Блог Павла Лачёва

Если б не живопись, я б и не задал этот вопрос незнакомой девушке, которая все пишет и пишет мне, сам не знаю, почему.

А живопись помогла выудить эту тему.

Дело было так.

Она мне все писала и писала.

Писал про все подряд! Ну, то есть, вообще про все.

А потом - про песни разных певцов.

Когда я устал и от этой темы тоже, я ответил - хватит про песни, давай про что-нибудь еще…

Она говорит - выбирайте тему (она меня почему-то на "вы", сам не знаю, почему, и, вообще, все, что связано с этой девушкой, очень странно).

Я выбираю тему - давай про живопись.

Просто она - живопись - это первое, что пришло мне в голову.

А потом думаю: живопись-то мне зачем?

Давай, говорю, исправляя сам себя, про любовь.

В любви эта странная девушка разбирается так же хорошо, как и в песнях, как и во всем остальном.

Она мне на многое открыла глаза.

Например, она сказала, что если кто-то в кого-то влюбился и полюбил, то самое правильное ему сказать об этом честно всем, кто так или иначе оказался в эту ситуацию вовлеченным.

Ну, то есть, чтобы - и это самое главное для нее - быть честным, просто взять и сказать всем.

Еще она сказала, что прежде, чем сказать всем об этом радостном событии, нужно решить, что ты собираешься делать с этим своим новым чувством и со своим положением - холостым или не очень холостым.

Ну, то есть, если совсем невмоготу и хочется не только просто любить, но и чего-то большего, только тогда и стоит решиться на это нечто большее и уже потом рассказать всем о своем радостном чувстве.

А еще она сказала, что прежде принятия решения о том, что ты собираешься делать с этим новым чувством и со своим положением холостым или не очень холостым, нужно понять, что это чувство именно это, и что оно обоюдно.

Девушка отправилась спать, и осталось непонятным, как вначале узнать об обоюдности этого чувства, а только потом сообщать о нем всем.

Ведь если узнавать об обоюдности чувства, то придется сообщить о нем, как минимум, одному человеку, а именно тому, к кому это чувство направлено.

Получается, что рассказывать о нем придется прежде, чем узнать об обоюдности, и прежде, чем принять решение о своих действиях?

И еще возникает такой вопрос: принимать решение об изменении своего холостого или не очень холостого положения нужно тоже обоюдно? И если да, то с кем? Только ли с тем человеком, к кому это чувство направлено? Или еще и с тем, чье такое же или похожее чувство направлено к тебе? Или еще и с тем, чье такое же или похожее чувство направлено к тому человеку, к которому направлено твое радостное чувство?

Как и когда принимать эти решения тоже осталось не выясненным в связи с отходом девушки ко сну.

В общем, оказалось, у меня еще очень много вопросов к незнакомой и странной девушке.

Например, если она очень подробно расскажет что кому, когда и как говорить и делать, то даже и тогда нужно будет придумать, в какой последовательности все это делать лучше всего.

Хорошее слово, как и хорошее действие, хорошо, когда оно уместно и вовремя!

Завтра я задам эти вопросы незнакомой и странной девушке, когда она мне напишет в очередной раз.

А сейчас она уже спит. Ей 15.

Вот уже три дня подряд, нет, даже четыре дня подряд "позирую" для TV с барабаном.

Не совсем позирую, потому что и барабаню тоже.

А когда барабаню, кто-нибудь еще и танцует.

И не кто-нибудь, а иногда "кто-нибудь" даже целый коллектив.

Коллектив танцоров.

И хорошо танцуют!

Опьяняющее ощущение управления целым коллективом хороших танцоров, нет-нет, да и возникнет где-нибудь нескромно и глубоко внутри.

Таким образом, чувственных удовольствий в жизни стало больше. И разнообразнее…

Например, раньше я даже не догадывался о существовании сыра с романтичным названием Парижская Буренка, а теперь, в намазанном, на сыр балыковый, виде, Парижскую Буренку я очень люблю.

Например, раньше я воскуривал благоуханные фимиамы только с помощью специально предназначенных для этого средств, а теперь дезодорирую домашние помещения дымом сжигаемых можжевеловых веток, заодно ублажая всех духов всех разновидностей всех известных эзотерических традиций.

