Блог Павла Лачёва

семейного консультанта и психотерапевта

Архив за Декабрь, 2007

Время думать о вечном

31, Декабрь, 2007 от Павел Лачёв

kurantyЕще один день, и еще один год останется в прошлом. Не хочется время, которое осталось, потратить на пустое. А что не пустое? Наверное, что-то, что называют вечным.
Не очень хорошо понимаю, что отнести к этим самым "вечным" темам. Но, мне кажется, это что-то, что если ты сделал это, то закончить свое земное существование, случись это прямо сейчас, будет не обидно, а просто грустно.
Это не конкретное определение получилось.
Может, успеть всем сказать хорошие слова, хотя бы в уме? Или сделать хорошее кому-то, если возможно?

Да-а, за один день не многое успеешь…

Хотя бы сказать, и хотя бы в уме…

Настроение такое фильмом навеяно. Порекомендую, поскольку он помогает настроиться на то, чтобы думать о вечном.

Вот хорошее описание этого французского фильма "Прекрасная Зеленая", который, кстати, во Франции был запрещен к показу. Во как!

И несмотря на всю серьезность темы, кино очень смешное :grin:. Описание с какого-то сайта, не помню с какого, но в любом случае - моя благодарность написавшему это.

oblozhka1996 год. На далекой планете люди живут общинно, биогенная цивилизация, теплый климат, полное самообеспечение, все гармонично. Количество проживающих на планете маленькое…
Одна женщина с этой планеты решает посетить Землю (кажется она посчитала, что корни ее рода с Земли), в общем, отправляется она сюда и сталкивается с техногенной цивилизацией, и становится ей поначалу не хорошо…
Но в виду наличия некоторых простых, но действенных способностей ситуация начинает изменяться - разговаривая с людьми она умеет обращаться к их собственному "Я", отключая от программ социума. И люди, поговорившие с ней, перещелкиваются и меняют восприятие происходящего…
Начиная с разувающегося посреди дороги человека, отшвыривающего ботинки, директора роддома, который вдруг осознает, что он не может принимать роды, поскольку не понимает в этом ничего - он же не женщина и заканчивая политиками, которые вдруг начинают говорить с экранов правду.

Рубрика: Психо-Пати | Комментарии (20) »

Чтобы ни произошло потом, все дети зачаты и рождены в любви

30, Декабрь, 2007 от Павел Лачёв

Мы некоторое время переписываемся с автором следующего письма. И говорили о многом. Естественно, в первую очередь о том, что волнует Наталью. Многое из этого было связано с разводом мамы и папы семилетней Наташи, после чего она решила, что она тому виной и вот уже почти 20 лет мучается этим.

Да еще и мама с папой не дают повода думать по-другому. Оба родителя горячо любимы Натальей. Но друг к другу мама и папа ничего хорошего, мягко говоря, не питают. А ребенок, сейчас уже взрослая женщина и сама мама маленького малыша, продолжает "по привычке" страдать, оставаясь в душе все той же маленькой девочкой, которая всю вину за разлад родителей взяла на себя, как это часто бывает, и как бывает еще чаще, несет это бремя, становящееся не посильным, и по сей день.

Здравствуйте, Павел! …

…Отношения мамы и папы для меня не прошлое, к которому действительно можно просто поменять отношение, и оно от того станет лучше или хуже. Это настоящее. Причем настоящее не бывает :grin:.

Вот завтра они собираются прийти к нам в гости. Примерно в одно и то же время. И чего делать? Опять врать кому-то, чтобы не приходил? Или уж пусть встретятся. Но тогда праздник точно безнадежно испорчен.

Вот Вы скажете, что я опять о плохом. Но если жизнь такая. Приятные бывают только сюрпризы. И то страшно редко (чтобы не приелось, наверное :grin:).

С наступающим!!!!!
Всех благ и веселого праздника!!!
Наталья.

Здравствуйте, Наталья! :-)

Сегодняшнее Ваше письмо намного жизнерадостнее в сравнении с предыдущими! Не могу сказать, почему. Просто мне так показалось :grin:.

Ваша ситуация, где не дружные мама и папа придут в гости к Вам одновременно, очень напомнила мне мое прошлое, когда мои мама и папа, так же не очень дружные между собой, одновременно приходили ко мне в гости, да еще и со своими новыми половинами. И я не знал, как мне себя вести.

