Блог Павла Лачёва

В продолжение темы взаимоотношений мужчины и женщины публикую фрагменты описания Единой Модели семьи, начатое здесь.

1. Мужчина и женщина становятся мужем и женой с момента более чем дружеских отношений.

2. Это и есть момент наступления обоюдной ответственности за другого человека.

3. Шаг навстречу друг к другу более чем дружеский он и она должны сделать, только сознательно приняв ответственность друг за друга.

4. Ответственность за мужа или за жену означает готовность отвечать за все его или ее слабости, а не только достоинства.

5. Критерии сознательного принятия ответственности:

- стремление давать от себя, а не брать для себя;
- отказ от части личных интересов во имя общих;
- быть готовым понести ответственность за ошибки своего избранника.

Немного рассуждений на ту же тему.

Из общения с женщинами профессионального и не только: с первого момента отношений более чем дружеских у женщины определенным образом видоизменяется восприятие качества своей роли и роли мужчины.

Условно говоря, возникает ощущение: “я - его женщина, он - мой мужчина”. Или, если еще проще, она подсознательно теперь считает себя его женой, а его своим мужем.

У мужчины такого природного механизма нет. И, следовательно, он продолжает считать себя “просто другом”.

Как результат - рассогласование ожиданий: она ждет от него поступков “как мужа”, а он не понимает происходящее, поскольку не посвящен в эти тайны. И не осознает ответственности, которая уже наступила.

Вот и вывод: “ни-ни до свадьбы” - это не по аморальности содеянного, а потому, что, если мужем и женой быть не договорились, а ведут себя как муж и жена, то накладки психологического характера между ними неизбежны.

Вот обнаружил 15 замечательных правил выбора целей. Чуть-чуть эзотерических (читай волшебных ) и очень практичных. Публикую совсем без редакции:

1. Целью не может служить материальное.
2. Желаемое внешнее (цель) призвано привести к обретению дополнительных внутренних богатств.
3. Цель не должна замыкаться сама на себе.
4. Человек не должен замыкаться на цели.
5. Цель не должна ограничиваться заботой лишь об узком круге близких людей.
6. Каждая цель призвана помочь человеку выйти за свои пределы.
7. Чем большему числу людей оказана помощь достижением цели, тем более преодоление пределов.
8. Не правильно искать дело более благородное, чем то, в котором нуждается ближний на расстоянии вытянутой руки.
9. Из разной величины конкретных целей, направленных на благо ближнего, соткано Предначертание.
10. Только отдача себя ближним поможет отыскать свое Предначертание.
11. Великие дары воображения и фантазии помогают человеку выбрать цель и сохранять к ней интерес.
12. Цель влечет человека.
13. Движение к цели это возможность формировать и раскрывать себя.
14. Цель человека понятна только ему.
15. Понятие «престиж» не должно влиять на выбор цели.

И в заключении цитата на эту тему:

«Стремление к обогащению плоти рождает преграду против проникновения Благодати в души ваши».

Публикую обещанные рассуждения о Единой Модели семьи. Думаю, это будет интересно в первую очередь коллегам. Или, может быть, кому-нибудь еще.

1. Каждый человек, так же как и каждая семья – это система.

Что такое система? Система состоит из частей. Все части взаимосвязаны между собой. Изменение одной части меняет всю систему. Взаимосвязи в системе важнее частей.

Человек как система «состоит» из воспоминаний прошлого, состояний настоящего и мечтаний о будущем. Это значит, что в его внутреннем космосе как планеты по своим орбитам вращаются образы всех значимых людей прошлого, настоящего и будущего.

Например, женщина, пришедшая на консультацию, пришла не одна. Вместе с ней «пришли» все ее бывшие, настоящие и будущие мужья. Пришли в виде, так называемых, фантомов. Фантомы - это образы прошлого, настоящего и будущего, хранящиеся в сознании и подсознании человека. Представления о них прямо или косвенно влияют на поступки в настоящем. Имея дело как будто бы с одним человек, мы взаимодействуем на психологическом системном уровне сразу с несколькими.

2. И если мы берем изолированно пару супругов, то их может оказаться не двое, а много больше, в зависимости от количества фантомов и жизненного опыта: были или не были связи до этого брака, есть ли в настоящее время такие связи, существуют ли в сознании мечты или желания о ком-то или о чем-то другом, чем есть на сегодняшний день.

3. А если мы имеем дело с семьей из трех-четырех человек, то учитывать приходится существование таких незримых фантомов в гораздо большем количестве.

4. Все живые люди, составляющие семью, и фантомы - это части семейной системы. Эти части определенным образом взаимосвязаны между собой. Эти связи очень важны. Зная характер взаимосвязей в семейной системе, можно влиять на семью в целом.

5. Главной взаимосвязью, оказывающей наибольшее влияние на все части и все связи между частями, являются супружеские отношения. Качество отношений мужа и жены, мамы и папы самый мощный влиятельный инструмент для всех частей и для всех связей семейной системы. Фантомы супругов влияют на качество супружеских отношений.