Например, раньше я придумывал слова и словосочетания, чтобы их написать или сказать другим людям, а теперь придумываю их, чтобы они были в моей голове, потому что не обязан их записывать и говорить, хотя и могу, отчего голове и всему остальному, к голове прилегающему, становится хорошо.

Все это - барабанить, намазывать слоями Буренку на балык, дымить можжевельником, говорить хорошие слова и словосочетания - можно и другим людям.

От этого степень чувствования чувственного удовольствия только возрастает.

А иногда бывает не хочется этого делать, и не делаешь.

Тогда - это становится новым чувственным удовольствием - не делать того, чего делать не хочется.

Много их - чувственных удовольствий…

Сегодня на консультации одна семейная пара рассказала о доселе для меня неведомом чувственном удовольствии.

Он беседует с незнакомыми девушками онлайн так, как будто бы занимается с ними тем, чем регулярно занимается только с женой.

Она считает это изменой, которую не считает допустимой для своего мужа, и уже несколько лет продолжает оставаться женой своего мужа, который допускает то, что изменой не считает, но знает отношение к этому своей жены, которое несколько парадоксально.

Парадоксально в том смысле, что считать нечто недопустимым и допускать это несколько лет, по меньшей мере нелогично, правда?

(загадочные женские сердца по-прежнему продолжают оставаться для меня загадочными)

Его, якобы, неспособность расстаться с этим чувственным удовольствием меня не заинтересовала совсем.

Понимаете, почему?

Уверен, понимаете.

А вот ее парадоксальное отношение к его влечению к такого рода чувственному удовольствию - меня заинтересовало.

Ни он, ни она не замечали этой парадоксальности.

Эх!

Ведь пост - о чувственных удовольствиях!

Вернемся к ним!

Хотя нет, еще секундочку - про эту семейную пару.

Никак не могу уложить в голове такую вещь.

Она считает такие его разговоры онлайн изменой прямо сейчас и уверена, что в будущем эти разговоры станут причиной измены не только на словах.

(прямо сейчас меня не очень занимает вопрос - "измена ли это?")

Прямо сейчас я озабочен тем, что девушка считает недопустимым нечто, допускает это и не замечает за собой этого противоречия.

Неужели всем нам присуще такое??

Склоняюсь к вывода, что, да, это присуще всем нам.

Тут же, немедленно, задумываюсь о том, что я считаю недопустимым и допускаю в своей жизни, и понимаю, что повествование все дальше и дальше уходит от изначальной темы поста.

Готов пожертвовать приятной беседой о чувственных удовольствиях ради того, чтобы найти допускаемое недопустимое.

"Допускаемое недопустимое" должно очень сильно "парить" и быть конкретным действием, конкретного человека (включая меня самого) в конкретном времени и пространстве.

По этим признакам, думаю, несложно отыскать "допускаемое недопустимое".

И я, представьте себе, отыскал. У самого себя.

Продолжительность допускания недопустимого у меня была меньше, чем у девушки из той семейной пары.

Но оно, допускаемое недопустимое, было!

Решение в этом, как вы понимаете, очень простое - недопускание допускаемого недопустимого или разрешение себе считать допускаемое недопустимое допустимым.

Через час девушка из той семейной пары все поняла.

Объяснения были более чем наглядные.

Мужчина из той семейной пары понял не все, но то, что теперь все будет зависеть от его "неспособности" расстаться с этой разновидностью чувственных удовольствий, он понял.

Я, довольный, с ними расстался.

Они же расстались со мной, как вы понимаете, не очень довольными.

У обоих возникла ответственность за то, что приходится выбирать.

Ответственность, которая всегда была.

И, кстати, подумалось, что найти свое допускаемое недопустимое и сделать с ним нечто, тоже своеобразное чувственное удовольствие.

Таким образом, чем бы мы из вышеперечисленного ни занимались - допускаемым недопустимым, Буренкой, ветками можжевельника, словами, барабанами или еще чем-то - все становится чувственным удовольствием при большом к тому желании.