До тех пор пока я "парился" по этому поводу, я не могу видеть ситуацию так, как она есть. Мне все время казалось, что "что-то не так" или "кто-то себя ведет не так".

Однажды я просто сказал себе: "Они взрослые люди, и почему я за них решаю, что им чувствовать и делать, и почему я не могу разрешить им делать то, что они считают правильным, даже если они считают правильным "бросать друг на друга какие-то взгляды" (так мне это виделось)"?

В общем, я решил, что если уж я ничего не могу сделать (а переживания мои по этому поводу никаких результатов естественно не давали), буду приглашать в гости обоих и пусть сами выкручиваются, а праздник все равно состоится. Ведь это были все семейные праздники: дни рождения детей, жены, мои, Новый Год, и многие другие.

Короче, когда я специально стал приглашать их обоих и предоставлять им самим решать свои действия, мое отношение к этому резко изменилось. И с тех пор я не помню, чтобы чьи-то взгляды помешали чьему-нибудь хорошему настроению, в том числе и маминому и папиному. Я просто перестал уделять этому внимание. А если случалось так, что им тоже удавалось вести себя легко и непринужденно в обществе друг друга, я охотно в этом участвовал, а все остальное меня не интересовало и не получало никакого моего внимания.

В общем, я в прямом смысле слова СМОТРЕЛ туда, куда хотел, и видел то, что хотел. Так мне удалось провести ощутимую границу между моей жизнью и жизнью и отношениями моих родителей.

Для меня они всегда мои мама и папа. Где бы они ни были, с кем, и как бы они не относились друг к другу. Я их все равно всегда люблю и буду любить. И благодарю за все, что они для меня сделали так, как умели. Ведь они сделали все, что смогли. И продолжают делать.

luboffИ в моей голове они всегда единое целое, как это было, когда я был зачат в любви, рожден в любви и рос в любви. Хоть это и отличается от того, что есть сегодня. Потому что, видимо, однажды наступило другое время, и их жизненные пути-дороги пошли в разные стороны. И я надеюсь, они счастливы с тем, что имеют на сегодняшний день.
И допёр я до этого уже в достаточно зрелом возрасте :grin:. Я им этого всего не говорил. Это то, что я решил для себя. И с этим отношением к маме и папе живу и по сей день.

И когда мои дети спрашивают меня, почему мой папа - деда Сережа, а мамин муж - деда Миша, я им очень просто объясняю, что, когда мои мама и папа встретились и полюбили друг друга, родился я, а потом получилось так, что эта любовь угасла, и они перестали быть вместе - иногда так бывает. Но я уже родился и вырос, и это (то есть, я) было плодом их любви. А теперь у них другая любовь, которая принесет в мир что-то новое. Детям таких объяснений хватает. И мне тоже :-).

По правде говоря, я считают, что эти объяснения, это как раз и есть то, что произошло на самом деле.

И когда мы учимся думать таким образом, мы не только взрослеем, мы делаем нечто гораздо большее - мы создаем сами свою жизнь, чтобы приятными в ней были не только сюрпризы, а все, с чем мы соприкасаемся. И это никогда не приедается :grin:. Такая жизнь всегда как новая :grin:.

А Новый Год очень хорошее время для того, чтобы положить начало Новому способу рассуждать о жизни :-).

Счастья и радости Вам, Наталья!

С уважением,
Павел.

PS. Мне очень нравится фраза, сказанная кем-то из коллег: "Никогда не поздно заиметь счастливое детство!"

Рубрика: Консультации | Комментарии (32) »

Старым друзьям - новое отношение. И всем людям тоже.

29, Декабрь, 2007 от Павел Лачёв

morozik s elkoi

Дорогие друзья, часто приходится сталкиваться с таким вопросом:

"Вот он так ко мне относится…"

или

"Они так обо мне думают…"

или

"Она так на меня смотрит…"

… и ощущения задающих такой вопрос, чаще всего не позитивные, связаны с ДОМЫСЛИВАНИЕМ о том, "кто и как относится ко мне".

