Блог Павла Лачёва

У этого поста интересная судьба.

После первой публикации героиня попросила убрать его. В первый же день. И я убрал. Так что, мало кто смог его прочитать.

Через некоторое время героиня написала:

“Здравствуйте, Павел! к сожалению, я не сходила в роддом, но позлившись на публикацию и на свою излишнюю откровенность, я поняла, что мне это и не нужно. Все равно рожать я буду СВОЕГО ребенка, и нет смысла смотреть на других. Все равно, что ходить в кафе смотреть на мороженое, если не разу его не пробовал! Пробовать надо… или не пробовать.. но самой! А Вам спасибо, этот совет помог мне понять такую простую вещь. Если хотите, можете публиковать про эту “неэкскурсию в роддом”, ведь результат есть! еще раз спасибо. “

И теперь, когда героиня, за что огромное спасибо, разрешила и все остальное так радостно разрешилось, мы снова публикуем этот пост.

Вот он.

***

Один такой “сам себе сказитель” вроде нас с Вами, уважаемый читатель, как-то поделился: “Чтобы думать по-другому, я включаю сразу два радио и слушаю их одновременно”.

Сегодняшний пост, естественно, про другое.

Недавно работал с группой психологов в одном из институтов нашего города.

Девушка по имени М. попросила помочь разобраться в ситуации, когда муж хочет иметь детей, а она пока нет.

Браку 4 года. Причина не желания иметь детей объяснена просто: “Боюсь не справиться с необходимыми переменами в жизни, которые неизбежно возникнут с рождением ребенка”.

- Любите и любимы?

- Да.

- Женой хотите быть?

- Да.

- Хотите захотеть рождения ребенка?

- Да.

- Сходите в родильный дом №5 на экскурсию. Там по средам – день открытых дверей. Проведите там два часа. Побывайте в дородовой, родовой, послеродовой. Постарайтесь увидеть все. Или как можно больше. Вы психолог и сможете, постаравшись понять, что чувствуют те, кто там находится, расширить не только свои личные границы, но и профессиональные. И после этого позвоните мне.

- Хорошо!

- (теперь обращаюсь ко всей группе) М. сказала нам, что она хочет захотеть рождения ребенка, поэтому наше предложение побывать на экскурсии выражено прямо и с учетом ее профессиональной деятельности. Если бы она сказал, что не хочет рождения ребенка и не хочет его захотеть, мы использовали бы такую формулировку: “Сходите и убедитесь, что вы ничего не теряете”. А если бы мы не знали, хочет М. захотеть или не хочет захотеть ребенка, мы бы сказали так: “Сходите и посмотрите, чтобы точно знать, от чего вы отказываетесь”. Как вариант, можно было бы заниматься несколько часов прямой терапией, объясняя логично, что желание иметь детей – нормально, и что большинство женщин сначала опасаются, а потом решаются. Но, скорее всего, муж это все уже объяснил. И мои объяснения были бы объяснениями еще одного мужчины, который не знает и никогда не узнает, что такое на самом деле рождение ребенка. И сами по себе рассуждения об этом не помогают женщине ответить достоверно и логично на вопрос: “А готова ли я к этому событию? И смогу ли я с ним справиться?” Ответ на этот вопрос возникает из большого чувственного желания этого рождения. И только большое желание помогает решиться на этот шаг. Но требуется именно решимость, а не разумно понимаемая готовность. Сходите, М., на экскурсию в роддом №5. Там по средам - день открытых дверей.

Еще две девушки из группы записали время проведения экскурсий по родильному дому №5. Возможно, что-то изменилось, но когда я отправлял девушку туда в последний раз - это была среда.

- (снова обращаюсь ко всей группе) Мы могли бы сказать М. какую-нибудь несусветную глупость, например: “М.! Не могли бы вы подумать о том, как бы вы отнеслись, если бы кто-то кроме мужа вам сказал: “М.! У нас мог бы быть прекрасный ребенок!” Что мы попросили сделать? Часто у женщины есть, о чем подумать в ответ на такие слова. И получив реакцию, можно было бы понять нечто о том, как она хочет ребенка, и о том, кого именно она хочет папой этого ребенка. И если женщина до этого не думала об этом таким образом, то теперь, задумавшись, она получает доступ к совершенно новым переживанием, что помогает ей по-другому смотреть на те же самые вещи. Сходите, М., на экскурсию в роддом №5.

