Блог Павла Лачёва

У этого поста интересная судьба.

После первой публикации героиня попросила убрать его. В первый же день. И я убрал. Так что, мало кто смог его прочитать.

Через некоторое время героиня написала:

“Здравствуйте, Павел! к сожалению, я не сходила в роддом, но позлившись на публикацию и на свою излишнюю откровенность, я поняла, что мне это и не нужно. Все равно рожать я буду СВОЕГО ребенка, и нет смысла смотреть на других. Все равно, что ходить в кафе смотреть на мороженое, если не разу его не пробовал! Пробовать надо… или не пробовать.. но самой! А Вам спасибо, этот совет помог мне понять такую простую вещь. Если хотите, можете публиковать про эту “неэкскурсию в роддом”, ведь результат есть! еще раз спасибо. “

И теперь, когда героиня, за что огромное спасибо, разрешила и все остальное так радостно разрешилось, мы снова публикуем этот пост.

Вот он.

***

Один такой “сам себе сказитель” вроде нас с Вами, уважаемый читатель, как-то поделился: “Чтобы думать по-другому, я включаю сразу два радио и слушаю их одновременно”.

Сегодняшний пост, естественно, про другое.

Недавно работал с группой психологов в одном из институтов нашего города.

Девушка по имени М. попросила помочь разобраться в ситуации, когда муж хочет иметь детей, а она пока нет.

Браку 4 года. Причина не желания иметь детей объяснена просто: “Боюсь не справиться с необходимыми переменами в жизни, которые неизбежно возникнут с рождением ребенка”.

- Любите и любимы?

- Да.

- Женой хотите быть?

- Да.

- Хотите захотеть рождения ребенка?

- Да.

- Сходите в родильный дом №5 на экскурсию. Там по средам – день открытых дверей. Проведите там два часа. Побывайте в дородовой, родовой, послеродовой. Постарайтесь увидеть все. Или как можно больше. Вы психолог и сможете, постаравшись понять, что чувствуют те, кто там находится, расширить не только свои личные границы, но и профессиональные. И после этого позвоните мне.

- Хорошо!

- (теперь обращаюсь ко всей группе) М. сказала нам, что она хочет захотеть рождения ребенка, поэтому наше предложение побывать на экскурсии выражено прямо и с учетом ее профессиональной деятельности. Если бы она сказал, что не хочет рождения ребенка и не хочет его захотеть, мы использовали бы такую формулировку: “Сходите и убедитесь, что вы ничего не теряете”. А если бы мы не знали, хочет М. захотеть или не хочет захотеть ребенка, мы бы сказали так: “Сходите и посмотрите, чтобы точно знать, от чего вы отказываетесь”. Как вариант, можно было бы заниматься несколько часов прямой терапией, объясняя логично, что желание иметь детей – нормально, и что большинство женщин сначала опасаются, а потом решаются. Но, скорее всего, муж это все уже объяснил. И мои объяснения были бы объяснениями еще одного мужчины, который не знает и никогда не узнает, что такое на самом деле рождение ребенка. И сами по себе рассуждения об этом не помогают женщине ответить достоверно и логично на вопрос: “А готова ли я к этому событию? И смогу ли я с ним справиться?” Ответ на этот вопрос возникает из большого чувственного желания этого рождения. И только большое желание помогает решиться на этот шаг. Но требуется именно решимость, а не разумно понимаемая готовность. Сходите, М., на экскурсию в роддом №5. Там по средам - день открытых дверей.

Еще две девушки из группы записали время проведения экскурсий по родильному дому №5. Возможно, что-то изменилось, но когда я отправлял девушку туда в последний раз - это была среда.

- (снова обращаюсь ко всей группе) Мы могли бы сказать М. какую-нибудь несусветную глупость, например: “М.! Не могли бы вы подумать о том, как бы вы отнеслись, если бы кто-то кроме мужа вам сказал: “М.! У нас мог бы быть прекрасный ребенок!” Что мы попросили сделать? Часто у женщины есть, о чем подумать в ответ на такие слова. И получив реакцию, можно было бы понять нечто о том, как она хочет ребенка, и о том, кого именно она хочет папой этого ребенка. И если женщина до этого не думала об этом таким образом, то теперь, задумавшись, она получает доступ к совершенно новым переживанием, что помогает ей по-другому смотреть на те же самые вещи. Сходите, М., на экскурсию в роддом №5.

Наша героиня уже смеется вместе со всей группой.

На этом я успокаиваюсь.

Возможно, мы еще встретимся с М. А, возможно, и нет.

Иногда в том, что называется психотерапией, не обязательно разбираться в причинах происходящего.

Часто достаточно создать ситуацию, в которой человек начинает думать по-новому, приходит к новым выводам и принимает новое решение действовать по-новому. Таких мест, где человек может начинать думать по-новому, если посмотреть вокруг, достаточно много. Одно из них – роддом №5.

Может ли психотерапевт быть психотерапевтом самому себе?

Уверен, что да.

Ведь может повар накормить самого себя.

А парикмахер - сам себя подстричь.