Быть в телевизоре с барабаном и без - тоже…

А друзья-телевизионщики шутят: "Этот известный вам барабанщик Лачёв, пришел к нам поговорить о психологии".

P.S. Ту замечательную фотографию замечательного африканского барабана и меня вместе с ним сделала замечательный фотограф Елена Хаюлина, которая одновременно является победительницей Кубка России 2008 в Show Belly Dance, основательницей и преподавателем танцевальной школы для детей и взрослых MANGOdance, а также официальным представителем Российской Федерации Трайбл в Красноярском крае, патронирующей проведение первого за Уралом фестиваля трайбл-культуры Siberian Tribal Stars в марте этого года. И пройдет фестиваль в нашем городе!

Если бы сегодняшний наш семинар с молодыми учеными продолжался не три часа, как он продолжался, а три дня, то мы с этими красивыми и умными молодыми людьми пришли бы, наверное, к какому-нибудь великому открытию.

Такова была их скорость движения от привычного к новому!

Видимо, этим умам только такая скорость и присуща.

С такой скоростью они рождают идеи, чтобы…

…чтобы с такой же скоростью их воплощать.

Ученому уму, противостоит вера.

Вера, которая слепа.

Вот ее мы и сделали основой приложения наших усилий в создании модели, способной развить скорость воплощения идеи, сравнимую со скоростью ее рождения.

Вот, что у нас получилось:

1. Что такое моя вера в мою идею?

2. Что такое моя вера в себя относительно моей идеи и без относительно моей идеи?

3. Что такое моя вера в мое будущее относительно моей идеи и без относительно моей идеи?

4. Что такое вера других людей в мою идею?

5. Что такое вера других людей в меня относительно моей идеи и без относительно моей идеи?

6. Что такое вера других людей в мое будущее относительно моей идеи и без относительно моей идеи?

Вот такие шесть концентрических кругов веры, где каждый последующий поддерживает предыдущий.

Отвечая самому себе на эти вопросы, мы формируем ментальную модель.

По нашим предположениям эта модель помогает создать внутреннее состояние, которое способно противостоят всему, что противостоит воплощению идеи, и которое способно возникать всякий раз, когда бы мы ни соприкоснулись с чем-то, что так или иначе соприкасается с нашей идеей.

Мы попробовали - создает.

Попробуйте, вдруг да пригодится.

Молодые ученые - это вам не только могучий мозг!

P.S. А, да! Там еще есть три пунктика: 1) что мешает моей идее быть, 2) что мешает быть моей вере в себя, 3) что мешает быть моей вере в мое будущее. Только это не круги какие-то, а вообще не знаю что

- Курортный роман - это хорошо или не хорошо?

- Курортный роман - это секс на курорте?

- Да.

- У меня нет умения отвечать на такие вопросы коротко.

- У вас есть время, чтобы подготовиться. И 40 секунд, чтобы ответить.

Так начался наш диалог с девушкой-корреспондентом красноярского телеканала "Енисей-Регион".

Вопрос следовал за вопросом. На каждый из них - 40 секунд.

Было похоже на викторину.

Я держался молодцом. Девушка - тоже.

Видимо, сказывалась отличная подготовка.

Мы уже заканчивали, но вопрос про курортные романы все не отпускал меня.

И тогда я вспомнил одну историю из моего Дневника Сновидений, которую мне рассказали два человека.

Они - мужчина и женщина, и они - мои друзья.

Лет им, сколько и мне, только чуть-чуть побольше.

И вот, что они рассказали о себе.

(это уже в моей литературной обработке)

***

«Они познакомились много лет назад на тренинге для духовно озабоченных.

Он был участником с полной оплатой.

Она - гостьей одного дня, другом гуроватого ведущего и потому vip.

Он "западал" на всё, что шевелится.

Она была и есть не просто красива, а очень красива.

Он - мог бы быть гостеприимным.

Она была из другого города и немного скучала.

Он - болтлив до красноречия и знал, где тонко.

Она - улыбалась так, что шутить хотели даже деревья.

Недвусмысленные встречи глаз обещали всё.

Но на этот раз между ними ничего не случилось. Что-то их удержало.

***

Прошло пять лет, и между ними кроме разговоров о смысле жизни ничего не случилось снова.