На эту тему мы рассуждали ранее, где приводили упражнения для тренировки желаемых реакций. Следующая цитата пусть послужит еще одним таким упражнением:

ulybka morozika"Смотрите не на то, как к вам относятся. Величайшая ошибка в том, что вы ждёте, будут ли к вам относиться хорошо и дальше. Вы боитесь этого. Вы посмотрели с неверной стороны на происходящее.
А вы посмотрите по-другому теперь на это всё. Живите с другой оценкой - что вы не отвернётесь от окружающих.
Скажите себе: "Да, может быть, они отвернутся, но я их никогда не предам. Никогда! Как бы они ко мне ни подошли, с чем бы ни пришли, как бы ко мне ни отнеслись - я никогда к ним не отнесусь плохо, я буду жить ради них, я всю свою жизнь посвящу во благо их". Вот с этого и начинайте".

problemaКогда я впервые узнал о таком способе, я твердо пообещал себе попробовать, поскольку меня он заинтересовал. В ближайший же момент, когда мне "наступили на больное место", скрипя зубами проговорил вот это: "А я никогда не отвернусь от него, а я всегда буду ему другом". Эффект превзошел все мои ожидания. И поверьте, сделать так в самый горячий момент это нечто другое, чем сделать так в качестве тренировки :grin:.

Рубрика: Психо-Пати | Комментарии (34) »

Новое толкование старого чувства вины

28, Декабрь, 2007 от Павел Лачёв

Ded MorozСегодня в комментариях к одному из постов у нас с друзьями сложились интересные рассуждения по поводу чувства вины. И сегодня же я отслужил Дедом Морозом на детском празднике в Центре, где работаю детским психотерапевтом. По поводу последнего - публикую фотографию и передаю привет ВСЕМ ДРУЗЬЯМ от ВСЕХ ДЕДОВ МОРОЗОВ всего мира! :grin: А по поводу чувства вины публикую выдержки из письма, написанного читательнице нашего блога, замечательно творческой женщине по имени Татьяна :-).

1) чувство вины не есть только лишь негативное проявление наше. На самом деле именно оно, как некое переживание, подталкивает нас к поиску возможных действий для оказания помощи нуждающемуся. В этом его положительная ценность.

2) избавиться от него прямыми сознательно-волевыми усилиями не так-то просто, если не сказать - не возможно. Лучше спрашивать себя: "К какому конкретному действию (оказать помощь этому человеку), возможному для меня, побуждает это переживание?"

Если действие целесообразно и посильно, делаем и успокаиваемся. Если успокоение не наступает, ищем далее. Кому? Чем? Как? Когда помочь? Чувство вины, так называемое, побуждает нас ПОМОГАТЬ другому человеку.

3) не называя чувство вины чувством вины, а дав ему другое название, можно дать ему и другое назначение - служить мотиватором для добрых дел многим другим людям. Постепенно оно превращается в страсть делать добрые дела :grin:.

Эти три пункта как нельзя лучше служат продолжением публикаций, посвященных тренировке желаемых реакций силой воображения.

PS. И еще интересный пример на ту же тему "тренировки" здесь.

Рубрика: Психо-Пати | Комментарии (11) »

Новому году - Новые реакции

26, Декабрь, 2007 от Павел Лачёв

plachet
Дорогие друзья, публикую в качестве ответа на письмо Татьяны ранее обещанные упражнения для тренировки желаемых реакций силой воображения:

Здравствуйте, Павел!
В результате долгих размышлений, я вот к какому выводу пришла - оказывается, я все время нейтральную реакцию других людей непроизвольно интерпретировала как негативную, поэтому так и напрягалась при общении со всеми кроме наиболее близких мне людей.

Что бы Вы могли посоветовать для того, чтобы сменить эту установку? Пока что все мои попытки "убеждать" себя что "нейтральный" означает "доброжелательный" упираются в сильнейшее сопротивление всего организма.

Всего Вам самого доброго!
С уважением,
Татьяна

ulybka deda moroza
Здравствуйте, Татьяна!

Можно попробовать справляться разными способами. Вот ПЕРВЫЙ:

1) "нейтральная реакция людей" - это для Вас что? Как Вы узнаете, что это именно нейтральная реакция? По каким видимым или слышимым признакам? (определить вплоть до мельчайших деталей описания);

2) найденные детали описания - анализируем на предмет взаимосвязи с негативным, доброжелательным или ДРУГИМ отношением.

Например: "Опущенные уголки рта - это что? Негативная реакция на МЕНЯ или что-то еще может быть? Может быть. А что? Может, думает, что не купил подарок кому-то? :-) Может, проблемы на работе? Может, думает, где взять золотистые шары для новогодней елки?" :grin:

Или: "Отсутствие деталей это что? Ноль реакций? Что для меня означает "ноль реакций" - … (выберет любой приятный смысл)." Мы ведь можем позволить себе ДОМЫСЛИВАТЬ позитивное? Можем. Варианты?