Наша героиня уже смеется вместе со всей группой.

На этом я успокаиваюсь.

Возможно, мы еще встретимся с М. А, возможно, и нет.

Иногда в том, что называется психотерапией, не обязательно разбираться в причинах происходящего.

Часто достаточно создать ситуацию, в которой человек начинает думать по-новому, приходит к новым выводам и принимает новое решение действовать по-новому. Таких мест, где человек может начинать думать по-новому, если посмотреть вокруг, достаточно много. Одно из них – роддом №5.

Может ли психотерапевт быть психотерапевтом самому себе?

Уверен, что да.

Ведь может повар накормить самого себя.

А парикмахер - сам себя подстричь.

Даже стоматолог может вылечить сам себе зуб.

Значит, и психотерапевт может быть психотерапевтом самому себе.

И не правильная эта поговорка: "Сапожник без сапог". Сапожник тот - ленивый. Хороший сапожник в хороших сапогах. Если не верите, посмотрите на повара.

Более того, утверждаю, что КАЖДЫЙ человек может быть психотерапевтом самому себе. КАЖДЫЙ. Однажды так и будет. И ничего страшного, что наша специальность вымрет.

И хоть психотерапевт ходит из настоящего в будущее, обратно через настоящее в прошлое и наоборот, в будущем такой профессии - психотерапевт - не будет.

А вот повар останется. И парикмахер.

"Как мужчине, которому под 40, смотреть на девушек?"

Вот такой вопрос мы обсуждали с моим клиентом.

Вопрос этот оказался далеко не праздным. И не только для моего клиента.

Как мужчине, которому под 40, смотреть на девушек? С каким выражением лица? С какими чувствами? Смыслами? Что при этом делать? Как стоять? Как дышать? Говорить или молчать? Как часто отводить глаза? Куда - вверх, вниз, вправо или влево?

Все это оказалось ужасно не понятно.

Понятно одно - если мужчина, которому под 40, не поймет этого, то все, что он будет делать, когда смотрит на девушек, будет тем, что он делал 20 лет назад.

А делать это также, как 20 лет назад, это все равно что, оседлав трехколесный велосипед, совершить кругосветное путешествие - заслужить медали и натереть мозоли. Причем не понятно, что за медали и где эти мозоли.

Мы с моим клиентом пошли простым логическим путем и разделили девушек на категории.

Прошу прощения, дорогие девушки, за наш утилитаризм.

Категорий получилось три:

1-я - девушки, на кого мы смотрим с эстетической точки зрения - оставляет нас полностью расслабленными, поскольку не влечет за собой никакой ответственности, как если бы это происходило в музее или в картинной галерее.

2-я - девушки, на кого смотреть нас заставляет инстинкт, еще это называется "приставать взглядом" - вызывает волнение ниже пояса и не всегда оставляет возможность контролировать это волнение. Отсюда некоторая наша растерянность и замешательство.

3-я - девушки, на кого мы смотрим с чистыми помыслами и серьезными намерениями - вызывает волнение выше пояса и влечет глобальные последствия, а потому волнение это распространяется и на нижнюю часть нашего туловища, что почти совсем не оставляет возможности контроля над грядущими переменами в жизни.

Когда мужчине 20, все 3 категории девушек, все 3 разновидности взгляда на них и все возможные их сочетания доступны и естественны.

А как смотреть на девушек мужчине, которому под 40?

Ничего не остается. Совсем. Ни-че-го!

Смотрите сами.

Если он свободен - то он ищет - жениться!

Если он женат - то - любоваться!

Всё!

Мужчина под 40, который свободен, смотрит на девушек с целью жениться. Мы с моим клиентом назвали это так - "честно приставать с чистыми помыслами".

Мужчина под 40, который женат, смотрит на девушек, будто в музее или в картинной галерее. Он - такой эстет по жизни.

И это всё, что остается мужчине под 40.