Однажды она попросила о встрече.

Он пришел.

Она сказала: «В этом городе у меня все еще никого нет. Не мог бы ты быть моим партнером по сексу?»

Он согласился.

Но и в следующие пять лет дело далее разговоров о смысле жизни так и не двинулось.

***

Минуло еще пять лет.

И теперь уже он ранним утром после бессонной и бурной ночи позвонил ей и сказал: «Я хочу тебя в баню, где приготовлены веревка, массажное масло и опасная бритва».

На что она только и спросила: «А бритва для чего?»

«Хорошо, бритвы не будет», - ответил он.

Но и последующие пять лет – одни только разговоры о смысле жизни и ничего больше.

***

Теперь уже изрядно непомолодевшие они встретились по прошествии еще пяти лет как бы случайно и не пили даже кофе, а лишь травяной настой, поскольку оба что-то нашли и отказались от многого, включая кофе и временные отношения.

Надежды на то, что будет что-то кроме разговоров о смысле жизни, которые теперь уже стали не нужными, больше не было.

И вдруг он сказал: «Ты знаешь, а я тут недавно выяснил, что совершенно не изменился за эти годы».

Она согласно кивнула.

Они улыбнулись».

***

Вот это роман! Хоть и не курортный.

А, может быть, и курортный?!

Особенно мне нравится место про опасную бритву.

Добавляет остроты.

Видимо, он ее действительно любит, если придумал проявить силу своих чувств именно так.

Думаю, случись такой роман на курорте, а не на тренинге для духовно-ищущих, то девушке-корреспонденту я бы смело сказал:

- Курортный роман - это хорошо!

—

P.S. Все совпадения случайны.

Время психологов-умников прошло.

Время психологов-практиков проходит.

Наступает время психологов-клоунов!

Объявляю об этом торжественно и недвусмысленно!

Славу Полунина знаете?

Он более психолог, чем…

Слава - это клоун такой молчаливый. И одновременно - целая философия.

Вот Слава в жизни:

А тот, что вверху, это Слава в образе.

Мало, чем отличается, правда?

Это говорит о целостности.

О целостности человека, его ценностей, творчества и устремлений.

Такой человек всегда психолог. Или психотерапевт. И хороший.

А вот обратная зависимость не обязательна.

…что такое мой театр или театр, который я люблю - это такая свадебная кавалькада, где я стараюсь всех поженить…

Это Слава говорит про свой театр.

Получается, он еще и семейный психолог.

Ведь поженить - это про взаимоотношения, любовь, развод, влюбленность, снова любовь, семья, дети, и т.д. Все это Славин театр.

Точнее, все это Слава Полунин.

Чтобы не растекаться мыслью, надо выделить главное.

Думаю, главное - это умение вызвать нужную реакцию и умело ее обработать.

Слава умеет.

А будь я Славой - я бы любил только такие реакции: улыбка, смех, восторг, радость, веселье…

И я люблю такие реакции, даже не будучи Славой.

Это и понятно, потому что в первом классе мечтал быть клоуном.

А первая осознанная мечта - это надолго. Если не навсегда.

Слава клоуна как у клоуна Славы Полунина мне уже, скорее всего, не грозит.

Зато, например, письмо с тремя спасибами по разным поводам, но по поводу одного моего поста, я вчера получил.

Получил и радуюсь.

Само письмо здесь было, потому что его сначала разрешили опубликовать, и я его опубликовал, но я его убрал, потому что потом его попросили убрать, как слишком личное.

(про то, что такое слишком личное, я тоже как-нибудь напишу )

Осталось от письма только одна строчка:

В общем, просто спасибо, Павел, потому что ты очень хороший и странным образом вовремя пишешь добрые и нужные тексты "

Количество улыбок в этом письме превышало среднестатистическое в шесть раз.

Таким образом, оно заслуженно привело нас к выводу, что человек радовался.

Радовался искренне.

Ура! Потому что - а нам-то ведь только того и надо!

Отсюда и моя радость вполне обоснованна.

Хоть и не клоунская, но радость.

Радость радости другого хорошего, доброго, милого человека.