3) а дальше - выбрать понравившееся. :grin:

Само понятие "нейтральная реакция" - не вполне точное. Человек не может реагировать АБСОЛЮТНО нейтрально. Он обязательно преломляет любую информацию через призму своего чувственного мира. А реакций всего два типа: ПЛЮС и МИНУС.

Если мы не видим реакции со стороны собеседника, то мы сами наделяем его "нейтральную реакцию" смыслом. Выбор типа реакции свободен для нас. Нужны только обоснования для нашего разума.

Можно ВТОРЫМ способом:

1) какие проявления человека для Вас означают "доброжелательную" реакцию? Например, "глаза слегка сузились, и уголки рта пошли вверх"; :-)

2) что можем сделать, чтобы вызвать такую поведенческую реакцию? Например, соорудить нечто подобное на своем лице (помните мультик про Крошку Енота и его отражение в пруду?); :grin:

3) если не работает "сооружение на лице", пробуем что-то другое, потом третье, потом четвертое…

Поведенческая гибкость называется. Такой способ помогает сосредоточиться на действии по извлечению нужной реакции собеседника. И не дает "загрузиться" поиском смысла "нейтральной реакции". :grin:

stishok

И ТРЕТИЙ способ для полноты Свободы Выбора:

1) в момент возникновения у нас в сознании мысли "а как он(она) ко МНЕ относится?", сразу же задаем СЕБЕ вопрос зеркального свойства: "А как я к НЕМУ(НЕЙ) отношусь?";

2) если находим внутри себя хоть капельку негативного отношения, быстро переосмысливаем это на позитивное;

3) если не находим ни капельки негативного отношения, быстро говорим себе КАК ХОРОШО относимся к этому человеку.

Эта поведение основано на одной маленькой закономерности: мы ДОМЫСЛИВАЕМ негативное отношение к НАМ за людей, к которым САМИ имеем что-то не позитивное: микропретензию, требование, недовольство…

И если мы так хорошо умеем ДОМЫСЛИВАТЬ, то что мешает теперь домысливать позитивное?

"Он относится ко мне хорошо! Любит меня! Уважает! Ценит! Доверяет мне".
Так мы и о том человеке думаем хорошо. :grin:

А еще интереснее - представить как один такой значимый для Вас человек говорит другому значимому человеку про Вас хорошее. Например:

- Да-а, хорошо у нее получается то, что она делает!

или

- Последняя Танина работа просто потрясла меня!

или

- Что ни говори, она мастер своего дела!

или

- Красивая женщина эта Татьяна!

И вот они так говорят, и мы вроде бы знаем, что это наше воображение, но на душе легче и общаться становится легко и приятно! :grin: И что интересно - чаще всего это оказывается правдой!

Счастья и радости Вам, Татьяна!

С уважением,
Павел.

PS. Развернутое описание этих и других упражнений для тренировки желаемых реакций силой воображения , дорогие читатели, - в ближайших публикациях.

PPS. Ранее опубликованное упражнение из этой серии здесь.

krasivaya elka

Рубрика: Консультации | Комментарии (17) »

Сила воображения - на службе Новому

25, Декабрь, 2007 от Павел Лачёв

morozik

Следующая цитата из уважаемого источника раскрывает всю суть психотерапии, а скорее, даже суть саморазвития. В общем, суть изменений, происходящих с нами. Изменений, которыми мы можем управлять:

"Быть предрасположенным к какому-то НОВОМУ шагу - это значит, переосмысленную по-новому, информацию превратить в некую программу и наложить её на своё психофизическое тело.

Для этого полученную НОВУЮ информацию превращаем в своём воображении в образы, посвящая этому час, два, три - сколько потребуется, до тех пор пока не почувствуем, что внутри начинается реакция правильная на тот или иной образ, который вызывается нашими усилиями.

Создавая, таким образом, разные ситуации внутри себя, мы учимся реагировать не так, как «отреагируется само собой».

Когда, более точно создавая сложные ситуации внутри себя, мы почувствуем просыпающуюся естественную реакцию, мы должны её остановить и отреагировать так, как считаем ПРАВИЛЬНО.

Повторяем это внутри себя столько раз, пока на возникающий образ уже естественно не начнём откликаться согласно ПРАВИЛЬНОМУ пониманию, подсказанному нашей совестью или доверенным источником.