Но так и остается без ответа вопрос: с каким выражением лица он это делает? Особенно вот этот, последний. Которому под 40 и который женат.

Сложно представить это лицо в картинной галерее и потом - этим же лицом - на девушек.

А хорошо было бы знать это выражение лица, а то ведь однажды мой клиент женится.

Пыль - она везде.

На подошве моего ботинка.

На полированной поверхности самого чистого автомобиля.

На листьях деревьев.

Даже в космосе есть пыль.

Ощущение такое, будто бы эта наименьшая из частиц материи, воспринимаемая невооруженным человеческим глазом, - пыль - есть везде.

И существует она там всегда. И всегда раньше нас.

Куда бы мы ни пришли - всегда и везде - пыль!

Есть люди, которые не только знают, но и не забывают о пыли ни на мгновение.

Они всегда один на один с пылью. В неравном бою.

Таких людей легко узнать по количеству и разнообразию влажных и сухих салфеток в карманах пальто-пиджака-портфеля, или по количеству и разнообразию моющих средств в обиходе, или по количеству и разнообразию пристрастных движений по удалению видимых и невидимых соринок и пылинок с лацканов, рукавов, открытых, закрытых и других поверхностей окружающих предметов и собственного тела.

Но речь вот о чем.

Я склонен утверждать, что если уж в этом мире материи всегда и везде есть место пыли, то уж тем более, в этом мире материи всегда и везде должно быть место любви.

Согласен - утверждение спорное. Ну, и пусть.

Зато оно решает вопрос: "Что делать с любовью, которой нету места?"

Ну, знаете, бывает такое: он любит - она не любит; она любит - он не любит; он любит и она любит, но он не свободен; он любит и она любит, но она не свободна; он любит, она любит, но оба не свободны. Кажется, все варианты? Все.

И что же, такой любви нету места?

Еще как есть! Если уж пыли столько кругом…

Кстати, тот человек с охапкой салфеток и моющих средств, смахивающий соринки-пылинки, знаете, почему он такой?

Он очень хочет, чтобы так же как и мельчайшие, видимые невооруженным человеческим глазом, частицы материи, его любовь была всегда и везде.

И он попросту, сам того не ведая, борясь с пылью, освобождает место для своей любви, которой, как он ошибочно предположил, нету места в этом мире материи.

Пускай он разрешит своей любви быть. Всегда. И везде. Или хотя бы внутри. Если уж пыли можно…

Счастливый день у психотерапевта это когда:

- приходит бывшая клиентка и говорит: "Приезжает мой далекий и любимый, хочет меня замуж, я тоже - так хочу, даже страшно. Что делать?",

или

- звонит клиентка из послепредразводной агонии и говорит: "Мы вместе. Бывало лучше, но могло быть и хуже. Появилась надежда.",

или

- у мамы шестнадцатилетнего юноши, побывавшего ВЕЗДЕ, через месяц семейной психотерапии стало получаться наводить к нему мосты и управлять этими мостами,

или

- одиннадцатилетний мальчик, бороться за дисциплину которого устали все, после первой консультации три раза пришел во время домой,

или

- когда все это враз.

Когда все это враз, день счастливый особенно.

А если принять во внимание ароматы цветущих городских растений, таскающих психотерапевта за нос по обочинам тротуаров, и мысли о том, как прекрасна жизнь у медоносных насекомых, трансформирующих те самые ароматы в сладкую жидкость, то день от полноты счастья уже согласен длиться всю неделю.

Есть что-то общее между человеком и пчелой, раз нас так влекут запахи цветов.

Но у пчелы не бывает депрессии. Потому что ее работа - ловить ароматы любви цветущих существ и давать сладкое.

Когда человек делает то же самое, депрессия для него - как для пчелы.

С полной серьезностью мы сегодня обсуждали вот какую историю.

Но сначала - предыстория.

По долгу службы я в среднем девять раз в неделю консультирую на тему "Как трудно выйти замуж".

Но мой опыт совсем противоположный.

Друг, который "парень, что надо", вот уже несколько лет испытывает трудности, проживая один-одинешенек.

Нет, он дружит с девушками - пьет чай с кофеем, глядит кино, ужинает суши и т.д. и т.п.

