Блог Павла Лачёва

В продолжение темы взаимоотношений мужчины и женщины публикую фрагменты описания Единой Модели семьи, начатое здесь.

1. Мужчина и женщина становятся мужем и женой с момента более чем дружеских отношений.

2. Это и есть момент наступления обоюдной ответственности за другого человека.

3. Шаг навстречу друг к другу более чем дружеский он и она должны сделать, только сознательно приняв ответственность друг за друга.

4. Ответственность за мужа или за жену означает готовность отвечать за все его или ее слабости, а не только достоинства.

5. Критерии сознательного принятия ответственности:

- стремление давать от себя, а не брать для себя;
- отказ от части личных интересов во имя общих;
- быть готовым понести ответственность за ошибки своего избранника.

Немного рассуждений на ту же тему.

Из общения с женщинами профессионального и не только: с первого момента отношений более чем дружеских у женщины определенным образом видоизменяется восприятие качества своей роли и роли мужчины.

Условно говоря, возникает ощущение: “я - его женщина, он - мой мужчина”. Или, если еще проще, она подсознательно теперь считает себя его женой, а его своим мужем.

У мужчины такого природного механизма нет. И, следовательно, он продолжает считать себя “просто другом”.

Как результат - рассогласование ожиданий: она ждет от него поступков “как мужа”, а он не понимает происходящее, поскольку не посвящен в эти тайны. И не осознает ответственности, которая уже наступила.

Вот и вывод: “ни-ни до свадьбы” - это не по аморальности содеянного, а потому, что, если мужем и женой быть не договорились, а ведут себя как муж и жена, то накладки психологического характера между ними неизбежны.

Вот обнаружил 15 замечательных правил выбора целей. Чуть-чуть эзотерических (читай волшебных ) и очень практичных. Публикую совсем без редакции:

1. Целью не может служить материальное.
2. Желаемое внешнее (цель) призвано привести к обретению дополнительных внутренних богатств.
3. Цель не должна замыкаться сама на себе.
4. Человек не должен замыкаться на цели.
5. Цель не должна ограничиваться заботой лишь об узком круге близких людей.
6. Каждая цель призвана помочь человеку выйти за свои пределы.
7. Чем большему числу людей оказана помощь достижением цели, тем более преодоление пределов.
8. Не правильно искать дело более благородное, чем то, в котором нуждается ближний на расстоянии вытянутой руки.
9. Из разной величины конкретных целей, направленных на благо ближнего, соткано Предначертание.
10. Только отдача себя ближним поможет отыскать свое Предначертание.
11. Великие дары воображения и фантазии помогают человеку выбрать цель и сохранять к ней интерес.
12. Цель влечет человека.
13. Движение к цели это возможность формировать и раскрывать себя.
14. Цель человека понятна только ему.
15. Понятие «престиж» не должно влиять на выбор цели.

И в заключении цитата на эту тему:

«Стремление к обогащению плоти рождает преграду против проникновения Благодати в души ваши».

Публикую обещанные рассуждения о Единой Модели семьи. Думаю, это будет интересно в первую очередь коллегам. Или, может быть, кому-нибудь еще.

1. Каждый человек, так же как и каждая семья – это система.

Что такое система? Система состоит из частей. Все части взаимосвязаны между собой. Изменение одной части меняет всю систему. Взаимосвязи в системе важнее частей.

Человек как система «состоит» из воспоминаний прошлого, состояний настоящего и мечтаний о будущем. Это значит, что в его внутреннем космосе как планеты по своим орбитам вращаются образы всех значимых людей прошлого, настоящего и будущего.

Например, женщина, пришедшая на консультацию, пришла не одна. Вместе с ней «пришли» все ее бывшие, настоящие и будущие мужья. Пришли в виде, так называемых, фантомов. Фантомы - это образы прошлого, настоящего и будущего, хранящиеся в сознании и подсознании человека. Представления о них прямо или косвенно влияют на поступки в настоящем. Имея дело как будто бы с одним человек, мы взаимодействуем на психологическом системном уровне сразу с несколькими.