Эта минута будет означать, что мы предрасположены преодолеть эту преграду правильно. Потом можно отложить это в дальний ящик. И как только эта ситуация случится в реальности, мы отреагируем правильно независимо от того, помним эту информацию или не помним. Она станет нашим естеством."

Вот и все! Представляете?! Тренировка желаемых реакций силой воображения. Было бы желание. :-)

PS. В одной из ближайших публикаций, дорогие читатели, - примеры упражнений для развития желаемых реакций.

PPS. Пример одного такого упражнения здесь.

Рубрика: Психо-Пати | Комментарии (8) »

Новые интересы нашего подростка

24, Декабрь, 2007 от Павел Лачёв

Здравствуйте, Павел!

Интересы сына (13 лет) - компьютерные игры и телефон. «Переболел» одной игрой, потом - другой. Игры похожие: магия, сражения. Все про необычные (волшебные) способности. Не раз говорил, что «вот бы иметь подобные».
haker
Папа у нас в этом разбирается. Компьютер, который у нас дома, собрал сам, от винтика до винтика - это его увлечение с юности, но сейчас - некогда.

Вот пример про сына: стал говорить о смарт-фоне. Мы ему: "Что за зверь такой?". Не знает. Предложили посмотреть в интернете. А он: "Да, ладно, все, проехали. Я думал, ты, папа, мне расскажешь". Вот что нам делать?

Все уговоры найти себе другие интересы ни к чему не приводят. Подскажите, что мы упускаем, и как справиться с создавшимся положением.

v zameshatelstve

Здравствуйте, Мама!

Есть такое выражение «круг интересов». В этот круг включить новое можно исключительно путем РАСШИРЕНИЯ круга ИЗНУТРИ. А для этого в этот круг надо войти. То есть, добиться доверия и разрешения.

Оказавшись внутри этого «круга интересов», мы можем мягко подталкивать условную окружность, ограничивающую круг, и тем самым делать его постепенно шире и шире.

Ваш мальчик, увлекающийся компьютерами, мечтает быть волшебником. А его папа – УЖЕ ГОТОВЫЙ волшебник! СОБРАТЬ компьютер – это надо быть волшебником!

Волшебников узнают по делам. Папа – Волшебник. Это факт, подтвержденный делами. Причем в области ИНТЕРЕСНОЙ сыну, который САМ МЕЧТАЕТ стать волшебником.

Волшебство – это использование законов, которые не знают или не понимают другие, или не умеют ими пользоваться.

Пример. Один мальчик, через некоторое время после начала нашего общения, стал говорить мне с полной серьезностью, что он считает меня волшебником. Я спросил «почему?», он объяснил. И я понял, что мне не сложно поддерживать в нем эту его веру в мою волшебную силу, которая помогает ему помогать себе в решении своих задач.

Время шло. Он попросил меня научит его быть волшебником. Я сказал «хорошо». Потому что знал, что то, чему он хочет научиться и считает волшебством – для меня «обыкновенные» психологические закономерности. И я их хорошо знаю и могу научить другого.

Теперь он сам или вместе со мной открывает для себя эти законы, понимает это именно как ЗАКОНЫ (не столько волшебные, сколько естественные) и учится их применять. А мы - друзья.

Когда появились компьютеры, то занимали они, как Вы помните, целую приличную жилую квартиру. А нашелся один чудак (иначе не скажешь) Билли (Гейтс), который сказал: «Я мечтаю о том, чтобы на каждом столе в мире был компьютер!» Представляете «НА СТОЛЕ»! Вот он чудак! Или волшебник?

И теперь посмотрим по сторонам… На моем столе - есть. А на Вашем? :grin: А у некоторых в портфеле и даже в кармане!

И поскольку, как говорят волшебники, «время сжимается», то и события ускоряются. А значит, то, что еще вчера было чудом, сегодня - реальность. В такое время не мечтать быть волшебником просто не честно. ВСЕ ЛЮДИ ВО ВСЕХ ДЕЛАХ ПРОСТО ОБЯЗАНЫ БЫТЬ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВОЛШЕБНИКАМИ!

Ну, и, Мама, скажите: неужели бы Вы не мечтали о том, чтобы те, кто в будущем будут прибегать к использованию услуг Вашего, пока еще юного, сына, разве бы Вы не мечтали о том, что бы они говорили о нем: «ОН ВОЛШЕБНИК!»