Стал бы клоуном - была бы клоунская радость.

Стал бы я сначала клоуном, психологом стать было бы не проблема.

А вот наоборот, скорее всего, уже не получится.

И что теперь делать, чтобы занять достойное место в наступающих временах психологов-клоунов, не знаю…

Был сегодня в прямом эфире программы "Детали" Красноярского телеканала СТС-Прима.

В любимой рубахе и с любимыми барабанами.

Перерасходовали с Аней Прохоровой, замечательной телеведущей и очаровательной женщиной, много секунд эфира, чего не бывало.

Заболтались и забарабанились.

Говорили обо всем, что не касается моей профессии.

Потому было интересно.

Но я и там нашел, что вставить.

Что-то про то, как важно взрослому, где отдыхать с дитём, и как это не важно для самого дитя, которому только и важно, что с КЕМ отдыхать и, самое главное, КАК. И чем более это КАК является любимой ребёнкиной игрой, тем веселее его отдых, не важно ГДЕ, и тем счастливее его жизнь, почти не важно с КЕМ.

- Вот, оказывается, насколько важна для ребенка игра, - театрально вздохнулось мне, как будто до меня никто сказанного не знал.

Все остальное время мы с Аней барабанили.

Барабаны хорошо смотрелись, но, говорят, совсем не звучали. То ли в наших руках, то ли в тех технических условиях…

А потом я пришел домой, открыл почту, прочитал письмо одного замечательного человека, и меня осенило!

Цели, которые были раньше, не изменились! А критерии, которыми измеряется достижение этих целей, изменились!

Это у меня так оказалось! Вот ведь..!

Получается, например, раньше я копал отсюда и до железной дороги, а сейчас копаю отсюда и до обеда.

Облик железной дороги с тех пор переменился, да-а!

Но она не перестала быть тем, что уносит человека в даль!

Почему тогда я копаю до обеда, а не до нее?!

Даже перемены в облике железной дороги прошли для меня не замеченными. Вот, что значит, копать до обеда!

Я тут же, немедленно, перепроверил все перемены в облике цели, уточнил направление в соответствии с новым обликом и упразднил понятие "до обеда".

Полегчало!

Теперь копается забористее и без мозолей, а самое главное - каждый миллиметр откопа откликается великой радостью в душе.

Об этом я не стал рассказывать в прямом эфире телепредачи "Детали", во-первых, потому, что разговор об этом не зашел, во-вторых, потому, что придумалось оно уже после передачи.

А, в-третьих, потому, что передача и без умничания получилась приятной, по крайней мере, изнутри.

Когда много дела - голова как восьмиугольник.

И это - мыслящий системно многоугольник.

То есть, в один момент времени, которое как будто бы линейно, многоугольник думает о семи, плюс-минус одна-две, темах , каждая среди коих - отдельный угол или отдельная грань.

А это сложно!

Хочется, если не перестать думать совсем, то хотя бы научиться думать об одной теме в одну единицу времени.

А остальные шесть, плюс-минус одна-две, тем передоверить каким-нибудь подспудным механизмам. Или подсознательным.

За что зацепиться, чтобы так было?

Кто знает?

Вот у меня был один клиент, так он сказал после того, как вылечился от своей депрессии, что его новая привычка "цепляться за потоки сигналов от органов чувств" стала его спасением не только от грустных мыслей, но и от мыслей вообще, по желанию.

Например, поток сигналов, идущий от моего языка.

Необязательно, вкусовых сигналов. Может быть, температурных, тактильных, двигательных, сигналов о положении языка в полости рта.

Стать на время своим собственным языком особенно интересно тем, что полость рта расширяется до невероятности, а дар речи становится по-настоящему Даром, который не хочется расходовать понапрасну.

И, кстати, такое упражнение - хорошее средство от головной боли.

С закрытыми глазами свой собственный язык можно почувствовать и в самом деле живым.

Мои коллеги - психотерапевты - частенько рекомендуют клиентам с симптомами снижения эмоционального фона или подавленности, а по-народному - с депрессиями, такое упражнение:

«Переключение во внешнее»:

1. Задействовать активно орган слуха, пропуская звуки через себя насквозь - 1 мин.

