Блог Павла Лачёва

Про чувство вины мы говорили уже много. Например, здесь. И все же…

Пришло письмо с таким вопросом: "Как помочь близкому человеку, которого мучает чувство вины настолько, что даже спать не может? Переживание это в основном связано с близкими - что-то не сделал или сделал не достаточно хорошо".

"Здравствуйте!

Человек переживает о чем-либо, что считает ошибкой. Найти ее, исправить и научиться не делать в будущем - вот задача.

Наиболее простой способ действий, связанный с этим чувством, такой:

- первый шаг - обязательно признать ОШИБКУ (перед собой, перед близкими, перед Богом - кому как больше нравится, а лучше перед всеми сразу);

в том числе и свои внутренние мотивы разобрать, и если найдутся мотивы действия ошибочные, то и их признать, как ошибку (мотивы никто кроме нас самих не видит, но ошибка в мотивах мучает также, а то и сильнее); это как момент - покаяния.

- второй шаг - состоит из двух пунктов:

- исправить все, что можно исправить (хотя бы просто принести извинения человеку за свою ошибку или за свой мотив, о котором тот человек, возможно, и не подозревает) - это первый пункт;

- второй пункт второго шага - обязательно разобраться КАК ПРАВИЛЬНО было поступить в такой ситуации

(до мелочей: какие слов сказать, каким тоном, с каким выражением лица, какие действия сделать, какие чувства, мысли и мотивы были бы правильны при этом - все это промоделировать (представлять) в воображении и постараться чувственно вжиться в этот правильный образ поведения в той прошлой ситуации); это как момент понимания полученного урока.

- третий шаг - смоделировать предполагаемые БУДУЩИЕ ситуации, похожие на эту, и представить в воображении себя, действующего уже теперь правильно в будущем; это как момент принятия решения на будущее действовать правильно, исходя из осознанного урока.

И еще несколько слов.

Иногда (довольно часто) человеку кажется, что он ДОЛЖЕН сделать, гораздо больше, чем он МОЖЕТ.

И если он не делает того, что, как ему кажется, он ДОЛЖЕН сделать, потому что не МОЖЕТ, то, поскольку вот это вот "НЕ МОЖЕТ" не принимается во внимание, человек испытывает неизбывное чувство вины.

Он-то ведь убедил себя, что он ДОЛЖЕН. И не важно, что НЕ МОЖЕТ. ДОЛЖЕН, не сделал, ВИНОВАТ!

В такой ситуации важно отличить ВОЗМОЖНОЕ от НЕВОЗМОЖНОГО.

Но иногда мешает гордость. Или точнее гордыня. "Как это - я и не могу?!"

Лекарство тут очень простое и одновременно сложное - смирение. Смиренно принять ход событий, судьбу, собственное бессилие, Волю Бога, объективные ограничения и т.д. Что кому ближе."

И в заключении хочу добавить: задаваться вопросом "как избавиться от этого переживания" не верно и не практично.

Лучше и полезнее разбираться в следующем: "к каким действиям побуждает меня это чувство?"

И уже действия оценивать как хорошие или не хорошие. Хорошее действие делать. Тогда и переживание утихает.

Тема различий мальчиков и девочек по-прежнему не дает нам покоя.

Начата она сравнительной таблицей психологических особенностей мужчин и женщин по Джону Грэю.

Сегодня с огромной радостью продолжаем эту тему ответами на письмо с просьбой прокомментировать некоторые из пунктов, представленных в той самой сравнительной таблице.

Здравствуйте!

Под "принижением чувств женщины" мужчиной имеется ввиду особенность мужчины вообще и в разговоре с женщиной в частности стараться решить всё исключительно рационально и логично.

Это объясняется его стремлением как можно скорее найти и предложить решение "проблемы", дабы избежать самому и избавить ее от неприятных переживаний.

При этом он, как кажется ей, не уделяет должного внимания именно к проявленным, но не высказанным женщиной чувствам.
Очень часто (и за собой иногда это замечаю ) интонация его в таком разговоре звучит как при решении какой-то сугубо технической задачи.

А женщина ожидает внимания в первую очередь к чувственной стороне своих проявлений.

Следующий пункт: "не прямое выражение чувств женщиной".

Самый простой пример: мужчина спрашивает женщину: "Ты хочешь в кино или в кафе?" Она отвечает: "Я могу и туда и туда."

Но при этом она хочет в кафе (и понимает это), но что-то не дает ей прямо ответить: "В кафе".

Видимо, она хочет предоставить ему право принять решение как мужчине. А он желает предложить ей, как женщине, именно то, что хочет она.

И чем более абстрактна тема, которую он и она обсуждают таким образом, тем запутаннее коммуникация.

И последний пункт, о котором Вы спрашиваете: «все, что делает она для него, равно тому, что он делает для нее, только достигая своих целей».

Мужчина искренне считает, что когда он добивается своих (им самим для самого себя поставленных) целей - он тем самым служит своей любимой женщине.

А служение своей любимой женщины ему - он понимает так - "когда она делает что-то непосредственно для меня".