Но вот на роль жены ни одна из девушек-друзей - никак.

И еще он не желает торопиться с близостью. Сначала - жена по любви, потом - все остальное. В этом смысле он уже не раз и невольно шокировал, кого придется.

В общем, хочет жениться, но пока…

И вот он говорит: "А что если предложить девушкам-друзьям пожить вместе без супружеских обязательств под одной крышей? Ну, то есть, как квартиранты. Она сама по себе, я сам по себе."

Я поддержал: "Ага, и можно предложить это нескольким девушкам сразу или поочередно, вы ж все равно - как друзья. Сделать в коридоре кабинки для вещей с ягодками и мячиками на дверцах. В ванной - отдельную полочку для зубных щеток. И надписать имена, чтобы никто не путался. И будете жить-поживать и друг друга узнавать. Да и полегче, когда вместе."

"Ты думаешь, какая-то девушка согласится?"

"Ну, ты ж ничего запретного не делаешь. Только предоставляешь жилплощадь. Да еще какую! И места хватит примерно пятерым. Может, и согласится кто, если любит".

"Не зна-а-аю."

Сомневается мой друг, что такое возможно. Хотя, если все как друзья живут в одной квартире, почему бы и нет?

А иначе, как узнать, подходят или нет?

А так - вместе позавтракали и на работу, вечером поужинали, поболтали, посмотрели кино, пожелали друг другу спокойной ночи и каждый в свою комнату до утра.

Через месяц, другой, глядишь, будут не только привычки и запахи друг друга знать, но и родство душ испытывать. А там - все возможно…

Да и в таком тесном общении с другими девушками - девушки проявятся во всей душевной красоте.

Ведь существует же мнение, что единственный способ гармонизировать надлежащим образом взаимоотношения мужчины и женщины, это открыть возможность любящей и любимой жене, составившей единое целое со своим мужем, заприметившей в окружении другую женщину, питающую природные чувства любви к ее мужу, подружиться с ней настолько, чтобы не просто чувствовать себя и ее клеточками одного организма Природы-матери, но и быть готовой пригласить эту любящую ее мужа женщину в семью на правах второй жены, естественно, при согласии мужа.

Во как!

Идея радикальная. И пока имеющая мало сторонников. Особенно среди женского представительства.

Но ведь друг-то мой не думает о полигинии. Он думает полифилогинии.

А полифилогиния, слово из греческих корней, не имеющее аналогов в других языках. Оно вообще не имеет аналогов.

Дополнительный корень "фило", часто переводимый как дружба, из "многоженства" (полигиния) делает новое хорошее слово: полифилогиния - слово, обозначающее дружеские отношения с многими женщинами.

И к тому же полифилогиния это большая и прекраснейшая половина от всем известного понятия филантропия.

Так почему бы и нет?

День Движения Духа это, когда силы природы объединяются в том, чтобы помешать твоему духу стоять на месте.

И твой дух может свершать то, что приведет к развитию.

Или он может выбрать альтернативу.

Лучше, чтобы к развитию.

Например, твои силы подорваны всенощным бдением в трепете за героя фильма "Апостол", а утром выясняется, что срочно необходимо осуществить банковскую трансакцию во благо пребывающего вдали от родных стен одного не вполне взрослого члена твоей семьи.

Изрядно парадная для субботнего утра девушка за стеклянной перегородкой вежливо сообщает тебе, что твоего присутствия недостаточно, чтобы сдать деньги, необходимо присутствие твоего паспорта, подтверждающее тебя самого.

Покорно притащившись с паспортом повторно и понимая, что драгоценные минуты предвкушаемого сна безвозвратно утекают, ты узнаешь, на этот раз от другой девушки, что если ты хочешь имеет свои деньги в пункте назначения через час, то нужен еще и паспорт получателя. Такового под рукой нет и быть не может.

Прислушавшись к учтивому предложению всех парадных девушек воспользоваться услугами другого банка, ты отправляешься за несколько кварталов и добравшись, узнаешь, что это место откроется только через час.