2. И если мы берем изолированно пару супругов, то их может оказаться не двое, а много больше, в зависимости от количества фантомов и жизненного опыта: были или не были связи до этого брака, есть ли в настоящее время такие связи, существуют ли в сознании мечты или желания о ком-то или о чем-то другом, чем есть на сегодняшний день.

3. А если мы имеем дело с семьей из трех-четырех человек, то учитывать приходится существование таких незримых фантомов в гораздо большем количестве.

4. Все живые люди, составляющие семью, и фантомы - это части семейной системы. Эти части определенным образом взаимосвязаны между собой. Эти связи очень важны. Зная характер взаимосвязей в семейной системе, можно влиять на семью в целом.

5. Главной взаимосвязью, оказывающей наибольшее влияние на все части и все связи между частями, являются супружеские отношения. Качество отношений мужа и жены, мамы и папы самый мощный влиятельный инструмент для всех частей и для всех связей семейной системы. Фантомы супругов влияют на качество супружеских отношений.

Вот самые общие представления о семье как о системе. Мы не ставим задачу создать на страницах этого блога учебник по использованию Единой Модели семьи. Потому упоминание основных закономерностей будет кратким. На интересующие вопросы будем стараться отвечать.
Надеюсь, хватит духу опубликовать еще примерно десять тезисного характера постов на эту тему.

А вот бывает так. Написал тебе человек письмо. "Вот, мол, моя проблема и как мне быть". Ты садишься и пишешь ему ответ. В нем вопросы, или комментарии, или и то и другое. Написал, отправил и ждешь.

И ты не то чтобы ждешь, но время от времени вспоминаешь, что ответ должен быть. Но тут возможны варианты.

Например так: ответа нет. Или так: "теперь все хорошо". Или: "ты ничего не понял про меня". Или: "благодарю". Или: "твоя теория мне не подходит". Или что-то еще.

И то, и другое, и третье и еще много-много вариантов - это все нормально. Потому что реакции наши непредсказуемы. А когда из информации о собеседнике только черненькие значки на экране, не понять друг друга проще простого.

Даже при встречи глаза в глаза понять другого человека почти не возможно. Можно представить, что понимаешь. Но никогда - понять по-настоящему.

От этого одновременно и грустно и весело. Весело, потому что в этом огромная свобода. Грустно, потому что никогда не узнать мысли-чувства другого человека, а так хочется.

Все это о том, что мы очень легкомысленны, полагаясь на обмен записочками через экраны мониторов. И те, кто полагает, что может спросить, и те, кто предполагает, что может ответить.

И все это как будто бы понятно.

Но когда в очередной раз заканчивается текущее он-лайн консультирование или прерывается не начавшись, на мгновение появляется щемящее чувство расставания с близким человеком, которого на самом деле ты никогда и не видел.

И только придуманный тобою образ о нем продолжает жить в твоем воображении и транслирует снова и снова напечатанную им ключевую фразу в своем последнем для тебя электронном письме.

Улыбка – это самореализующееся пророчество.

Ты улыбаешься, пророчествуя хорошее. Хорошее сбывается. Сбывается ответной улыбкой другого человека и состоянием радости.

Состояние радости становится точкой отсчета для хороших действий. В хорошем состоянии легко делать хорошие действия.

Хорошие действия возвращаются хорошими результатами. Хорошие результаты – следствие хорошего пророчества. Улыбки.

Улыбаясь, ты пророчествуешь. Пророчествуешь хорошее. Пророчествуешь и притягиваешь хорошее. Хорошего становится больше внутри и снаружи.

Улыбка – доступный всем без исключения способ пророчествовать.

Улыбка это возможность быть волшебником без особых усилий.

Сегодня с утра уже успел выступить перед слушателями партийной школы “Единой России”. С какой бы Вы думали темой? Психология семейных отношений.

С утра в субботу мы говорили с политиками об интимных отношениях.