2. Задействовать физические ощущения на границе контакта тела с физическими предметами и материей - 1 мин.

3. Совместить слух и ощущения - 1 мин.

4. Задействовать зрение, наблюдая световые и цветовые пятна, но не детали окружающих образов - 1 мин.

5. Совместить зрение и слух - 1 мин.

6. Совместить зрение, слух и ощущения - 1 мин.

Постепенно довести продолжительность совмещения всех трех анализаторов до 5-ти минут.

В чем его смысл?

Да долго объяснять - лучше попробовать.

Только - по-честному попробовать.

На 5-й минуте шестого шага возникает ощущение - как будто плывешь.

Хорошо.

А голова обретает свои естественные очертания.

Вчера у меня был День меня.

Было 6 часов консультирования, и 36 раз было сказано: "Ай, да я! Ай, да молодец!"

Сказано вслух мною - удивленно улыбающимся клиентам.

За что им хорошая моя благодарность!

На пятом таком высказывании я понял, что начался День меня.

Сказано все 36 раз - по делу, заслуженно и воспринято мною скромно (видимо, День меня вчера не закончился!).

В связи с этим и еще в связи с просьбой дорогого моего профессора Макарова было составлено моё резюме, которое было отправлено, куда следует, а теперь будет опубликовано здесь.

Здесь - в связи с Днем меня.

Ну-у, и еще потому, что оно, мое резюме, будет требоваться время от времени кому-нибудь, и кому-нибудь его надо где-нибудь брать. Так почему ж не здесь?

2010 год начался с хорошего количества хороших новостей, многие из которых обещают много любимой работы.

Поэтому смело нескромное новое резюме, составленное по шаблону дорогого моего профессора Макарова, оказалось необходимым, а к нему новая программа семинара и вторая новая программа семинара, которые будут проводится где-нибудь, а хотелось бы еще и в Красноярске.

И вдруг, размещенные здесь, программы попадут на глаза кому-нибудь из наших дорогих менеджеров, занимающихся такими проектами в нашем славном городе.

И тогда, может быть, они тоже захотят такие семинары в Красноярске.

А я буду очень рад.

И потому прямо сейчас радостно публикую и то, и другое, и третье.

А у вас как начался 2010 год?

***

РЕЗЮМЕ

Лачёв Павел Сергеевич

Адрес для переписки: 660077, Красноярск, ул. Весны, д. 5, кв. 275.

Телефон: 8 (391) 2-79-81-79, +7-963-269-81-79.

Электронная почта: pavel@lachev.ru

Персональный сайт: www.lachev.ru

Специальность: психотерапевт и профессиональный консультант.

Павел Лачёв – профессиональный семейный консультант и психотерапевт с 15-летним опытом консультирования и психотерапии, специалист, глубоко изучающий большинство известных классических, современных школ психотерапии и духовного развития, влияние на человека методик и технологий, используемых этими школами.

Автор и преподаватель методики семейной психотерапии «Семейное Моделирование», консультант Сибирского интернет-форума для родителей Sibmama, автор и ведущий блога о взаимоотношениях, семье, любви и психотерапии www.lachev.ru

Павел Лачёв начинал свое образование с 1990 года по 1996-й как студент экспериментального курса Отделения подготовки медицинских психологов под руководством талантливого педагога, эффективного психотерапевта и энергичного организатора, доктора медицинских наук, профессора Виктора Викторовича Макарова, в то время заведующего кафедрой психиатрии, психотерапии и медицинской психологии Красноярского Государственного Медицинского Университета.

Дальнейшие усовершенствования и специализации по психологии, психотерапии и консультированию с 1996 года по 2007-й проходили в рамках программ, проводимых Факультетом усовершенствования КрасГМУ, Университета Ментальной Экологии, возглавляемых профессором Макаровым В.В. и Институтом Групповой и Семейной Терапии, г. Москва.

Специализация: психотерапия детей и подростков с трудностями развития и школьной адаптации, детско-родительские взаимоотношения, семейная психотерапия, психотерапия пар и супружеская психотерапия, консультирование по вопросам взаимоотношений и коммуникации, невротические и психотические состояния, консультирование успешных людей, супервизия.