Отрешенно переминаясь всеми частями организма, дожидаешься истечения этого часа и узнаешь, что данный банк не работает с таким как ты, то есть с физическими лицами.

Переводишь дух на всех красных светофорах и предстаешь сразу пред всеми парадными девушками в исступленном желании получить результат, чем бы это ни обернулось.

Короткий сон освежает, но дух движется дальше. Потому что День еще не закончился.

Все последующие службы сервиса, встреченные тобой в этот знаменательный День, помогут твоему духу выбрать - развиваться или альтернативу. Будь уверен.

Не смотря на то, что - суббота.

Такие дни, я думаю, дорогого стоят. И отношение к ним тоже.

Именно в такие дни накатывают буколические настроения.

И тут уж - простор для фантазий: утренние зори по колено в росе, плетеное кресло-качалка на дощатой террасе, линия горизонта, незагроможденная геометрией архитектуры, пятнистые тени садовых культур, стрекот всевозможных членистоногих обитателей полей летними вечерами и обязательное старческое своеобразие.

По поводу старческого своеобразия очень интересно сказал Карл Витакер, замечательный семейный психотерапевт, тот самый, который очнувшись от сна на встрече с одной из семей, сказал: "Я спал, и мне приснился сон. Он про вас. Сейчас я вам его расскажу".

Так вот, что Карл сказал про старость:

" Старость это возможность жить своим безумием. И она слишком хороша, чтобы ждать ее так долго".

Не ручаюсь за достоверность подбора слов, все-таки перевод. Но смысл - мне нравится.

И теперь - то ли порадоваться пониманию, что даже укутавшись в плед и удобно расположившись в плетеной качалке на дощатой террасе под нестройное жужжанье насекомых в любой момент можешь быть настигнут Днем Движения Духа, то ли порадоваться пониманию, что стремление обрести покой на этом свете так же естественно обречено на пребывание в сфере фантазий, как и желание перестать быть тем, кто ты есть?

Мой друг и коллега поделился своим состоянием, похожим на состояние, в котором обычно ловят рыбу, и, самое главное, плодами этого состояния - неким текстом, запечатленным в режиме близком к автоматическому письму, который стал теперь для него меморандумом самого себя.

Разместить это на своем блоге он поскромничал, потому что у него нет своего блога, а я на своем - легко. И автор дал добро.

"Сегодня еще не написал ничего.

Но напишу. Потому что это - каждый день.

Каждый день.

Я буду писать. У меня есть - для чего.

Теперь я буду писать, не останавливаясь ни на день.

Выразить что-то - это радость. Когда это получается.

Но никогда не знаешь, что и как получится. Потому что это процесс. И этот процесс иногда получается лучше.

Я буду читать. Так же я буду много читать. Сейчас для этого есть все.

Сейчас у меня есть все для того, чтобы писать и читать.

И у меня есть Истина.

Это большое счастье. Когда у тебя есть.

Есть это все: любовь, семья, жена, дети, внуки, работа, творчество, Истина.

О большем невозможно мечтать. Но я мечтаю.

Я мечтаю о том, как мое творчество станет нужно людям. Большому числу людей. Огромному числу.

Когда мое творчество будут читать миллионы. И миллиарды.

Они будут читать мое творчество на бумаге журналов, книг и газет.

Они будут читать мое творчество с экранов мониторов своих компьютеров.

Они будут слушать мое творчество из телевизоров, радиоприемников и электронных воспроизводящих устройств.

Мое творчество будет интересно и доступно всем.

И я расскажу про Истину. Я расскажу, как Истина изменила мою жизнь. Как Истина изменила мою работу. Мою семью. Моих детей.

Расскажу о том, сколько счастья в мою жизни пришло, благодаря Истине.

Я хочу, чтоб все это знали. Чтобы все те миллионы и миллиарды людей на всей Земле, кто читает мое творчество, знали об этом и понимали.

Это поможет человеку измениться. Это поможет измениться обществу. Это преобразит человечество.

Это моя работа. Это моя любимая работа. И я ее делаю. Я делаю эту работу всегда и везде. Где бы и чем бы я ни занимался. Когда я в семье, когда обрабатываю землю, когда поддерживаю огонь, когда пишу, когда делаю что-то еще.

