой друг-девушка-поэт делилась со мной, скорее, не с целью просить помощи, а с целью в разговоре хоть с кем-то, понимающим ее, придать своей жизни "долю драматизма". Драматизм послужит источником вдохновения для творчества.

Поражаюсь я поэтам!

Но она - умница, говорила об этом и улыбалась.

Мы нашли много вариаций на тему, дабы творчество ее развивалось.

Мы договорились, что она начнет сохранять свою плоть, дабы творческие токи не оскудевали.

И поскольку открытая для меня часть ее проблемы заключалась в том, что она вела замкнутый и малоподвижный образ жизни, "заедала" свою невзгоду и сочиняла, только дождавшись "муз шептанья", все остальное время, как вы понимаете, уважаемые читатели, она проводила в томительном ожидании этого самого "шептанья", я предложил ей обмен: она выполняет ДЛЯ МЕНЯ, благодарного почитателя ее таланта и человека, заботящегося о неоскудении ее творческих потоков во имя благоденствия потомков, три определенных действия каждый день, а я продолжаю с ней разговоры о драматизме доли.

Она согласилась.

Три действия оказались очень просты, что порадовало моего друга-девушку-поэта: много ходить, мало кушать и сочинять по два часа каждый день.

Я составил ей маршрут, которым она должна ходить, и расписание движения, дабы облегчить выбор времени начала ходьбы. Прошу внимания, дорогие читатели: не прогулки, а ходьбы.

При этом позаботился о том, чтобы курс ее пролегал по таким местам и в такое время, когда там - большие скопления людей, в том числе, близких по возрасту.

И Вы ведь понимаете, дорогие читатели, как сложно следовать каждый день одним тем же маршрутом, составленным кем-то, да еще по расписанию. Она ж не автобус, обязательно захочет отклониться. И во времени, и в пространстве.

Вместе мы составили ежедневный рацион - питательный и вкусный. Я пошутил на тему: "меню можно зарифмовать". Она, смеясь, легко с этим справилась. Поэтому с последним заданием - сочинять каждый день - тоже проблем не возникло.

Различных упражнений, помогающих справиться и с подавленностью и с процессом структурирования будничной повседневности, множество.

Популярно, например, такое: утром, сразу после пробуждения, определяем три конкретных дела на сегодня, которые мы можем и хотим выполнить (помимо "пойду на работу", "почищу зубы", "пообедаю", "отведу ребенка в садик", "заберу из садика" и т.п.), а вечером, перед отходом ко сну, проводим ревизию и отмечаем три выполненных дела. Они могут коррелировать с утренним списком, а может и нет. Выполняется упражнение - минимум три недели.

Кому-то нравится такое упражнение - "подвиг по расписанию". Каждый день в один и тот же час человек, независимо от обстоятельств, идет и делает что-то, чего не сделал бы в другом случае: мастерит скворечник, приносит удивленному сослуживцу чашку кофе, отвозит старые вещи нуждающимся, выходит во двор и начинает субботник, рассчитывается за другого в маршрутном такси, да много чего… Главное, чтобы подвиг, и чтоб по расписанию.

Вернемся к моему другу-девушке-поэту. Задания получены. Выполняются. Жизнь налаживается.

Теперь меня волнует другое: в ее повседневных действиях, в том числе, в предложенных мной, не достает чего-то, что она делала бы как жена.

Вопрос не простой, мы его не обсуждали, и вмешиваться туда мне права не давали. Возможно, это дело будущего.

В связи с этим хочется с уважением упомянуть другую женщину, которая, к сожалению, не была моим другом в виду отдаленности наших жизней во времени.

Авигея - "…весьма умная и красивая лицем…" - жена Навала, который был - "…человек жестокий и злой нравом…" (Первая книга Царств 25: 2 - 42).

Чтобы ужиться с таким человеком, каким был Навал (пер. безумный) и каким его описывает источник, Авигее, видимо, приходилось свершать немало духовных подвигов ежедневно. Главный же, с которым Авигея вошла в историю, в том, что она спасла Навал от гнева Давида.

Эта преданная женщина испросила для мужа прощение, проведя переговоры на самом высоком уровне и принося в дар "… двести хлебов, и два меха с вином, и пять овец приготовленных, и пять мер сушеных зерен, и сто связок изюму, и двести связок смокв…"

И принял дар Авигеи Давид и оставил в покое Навала. А через десять дней поразил того Господь, и он помер от пьянки. И взял в жены Давид Авигею.

Так судьба ее стала счастливой.

И хоть поводов было достаточно, она не впала в депрессию. Служила женой как могла. Возможно, это важно?

Другу-девушке-поэту я тоже рассказал про Авигею.