Таким образом мужчина ставит знак равенства между тем, что он делает как бы для себя (достигая своих целей) и тем, что она делает для него.

Он посвящает ей свои достижения и подвиги, а в ответ от нее ждет простой заботы.

Эти особенности служат причиной обычных разногласий.

Счастья и радости!

Великий Праздник - День Мужского Начала!

Называние Дня Мужского Начала - Днем Защитника Отечества выглядит как сужение роли многоплановой до одной-единственной функции обеспечения безопасности.

А если уж и говорить о безопасности как основной ответственности мужчины в сообществе, то хочется приписать этому в первую очередь безопасность психологическую, как главную задачу повседневности.

Или защиту от покушения на психологическое благополучие, что является непременной заботой любого уважающего свою мужскую суть мужчины.

Думаю, Вы согласитесь, что мужчина психологическое благополучие своих ближних почитает своей основной ответственностью? Даже если он еще это не до основания осознал.

И все старания его на любом поприще призваны обеспечить именно это самое душевное благорасположение своих дорогих и близких.

В общем, все мужчины во сути своей мужской - психотерапевты.

И поскольку все люди, в том числе и женщины, несут в себе частицу мужского начала, то и психотерапевтическая функция присуща всем и женщинам тоже.

Поэтому поздравляю всех психотерапевтически настроенных, счастливо обладающих частицей мужского начала, с Праздником Душевного Благорасположения!

Сегодня пришла на консультацию девушка и говорит:

- Тот, которого люблю, не хочет любить меня так, как я хочу, чтоб он любил меня. Оставаться с ним больше не могу - больно. Уйти от него - еще больнее и мучительнее.

- Да уж, - говорю.

- Старые друзья отдалились, а новые не появляются, потому что в моем состоянии мне никто не интересен. И поэтому теперь я одинока.

- Тяжело вам, - говорю.

- И еще у меня нет работы, потому что, найди я завтра даже самую лучшую работу, послезавтра мне все равно не захочется туда идти. А если я даже и соберусь, то как представлю, что придется сидеть в офисе с не интересными людьми и заниматься не интересными делами, мне сразу становится плохо.

- Вам действительно очень плохо , - говорю я.

- А после работы из не приятного офиса снова возвращаться в одинокую квартиру еще хуже, и одиночество квартиры ощущается еще сильнее. Так что лучше и не выходить из дома совсем, чтобы не чувствовать разницы.

- И что же делать? - спрашиваю я.

- Ситуация безвыходная, - говорит девушка.

- Похоже на то, - говорю я совершенно искренне, поскольку успел убедиться в том, насколько это правда.

- Вы тоже так считаете?

- Да. Возможно даже, при таком сочетании трех факторов - неоправданные ожидания в любви, одиночество без друзей и отсутствие работы - Вы входите в десятку самых несчастных людей на планете.

- Вы сейчас смеетесь надо мной?

- Я считаю ситуацию действительно безвыходной, когда любимый человек любим, но не любит, друзья желанны, но не интересны, работа нужна, но невозможна.

- И что мне делать?

- В безвыходной ситуации нет выхода.

- Вы хотите сказать, что все, что мне остается, это только всё закончить?

- Что всё? - уточняю я .

- В смысле, с жизнью?

Я пожал плечами. Девушка задумалась.

…

- А можно я лучше домой пойду? - через некоторое время говорит она.

- Да, - говорю.

Девушка медленно стала собираться. Уже готовая прощаться, она посмотрела на меня.

- Что надумали? Закончить? - спрашиваю я у нее.

- Пока нет, - улыбнулась она, - надо еще экзамены сдавать.

 

«Является ли прелюбодеянием, если жена имеет интимные отношения с мужем, к которому нет природного влечения?»

Это вопрос, который мы рассматриваем под разными углами зрения и на нашем блоге (например, здесь), и на консультациях, и в жизни, с завидной регулярностью.

Правильно или не правильно вступать в интимные отношения, не имея предрасположенности к тому или чувствуя некое сдерживающее внутри психологическое обстоятельство?

Вот еще один вариант ответа на этот волнующий вопрос:

«Очень важно вступать в подобного рода взаимоотношения, в таинство интимной близости, если вы в состоянии испытывать желание подарить друг другу нежность. Здесь лучше подойти с этой стороны. Не смотреть, будет ли это грозным нарушением, а лучше взглянуть вот на эту подсказку.

И если такое желание вы не можете проявить, то, конечно же, не надо вступать в интимную близость, как бы ни были строги последствия в дальнейшем. Ни в коем случае женщина не должна делать этот шаг.

Иначе это грозит психологическим тормозом очень серьезным, который впоследствии у нее возникнет, и тогда этот блок психологический снимать будет крайне трудно.

Нельзя идти в это таинство, как на работу, беспокоясь, а вдруг муж обидится, а вдруг он будет кричать грозно или угрожать. Здесь нельзя пугаться, нельзя в этом случае поддаваться на какой-то шантаж, который вероятен со стороны мужчины, и идти на эту близость.