Моему сыну 14, почти пятнадцать. Когда он на баскетбольной площадке и у него в руках баскетбольный мяч, про него говорят: «Он волшебник!» Я его этому не учил. Потому что сам не умею то, что умеет он. Он сам нашел этот баскетбол для себя. Или баскетбол нашел его. А научил тренер Павловский Валерий Леонидович.

Когда он сказал, что хочет заниматься карате в семь лет (поскольку насмотрелся видео про Ван Дамма), я сказал «хорошо» и отвел его в секцию.

Когда он сказал, что не хочет больше карате в десять лет (хотя был к тому времени победителем международного турнира, и тренер в восторге говорил о будущем), я сказал «хорошо», и спросил: «А куда хочешь?» Он ответил: «Баскетбол», потому что позвонил другой тренер, который собирал таких мальчиков. Я ОЧЕНЬ удивился, потому что не был уверен ни в росте моего сына, ни в этом виде спорта. Я просто не понимал, что такое баскетбол! И сказал, как обычно «хорошо».

Когда баскетбол стал отнимать столько времени и сил, что на учебу оставалось совсем чуть-чуть, я его спросил: «Что у тебя на первом месте – школа или баскетбол?» И мальчик после восьми лет отличной учебы сказал: «Баскетбол - на первом, а учеба – на втором». Я сказал «хорошо» и помог определить учебные предметы, от которых нельзя отказаться.

Сейчас он чемпион России, один из лучших нападающих страны и в составе сборной России по своему году готовится к чемпионату Европы. Он ученик 10-го класса, который получает пятерки и четверки (но и без остальных показателей не обходится :-)), который иногда шалит и «прикалывается» (часто с родителями :grin:).

И даже если сейчас, когда в спорте (где он мечтает добиться высоких результатов) «все так серьезно», мой сын решит пойти в другую сторону, я снова скажу «хорошо» и поддержу его.

А я научил его тому, что умею сам – знанию и применению психологических закономерностей. Сейчас ему это очень пригождается. Но я никогда не говорил – делай так или не делай так. Он делал сам. И выбирал сам. И его интересы всегда были и остаются для меня святы (как и интересы любого другого человека).

Что Вам делать, чтобы заинтересовать Вашего мальчика? А он уже интересуется. У него уже много ДОСТОЙНЫХ настоящего мужчины интересов. И у него есть стремление реализовывать эти интересы как ВОЛШЕБНИК, то есть на пять с плюсом.

Вам и делать-то много не придется. Вам нужно только лишь помочь разобраться мальчику с тем, что такое быть волшебником в его любимой сфере интересов. Вот и все. Может, и папа прочтет мое письмо. И если так, то папе-волшебнику привет! :-) Он много сможет помочь разобраться сыну в своем любимом волшебстве. Папы-волшебники самые лучшие папы на свете!

Что же конкретно делать?

Вот сын говорит: «Давай про смарт-фон». Это ж ДВЕРЬ в его внутренний мир. И он сам ее для нас приоткрыл. Нам только аккуратно надо сделать шаг.

Папа всю сеть «вскрыл» (за 5 минут :-)) и нашел ВСЕ и даже больше из того, что нужно сыну, и завел с ним задушевный разговор на эту тему. А заодно и на другие – смежные. Все шире и шире :grin:. Понимаете?

Одно дело он САМ прочитал, сидя в компьютер, за которым Вы уже устали его видеть. А другое дело папа и сын сели рядком и поговорили. Да хоть 15 минут. Вы увидите, что такое папино влияние.

Вы уж простите меня – снова про личный опыт :-). Вот мой сын занимается баскетболом. И, казалось бы, мне и помочь-то ему не чем, поскольку сам не умею и не разбираюсь, хотя живо интересуюсь и много расспрашиваю. Благо, он очень интересно рассказывает и показывает в ролях, превращая комнату в баскетбольную площадку. Представляете, мой двухметровый друг (я его так называю :-)) мечется по нашему скромному жилищу, выкрикивая: «Он здесь, а он вот здесь, а я вот так и опа-на… !» :grin:.
LeBron
Так вот, вроде бы, и помочь не чем. Так ведь есть! :grin: Много всякой информации, которая нужна оказывается. Например, в интернет-магазинах мы выслеживаем новинки: кроссовки (у нас пара на два месяца, то есть нужно иметь в раз пары три-четыре для сборов), которые каждый выдающийся игрок NBA, многие из которых у нас в фаворитах :-), выпускают пачками и надо разбираться; другая форма – разминочная, игровая, тренировочная; затем - напульсники, налокотники, наколенники, термобелье – все специфическое; еще всякие «примочки» игровые – налобные повязки, резинки на запястье, напалечники для слэм-данка (это когда сверху вколачивают в корзину, чтобы беречь пальцы), а еще видео про любимых игроков, музыка, постеры (его дедушка, мой папа, выслеживает публикации в бумажных СМИ по нашей теме :grin:). Как видите, я не очень разбираюсь в баскетболе, но хорошо разбираюсь в сопутствующих товарах :-).