Я всегда делаю свою работу по изменению мира. И я ее сделаю. Мы ее сделаем. Потому что нас много. И с каждым днем становится больше.

Вот почему не требуется спешить с тем, чтобы это стало известно всем уже сегодня. Потому что это не вопрос привлечения и продвижения. А потому что это вопрос изменения мира. Но мир не меняется с помощью рекламных компаний.

Изменение мира происходит медленно. И постепенно. Важны только правильные усилия в выбранном направлении. И Вера Богу."

На этом меморандум заканчивается.

Думаете, мой друг преувеличил насчет истины?

Нисколечко.

PS. На днях у друга день рождения. Ему 59. Почтенный возраст. С днем рождения, друг!

Милтон Эриксон (лучший по профессии среди психотерапевтов), по свидетельствам тех, кому посчастливилось наблюдать его работу, в том, чему он собирался научить клиента, а психотерапию он воспринимал именно как обучение, но не как лечение, главными считал три вещи: гибкость, юмор и направленность в будущее.

- гибкость - способность воспринимать одно и то же явление, или ситуацию, или обстоятельство с различных сторон, или под различными углами зрения.

Все мы живем в рамках определенных ограничений.

Чем большим количеством вариантов для выполнения одного и того же действия (даже если это порядок завязывания шнурков или одевания портков) мы располагаем, тем больше наша психологическая свобода и тем меньше проблем.

- юмор - умение смеяться над своими трудностями есть следствие умения увидеть их «по-другому», следствие гибкости.

Неспособность улыбаться придает драматизм нашей жизни, который иногда по каким-то неведомым причинам становится нам чрезвычайно дорог.

Потому так нередко не срабатывают замечательные простые упражнения - "искусственный" смех и "искусственная" улыбка.

А смешное есть во всем, даже там, где его нет.

- направленность в будущее - процесс естественного течения человеческой жизни - из настоящего в будущее.

Но очень часто прошлое становится доминирующим, а врожденная способность мечтать остается в далеком детстве.

Так о чем это я?

А!

Эти три свойства - гибкость, юмор и направленность в будущее - очень хорошо характеризуют, как оказалось, так называемых убиквистов.

Убиквисты - это растительные и животные организмы, способные выживать практически в любых природных условиях.

Во как!

Вы скажете: "Ну какие же у этих самых убиквистов могут быть гибкость, юмор и направленность в будущее?"

Аналогия оказалась проста.

То, что у человека мы называем поведенческой гибкостью, у животных и растений - это приспосабливаемость к внешним условиям или адаптация.

Направленность в будущее у человека это способность мечтать о процветании жизни своей и своего потомства, тогда как для животных и растений эта характеристика проявлена в инстинктах самосохранения и размножения.

С юмором немного сложнее, но тоже понятно.

Юмор, как способность смеяться, у человека - это умение отключиться от чувств, ощущений и переживаний.

То есть, когда человек смеется, он не может испытывать чувства, и наоборот, когда человек испытывает чувства, он не может смеяться.

Так вот, с точки зрения адаптации, человек, смеясь над своими трудностями, отключается от переживаний, а животное или растение, относящееся к убиквистам, "нечувствительно" к вредным воздействиям внешней среды и, тем самым, как будто смеется над этими вредными воздействиями.

В общем, есть чему поучиться и Милтона и у братьев наших меньших.

И вот о чем я подумал в связи с этим: "А где же здесь про любовь?!"

Начал рассуждать.

Мои рассуждения прервал мой друг.

Ему девушка, с которой он только что познакомился, в ответ на его предложение о завтрашней встрече написала такое sms : "Можем встретиться в середине дня на часок или вечером после девяти".

Он спрашивает меня о том, как лучше поступить и что предложить. Ну, просто спрашивает совета у друга. То есть у меня.

Я ему говорю: "Напиши так: "И в середине дня - на часок! И вечером - после девяти".

Мой друг заулыбался. Оказалось, он видел только два варианта.

А я подумал: если девушка предлагает два варианта на выбор, то она всегда имеет ввиду третий, где первый и второй объединяются.