Если у вас хорошие взаимоотношения друг с другом, но как-то не проявляется это пожелание, вот здесь бы желательно, конечно, внимательней беседовать друг с другом, может быть, что-то вы не так делаете. Это тоже целое искусство — отношение друг к другу, выражение открытости друг к другу.

И тут может ряд многочисленных психологических моментов существовать, которые безвинны вроде бы, без каких-то скандалов, но они все-таки мешают вашему нормальному раскрытию друг перед другом.

Поэтому эта сторона тоже должна быть подвергнута осмыслению: что же все-таки вам кажется и с той и с другой стороны недостаточно правильным?

И если есть обоюдная заинтересованность это разрешить, тогда это будет разрешено.

Но если с какой-то стороны (и если в данном случае задает вопрос женщина, то со стороны мужчины) нет заинтересованности разрешать этот вопрос каким-то разумным, хорошим способом, то, конечно же, близость нужно прекратить.

Это не то таинство, которое, еще раз подчеркну, надо сделать, как работу, стиснув зубы, только для того, чтобы как-то сохранять добрые отношения друг с другом. Это делать ни в коем случае нельзя. Это несчастье».

Пришло письмо с вопросом о том, как помочь маме, которая живет в другом городе с папой и периодически звонит в расстроенных чувствах, высказывая своей дочери негодование в адрес отца, выпивающего и несоответствующего ожиданиям супруги, то есть мамы автора письма.

И поскольку обращение такое не первое, да и на консультациях встречаются похожие ситуации, публикую ответ, в котором содержатся ключевые моменты, универсальные для таких случаев.

"Здравствуйте!

Очень важны два Ваших замечания:

1) "на ваш вопрос (как конкретно я бы хотела помочь родителям) я не найду ответа".

Так оно и есть: ответа на этот вопрос не существует в том смысле, что помочь много Вы не сможете (дальше поясню подробнее) и из этого следует второе важное Ваше замечание:

2) "сил моральных нет совсем: невроз похоже начнется скоро из-за этого тупика".

Следуя своему неоправданному стремлению изменить папу, Вы потратите свои душевные силы на ничто, испортите отношения с папой, не поможете маме и придете в еще большее отчаяние.

Из этого следует одно - полный отказ от этого желания - переделывать папу. Принять его полностью - это значит, согласиться с тем, что он такой и делает так. Без оговорок.

Просто нужно отменить внутри себя эту немыслимую задачу. Переделывать кого бы то ни было мы не имеем права и не имеем возможности. Отказаться от мысли изменить папу это первый шаг.

Второй - установить с папой хорошие добрые, может быть, даже дружеские отношения. Возможно, Вам удастся понять, какие душевные переживания побуждают его вести себя таким образом.

Вы же понимаете, что человек в благополучии душевном не имеет нужды так себя ронять.

Третий шаг - как можете, постарайтесь облегчить папино состояние. Хотя бы выслушав и поняв. Откроется он, только если Вы НЕ будете чувствовать желания его учить и менять.

В процессе этого всего Ваша помощь маме может быть только в том, что Вы ее выслушиваете и ободряете. Большего не получится.

То есть, у Вас два мотива внутри: первый - помочь ЛИЧНО маме (дать эмоциональную поддержку, НО это не то, о чем она просит: "осудить" или "изменить" его). Просто успокаивать и поддерживать, даже если она хочет другого.

И второй мотив - помочь ЛИЧНО папе, не менять, не призывать его, а просто - для начала понять.

И самое главное, о чем я должен Вам обязательно сказать, это Вы сами. Ваше состояние, как мне показалось, тоже требует участия. Что можно было бы сделать ЛИЧНО для Вас?

Чтобы Вы понимали: помочь человеку, который употребляет алкоголь, можно ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО при его личном желании. И никак по-другому.

Находясь в другом городе, лучше всего Вам умудриться признать свое бессилие повлиять на ту ситуацию. Что означает смирение. Очень важная добродетель. СМИРЕНИЕ.

Когда мы говорим:

"Мама, твоя судьба - это твоя судьба, и я принимаю ее. А моя судьба - это моя судьба, и я принимаю свою судьбу. Папа, твоя судьба - это только твоя судьба, и я принимаю все, что твоя судьба приготовила тебе. А моя судьба - это только моя, и я с благодарностью принимаю, все то, что она приготовила для меня. Я остаюсь жить и буду счастливой. Я только Ваша дочь. Благословите меня, дорогие мама и папа, и я буду жить".

Тогда в этом есть огромный акт принятия и преклонения перед чем-то бОльшим,чем есть мы сами. И тогда в нас открывается источник нашей силы. Силы жить дальше и передавать эту силу своим детям.

И это очень важный момент.

Не принятие судьбы означает борьбу с законами неизмеримо большими чем мы, и растрату сил на ничто. И мы становимся слабыми.

Смирившись с реальностью и выразив благодарность за ВСЕ, мы становимся сильными и чувствуем Великую Заботу о себе.

С уважением,
Павел."