Честно говоря, мне за счастье, когда он меня о чем-то просит :-). Вот сейчас, время уже после одиннадцати вечера, он вспомнил, что закончилось профилактическое средство, которое нужно принять утром и за которым надо идти в аптеку. Он говорит: «Пап, можешь?» Я говорю «хорошо». Мне ж в радость! Очень скоро он сможет обходиться ВООБЩЕ без меня. А мне хочется помогать :-).

А позавчера он говорит: «Пап, Лиде (одноклассница) надо реферат в сети найти, а у нее интернет сломался». Я говорю: «Давай найдем». А он: «Да мне идти надо». Я говорю: «Ты хочешь, чтобы я?» Он улыбается и говорит: «Ага». Я говорю «хорошо» :-).

А как, скажите, поступить по отношению к человеку, которому я ХОЧУ быть другом? Как бы Вы, Мама, поступили, если бы Вас попросил про смарт-фон другой человек, взрослый человек, человек, которому Вы ХОТИТЕ быть ДРУГОМ?

Быть другом, это и есть наша главная задача по отношению к детям такого возраста. А дружба это что? Уважение интересов. Самое практическое определение, потому что понятно, что конкретно нужно делать, чтобы быть другом:

1) Интерес друга нужно УЗНАТЬ (расспросить, понаблюдать);

2) Интерес друга нужно ПОНЯТЬ (для этого – к нему нужно отнестись ПОЛОЖИТЕЛЬНО);

3) Интересу друга нужно помочь РЕАЛИЗОВАТЬСЯ.
Вот и вся наука :-).

И тогда НАСТОЯЩИЕ интересы Вашего подростка станут основой для НОВЫХ интересов.

Счастья и радости Вам и Вашей семье!
VO

Рубрика: Наши дети | Комментарии (34) »

Какой была бы семейная жизнь

24, Декабрь, 2007 от Павел Лачёв

v vannoi

По привычке потянулся за кусочком пемзы. Пощупал. Пусто. Посмотрел по сторонам. ПУСТО! Да что ж такое!!!

Нельзя принять ванну спокойно. Пошарил вокруг. Нет нигде. И это уже в который раз! Да что ж такое! Принимаешь ванну, спокоен и тут на тебе… Выбросили последний кусочек пемзы. Да что ж такое за неуважение!!!

- (очень громко) О-О-ЛЯ!! – на пороге ванны появляется ВСЯ семья.

- ГДЕ пемза??? В который раз!!! Сначала выбросили мою мочалку, которую можно держать за спиной обеими руками. Потом - предыдущий кусочек пемзы в виде человеческой ступни, который, кстати, мне подарила в косметическом наборе на позапрошлый Новый Год твоя мама. И вот теперь – последний кусочек пемзы! Да что ж такое??? Да сколько ж можно??? Да что ж за неуважение…

СТОП-стоп-стоп-стоп. Ещё на самых первых словах «Да что ж такое!» - СТОП!.

Какой была бы семейная жизнь, не будь эта история вымышленной под воздействием высоких температур принимаемой ванны?! :grin:

«Камнем преткновения» (читай – кусочком пемзы) может стать по желанию все, что угодно: неубранная со стола посуда, не вынесенный мусор, угрюмое выражение лица, опоздание, односложные ответы…

Все, что угодно, ДАЖЕ Предновогодняя суета.

Novogodnyaya sueta

Рубрика: Супруги и другие | Комментарии (22) »

Новые Новогодние колпаки нашей машины

22, Декабрь, 2007 от Павел Лачёв

А вот замечательная книжка американской писательницы Элинор Портер - "Поллианна". Несколько слов из аннотации:

pollianna"Эта книга - классика англо-американской детской литературы, впервые была издана в 1912 году и на русский язык не переводилась - о жизни обычной девочки (сироты, которую из "чувства долга" взяла к себе суровая тетка), умевшей видеть во всем лучшую сторону и жить необычной "игрой в радость", которая перевернула жизнь всего городка и открыла сердца многих людей навстречу простым евангельским словам: "Всегда радуйтесь".