Даже стоматолог может вылечить сам себе зуб.

Значит, и психотерапевт может быть психотерапевтом самому себе.

И не правильная эта поговорка: "Сапожник без сапог". Сапожник тот - ленивый. Хороший сапожник в хороших сапогах. Если не верите, посмотрите на повара.

Более того, утверждаю, что КАЖДЫЙ человек может быть психотерапевтом самому себе. КАЖДЫЙ. Однажды так и будет. И ничего страшного, что наша специальность вымрет.

И хоть психотерапевт ходит из настоящего в будущее, обратно через настоящее в прошлое и наоборот, в будущем такой профессии - психотерапевт - не будет.

А вот повар останется. И парикмахер.

"Как мужчине, которому под 40, смотреть на девушек?"

Вот такой вопрос мы обсуждали с моим клиентом.

Вопрос этот оказался далеко не праздным. И не только для моего клиента.

Как мужчине, которому под 40, смотреть на девушек? С каким выражением лица? С какими чувствами? Смыслами? Что при этом делать? Как стоять? Как дышать? Говорить или молчать? Как часто отводить глаза? Куда - вверх, вниз, вправо или влево?

Все это оказалось ужасно не понятно.

Понятно одно - если мужчина, которому под 40, не поймет этого, то все, что он будет делать, когда смотрит на девушек, будет тем, что он делал 20 лет назад.

А делать это также, как 20 лет назад, это все равно что, оседлав трехколесный велосипед, совершить кругосветное путешествие - заслужить медали и натереть мозоли. Причем не понятно, что за медали и где эти мозоли.

Мы с моим клиентом пошли простым логическим путем и разделили девушек на категории.

Прошу прощения, дорогие девушки, за наш утилитаризм.

Категорий получилось три:

1-я - девушки, на кого мы смотрим с эстетической точки зрения - оставляет нас полностью расслабленными, поскольку не влечет за собой никакой ответственности, как если бы это происходило в музее или в картинной галерее.

2-я - девушки, на кого смотреть нас заставляет инстинкт, еще это называется "приставать взглядом" - вызывает волнение ниже пояса и не всегда оставляет возможность контролировать это волнение. Отсюда некоторая наша растерянность и замешательство.

3-я - девушки, на кого мы смотрим с чистыми помыслами и серьезными намерениями - вызывает волнение выше пояса и влечет глобальные последствия, а потому волнение это распространяется и на нижнюю часть нашего туловища, что почти совсем не оставляет возможности контроля над грядущими переменами в жизни.

Когда мужчине 20, все 3 категории девушек, все 3 разновидности взгляда на них и все возможные их сочетания доступны и естественны.

А как смотреть на девушек мужчине, которому под 40?

Ничего не остается. Совсем. Ни-че-го!

Смотрите сами.

Если он свободен - то он ищет - жениться!

Если он женат - то - любоваться!

Всё!

Мужчина под 40, который свободен, смотрит на девушек с целью жениться. Мы с моим клиентом назвали это так - "честно приставать с чистыми помыслами".

Мужчина под 40, который женат, смотрит на девушек, будто в музее или в картинной галерее. Он - такой эстет по жизни.

И это всё, что остается мужчине под 40.

Но так и остается без ответа вопрос: с каким выражением лица он это делает? Особенно вот этот, последний. Которому под 40 и который женат.

Сложно представить это лицо в картинной галерее и потом - этим же лицом - на девушек.

А хорошо было бы знать это выражение лица, а то ведь однажды мой клиент женится.

Пыль - она везде.

На подошве моего ботинка.

На полированной поверхности самого чистого автомобиля.

На листьях деревьев.

Даже в космосе есть пыль.

Ощущение такое, будто бы эта наименьшая из частиц материи, воспринимаемая невооруженным человеческим глазом, - пыль - есть везде.

И существует она там всегда. И всегда раньше нас.

Куда бы мы ни пришли - всегда и везде - пыль!

Есть люди, которые не только знают, но и не забывают о пыли ни на мгновение.

Они всегда один на один с пылью. В неравном бою.

Таких людей легко узнать по количеству и разнообразию влажных и сухих салфеток в карманах пальто-пиджака-портфеля, или по количеству и разнообразию моющих средств в обиходе, или по количеству и разнообразию пристрастных движений по удалению видимых и невидимых соринок и пылинок с лацканов, рукавов, открытых, закрытых и других поверхностей окружающих предметов и собственного тела.

Но речь вот о чем.

Я склонен утверждать, что если уж в этом мире материи всегда и везде есть место пыли, то уж тем более, в этом мире материи всегда и везде должно быть место любви.

Согласен - утверждение спорное. Ну, и пусть.

Зато оно решает вопрос: "Что делать с любовью, которой нету места?"

Ну, знаете, бывает такое: он любит - она не любит; она любит - он не любит; он любит и она любит, но он не свободен; он любит и она любит, но она не свободна; он любит, она любит, но оба не свободны. Кажется, все варианты? Все.

И что же, такой любви нету места?

