Блог Павла Лачёва

Дорогие друзья, уважаемые коллеги психологи и психотерапевты, читатели! Здравствуйте! Написать эту заметку, да еще с таким названием, меня побудили обстоятельства, которые иначе как стечением не назовешь. За последние несколько дней буквально шквал ситуаций, связанных с таким явлением как "супружеская измена". И на очных консультациях, и здесь в сети, и на курсах для психологов, которые я веду. И поскольку тема вечная, не буду останавливаться на деталях. Упомяну только лишь об одном наблюдении, ради чего, собственно, и задумывался этот пост.

Женщина в ситуации "измены мужа" делится с подругой своим переживанием и получает во всех случаях одну и ту же рекомендацию: "всех послать и жить для себя". Это цитата нескольких источников. То есть, это слова, которые женщины говорят друг другу с целью оказания психологической помощи.

Дорогие женщины, прошу вас, не следуйте такой рекомендации и сами не давайте такого совета. Ни в какой форме. Никогда еще в истории человечества проклинающий и гонящий не снискал себе тем самым блага. Но более того, крепкие выражения в чей бы то ни было адрес, для вас, как для мам, будущих или настоящих, имеют колоссальной силы негативное воздействие на ваши физиологию и душевное благополучие, что не может не сказаться разрушительно на здоровье ваших и наших детей. И уж тем более велика эта не созидательная сила, если те самые крепкие высказывания имеют адресатом человека любимого в прошлом или в настоящем, от взаимоотношений с которым у вас, возможно, уже появился прекрасный плод в виде маленького чада.

Прошу вас, дорогие женщины, оказавшиеся в не простых жизненных обстоятельствах, не ищите виновных, не вините себя, не смотрите вокруг в поисках объекта для наказания. Ищите другие способы справиться с переживаниями. Они есть и будут всегда.

Счастья и радости всем вам!

Дорогие друзья, уважаемые коллеги психологи и психотерапевты, читатели! Здравствуйте! Сегодня закончили первую часть цикла “Теория и практика психологического консультирования” со слушателями Новосибирского Института Консультирования. Слушатели довольны, ведущий (это я) тоже. В группе была одна девушка, настроение и отношение которой к выбранной профессии меня очень порадовало и даже вдохновило. Ее стремление познать и даже горение любовью к нашей специальности не может оставить равнодушным. Так что, дорогие друзья, все у нашей с Вами психотерапии еще впереди и будет очень хорошо! А еще два дня назад было 120 юношей и девушек, участников молодежного форума и, одновременно, наших мастер-классов, - такая энергичная компания тоже бодрит и придает оптимизма . Вот и получилось, что закончилась неделя трудовыми буднями .

А пост этот о книжке известного автора Джона Грэя “Мужчины с Марса, Женщины с Венеры”. Книженция из разряда популярных. Друзья-коллеги, да, и я сам, иногда по-разному относимся к такого рода литературе. Про эту ничего говорить не буду, а только лишь приведу таблицу, составленную по этой книге, в которой, как мне кажется, при желании можно обнаружить полезные идеи, наталкивающие на разнообразные рассуждения, приводящие к неожиданным выводам.

Дорогие друзья, уважаемые коллеги психологи и психотерапевты, читатели! Здравствуйте! Удивительно интересная дискуссия разгорелась у нас вот здесь, по теме, совершенно не относящейся к опубликованному там посту. Потому и приглашаем Вас особо. А тема вечная: любовные треугольники. Комментарии, предложенные читательницами, очень многообразно иллюстрируют восприятие этих ситуаций с различных сторон. Надеюсь, Вы впечатлитесь, а, возможно, присоединитесь и предложите свое, новое и интересное для нас, понимание. Добро пожаловать!

Дорогие друзья, уважаемые коллеги психологи и психотерапевты, читатели! Здравствуйте! Так называемый "кризис среднего возраста" для мужчины время особенное. Каждый из нас надеется в него не попасть или миновать с минимальными потерями. И каждый верит, что уже "мне-то повезет более, чем остальным".

Про кризис среднего возраста говорят, что это время, когда мечты, придуманные в подростковом переходном периоде, либо уже осуществились, либо перестали быть интересными, а новых, достойных того, чтобы стать вдохновляющим началом уже зрелому мужчине, по каким-то причинам не появилось. Вот и смотрит он в будущее, а там - ничего. И чувствует себя затерявшимся во времени и пространстве.

Самый главный вопрос, на который он ищет ответ "Для чего?" Ищет и находит. Со временем. А пока он ищет, жизнь идет своим чередом, оставляя следы вокруг него и на нем (слегка перефразируя уважаемого автора Женю Гришковца).