Каждому хорошему человеку обязательно следует научится играть в такую игру и научить своих детей.
Мы тоже стараемся, как умеем. Интересно! :-)

Вот такой эпизод получился у нас недавно. Ночью исчезли колпаки у нашей машины. Мы выходим с сыном, и я говорю:

- Наверное, детям этих людей хотелось кушать, они взяли у нас колпаки и обменяли их на еду.

Мой сын улыбается и отвечает:

- Да, а мы ведь всегда рады помочь маленьким детям!
radost

Рубрика: Книжки хорошие | Комментарии (6) »

КАЖДАЯ “проблема” - подарочек под ёлкой

22, Декабрь, 2007 от Павел Лачёв

pod elochkoi

Вот такой интересный вопрос задает коллега о тех обстоятельствах, которые складываются вокруг нас и вокруг наших клиентов, и которые мы считаем проблемой или создающими проблему.

С врожденным энтузиазмом пытаюсь показать позитивный смысл попадания в непростые жизненные обстоятельства :-).

Коллега:

"Вчера вечером пришло письмо от девушки:

"С тинейджерства не складывались отношения с молодыми людьми: то аборт от наркомана, то пьет мужчина, то она не любит, то ее не любят.

В итоге, полтора года назад решила сойтись с мужчиной. Просто так, без обязательств.

Теперь у нее есть дочь (3 мес.), куча пьянок мужа, куча его женщин, куча слов о том, что он ее не любит, что с ней ради ребенка, пара потасовок в беременном состоянии, несколько уходов и возвращений. Все это на фоне безумной любви мужа к БЫВШЕЙ (да, вот именно так большими буквами) и перманентном желании ее вернуть.

Девушка любит своего мужа, несмотря ни на что, понимает, что он ей дорог, хочет с ним наладить отношения. Избавиться от своей ревности и агрессивности".

Задаю свой вопрос: если смотреть на эту ситуацию с твоих позиций, то это и есть ЛУЧШИЕ обстоятельства для развития девушки в настоящий момент? Конечно, можно говорить о том, что человек сам творец своего счастья и несчастья тоже. Но, каким образом, на твой взгляд, ситуация способствует развитию в данном контексте?"

А далее - ответ:

Мне видится одной из главных задач консультанта, руководствующегося ценностью развития клиентом своего потенциала, показать человеку скрытый пока от него смысл произошедших и происходящих в его жизни событий, которые он воспринял не позитивно, а теперь, после встречи с тобой, увидит в другом свете.

Но для этого ему необходимо извлечь какой-то ценный опыт. Научиться чему-то. И, оттолкнувшись от этого, пойти дальше.

Если говорить конкретно о том случае, который ты приводишь, то опираясь на слова "ревность и агрессивность", можно предположить, что девушка не имеет доверия к тому мужчине и совершила ошибку, составив с ним семью, имея только любовь, но, не дождавшись появления между ними доверия.

А это очень важно: составить семью правильно - чувствуя 1) любовь, 2) доверие и 3) горячее стремление быть рядом с этим мужчиной в качестве жены.

Если такого жизненного опыта нет, то он приобретается в результате ТАКИХ ситуаций.

Теперь, если эта девушка попала к такому хорошему человеку и консультанту как ты, и благодаря этим ВСЕМ обстоятельствам, сделает правильные выводы. И получив хороший опыт, приобретет полезные знания и в будущем составит семью, которая сделает ее саму и ее близких счастливыми - разве это не есть благо?!

Такие факты как "в тинейджерстве нескладывающиеся отношения и аборт от наркомана" говорят о серьезных искажениях в восприятии девочки закономерностей, которым по природе своей подчинены взаимоотношения мужчины и женщины.

И только нарушения по незнанию этих закономерностей и приводит к таким печальным последствиям.

Но теперь, БЛАГОДАРЯ этим последствиям, девушка попросила о помощи тебя. И появилась возможность ВСЕ исправить!!! Она попросила об этом! Тебя! И ты можешь помочь ей изменить свою судьбу! По-моему, это величайшая радость! :-)

Дорогие друзья, я действительно думаю, что относиться к сложным жизненным обстоятельствам так, как относится ребенок к подарочку, это эффективный способ. Вопрос только в том - сколько времени потребуется, чтобы научиться этому?

Рубрика: Пси-Коллегам | Комментарии (13) »