Еще как есть! Если уж пыли столько кругом…

Кстати, тот человек с охапкой салфеток и моющих средств, смахивающий соринки-пылинки, знаете, почему он такой?

Он очень хочет, чтобы так же как и мельчайшие, видимые невооруженным человеческим глазом, частицы материи, его любовь была всегда и везде.

И он попросту, сам того не ведая, борясь с пылью, освобождает место для своей любви, которой, как он ошибочно предположил, нету места в этом мире материи.

Пускай он разрешит своей любви быть. Всегда. И везде. Или хотя бы внутри. Если уж пыли можно…

Счастливый день у психотерапевта это когда:

- приходит бывшая клиентка и говорит: "Приезжает мой далекий и любимый, хочет меня замуж, я тоже - так хочу, даже страшно. Что делать?",

или

- звонит клиентка из послепредразводной агонии и говорит: "Мы вместе. Бывало лучше, но могло быть и хуже. Появилась надежда.",

или

- у мамы шестнадцатилетнего юноши, побывавшего ВЕЗДЕ, через месяц семейной психотерапии стало получаться наводить к нему мосты и управлять этими мостами,

или

- одиннадцатилетний мальчик, бороться за дисциплину которого устали все, после первой консультации три раза пришел во время домой,

или

- когда все это враз.

Когда все это враз, день счастливый особенно.

А если принять во внимание ароматы цветущих городских растений, таскающих психотерапевта за нос по обочинам тротуаров, и мысли о том, как прекрасна жизнь у медоносных насекомых, трансформирующих те самые ароматы в сладкую жидкость, то день от полноты счастья уже согласен длиться всю неделю.

Есть что-то общее между человеком и пчелой, раз нас так влекут запахи цветов.

Но у пчелы не бывает депрессии. Потому что ее работа - ловить ароматы любви цветущих существ и давать сладкое.

Когда человек делает то же самое, депрессия для него - как для пчелы.

С полной серьезностью мы сегодня обсуждали вот какую историю.

Но сначала - предыстория.

По долгу службы я в среднем девять раз в неделю консультирую на тему "Как трудно выйти замуж".

Но мой опыт совсем противоположный.

Друг, который "парень, что надо", вот уже несколько лет испытывает трудности, проживая один-одинешенек.

Нет, он дружит с девушками - пьет чай с кофеем, глядит кино, ужинает суши и т.д. и т.п.

Но вот на роль жены ни одна из девушек-друзей - никак.

И еще он не желает торопиться с близостью. Сначала - жена по любви, потом - все остальное. В этом смысле он уже не раз и невольно шокировал, кого придется.

В общем, хочет жениться, но пока…

И вот он говорит: "А что если предложить девушкам-друзьям пожить вместе без супружеских обязательств под одной крышей? Ну, то есть, как квартиранты. Она сама по себе, я сам по себе."

Я поддержал: "Ага, и можно предложить это нескольким девушкам сразу или поочередно, вы ж все равно - как друзья. Сделать в коридоре кабинки для вещей с ягодками и мячиками на дверцах. В ванной - отдельную полочку для зубных щеток. И надписать имена, чтобы никто не путался. И будете жить-поживать и друг друга узнавать. Да и полегче, когда вместе."

"Ты думаешь, какая-то девушка согласится?"

"Ну, ты ж ничего запретного не делаешь. Только предоставляешь жилплощадь. Да еще какую! И места хватит примерно пятерым. Может, и согласится кто, если любит".

"Не зна-а-аю."

Сомневается мой друг, что такое возможно. Хотя, если все как друзья живут в одной квартире, почему бы и нет?

А иначе, как узнать, подходят или нет?

А так - вместе позавтракали и на работу, вечером поужинали, поболтали, посмотрели кино, пожелали друг другу спокойной ночи и каждый в свою комнату до утра.

Через месяц, другой, глядишь, будут не только привычки и запахи друг друга знать, но и родство душ испытывать. А там - все возможно…

Да и в таком тесном общении с другими девушками - девушки проявятся во всей душевной красоте.

Ведь существует же мнение, что единственный способ гармонизировать надлежащим образом взаимоотношения мужчины и женщины, это открыть возможность любящей и любимой жене, составившей единое целое со своим мужем, заприметившей в окружении другую женщину, питающую природные чувства любви к ее мужу, подружиться с ней настолько, чтобы не просто чувствовать себя и ее клеточками одного организма Природы-матери, но и быть готовой пригласить эту любящую ее мужа женщину в семью на правах второй жены, естественно, при согласии мужа.

Во как!

Идея радикальная. И пока имеющая мало сторонников. Особенно среди женского представительства.

Но ведь друг-то мой не думает о полигинии. Он думает полифилогинии.

А полифилогиния, слово из греческих корней, не имеющее аналогов в других языках. Оно вообще не имеет аналогов.

Дополнительный корень "фило", часто переводимый как дружба, из "многоженства" (полигиния) делает новое хорошее слово: полифилогиния - слово, обозначающее дружеские отношения с многими женщинами.

И к тому же полифилогиния это большая и прекраснейшая половина от всем известного понятия филантропия.

Так почему бы и нет?