Блог Павла Лачёва

Еще один день, и еще один год останется в прошлом. Не хочется время, которое осталось, потратить на пустое. А что не пустое? Наверное, что-то, что называют вечным.
Не очень хорошо понимаю, что отнести к этим самым "вечным" темам. Но, мне кажется, это что-то, что если ты сделал это, то закончить свое земное существование, случись это прямо сейчас, будет не обидно, а просто грустно.
Это не конкретное определение получилось.
Может, успеть всем сказать хорошие слова, хотя бы в уме? Или сделать хорошее кому-то, если возможно?

Да-а, за один день не многое успеешь…

Хотя бы сказать, и хотя бы в уме…

Настроение такое фильмом навеяно. Порекомендую, поскольку он помогает настроиться на то, чтобы думать о вечном.

Вот хорошее описание этого французского фильма "Прекрасная Зеленая", который, кстати, во Франции был запрещен к показу. Во как!

И несмотря на всю серьезность темы, кино очень смешное . Описание с какого-то сайта, не помню с какого, но в любом случае - моя благодарность написавшему это.

1996 год. На далекой планете люди живут общинно, биогенная цивилизация, теплый климат, полное самообеспечение, все гармонично. Количество проживающих на планете маленькое…
Одна женщина с этой планеты решает посетить Землю (кажется она посчитала, что корни ее рода с Земли), в общем, отправляется она сюда и сталкивается с техногенной цивилизацией, и становится ей поначалу не хорошо…
Но в виду наличия некоторых простых, но действенных способностей ситуация начинает изменяться - разговаривая с людьми она умеет обращаться к их собственному "Я", отключая от программ социума. И люди, поговорившие с ней, перещелкиваются и меняют восприятие происходящего…
Начиная с разувающегося посреди дороги человека, отшвыривающего ботинки, директора роддома, который вдруг осознает, что он не может принимать роды, поскольку не понимает в этом ничего - он же не женщина и заканчивая политиками, которые вдруг начинают говорить с экранов правду.

Мы некоторое время переписываемся с автором следующего письма. И говорили о многом. Естественно, в первую очередь о том, что волнует Наталью. Многое из этого было связано с разводом мамы и папы семилетней Наташи, после чего она решила, что она тому виной и вот уже почти 20 лет мучается этим.

Да еще и мама с папой не дают повода думать по-другому. Оба родителя горячо любимы Натальей. Но друг к другу мама и папа ничего хорошего, мягко говоря, не питают. А ребенок, сейчас уже взрослая женщина и сама мама маленького малыша, продолжает "по привычке" страдать, оставаясь в душе все той же маленькой девочкой, которая всю вину за разлад родителей взяла на себя, как это часто бывает, и как бывает еще чаще, несет это бремя, становящееся не посильным, и по сей день.

Здравствуйте, Павел! …

…Отношения мамы и папы для меня не прошлое, к которому действительно можно просто поменять отношение, и оно от того станет лучше или хуже. Это настоящее. Причем настоящее не бывает .

Вот завтра они собираются прийти к нам в гости. Примерно в одно и то же время. И чего делать? Опять врать кому-то, чтобы не приходил? Или уж пусть встретятся. Но тогда праздник точно безнадежно испорчен.

Вот Вы скажете, что я опять о плохом. Но если жизнь такая. Приятные бывают только сюрпризы. И то страшно редко (чтобы не приелось, наверное ).

С наступающим!!!!!
Всех благ и веселого праздника!!!
Наталья.

Здравствуйте, Наталья!

Сегодняшнее Ваше письмо намного жизнерадостнее в сравнении с предыдущими! Не могу сказать, почему. Просто мне так показалось .

Ваша ситуация, где не дружные мама и папа придут в гости к Вам одновременно, очень напомнила мне мое прошлое, когда мои мама и папа, так же не очень дружные между собой, одновременно приходили ко мне в гости, да еще и со своими новыми половинами. И я не знал, как мне себя вести.

До тех пор пока я "парился" по этому поводу, я не могу видеть ситуацию так, как она есть. Мне все время казалось, что "что-то не так" или "кто-то себя ведет не так".