Один мой клиент, как раз из числа преодолевших такой "кризис", предложил мне нижеследующий текст. Он утверждает, что это именно о кризисе среднего возраста и написано уже по выходу из того нелегкого для него состояния. Что ж, мне остается поверить и предложить и Вам, уважаемый читатель, познакомиться с этим текстом.

Время пристанища

1

Человек шел своею дорогой. Его думы были о главном порою. Порою его волновали вопросы питания и заботы о ближних. Так и шел человек своею дорогой. С периодичностью на пути возникали явления и события. В очередной раз таким явлением стала хорошая тень густой кроны большого дерева. Это место на время стало пристанищем. Только на время. Но человек об этом не знал и, как всегда, располагаясь, обосновывался будто навсегда.

Расстелив пестрое покрывало, он закрепил его края своим рюкзаком и ботинками, защищая себя и свое имущество от возможных порывов всегдашнего ветра. Четвертый угол он прижал своим телом. Сейчас было тихо.

Выбранное место способствовало тому, чтобы сохранять тень по возможности в течение всего светового дня. И трава под покрывалом росла наиболее густо. Таким образом, все способствовало комфортному времяпрепровождению.

Человек вышел. Ведь не все же время сидеть, будто премудрый пескарь в своей норе. Ботинки были использованы стоящими на уголках пестрого покрывала, а по сему, босые ноги сдерживали движение души человека. Шаги его были осторожны. Трава щекотала подошвы. Разбежаться бы, да взмахнуть над поляною…

Но и здесь было много занимательного. Вот ползет серый жук. Деловитость походки не оставляет сомнения, что существо, если и не имеет ежедневника для составления планов, то уж точно знает, куда спешит именно в данную минуту. Природа позаботилась об этом. Человек поздоровался. Жук приостановился на мгновение и двинулся дальше. Его ждут. Человек не настаивал на продолжительном общении. Общие темы не представляли предмета для анализа и, можно было, без сожаления, радоваться семенящим ножкам, которые так искусно создала Мать-Природа и теперь заботливо не дает им покоя ни днем, ни ночью.

Птичий крик потревожил не только жука. Ножки замелькали быстрей, и первая щель стала последним местом, где человек видел его. Вороний глаз посмотрел по сторонам. И встретился с человечьим глазом. Оба замерли. Воспоминания о долгожительстве ворон принесли вопрос о возрасте данной особи, что никак не имело отношения к цели, ради которой человек покинул свое пристанище на босу ногу. Отряхивание штанин спугнуло птицу. Человек остался один. Навевало скуку, а действовать нужно. Не понятно только, что делать, а самое главное для чего. И человек медленно, оберегая босые ступни, побрел обратно к месту пристанища.

2

Повседневность современности шла стороной, и всегда хотелось чего-то большего. Человек не догадывался об этом, но неустойчивое ощущение зыбкой пелены, скрывающей яркое будущее, одновременно томило и вселяло надежду.

Пестрое покрывало потребовало по возвращении некоторого ухода. Легкие порывы ветра принесли паутинки, травинки, пылинки.

Босые подошвы, прижавшись друг к дружке, возлежали на рюкзаке. Человеку было дело до неба. И сейчас его занимало оно. Тихо плывущие облака были похожи на людей – также изменчивы их очертания, и не оставляющие следов траектории. Человек любил людей. Он сам был одним из них, так, по крайней мере, он всегда думал. И ничего, что сейчас он был один. Он знал, что где-то всегда есть кто-то, кого можно любить, даже не зная об этом. Эта мысль, переходящая в чувство, в последних событиях была лейтмотивом всей его жизнедеятельности.

Облокотившись на Землю, человек стал смотреть по сторонам. Там была даль. Кругом. Приближалась ночь, а это означало необходимость совершить определенные ритуалы: принять пищу, ванну, совершить молитву.

3

Утро это всегда будущее. Потому утро вечера мудренее, потому вечером лучше ложиться пораньше и также пораньше пробуждаться утром, потому утренние мысли и чувства интереснее и приятнее вечерних… И еще много всяких потому.

Пробуждение человека ничем примечательным не отличалось. Разве что тем, что просыпался он раньше, чем пробуждалось его сознание, так ему казалось. Сны, бывало, очень развлекали, особенно под утро. Приоткрывши глаза, человек снова увидел всегдашнее небо. И краешек солнца, неторопливо поднимавшего себя над горизонтом. И человек последовал его примеру. Ботинки стояли влажные от росы и потому, одетые на босу ногу, напоминали о близости плотного тела человека к Природе. Идти было некуда, и человек пошел вперед. Там его ждало будущее. А с ним и его рюкзак.