Углубился в тетради своего прошлого и раскопал там исследования, проведенные на заре деятельности в качестве частнопрактикующего психотерапевта, посвященные изучению вопроса: "Где наша специальность востребована?"

Интересный перечень мест:

- бюро ритуальных услуг;

- больница скорой помощи;

- реанимационное отделение;

- детский стационар;

- ЗАГС;

- дом престарелых;

- психбольница;

- места заключения;

- хоспис;

- суд;

- и т.д.

Не претендую на полноту, но даже некоторые из перечисленных мест не предполагают стула для такого специалиста.

Сегодня ловлю себя на понимании, что тогда, в прошлом, делая этот список, смотрел на него с гораздо большим оптимизмом.

И кто-то из коллег обязательно работает в каком-нибудь таком месте. За что им честь и хвала.

Для себя решил: никогда не локализую спектр своих интересов какой-то узкой проблематикой. Буду работать со всеми типами психологических проблем, патологий, индивидуально, с семьями и группами, а также с любой возрастной категорией.

Дети - одна из самых благодатных, хоть и не самая простая.

Детские психологические задачки - невероятный простор для творчества.

Вот, например, недавно написал одной четырехлеточке письмо от имени Короля Льва. Могу же я побыть иногда Королем Львом?!

Он - ее любимый герой, мужественный, справедливый и добрый, как раз такой, каким она хотела бы видеть кого-то рядом, чтобы чувствовать себя спокойно и уверенно.

Король Лев научил девочку договариваться со своей одеждой, которая почему-то не слушалась и мешала во время одевания: то тянула, то давила, то еще как-то.

А чтобы выразить свое дружеские чувства, Король Лев отправил небольшую посылку с подарками, о которых девочка мечтала, да еще и пообещал договориться с Дедом Морозом об исполнении Новогодних желаний, если она напишет ответное письмо.

У мамы открылось целое измерение для взаимодействия с дочерью. Она теперь знает, что делать "в случае чего"…

Или вот такой всем известный факт: авторитет взрослого у подростка прямо пропорционален способности взрослого на непредсказуемое поведение.

Если подросток знает, какое будущее у этого взрослого и может предсказать его на следующие пять минут, на ближайшие десять-пятнадцать лет, и в этом предсказании - сплошная тавтология, такой взрослый - не интересен, а, значит, и не авторитетен.

А если подросток не знает, что выкинет взрослый в следующую секунду - он всегда начеку. В прямом смысле. Он или готов посмеяться вместе с таким взрослым, или вместе задуматься, или притормозить, если что…

Примеров приводить не буду, поскольку все очень индивидуально: для одного взрослого "предсказуемо" перед обедом прыгать с парашютом, для другого - "непредсказуемо" улыбнуться золотой медали.

Или еще такой факт: ребенку, например, дошкольнику, стукнувшемуся несерьезно и плачущему не то от боли, не то от досады, как помочь? Ну, там, потереть, подуть, покачать, еще что-нибудь по…

А можно, например, попробовать начать его подробно расспрашивать о том, как это случилось, и просить его показать вплоть до мелочей: где и как шел-бежал, за что зацепился, в каком месте и каким местом. То есть, попросить воспроизвести сам момент ушиба еще раз, как в замедленном кино. Любопытна реакция ребенка.

Дети делают нас вдыхающими жизнь, если только мы им разрешим.

Дети не дадут задремать психотерапевту. Да и не только психотерапевту.

Дети могут исцелить "самого-самого" пациента.

За что им огромная благодарность!

Месяц назад или около того ко мне обратилась девушка. Очень миловидная, если не сказать больше.

Смущаясь, она рассказала о своей проблеме, которая заключалась в том, что девушка ела.

Когда ей нечего было делать, а, надо сказать, забот у нее хватало, так вот, когда ей нечего было делать, или когда приходило время передохнуть, она набивала свой желудок всем, что попадалось под руку. Вкус и питательная ценность не имели значения.

Положение осложнялось еще и тем, что она, будучи коллегой, имея большие профессиональные планы на будущее, изучила этот вопрос вдоль и поперек. Ответ не находился. Она искала причину.

За время исследования своей проблемы, девушка-коллега постепенно набирала вес.

У меня в кабинете она выглядела отлично, смущаясь и краснея. Но лишние килограммы, хоть и не на лицо, были заметны. Возможно, это делало ее еще привлекательнее, по крайней мере, в моих глазах, о чем я, так же изрядно смущаясь и пряча глаза, сказал ей в конце нашей встречи.

Это смутило ее еще больше.

Тем более, лечение, которое я предложил, о чем девушка была заранее предупреждена, вызвало у нее, мало сказать, недоумение, как у специалиста смежного профиля с большими планами на будущее, изучившего всю свою проблему вдоль и поперек.