Однажды я просто сказал себе: "Они взрослые люди, и почему я за них решаю, что им чувствовать и делать, и почему я не могу разрешить им делать то, что они считают правильным, даже если они считают правильным "бросать друг на друга какие-то взгляды" (так мне это виделось)"?

В общем, я решил, что если уж я ничего не могу сделать (а переживания мои по этому поводу никаких результатов естественно не давали), буду приглашать в гости обоих и пусть сами выкручиваются, а праздник все равно состоится. Ведь это были все семейные праздники: дни рождения детей, жены, мои, Новый Год, и многие другие.

Короче, когда я специально стал приглашать их обоих и предоставлять им самим решать свои действия, мое отношение к этому резко изменилось. И с тех пор я не помню, чтобы чьи-то взгляды помешали чьему-нибудь хорошему настроению, в том числе и маминому и папиному. Я просто перестал уделять этому внимание. А если случалось так, что им тоже удавалось вести себя легко и непринужденно в обществе друг друга, я охотно в этом участвовал, а все остальное меня не интересовало и не получало никакого моего внимания.

В общем, я в прямом смысле слова СМОТРЕЛ туда, куда хотел, и видел то, что хотел. Так мне удалось провести ощутимую границу между моей жизнью и жизнью и отношениями моих родителей.

Для меня они всегда мои мама и папа. Где бы они ни были, с кем, и как бы они не относились друг к другу. Я их все равно всегда люблю и буду любить. И благодарю за все, что они для меня сделали так, как умели. Ведь они сделали все, что смогли. И продолжают делать.

И в моей голове они всегда единое целое, как это было, когда я был зачат в любви, рожден в любви и рос в любви. Хоть это и отличается от того, что есть сегодня. Потому что, видимо, однажды наступило другое время, и их жизненные пути-дороги пошли в разные стороны. И я надеюсь, они счастливы с тем, что имеют на сегодняшний день.
И допёр я до этого уже в достаточно зрелом возрасте . Я им этого всего не говорил. Это то, что я решил для себя. И с этим отношением к маме и папе живу и по сей день.

И когда мои дети спрашивают меня, почему мой папа - деда Сережа, а мамин муж - деда Миша, я им очень просто объясняю, что, когда мои мама и папа встретились и полюбили друг друга, родился я, а потом получилось так, что эта любовь угасла, и они перестали быть вместе - иногда так бывает. Но я уже родился и вырос, и это (то есть, я) было плодом их любви. А теперь у них другая любовь, которая принесет в мир что-то новое. Детям таких объяснений хватает. И мне тоже .

По правде говоря, я считают, что эти объяснения, это как раз и есть то, что произошло на самом деле.

И когда мы учимся думать таким образом, мы не только взрослеем, мы делаем нечто гораздо большее - мы создаем сами свою жизнь, чтобы приятными в ней были не только сюрпризы, а все, с чем мы соприкасаемся. И это никогда не приедается . Такая жизнь всегда как новая .

А Новый Год очень хорошее время для того, чтобы положить начало Новому способу рассуждать о жизни .

Счастья и радости Вам, Наталья!

С уважением,
Павел.

PS. Мне очень нравится фраза, сказанная кем-то из коллег: "Никогда не поздно заиметь счастливое детство!"

Дорогие друзья, часто приходится сталкиваться с таким вопросом:

"Вот он так ко мне относится…"

или

"Они так обо мне думают…"

или

"Она так на меня смотрит…"

… и ощущения задающих такой вопрос, чаще всего не позитивные, связаны с ДОМЫСЛИВАНИЕМ о том, "кто и как относится ко мне".

На эту тему мы рассуждали ранее, где приводили упражнения для тренировки желаемых реакций. Следующая цитата пусть послужит еще одним таким упражнением:

"Смотрите не на то, как к вам относятся. Величайшая ошибка в том, что вы ждёте, будут ли к вам относиться хорошо и дальше. Вы боитесь этого. Вы посмотрели с неверной стороны на происходящее.
А вы посмотрите по-другому теперь на это всё. Живите с другой оценкой - что вы не отвернётесь от окружающих.
Скажите себе: "Да, может быть, они отвернутся, но я их никогда не предам. Никогда! Как бы они ко мне ни подошли, с чем бы ни пришли, как бы ко мне ни отнеслись - я никогда к ним не отнесусь плохо, я буду жить ради них, я всю свою жизнь посвящу во благо их". Вот с этого и начинайте".