Вот самые общие представления о семье как о системе. Мы не ставим задачу создать на страницах этого блога учебник по использованию Единой Модели семьи. Потому упоминание основных закономерностей будет кратким. На интересующие вопросы будем стараться отвечать.
Надеюсь, хватит духу опубликовать еще примерно десять тезисного характера постов на эту тему.

А вот бывает так. Написал тебе человек письмо. "Вот, мол, моя проблема и как мне быть". Ты садишься и пишешь ему ответ. В нем вопросы, или комментарии, или и то и другое. Написал, отправил и ждешь.

И ты не то чтобы ждешь, но время от времени вспоминаешь, что ответ должен быть. Но тут возможны варианты.

Например так: ответа нет. Или так: "теперь все хорошо". Или: "ты ничего не понял про меня". Или: "благодарю". Или: "твоя теория мне не подходит". Или что-то еще.

И то, и другое, и третье и еще много-много вариантов - это все нормально. Потому что реакции наши непредсказуемы. А когда из информации о собеседнике только черненькие значки на экране, не понять друг друга проще простого.

Даже при встречи глаза в глаза понять другого человека почти не возможно. Можно представить, что понимаешь. Но никогда - понять по-настоящему.

От этого одновременно и грустно и весело. Весело, потому что в этом огромная свобода. Грустно, потому что никогда не узнать мысли-чувства другого человека, а так хочется.

Все это о том, что мы очень легкомысленны, полагаясь на обмен записочками через экраны мониторов. И те, кто полагает, что может спросить, и те, кто предполагает, что может ответить.

И все это как будто бы понятно.

Но когда в очередной раз заканчивается текущее он-лайн консультирование или прерывается не начавшись, на мгновение появляется щемящее чувство расставания с близким человеком, которого на самом деле ты никогда и не видел.

И только придуманный тобою образ о нем продолжает жить в твоем воображении и транслирует снова и снова напечатанную им ключевую фразу в своем последнем для тебя электронном письме.

Улыбка – это самореализующееся пророчество.

Ты улыбаешься, пророчествуя хорошее. Хорошее сбывается. Сбывается ответной улыбкой другого человека и состоянием радости.

Состояние радости становится точкой отсчета для хороших действий. В хорошем состоянии легко делать хорошие действия.

Хорошие действия возвращаются хорошими результатами. Хорошие результаты – следствие хорошего пророчества. Улыбки.

Улыбаясь, ты пророчествуешь. Пророчествуешь хорошее. Пророчествуешь и притягиваешь хорошее. Хорошего становится больше внутри и снаружи.

Улыбка – доступный всем без исключения способ пророчествовать.

Улыбка это возможность быть волшебником без особых усилий.

Сегодня с утра уже успел выступить перед слушателями партийной школы “Единой России”. С какой бы Вы думали темой? Психология семейных отношений.

С утра в субботу мы говорили с политиками об интимных отношениях.

Среди прочего я осмелился заявить, что, следуя мудрым словам классика “все несчастные - несчастны по-своему, а все счастливые - счастливы одинаково”, законы построения здоровой и счастливой семьи для всех едины.

То есть, существует некая Модель семьи, которая учитывает закономерности, предопределенные человеку его Природой и Духом, соблюдение которых избавляет от множества неприятностей.

Политики согласно кивали и задавали вопросы, как водится “о ком-то”, но как правило о себе.

И хоть описание этой Модели, единой для всех (для удобства будем называть ее Единая Модель семьи), вызывает множество споров и дискуссий (ведь все мы разные и уникальные), все же принимаю решение, начиная с сегодняшнего дня, небольшими фрагментами публиковать это описание, иллюстрируя его примера из реальной жизни и практики.

Эти описания сложились в результате профессионального, исследовательского и личного опыта, наблюдения за благополучными семьями в разные периоды их жизнедеятельности и на основе структурирования разобщенной информации из определенных уважаемых источников.

Как мне думается, эти обобщенные правила не только отвечают на многие наши вопросы, но и дают в руки специалистам, работающим с семьей, моим коллегам, эффективные инструменты помощи.

Излишне напоминать, что тема взаимоотношений мужчины и женщины, тема любви и брака, основная на приеме у психотерапевта. Так же много сказано и о зависимости состояния детей от психологического климата в семье.

Гораздо меньше упоминаний о том, что наиболее полное раскрытие всех человеческих качеств возможно при соединение мужского и женского.

И совсем не простительно мало говорится о качестве именно супружеских отношений. И здесь очень много белых пятен. Ведь супружество и семья это далеко не одно и то же.

Начиная с момента первой встречи потенциальных мужа и жены, правильности прохождения всех этапов построения отношений и заканчивая распределением ролей в семье, согласованием ценностей и ответом на вопрос “кто главный?”, мы будем пробовать с Вашим участием разбираться в этих вечных вопросах.

Главное, что видится очень важным упомянуть прямо сейчас: любовь существует и семейное счастье возможно!

И если правила построения счастливой семьи работают, то какая разница откуда мы о них знаем!