Среди прочего я осмелился заявить, что, следуя мудрым словам классика “все несчастные - несчастны по-своему, а все счастливые - счастливы одинаково”, законы построения здоровой и счастливой семьи для всех едины.

То есть, существует некая Модель семьи, которая учитывает закономерности, предопределенные человеку его Природой и Духом, соблюдение которых избавляет от множества неприятностей.

Политики согласно кивали и задавали вопросы, как водится “о ком-то”, но как правило о себе.

И хоть описание этой Модели, единой для всех (для удобства будем называть ее Единая Модель семьи), вызывает множество споров и дискуссий (ведь все мы разные и уникальные), все же принимаю решение, начиная с сегодняшнего дня, небольшими фрагментами публиковать это описание, иллюстрируя его примера из реальной жизни и практики.

Эти описания сложились в результате профессионального, исследовательского и личного опыта, наблюдения за благополучными семьями в разные периоды их жизнедеятельности и на основе структурирования разобщенной информации из определенных уважаемых источников.

Как мне думается, эти обобщенные правила не только отвечают на многие наши вопросы, но и дают в руки специалистам, работающим с семьей, моим коллегам, эффективные инструменты помощи.

Излишне напоминать, что тема взаимоотношений мужчины и женщины, тема любви и брака, основная на приеме у психотерапевта. Так же много сказано и о зависимости состояния детей от психологического климата в семье.

Гораздо меньше упоминаний о том, что наиболее полное раскрытие всех человеческих качеств возможно при соединение мужского и женского.

И совсем не простительно мало говорится о качестве именно супружеских отношений. И здесь очень много белых пятен. Ведь супружество и семья это далеко не одно и то же.

Начиная с момента первой встречи потенциальных мужа и жены, правильности прохождения всех этапов построения отношений и заканчивая распределением ролей в семье, согласованием ценностей и ответом на вопрос “кто главный?”, мы будем пробовать с Вашим участием разбираться в этих вечных вопросах.

Главное, что видится очень важным упомянуть прямо сейчас: любовь существует и семейное счастье возможно!

И если правила построения счастливой семьи работают, то какая разница откуда мы о них знаем!

Где-то далеко в космосе есть люди. В том, как они проживают свою жизнь, эти люди являются нашей полной противоположностью.

Глядя на нас, они считают, что мы все делаем в обратном порядке: мы рождаемся, растем, упорно трудимся всю свою жизнь и под конец умираем.

"Эти люди живут в обратной последовательности. Сначала они умирают и заканчивают свой жизненный путь.

Первые несколько лет жизни проводят в домах для престарелых, утомленные и пресыщенные этим миром, несколько отчужденные от родных и близких им людей.

Но по мере своего старения они молодеют. Чем дольше они живут в доме для престарелых, тем больше крепнут их отношения с окружающими, тем больше привязываются они к своей семье.

Наконец, когда возраст начинает им позволять, они покидают дом престарелых, кто-нибудь награждает их золотыми часами, и они идут работать.

Поначалу они чувствуют, что уже сделали все, что могли. Для них уже нет никаких новых направлений: работа им кажется скучной и утомительной.

Но чем дольше они занимаются своей работой, тем больше молодеют; у них начинает возникать все больше творческих идей, и чем больше интереса они проявляют, тем с большим энтузиазмом приходят каждый день на работу.

И наконец, работа становится похожа на романтическое приключение.

Наступает такой момент, когда они уходят с работы и отправляются в колледж, где могут посвятить свое время самопознанию и поиску.

В этом мире студенты иногда голосуют за войны, поскольку на их войнах все происходит в обратном порядке: самолеты пролетают, как в кадрах обратной перемотки над руинами, и эти руины вдруг взрываются мирными пейзажами, а все взрывы сжимаются и уходят в стальные капсулы, которые догоняют самолет и залетают в него.

На земле эти капсулы извлекают из самолета, увозят, разбирают и вновь возвращают в землю, чтобы они никому никогда не причинили вреда.

А люди все молодеют, переживают полный сомнений подростковый возраст, не будучи даже уверены в том, что представляют собой. У них весьма смутное понимание о себе и о своих взаимоотношениях с окружающими.