Когда я впервые узнал о таком способе, я твердо пообещал себе попробовать, поскольку меня он заинтересовал. В ближайший же момент, когда мне "наступили на больное место", скрипя зубами проговорил вот это: "А я никогда не отвернусь от него, а я всегда буду ему другом". Эффект превзошел все мои ожидания. И поверьте, сделать так в самый горячий момент это нечто другое, чем сделать так в качестве тренировки .

Сегодня в комментариях к одному из постов у нас с друзьями сложились интересные рассуждения по поводу чувства вины. И сегодня же я отслужил Дедом Морозом на детском празднике в Центре, где работаю детским психотерапевтом. По поводу последнего - публикую фотографию и передаю привет ВСЕМ ДРУЗЬЯМ от ВСЕХ ДЕДОВ МОРОЗОВ всего мира! А по поводу чувства вины публикую выдержки из письма, написанного читательнице нашего блога, замечательно творческой женщине по имени Татьяна .

1) чувство вины не есть только лишь негативное проявление наше. На самом деле именно оно, как некое переживание, подталкивает нас к поиску возможных действий для оказания помощи нуждающемуся. В этом его положительная ценность.

2) избавиться от него прямыми сознательно-волевыми усилиями не так-то просто, если не сказать - не возможно. Лучше спрашивать себя: "К какому конкретному действию (оказать помощь этому человеку), возможному для меня, побуждает это переживание?"

Если действие целесообразно и посильно, делаем и успокаиваемся. Если успокоение не наступает, ищем далее. Кому? Чем? Как? Когда помочь? Чувство вины, так называемое, побуждает нас ПОМОГАТЬ другому человеку.

3) не называя чувство вины чувством вины, а дав ему другое название, можно дать ему и другое назначение - служить мотиватором для добрых дел многим другим людям. Постепенно оно превращается в страсть делать добрые дела .

Эти три пункта как нельзя лучше служат продолжением публикаций, посвященных тренировке желаемых реакций силой воображения.

PS. И еще интересный пример на ту же тему "тренировки" здесь.

Дорогие друзья, публикую в качестве ответа на письмо Татьяны ранее обещанные упражнения для тренировки желаемых реакций силой воображения:

Здравствуйте, Павел!
В результате долгих размышлений, я вот к какому выводу пришла - оказывается, я все время нейтральную реакцию других людей непроизвольно интерпретировала как негативную, поэтому так и напрягалась при общении со всеми кроме наиболее близких мне людей.

Что бы Вы могли посоветовать для того, чтобы сменить эту установку? Пока что все мои попытки "убеждать" себя что "нейтральный" означает "доброжелательный" упираются в сильнейшее сопротивление всего организма.

Всего Вам самого доброго!
С уважением,
Татьяна

Здравствуйте, Татьяна!

Можно попробовать справляться разными способами. Вот ПЕРВЫЙ:

1) "нейтральная реакция людей" - это для Вас что? Как Вы узнаете, что это именно нейтральная реакция? По каким видимым или слышимым признакам? (определить вплоть до мельчайших деталей описания);

2) найденные детали описания - анализируем на предмет взаимосвязи с негативным, доброжелательным или ДРУГИМ отношением.

Например: "Опущенные уголки рта - это что? Негативная реакция на МЕНЯ или что-то еще может быть? Может быть. А что? Может, думает, что не купил подарок кому-то? Может, проблемы на работе? Может, думает, где взять золотистые шары для новогодней елки?"

Или: "Отсутствие деталей это что? Ноль реакций? Что для меня означает "ноль реакций" - … (выберет любой приятный смысл)." Мы ведь можем позволить себе ДОМЫСЛИВАТЬ позитивное? Можем. Варианты?

3) а дальше - выбрать понравившееся.

Само понятие "нейтральная реакция" - не вполне точное. Человек не может реагировать АБСОЛЮТНО нейтрально. Он обязательно преломляет любую информацию через призму своего чувственного мира. А реакций всего два типа: ПЛЮС и МИНУС.