С 1995 г. по настоящее время - проводит индивидуальное и семейное психологическое консультирование и групповые социально-психологические тренинги. Организовано и проведено более 800 тренингов по различным тематикам, в том числе авторских, в следующих городах: Москва, Екатеринбург, Челябинск, Омск, Тюмень, Новосибирск, Красноярск.

С 2004 г. по настоящее время – проводит авторские и тематические семинары и тренинги для педагогов, психологов и психотерапевтов в рамках курсов повышения квалификации, супервизию и личную терапию психотерапевтов и профессиональных психологов-консультантов.

С 2007 г. по настоящее время – консультирование и психотерапия представителей политической элиты Красноярска и Красноярского края, групповые психологические тренинги в рамках работы Сибирского отделения Партийной школы партии «Единая Россия».

С 2009 г. по настоящее время – проводит он-лайн консультирование и он-лайн семинары в интернет для клиентов, проживающих на территории России, ближнего и дальнего зарубежья.

Популяризатор практической психологию и психотерапии. Регулярно участвует в телевизионных и радиопередачах, дает интервью региональным изданиям, участвует в общественных мероприятиях и научных конференциях.

***

ПРОГРАММЫ семинаров

"Семейное Моделирование" (интерактивный семинар-тренинг для психологов, психотерапевтов, консультантов)

1. Личные представления семейного консультанта о моделях семьи и их влияние на процесс консультирования и психотерапии.

2. «Идеальная» модель семьи как инструмент самопомощи и семейной психотерапии.

3. Биография «идеальной» семьи: этапы развития взаимоотношений и формирования супружества, движущие силы и мотивации участников, ресурсы развития и наиболее частые ошибки, препятствующие формированию «идеальной» семьи.

4. Психотерапия, семейная и индивидуальная, методом Семейного Моделирования.

***

"Мы такие разные!" (интерактивный семинар)

Модуль 1: «Врожденные» модели и сценарии взаимоотношений
Модели взаимоотношений и семейные модели. Сценарии семейных взаимоотношений. Чем они хороши и как мешают нам жить и быть счастливыми. Откуда это в нас и что нам с этим делать. Обнаружение собственного сценария семейной жизни.

Модуль 2: «Моя идеальная» модель
«Моя идеальная» модель семьи. Биография «идеальной» семьи: этапы развития взаимоотношений и формирования супружества, движущие силы и мотивации участников, ресурсы развития и наиболее частые ошибки, препятствующие формированию «идеальной» семьи.

Модуль 3: Этапы развития взаимоотношений
Как формируется влечение у женщин и у мужчин? Язык мужской и язык женский как отражение мужского и женского способов рассуждать о взаимоотношениях – в чем разница и как нам понять друг друга. В общем, о том, почему мы такие разные.

Модуль 4: Все о счастливом супружестве
Счастливое супружество как фактор социального успеха. Как быть успешным в одиночку и в паре? Социальный успех как продолжение успеха семейного. Как мы выбираем, когда выбираем: неосознаваемые критерии наших выборов, иерархии ценностей. Различия ценностных категорий и критериев у мужчин и женщин.

Модуль 5: Когда отношения зашли в тупик
Как освежить чувства и обновить взаимоотношения после долгих лет совместной жизни? Скрытые и явные сигналы тела. Флирт и кокетство в браке и вне его. Невербальные проявления на различных этапах развития взаимоотношений.

Модуль 6: «Развод»
Как понять, что взаимоотношения изжили себя? Когда развитие невозможно? Как сохранить нажитое и приумножить его? Понятие «развод», его фиктивность и вредные влияния на семейную жизнь в целом и на перевод супружества в другую форму.

На семинаре используются для иллюстрации предлагаемых положений - реальные материалы из профессиональной практики автора, жизненные ситуации реальных людей и материалы по запросам участников семинара.

Есть один человек, которому я рад всегда, вне зависимости от настроения, хоть встречаю его каждый день и чаще всех других людей на свете.

Более того, и это страшная тайна, этому человеку я рад значительно резче, чем всем другим людям на свете.