Вот проснулся посреди ночи. Проснулся попить водички и глотнуть из форточки свежего воздуха. Бывает такое. Сейчас зима, и батареи в городской квартире греют так, что запасы кислорода приходится пополнять регулярнее, чем летом. И жена моя любит, чтобы было потеплее. А это значит, что мне иногда становится жарко.

Так вот, проснулся я посреди ночи и чувствую - безмыслие. Впускаю тихонько одну мысль: "Куда думать?" Ведь куда начну, туда и покатит. Думаю: "Про что-нибудь хорошее!" А само по себе не думается. Как это бывает днем. Что-то щелкнуло, и понеслись мысли вскачь. Потому приходится мысль создавать. Прямо делать мысль усилием воли. "Ну, - думаю, - вот хорошая возможность, пока иду, думать хорошее и радоваться!" Иду и по ходу движения думаю про себя хорошие мысли. О том, о сем. Получается! Приятно! Хорошо!

На обратном пути, уже почти дошел до кровати, вдруг меня пронзает воспоминание. Причем не одно конкретное, а какое-то системное воспоминание. А системным я называю воспоминание, когда один эпизод или даже одно ощущение напоминает сразу целую серию похожих эпизодов из прошлого. И вот я вспоминаю, как в детстве, когда было мне лет пять или шесть, я так же чувствовал, что-то очень хорошее и без всякой особой на это причины. Хорошее чувство непонятно чего.

Вот, например, мама пришла за тобой в садик. Хорошо! Ну, так она ж каждый день за тобой приходит. Но ты все равно чувствуешь прилив или даже приступ чего-то очень хорошего, сравнимого со счастьем. И на волне этого приятного приступа ты говоришь маме "что-то очень хорошее про что-то очень хорошее". И не важно, что и про что. Главное сказать то, что ты чувствуешь, но прямо сказать об этом пока не умеешь. И ты говоришь "что-то очень хорошее про что-то очень хорошее", как тебе кажется. И мама отвечает тебе. И почему-то твое хорошее, то что ты чувствовал до этого, сразу куда-то улетучивается. И ничего плохого-то мама не сказала.

Один раз мы с мамой гуляли по городу. Мы были в отпуске. Мама и я. От этого в какой-то момент я почувствовал что-то очень хорошее. Меня это заполнило. Хорошее чувство непонятно чего. И тогда я захотел как-то поделиться этим с мамой. Рядом стояли два дяденьки (это было в магазине и, по-моему, в Москве). Да, мы были в отпуске в Москве и зашли в магазин. Рядом стояли два дяденьки. И я мог слышать их разговор. Они говорили понятно, когда обращались к продавцу, и не понятно, когда говорили между собой. Это были, как теперь говорят, представители кавказской национальности. Но я этого не знал. Для меня это было – "встретить иностранцев в Москве". Так я думал. И дело даже не в этом. Просто именно в этот момент меня вдруг заполнило это хорошее-хорошее чувство. Хорошее чувство непонятно чего. Мы с мамой в отпуске, в Москве, гуляем. И мне стало очень-очень хорошо. И я захотел сказать маме "что-то очень хорошее про что-то очень хорошее". И рядом оказались эти два дяденьки. И я говорю: "Мам, посмотри, как хорошо эти дяди говорят по-русски". А мама говорит: "Так они из Грузии, чего ж им не говорить!" Мне все стало понятно. Я сразу понял, кто они, откуда и почему так хорошо говорят по-русски, но мое "что-то очень хорошее" внутри сразу куда-то улетучилось.

Или другой пример: идем мы с мамой из садика домой. Конечно, дорога пролегала мимо магазина. В который, конечно, мы иногда заходим. И, естественно, что-нибудь время от времени покупаем. Идем мы с мамой из садика (это мог быть любой из дней), и я говорю: "Мам, а давай зайдем в магазин!?" Говорю это, просто чтобы сказать "что-то очень хорошее про что-то очень хорошее", потому что меня переполняет хорошее-хорошее чувство внутри. Хорошее чувство непонятно чего. Я был в садике, мама пришла, мы вместе идем домой, идем мимо магазина. И можем в него зайти. И меня переполняет. И я говорю маме: "Мам, а давай…" И мама говорит: "А чего туда заходить, денег-то все равно нету!" И все хорошее сразу улетучилось. И вроде бы ничего такого мама не сказала. Это я сейчас понимаю. А тогда все слова и мысли про что-то хорошее и само хорошее чувство непонятно чего переставало быть.