Мое предложение заставило девушку испытать неприятные переживания, о чем я смог заключить, наблюдая движение ее бровей, едва заметные, поскольку моя пациентка - человек, сдержанный, очень любящий точность, обязательный и ответственный. А, значит, ни при каких обстоятельствах она не могла не выполнить мое задание, предварительно согласившись с ним, еще не зная, с чем соглашается.

Она сказала: "Ну, раз уж я пришла, все попробовав, и не нашла причины такого пищевого поведения, то, конечно, я согласна на все".

Я еще раз сказал, что ей может не понравиться то, что я предложу.

Она решительно согласилась.

Дабы Вам, уважаемые читатели, был понятен ход моих мыслей, поясню, что в процессе предварительной беседы мне удалось выяснить об особенностях характера девушки-коллеги.

Не могло быть и речи о том, чтобы "оральное удовольствие", как она обозначила, от приема пищи заменить каким-то другим удовольствием. Об удовольствиях и развлечениях речь вообще не могла идти, поскольку у девушки были очень большие профессиональные планы на будущее. И она самоотверженно шла к их реализации. И ничто не могло ее остановить.

Но вот эта маленькая,постепенно ставшая большой, проблема выбивала ее из колеи и не давала чувствовать себя вполне хорошо. "Как же так, я такая сильная и способная, все могу, а с эти справится не могу?!" - сетовала девушка-коллега.

И была это чистая правда - она могла добиться всего, чего хотела, и добивалась.

Только не с едой.

Я сказал, что могу помочь ей достичь поставленных целей в будущем и справиться с проблемой одновременно. Я знаю способ. Но он может ее не понравится.

И она согласилась. И уже не могла отступить.

Тогда я объяснил, что имел ввиду, говоря о способе справиться с проблемой еды и одновременно приблизить свои цели.

Я продиктовал список литературы, который ее очень заинтересовал, по специальности, где она мечтала добиться успеха, и сказал, где раздобыть эти книги. Все они имели прямое отношение к ее будущему.

Когда она все записала, я продолжил: "Вы сказали, что вы можете контролировать момент начала приема пищи. Вы умеете приготовить себе такую порцию, которая покрывает потребности организма и не больше. Вы умеете остановиться, съев эту порцию. Но потом, все начинается сначала - и тогда уже вы съедаете лишнее. Так вот, теперь вы можете есть сколько хотите таких порций, более того, вы должны есть с наслаждением, но после того, как вы съели одну такую порцию, покрывающую потребности организма, каждую следующую вы должны заработать. И если вы хотите ее получить - вы получите, но только после того как прочтете 50 страниц любой книги, которая имеет прямое отношение к вашему будущему, из этого списка."

На этих словах брови девушки сказали мне о том, что предложение принято, хоть и не с самыми приятными чувствами.

Надеюсь, Вы, дорогие читатели, представляете, что такое 50 страниц.

Девушка попыталась задать вопрос: "…а вдруг я буду увеличивать порции?" и поторопилась сама на него ответить… Потом еще один… Еще… Постепенно она нашла ответы на все вопросы и поняла, что теперь ей саму себя не перехитрить.

На этом месте я, смущаясь и пряча глаза, отвесил неуклюжий, но искренний комплимент, почти обвинив девушку-коллегу в неприличности размеров ее сексуальной привлекательности, чем весьма обескуражил ее.

Мы попрощались, договорившись созвониться через две недели.

В условленное время по телефону она сказала примерно следующее: "Все хорошо, я читаю, иногда вообще забываю поесть, наверное, у меня и не было этой проблемы. Спасибо".

Я пожал плечами в свой допотопный Siemens, поблагодарил в ответ и попрощался.

Моя симпатия к девушке-коллеге продолжала быть на высоте.

По уровню возвышенности своей натуры и внешним данным эта девушка настоящая Муза для любого творческого человека.

Я запомнил этот интересный случай по нескольким причинам, хотя бы потому что он многое иллюстрирует.

Ну, например, тот факт, что не обязателен археологический метод копания в прошлом для решения проблемы, даже такой не простой, или, например, тот факт, что причина проблемы может стать причиной исцеления, или, например, тот факт, что ярким итогом эффективной работы психотерапевта служит признание клиента: "Я так и думал, только не мог сформулировать" или "Видимо, и не было никакой проблемы".

Как сказал один коллега: "Анонимность - одна из главных добродетелей психотерапевта".

А делегирование ответственности за успех психотерапии нашему клиенту, как в начале процесса, так и в стадии завершения, - есть одно из ключевых умений.

Хватит и осознания того, что не зря едим хлеб свой, а удовлетворение клиентов и пациентов да будет нам наградой.