Есть еще одна, и еще более страшная тайна, но, раз уж начал, придется открыть и ее - этот человек я сам.

Эх! Немного стыдно, почему-то, но это факт.

Но стыдно это ничего. Я привыкну.

По-видимому, я всегда знал эту страшную тайну.

Как-то, как говорят, психологи, подсознательно её знал. Но догадался о ней только сегодня.

И вот, догадался я до нее, и стало мне хорошо..!

От этой страшной тайны.

Было хорошо, а стало уж очень хорошо.

Потому и решил признаться во всем.

Вдруг, думаю, у кого-нибудь еще есть страшная тайна, а человек не знает.

А так, прочитает, догадается и тоже ему станет хорошо.

От его собственной страшной тайны.

В день депрессии (не знаю, когда такой день) пускай носок ваш на первой ноге будет красным с желтыми полосами, а на правой - синим с оранжевыми горохами, штаны невероятной ширины и с огромным количеством просторных карманов, где спрячутся маленький пакетик семечек подсолнечника, шоколадная конфета "Мишка на севере", спортивный судейский свисток, надувные шарики, коробка монпасье, плюшевый щенок средних размеров, кубик Рубика, йо-йо, журнал сканвордов "Тещин язык", три разноцветных мячика размером с теннисный для жонглирования, DVD для запуска солнечных зайчиков, коробка цветных карандашей, флуоресцентный пластилин, mp3-плейер с маленьким динамиком для прослушивания без наушников, ароматические чётки, кукла Bratz с запасным набором праздничных одежд, цветная бумага для оригами, набор перчаточных кукол для постановки сказки "Репка", два яблока - зеленое и красное, бутылочка питьевого йогурта актимель, пара моделей гоночных авто серебристого цвета с открывающимися дверками и капотом, мандаринка с маленькой ромбовидной наклейкой черного цвета, пучок елочной мишуры, сборник лирических стихов поэтов всех времен и народов, проволочный олень из крепления для пробки от шампанского, визитки "Я - гений" и влажные салфетки.

В этот день - в день депрессии - устремитесь исполнить недавно открытый психологический закон, суть которого «Чем ближе, тем ниже».

Это свежее открытие снискало особую популярности среди членов Нобелевского комитета, и они… …ну, вы сами понимаете…

Закон о том, что любое партнерство человека и человека развивается благоприятно только при условии, что каждый с течением времени ставит себя по отношению к партнеру все ниже и ниже, в то время как второй делает то же самое.

И тем ниже требуется усмирить свое эго, чем ближе становятся отношения.

В этот день - в день депрессии - постарайтесь избежать экстремального перфекционизма.

Экстремальный перфекционизм – идеально или смерть! Действительно, экстремально, правда?!

Поэтому постарайтесь избежать его вообще в своей жизни. А в этот день - особенно.

Делайте всё тщательно, но не идеально!

Но обязательно тщательно, потому что противоположность экстремального перфекционизма экстремальный пофигизм является его оборотной стороной, а крайностей в этот день, да и в жизни вообще, нам лучше избежать.

«Твоя карма – это твое личное дело!» - так говорят себе представители небезызвестной религиозной конфессии восточного происхождения, проживающие в одном из провинциальных городков средней полосы России.

В этот день - в день депрессии - скажите и вы себе: "Твоя карма - это твое лично дело!"

Но только самому себе!

Упаси вас ВСЁ от того, чтобы сказать это кому-нибудь еще!

Сразу впадете в духовно-религиозный эгоизм и только усугубите свое состояние, и без того несладкое в этот день.

Скажите себе: "Твоя карма - это твое личное дело!" и займитесь ею, кто как может.

В таких штанах с носками и набором причиндалов в карманах, принижая себя всячески перед ближними, тщательностью избегая идеальности и духовно-религиозного эгоизма, занимайтесь кармой как своим личным делом, кто как умеет.

Может быть, на следующий день, вам и удастся проснуться в ином состоянии. Если нет, повторить трижды.

P.S. Я завёл кошелек Яндекс.Деньги. Положил туда 82 копейки. Больше там взяться нечему и неоткуда. Но я проверяю его трижды в день. И вы знаете, очень помогает почувствовать себя лучше.