Но поскольку все их взрослые воспоминания живы, они располагают ресурсами, помогающими им пережить это время.

Наконец, приходит их детство, и с каждым днем они глядят на окружающий мир все более широко открытыми глазами.

Чувство удивления и восторга растет постоянно.

Их убеждения становятся с каждым днем все более общими, открытыми и неустойчивыми.

Последние девять месяцев жизни они проводят в нежной и теплой среде, где все потребности и желания удовлетворяются без каких бы то ни было усилий с их стороны.

И все у них заканчивается мерцанием чьих-то глаз."

Однажды в нашем детсадике, где я был уже папой, случился такой случай. Один ребенок обижал всех ребенков. И нашего в том числе. Обижал так, что те обижались по-настоящему и даже плакали. И часто.

А ребенок такое существо, которому не скажешь "не обижайся", или "не обращай внимания", или "дай сдачи". Оно еще не умеет ни того, ни другого, ни третьего. Оно пока умеет только обидеться. Или попросить о помощи взрослого.

Мамы и папы других мальчиков и девочек, не зная, что делать, пробовали говорить своим детям то, что говорить им бесполезно.

Я, поскольку как будто бы психолог и как будто бы знаю, что нужно делать, принялся делать, чтобы помочь. Всем, включая того, который обижал.

Может быть, тот ребенок больше всех и нуждался в помощи. Поскольку в хорошем расположении духа ни ребенок, ни взрослый никого специально обижать не станет.

И опять-таки, поскольку я психолог, то знаю, что приближаться к ребенкам других мам и пап с намерением помочь именно как психолог не имею законного права.

И потому, поставив цель помочь именно тому, кто всех обижал в первую очередь, пошел, что называется по инстанциям:

- первый шаг - мама и папа этого ребенка и воспитатели (ведь я могу много рассказать, что делать с ребенками, если они слушаются не так, как хочется - и я им это предложил);

- второй шаг - (если не сработал первый, а у меня не сработал) - заведующая детсада (к которой я пошел с теми же намерениями вплоть до предложения бесплатной психологической помощи всей семье с целью избавить их ребенка от напасти обижать других детей);

- и третий шаг - (который был озвучен заведующей как возможный, но не исполнен, поскольку это не потребовалось) - вышестоящие инстанции (отдел образования, суд).

Единственной целью моей, кроме желания защитить обиженных, было - побудить родителей заниматься своим ребенком надлежащим образом и, в случае собственной неспособности справиться в виду отсутствия знаний, навыков или опыта, обратиться за помощью.

Итог был такой:

- разговоры самим ребенком результата не дадут (еще мал; это с детками постарше можно пробовать договориться, а пятилетки контролируют это с трудом);

- воспитатели разводили руками в бессилии ("как уследить и что ж делать");

- мама и папа старались не попадаться на глаза, а если и попадались, то отнекивались, отворачивались и исчезали (ведь они тоже страждущие-нуждающиеся. А какие же еще, если нет сил справиться с собственным пятилетним чадом?!).

Заведующая поняла, что я не жаловаться пришел, а предлагаю той семье помощь, радостно откликнулась на это, поскольку была заинтересована, зная эту не простую ситуацию.

Родители были приглашены заведующей, где им предложили добровольно воспользоваться услугами психологов на выбор, в том числе моими.

Дальше все как в сказке. Они выбрали психолога. И через месяц-полтора их чадо уже подходило к другим детям и говорило, что не будет их обижать, поскольку опасения у деток все еще оставались. И воспитатели успокоились. Да, думаю, и родителям полегче стало.

В общем, кроме трех последовательных шагов, которые мы предприняли, очень важной была внутренняя позиция:

- отсутствие негодования (вообще на всех: на ребенка, на родителей, на воспитателей и т.д.);

- желание защитить своего ребенка и других детей;

- стремление помочь ребенку, который обижал (пожалуй, этот пункт - на первом месте).

Благодарность тому психологу, который отлично справился с этой работой!