Девушка в ответ на такой ответ моего друга сделала удивленное выражение лица, как это можно сделать в sms, и согласилась.

Наверное, они с моим другом понравились друг другу. Значит, будет у меня теперь два друга: мой друг и его друг-девушка.

В связи с этим я подумал, что женщины, по всей видимости, обладают большим потенциалом тех трех качеств, о которых нам поведал Милтон и которые подтверждены убиквистами: гибкость, юмор и направленность в будущее.

Не знаю, как это мне в голову пришел такой вывод, но я практически уверен, что женщины обладают этими тремя качествами в огромной степени: гибкость, юмор и направленность в будущее.

И в связи с этим, женщины более соответствуют гордому названию - убиквист.

Только вот теперь я не понимаю, как это связано с тем, что женщины чаще обращаются к психотерапевтам?

И тут я решил, что, наверное, это тоже свойство убиквистов, которое благоприятствует счастливому выживанию в любых обстоятельствах.

У меня на родине много традиций. Разных.

Одна из них – отключение горячей воды с середины месяца мая на две недели. Для профилактики.

Интересно, это только у меня на родине, или только в моем городе, или еще где?

Считаю, основываясь на наблюдениях и собственном опыте, что традиция эта имеет под собой не только сугубо коммунальную идею, но и психотерапевтическую.

Двухнедельное кипячение ковшиков и тазиков коренным образом меняет ритм жизнедеятельности всей семьи, а через это и общества в целом.

И тема, прошу заметить, особенная. Обсуждается. Рождает шутки. Придает жизни новый, пусть и бытовой, смысл.

Самые скрупулезные из нас - подсчитывают дни.

Другие - наслаждаются отказом от ухода за своим бренным.

Третьи - получают возможность обоснованно жаловаться на сие обстоятельство.

Четвертые - пребывают в радостном возбуждении от оздоравливающего умывания ледяной водой.

Пятые – проявляют чудеса смекалки в виртуозном нагревании до сотни литров воды в день для всей семьи.

Шестые – впадают в особенный род забытья и забывают бриться.

Седьмые – находят в городе те редкие места, где горячая вода есть.

Восьмые – рассказывают об этих последних истории, как про гражданских героев, хоть и с улыбкой.

Девятые – мечтают о первом дне с горячей водой и пенной ванне.

Десятые - …

В общем, все при интересе. И самое главное - интерес захватывающий, поскольку временный.

Отсюда – драйв. Притом, ни с чем несравнимый.

В это время года наблюдается существенный спад количества «тяжелых» психотерапевтических клиентов и пациентов.

А те, кто все же находят в столь непростое время возможность показаться душевному доктору, сидя на консультации, периодически посматривают на часы и, извиняясь, объясняют, что на плите греется три ведра и тазик, и что скоро можно будет, воспользовавшись этим обстоятельством и сгруппировавшись в стылой ванной комнате, с наслаждением вылить на себя несколько десятков ковшиков приятной температуры воды, удовольствие от которых покажутся чем-то сродни амброзии и мальвазии.

Хотя, о чем это я! Самые расторопные – давно установили водонагреватели. И не ощущают теперь описываемых прелестей. Ну, да ладно.

Один мой друг, работа которого – сочинять, тоже придумал себе традицию в борьбе за уменьшение количества поглощенной пищи: выдавать себе детскую порцию еды ТОЛЬКО за два астрономических часа хорошего текста. В смысле, не наработал – не поел.

А наработал – можешь покушать. Но ровно столько, сколько наработал.

Идея в том, что когда он пишет, он не ест, потому что не хочет. Видите ли, сыт вдохновением.

И получается, что сначала он стремится сам у себя заслужить порцию еды и делает для этого хорошую работу, а потом, когда заслужил покушать, то кушать не так уж и хочется, поскольку вдохновение, которое во время работы, его уже насытило.

Как Вам идейка? Думаете, не останется голодным?

А другой мой друг, которому лучший друг - священное домашнее животное черепаха, придумал себе другую традицию, чтобы к счастью.

Если с утра перебежит тебе дорогу черепаха - это к счастью.

Правда, он теперь стал опаздывать. Но мы относимся с пониманием - традиция ведь.