Если мы не видим реакции со стороны собеседника, то мы сами наделяем его "нейтральную реакцию" смыслом. Выбор типа реакции свободен для нас. Нужны только обоснования для нашего разума.

Можно ВТОРЫМ способом:

1) какие проявления человека для Вас означают "доброжелательную" реакцию? Например, "глаза слегка сузились, и уголки рта пошли вверх";

2) что можем сделать, чтобы вызвать такую поведенческую реакцию? Например, соорудить нечто подобное на своем лице (помните мультик про Крошку Енота и его отражение в пруду?);

3) если не работает "сооружение на лице", пробуем что-то другое, потом третье, потом четвертое…

Поведенческая гибкость называется. Такой способ помогает сосредоточиться на действии по извлечению нужной реакции собеседника. И не дает "загрузиться" поиском смысла "нейтральной реакции".

И ТРЕТИЙ способ для полноты Свободы Выбора:

1) в момент возникновения у нас в сознании мысли "а как он(она) ко МНЕ относится?", сразу же задаем СЕБЕ вопрос зеркального свойства: "А как я к НЕМУ(НЕЙ) отношусь?";

2) если находим внутри себя хоть капельку негативного отношения, быстро переосмысливаем это на позитивное;

3) если не находим ни капельки негативного отношения, быстро говорим себе КАК ХОРОШО относимся к этому человеку.

Эта поведение основано на одной маленькой закономерности: мы ДОМЫСЛИВАЕМ негативное отношение к НАМ за людей, к которым САМИ имеем что-то не позитивное: микропретензию, требование, недовольство…

И если мы так хорошо умеем ДОМЫСЛИВАТЬ, то что мешает теперь домысливать позитивное?

"Он относится ко мне хорошо! Любит меня! Уважает! Ценит! Доверяет мне".
Так мы и о том человеке думаем хорошо.

А еще интереснее - представить как один такой значимый для Вас человек говорит другому значимому человеку про Вас хорошее. Например:

- Да-а, хорошо у нее получается то, что она делает!

или

- Последняя Танина работа просто потрясла меня!

или

- Что ни говори, она мастер своего дела!

или

- Красивая женщина эта Татьяна!

И вот они так говорят, и мы вроде бы знаем, что это наше воображение, но на душе легче и общаться становится легко и приятно! И что интересно - чаще всего это оказывается правдой!

Счастья и радости Вам, Татьяна!

С уважением,
Павел.

PS. Развернутое описание этих и других упражнений для тренировки желаемых реакций силой воображения , дорогие читатели, - в ближайших публикациях.

PPS. Ранее опубликованное упражнение из этой серии здесь.

Следующая цитата из уважаемого источника раскрывает всю суть психотерапии, а скорее, даже суть саморазвития. В общем, суть изменений, происходящих с нами. Изменений, которыми мы можем управлять:

"Быть предрасположенным к какому-то НОВОМУ шагу - это значит, переосмысленную по-новому, информацию превратить в некую программу и наложить её на своё психофизическое тело.

Для этого полученную НОВУЮ информацию превращаем в своём воображении в образы, посвящая этому час, два, три - сколько потребуется, до тех пор пока не почувствуем, что внутри начинается реакция правильная на тот или иной образ, который вызывается нашими усилиями.

Создавая, таким образом, разные ситуации внутри себя, мы учимся реагировать не так, как «отреагируется само собой».

Когда, более точно создавая сложные ситуации внутри себя, мы почувствуем просыпающуюся естественную реакцию, мы должны её остановить и отреагировать так, как считаем ПРАВИЛЬНО.

Повторяем это внутри себя столько раз, пока на возникающий образ уже естественно не начнём откликаться согласно ПРАВИЛЬНОМУ пониманию, подсказанному нашей совестью или доверенным источником.

Эта минута будет означать, что мы предрасположены преодолеть эту преграду правильно. Потом можно отложить это в дальний ящик. И как только эта ситуация случится в реальности, мы отреагируем правильно независимо от того, помним эту информацию или не помним. Она станет нашим естеством."

Вот и все! Представляете?! Тренировка желаемых реакций силой воображения. Было бы желание.

PS. В одной из ближайших публикаций, дорогие читатели, - примеры упражнений для развития желаемых реакций.

PPS. Пример одного такого упражнения здесь.