И все это я вспомнил пока пробирался на кухню в темноте городской квартиры, чтобы попить водички. Даже не вспомнил, а перепрожил за одно мгновение вновь. Хорошее чувство непонятно чего. И порадовался. Порадовался тому, что теперь есть возможность самому создавать и распределять в пространстве и во времени все хорошее, что рождается у тебя внутри.

Дорогие друзья, уважаемые коллеги психологи и психотерапевты, читатели! Здравствуйте! Как в любой области приложения человеческих усилий в нашей профессии так же существуют вопросы, которые клиенты задают наиболее часто. И поскольку чаще всего темой консультаций служат взаимоотношения мужчины и женщины, а клиенты на 80, а то и на все 90 % женщины, то и вопросы эти, как правило, касаются любви, супружества, семьи. И у меня за время работы сложилась определенная коллекция ответов на такие вопросы. Эти ответы в разное время были даны кем-то. Все они представляют жизненный интерес, некоторые в большей, некоторые в меньшей степени, так же как и люди, предлагающие эти ответы. Сегодня Вашему вниманию - два таких вопроса, которые, на мой взгляд, одни из самых часто встречающихся. И ответы на них.

"Что делать в случае неразделённой любви? Можно ли мучиться всю жизнь напрасной болью?"

"Можно мучиться. Главное — никогда нельзя убивать любовь. Если вы любите односторонне, не смейте заглушать в себе это чувство! В противном случае вы понесёте большие неприятности впереди, и это будет выливаться вам большими слезами.

Любовь нельзя убивать. Если вы любите односторонне — любите. А мучения в этом случае возникают только потому, что вы любите для себя, вы очень хотите удовлетворения своей любви, а этого удовлетворения нет.

Если вы любите для человека, для его блага, то ваша любовь должна перерасти в более благородное качество: когда вы любите, желая ему блага, и радуетесь тому, что он счастлив с кем-то другим, что кто-то дарит ему улыбку, что у него есть дети и радость в жизни. Вот тогда ваша любовь обретает правильные черты.

И конечно же, когда вы постигаете ту или иную ступень, которая вам даётся, вы обязательно придёте к счастью. Достойно преодолевайте то, что вам даётся, не пытайтесь уйти от преграды, избежать её. Иначе вы найдёте ещё большие преграды.

Если вы смиренно, достойно преодолеваете те ситуации, в которые попадаете ежедневно, то вы обязательно придёте к тому месту, где вас ожидает предначертанное вам, что обязательно принесёт счастье в вашей жизни, приготовленное именно для вас как особый подарок".

"Скажите, пожалуйста, правда ли, что существует вторая половина? Как узнать, что это именно тот человек?"

"Такого строгого определения не существует. Нельзя привязываться к этому понятию. Вообще, половину свою — самую благоприятную, за которой можно смело идти на край света, — вы можете найти в любом городе, в любом месте.

Составлять семью — это значит приступить к бесконечному требованию друг к другу. Ведь вы все разные, значит, встречаясь друг с другом и желая друг другу помочь, вы начинаете друг от друга требовать, чтобы человек был таким, каким бы вы хотели его видеть.

Совместная жизнь — это не временные встречи друг с другом, когда вы не требуете от ближнего, а искренне считаете, что наконец-то нашли друг друга. Совместная жизнь — это требование друг к другу, желание помочь, сделать друг друга лучше. Пары составляют не в стремлении удовлетворить себя, пары составляют с желанием подарить ближнему свою любовь, радость, свой труд, свою заботу.

Если это обоюдное стремление есть, то можно считать, что счастье у вас обязательно будет.

Если это желание односторонне, то счастье у вас то будет, то не будет.

Если этого стремления нет ни у той, ни у другой стороны, то семья распадётся.

Главное пожелание человеку, ищущему своё счастье, — искать счастье для своего ближнего, стремиться создать счастье своему ближнему, помочь ему ощутить это счастье. Тогда при любом вашем нахождении друг друга — нашли ли вы более благоприятную для себя пару или менее — у вас не будет проблем друг с другом, у вас семья никогда от этого не распадётся.

То есть не обязательно должен существовать закон, что та или иная личность в определённом месте обязательно должна составить семью с какой-то определённой личностью. Такого закона не существует.

Главное — приложить все усилия, на которые вы способны во благо семьи.

Если вы встретились и проявили себя в любви, не торопитесь сразу составить семью, узнайте друг друга лучше, пообщайтесь больше, потребуйте друг от друга побольше — и тогда вы хорошо испытаете друг друга и разберётесь, действительно ли должны быть вместе. Ибо прежде вы должны быть ещё и друзьями. А друг — это тот, кто стремится жить для блага ближнего своего, а не для себя".