Вот прямо сейчас обнаружил в одном весьма уважаемом источнике очень простую и вместе с тем очень глубокую, можно даже сказать, схему действий.

Здесь очень наглядно пояснено, что именно нужно делать в своей голове и не только для формирования правильных взаимоотношений с другим человеком.

Это три пары правил, состоящие из правильного действия и его правильного следствия:

1. Усматривать больше и больше положительных качеств в человеке что приносит Вам дополнительную радость о нем и придает новые благодатные оттенки Вашему стремлению достойно постигать жизнь.

2. Знакомиться с ним более чтобы лучше для себя определить, можете ли Вы быть чем-либо полезны во благо его.

3. Если кто-либо из ближних по слабости своей принесет Вам негативную информацию об этом Вашем новом знакомом человеке то такая информация будет восприниматься с недоверием.

И в поддержку третьего пункта с Вашего позволения приведу интересную цитату:

“Мудрость духовно расцветающего … всегда поможет Вам правильно понимать истинную ценность прежде всего того, кем сейчас предстал пред Вами человек, а не того, кем он был однажды.

… сегодняшний человек - это всегда не вчерашний.”

Еще раз перечитал всю схему и цитату и обнаружил в себе мысль, что все тут написанное правильное это ровно наоборот от наиболее привычного повседневного.

Значит, есть повод очень постараться!

Я подумал, что это может очень пригодиться и коллегам.

Говорят, возможности человека безграничны. И жить он может тысячу лет. А то и вечно. Как это? Представить себе сейчас почти невозможно. Ну, разве что, обладая достаточной для этого фантазией.

А что же такое мешает нам уже сегодня проявить эти невероятные способности?

Есть в мире много предположений на эту тему. То ли нужно подняться в некоей Иерархии Иерархов на более высокие ступени. То ли нужно очистить плоть и дух через аскетизм. То ли нужно удалиться от мира и пребывать годами в медитации. Ничего не имею против всех перечисленных увлечений, тем более, когда они кому-то помогают становиться лучше.

Во всех этих концепциях - общее одно. Человеку необходимо освободиться от накопленного негативного опыта работы его эгоизма.

И когда это случится, что тогда? А вот на этот вопрос ответа нет. И если дается такой ответ, то он, как правило, опять же служит дальнейшему удовлетворению все того же эгоизма, от которого так старались избавиться.

Ну, а что это, как не удовлетворение эгоизма, когда говорится - "откроются уникальные способности", "будет вечное счастье и благодать" или "место в Иерархии"?

И все же один вариант ответа на вопрос "для чего?", мне кажется интересным и убедительным. А именно, когда нам удастся достаточно очистить свой внутренний мир от большинства ложных эгопсихологических установок, мы сможем почувствовать (именно почувствовать) естественно притяжение друг к другу, которое сегодня можно сравнить разве что с притяжением, что чувствуют друг к другу очень близкие родные люди.

Когда они, не видя друг друга, могут сказать, что чувствует друг, не слыша зова, прийти на помощь, и понимать устремления друг друга как свои собственные.

Такие, пока не знакомые нам ощущение родства со всеми людьми на Земле, приведут к тому, что мы станем жить как одна семья. И каждый будет не способен подумать о другом не хорошее. И все человечество не будет нести в себе опасность разрушения.

И тогда не останется препятствий для того, чтобы наши уникальные способности проявились во всей своей красоте и мощи.

И многократно усиленные нашей верой друг в друга, направляются на улучшение Мира Материи во всей Вселенной.

И что теперь?

А Вы когда-нибудь пробовали каждый свой шаг по отношению к ЛЮБОМУ (даже не знакомому) человеку основывать на допущении, что Вы с ним очень близкие родные люди?
Я вот не пробовал. Начинаю!

А Вы пробовали когда-нибудь в каждое свое действие вкладывать далекий смысл "прийти к единству всех человеков на всей Земле"?

И я не пробовал. Интересно, как изменятся наши повседневные дела?

PS. Просто у меня такая мысль с утра. А еще про это здесь.